Подростки
В большинстве этих писем упоминается увлеченность детей аниме.
Одно письмо — матери о суициде дочери. Это письмо я опубликую сегодня.
Но хочу сначала написать вводный пост.
Что такое подросток?
Подростковый возраст — это переходный период от детского к взрослому.
Это самый сложный период в жизни людей.
Этот период сопровождается быстрыми, резкими, кардинальными изменениями организма.
Ни в какие другие периоды люди не могут всерьез жаловаться на «гормоны», но подростковый период — это самый настоящий гормональный бунт, без кавычек и преувеличений.
Нервная система находится под влиянием быстрых, резких, кардинальных изменений.
Начиная с 12 лет и заканчивая примерно 16 ребенок превращается в половозрелого человека.
Ведущей деятельностью в этот период (по Эльконину и другим) является общение.
До этого — игра, позже — учебная и профессиональная деятельность. А в этот период — общение.
Если человек не может нормально приспособиться к ведущей деятельности, он ощущает себя отщепенцем, изгоем, живым мертвецом.
Сложность подросткового периода, помимо гормональной бури, заключается в том, что значимость общения преувеличивается в десятки раз, по сравнению со взрослым возрастом, и это социально-биологический феномен, то есть на него почти не влияет воспитание.
Какие бы умные речи вы ни толкали своим детям о независимости и индивидуальности, но пока они подростки, они хотят одобрения сверстников, они внушаемы и пластичны для своей референтной группы, они готовы объявить родителей врагами, если те мешают им самоутверждаться в своем коллективе.
Общение — ведущая деятельность в подростковый период. Это такая же инстинктивная программа как желание хватать предметы у полугодовалого ребенка и стремление ходить у годовалого.
Л. Выготский писал в «Педологии подростка»:
«Биологический смысл явлений, сопровождающих созревание, выражается в том, что индивид вырывается из состояния покоя и испытывает «влечение к дополнению». Эти явления создают у индивида потребность в дополнении, делают его беспокойным в своем одиночестве, и это «стремление к дополнению», «стремление к другому» составляет смысл созревания».
Но не любым «другим» хочет дополнить себя подросток, а подобными себе другими, ровесниками.
Таким образом он формирует свою идентичность.
Все, что вы можете, как родители, в этот период, а лучше заранее, это направить тягу подростка к сверстникам в конструктивное русло.
Не препятствовать социально-биологическому инстинкту, не вставать на пути «влечения к дополнению», чтобы этот мощный поток не поломал на своем пути вас и вашего ребенка, а постараться направить его в конструктивное русло.
У родителей в этот период две крайности, штурманство, то есть гиперответственность, и безответственность.
Штурманство заключается в том, что родители врукопашную идут бороться с инстинктом и хотят заставить ребенка ориентироваться на себя, родителя, а не на сверстников, слушаться и брать пример с себя, а не с лидеров своего коллектива. Это — главная причина конфликтов подростков с родителями. Отсюда стремление подростков хаять все родительское, противопоставлять свое поколение старшему. Слишком сильно в этом возрасте стремление нравиться «своим», то есть коллективу сверстников.
Другая крайность — безответственность родителей, она заключается в том, что они пускают все на самотек, считая, что подросток «уже большой» и может сам выбирать, чем увлекаться и с кем общаться.
Крайности часто чередуются. Устал родитель штурманить и конфликтовать, становится безответственным, потом обратно.
Безответственные родители считают, что любой родительский контроль — это гиперконтроль.
Но гипер — это лишний контроль, а подросток — это не взрослый человек. Ему контроль необходим.
Это очень уязвимый, морально неустойчивый, внушаемый и слабый юный человек.
Карл Гроос, психолог, которому принадлежит первая значительная работа по исследованию подросткового возраста в начале 20-го века, считал, что подросток — это во многом регресс к более раннему уровню. Так выглядит подростковая неустойчивость и психологическая слабость, подверженность влиянию и стрессу.
Если родители бросают подростка на произвол судьбы в этом возрасте, заботясь только о материальной стороне его жизни, они рискуют его потерять, физически или морально.
Часто родители думают, что надо следить за «звоночками» и бить тревогу, если подросток перестает есть, нормально учиться, выглядит подавленным.
Однако, в это время бывает уже поздно, подросток уже находится в депрессивной капсуле, не хочет контактировать с родителем и закрывается от него. А закрывается — это значит может изображать фальшивую веселость, уверять, что все хорошо, лишь бы от него отвязались.
Следить лучше не за «звоночками», а за тем, чем увлечен ваш ребенок, пока у него еще все хорошо.
Вы должны знать, с кем и о чем общается ваш подросток. И если от вас это тщательно или агрессивно скрывают, это повод насторожиться.
Это значит одно из двух: либо связь с вами потеряна и он не хочет делиться ничем, либо он знает, что вам не понравятся его увлечения.
В этом случае нельзя кормить свою родительскую корону вот этим вот, любимым:
«Все подростки такие, мой (моя) не хуже других».
Вполне возможно, что хуже. И даже если не хуже всех, это слабое утешение.
Подростки очень внушаемы, все, и если вашему ребенку не повезет (и вы его не повезете) с окружением, его легко могут соблазнить чем-то вредным.
Таких вредных вещей много.
Некоторые современные, синтезированные наркотики вызывают почти мгновенное привыкание и нарушают работу мозга сразу.
Они очень коварны и доступны по цене.
И если вам кажется, что «мы-то как-то выжили, тоже ведь курили за гаражами», то вы плохо себе представляете, с чем сейчас имеют дело школьники.
Пробуют наркотики далеко не все подростки, а только самые «модные», самые «свободные», самые «продвинутые» и еще самые «либеральные».
Поэтому если вы любите критиковать законы, проповедовать анархические идеи, винить свои родителей и подрывать основы, ваш ребенок может пойти дальше вас. Но не в 40 лет как вы сейчас, а в 14, когда ноги его совсем слабые и его заносит на каждом шагу.
2. Нервная анорексия
Заболеть анорексией подростку, особенно девочке, очень легко.
Уважения к себе нет, внушаемость очень большая, поэтому если ваша дочь решила, что она «жируха», она может возненавидеть еду.
А еда — основа жизни. По отношению к еде можно судить о том, как человек относится к жизни, с удовольствием или со страхом и недоверием.
Многие ошибаются, когда думают, что девочек сподвигает к этому «патриархат».
Патриархат от этого защищал, чего бы там за этим словом ни подразумевалось.
Большинство анорексичек высказывают феминистические идеи. Если ваша дочь-подросток слишком увлечется феминизмом, она может начать испытывать страх перед своей трансформацией из девочки в женщину и отвращение к этому. Ей может не нравиться растущая грудь или округляющиеся бедра. Она может мечтать остаться бесполым худеньким подростком. Она может идентифицировать себя с мальчикамим-геями из аниме, например. И это тревожный сигнал.
Правильное половое воспитание, любовь к половым различиям, уважение к своему и другому полу (и разнице полов) — вот что позволяет девочке-подростку (и мальчику тоже) принимать свое меняющееся тело с интересом и симпатией, а не с брезгливостью.
Критика традиций и скепсис по отношению к культурным основам стоят очень дорого, особенно личностям без опор.
Нравственный экстрим — для взрослых людей. Подростков это быстро приводит к унынию, тревожности, нежеланию жить.
Это тоже очень заразительно и заразно и может быть почти так же опасно как наркотики.
На депрессию можно «подсадить».
Депрессивной тематикой можно захватить любого человека, а слабого — очень быстро и легко.
Большая часть японского аниме, которое смотрят подростки, на самом деле рассчитана на взрослых людей и даже для взрослых это часто «чернуха». Там много сцен жесткого секса, насилия, много экспрессии и, что совсем недопустимо, романтизирован суицид.
Это очень опасно, когда модным и классным считаются образы смерти.
Обращайте внимание, какую музыку любит ваш ребенок, не поленитесь и почитайте книги и сайты, которыми он интересуется.
Изучите это внимательно, чтобы видеть направление и понимать альтернативы.
Не маскируйте свою лень под «уважение свободы».
Ваш ребенок физически окреп и ему можно доверить много бытовых дел, а вот морально он пока очень слаб.
Родители же часто опекают подростков в быту как маленьких, но свободы в общении доверяют им как большим.
Как можно рулить общением своего ребенка?
В идеале — заранее выбирая его круги общения, до того, как он уже выбрал сам.
Отнять вредную игрушку куда сложнее, чем заранее предложить на выбор полезные.
Это значит, с более раннего, доподросткового возраста ребенка совместно с ним строить его досуг.
Знакомьтесь и дружите с парами, у которых есть дети того же возраста, принимайте участие в мероприятиях, где есть дети с родителями, походах, фестивалях, отведите ребенка в секции, драмкружки, музыкальную или художественную школу, познакомьтесь и там с родителями.
Особенно это важно, если у вас один ребенок, если у него нет братьев и сестер.
Если ваш круг общения исключает детей, вы роете ров между своей жизнью и жизнью подростка в будущем.
Свято место пусто не бывает и если вы заранее, с 8-10 лет не заполните поле ребенка нормальным общением, выбирая вместе с ним его активности, в 15 вы получите дворовую компанию бездельников и не с вашего двора, а со двора похуже.
Не надейтесь, что вашего умненького и красивого ребенка это минует.
Ответственный родитель должен знать, что за класс в школе у ребенка, с кем он там дружит, у родителя должен быть контакт с классным руководителем, не отмахивайтесь от этого, принимайте иногда участие в школьных делах, что-то спонсируйте по мере сил, так вы будете вовлечены в школьную жизнь, а не на обочине, откуда ничего не видно и не слышно. Приглашайте его друзей домой, не берегите чистоту в доме больше, чем своего ребенка.
У ребенка должна быть какая-то спортивная активность, он должен заниматься чем-то творческим, изучать что-то помимо школы, вот это те коллективы, в которых он и будет вращаться, с кем он будет дружить. Тогда не будет ситуации, что он целыми днями «сидит в телефоне» и вы не можете уследить, кто на него там влияет и как.
Вместо страданий, как же лимитировать интернет, лучше максимально занять время ребенка чем-то полезным и интересным ему.
Но это не делается вдруг, это организуется постепенно, с самого детства, а потом курируется.
Я отдельный пост напишу, что делать, если плохая компания или депрессивные увлечения у подростка все-таки появились.
Но такие проблемы легче предотвращать, чем исправлять.
Чуть позже письмо опубликую про суицид обещанное, тяжелое.
Оно давно пришло, я собиралась с духом.
А вы под этим постом сейчас пишите о своем опыте с подростками, если такой опыт есть.
Можно о своем опыте подростков в общении с родителями, если вы хорошо это помните.
Что помогает подростку выживать и развиваться, что позволит ему получить лучший старт после школы.
От приоритетов и ценностей подростка, от его успехов в учебе и мотивации к нормальной жизни зависит его старт во взрослую жизнь.
Кем он станет и не пойдет ли он по кривой дорожке.
Здесь еще этические моменты очень важны, от которых сейчас многие открещиваются, считая, что надо воспитывать эгоиста, тогда он не будет «себя сливать».
Именно эгоисты сливают себя в ямы быстрей всего. Понятно почему?
Этика — стержень личности. Помочь ребенку понять и полюбить этику — это дать ему защиту от всех бед.
Но речь идет о нормальной этике, а не о том, чем маскируются плохие границы.
Сначала границы, потом этика, или одновременно, но не этика вместо границ, это будет «этика».
Источник
Дырявые границы и нелюбовь к себе
Как себя полюбить?
Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.
Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело.
Почему у вас такие дырявые границы?
Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию.
Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение.
Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.
Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание.
Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.
Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же.
Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки.
Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки.
Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии.
Получать, получать, получать. Иметь, а не быть.
Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением.
Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.
Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения — негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. «Осуждают, потому что завидуют», «игнорируют, потому что не в силах конкурировать», «он бедняша, я ему помогу», «он глупыша, я ему объясню» и тому подобное.
Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку.
Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми.
Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения.
А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым.
Вы любите себя все меньше.
Вы совсем не любите себя.
У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном — выдуманной вашей короной.
Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.
Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.
Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.
Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.
Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.
Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.
Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.
Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.
Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.
Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе — главное начальство.
И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.
Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них.
Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона — это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека — нормально. Чего уж говорить об остальных?
И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: «Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца». Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.
Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка — казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку.
Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.
Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе.
Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой — это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока.
Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания.
А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других.
И начинать надо с самых простых вещей.
Все больше и больше делать не напоказ.
Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.
Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.
Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.
Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона — не головной убор, а форма их головы. Щипцы — не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?
Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.
Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.
Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.
И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.
Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.
Друзья, а у вас получается опираться на самооценку, а не на оценки окружающих? В каких случаях да, в каких нет?
Источник