Жизнь без чувства юмора

О чем может свидетельствовать отсутствие чувства юмора? Рассказывает психотерапевт

Первоапрельский выпуск программы «Скажите, доктор» посвятили смеху. В студию НТ пришел врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Смех — отличное лекарство. В чём заключается его полезное воздействие на организм человека?

Вот лишь некоторые факты:

— во время смеха организм сильнее и быстрее насыщается кислородом;

— смех улучшает работу сердечно-сосудистой системы;

— во время смеха усиливается производство эндорфинов, гормонов счастья;

— положительные эмоции улучшают работу головного мозга;

— смех укрепляет иммунитет;

— нормализует уровень сахара;

— повышает стрессоустойчивость и снимает стресс;

— среди долгожителей преобладают люди с хорошим чувством юмора;

— эффективность лечения онкологических болезней выше у тех людей, которые не унывают.

А еще улыбка — это превосходная профилактика дряблости кожи и морщин!

Дмитрий Бабуров также рассказал:

«Доброе слово, открытая улыбка (не европейская улыбка вежливости, а именно открытая) настраивают пациента на позитивный лад и выздоровление. Поэтому любой психотерапевт должен быть в какой-то мере смехотерапевтом, чтобы дарить пациентам позитивные эмоции».

Очень актуально это и для больных коронавирусом. Во время пандемии врач приходил к пациентам в ковидном госпитале. Он поделился с телезрителями своими наблюдениями:

«От атмосферы в палате зависит скорость выздоровления пациентов. Есть четкая зависимость от позитивных эмоций, улыбки, шутки. Когда видишь, как улыбаются пациенты, то понимаешь, что это кандидаты на выздоровление… Видишь, как человеку необходим позитив, насколько его не хватает. Ведь пациент окружен капельницами, больничными стенами, страдающими соседями по палате. И иногда я вижу цепную реакцию: когда начинает улыбаться один, или что-то веселое рассказывает другой, то это заразно в хорошем смысле: появляется общая атмосфера позитива, улыбок, и это здорово».

Во время прямого эфира Дмитрий Бабурин также ответил на интересные вопросы ведущей Светланы Стерлиговой и телезрителей.

Так, например, новгородец Александр спросил врача: «О чём свидетельствует отсутствие чувства юмора и неумение выражать свои эмоции? Это заболевание или просто черта характера?».

Вот, что ответил врач:

«Может быть и такой ответ, и такой. Да, это может свидетельствовать о психическом заболевании. Но это не значит, что каждый человек, у которого отсутствует чувство юмора и который не проявляет эмоции, психически болен. Это далеко не так. И надо уточнить, всю жизнь ли человек такой. Я знаю даже таких детей, у которых проявление эмоций немного зажато, их почти нет. Человек скажет: я всегда был таким, все время, и в институте, и в школе. Он сдержан, эмоционально ограничен в своих проявлениях – это может быть чертой личности человека. И может быть другая ситуация, когда это состояние появилось внезапно — с какого-то момента человек замкнулся, перестал отражать какие-то эмоции, понимать штуки, стал обижаться на юмор. Тогда здесь есть повод задуматься и обратиться к врачу».

Светлана Стерлигова напомнила о сериале «Детство Шелдона» (сериал рассказывает о ранних годах главного героя «Теории большого врзыва») — юный гений не понимал шутки и старался их проанализировать.

Еще интересный вопрос: телезрительница Людмила спросила о том, как влияет на человека насильственный хохот от щекотки.

Врач обратил внимание аудитории на то, что человек не может щекотать себя сам, это связано с тем, что щекотка — внезапное нападение, а напасть на себя самих внезапно мы не можем. По словам Дмитрия Бабурина, это может быть наследственный механизм, который позволяет в игровой форме тренировать себя для нападения. Кстати, это свойственно не только людям, но и шимпанзе, сурикатам и даже совам.

Врач напомнил, что плохого в щекотке нет, но нужно помнить о чувстве меры, так как для человека это может превратиться не в игру, а в пытку.

Если же на вас напали таким образом, то вот полезный совет: чтобы снизить эмоциональный накал, нужно положить обе руки на того, кто щекочет.

Еще больше интересных вопросов и ответов в программе НТ. Выпуск можно посмотреть по ссылке.

Иллюстрации: кадры НТ, открытые источники сети

Источник

Зиновий Гердт о людях без чувства юмора

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

Пусечка, живите, я вас прошу.

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора?

Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол.

Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу.

Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы.

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу. Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и. оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом.

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

«Ну-ну, бывает, не умирайте… Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

10 историй о том, что в жизни без чувства юмора никуда

Ученые давно выяснили, что смех не только продлевает жизнь, но и снижает риск многих заболеваний. За новой порцией забавных историй, способных вызвать улыбку, не нужно идти в аптеку. Ведь мы уже собрали самые свежие из них в этой подборке.
Мы предлагаем вашему вниманию 10 историй, которые прогонят хмурое настроение и, возможно, вызовут самый искренний смех. Забудьте о проблемах хоть на 5 минут. Насладитесь моментом!

• Мне 20 лет, и я окончила школу 2 года назад. Но я понимаю, что никогда не веселилась так круто, как мой 12-летний брат. В его дневнике даже есть замечание: «Продал друга однокласснику за 100 рублей».
• Жила я с бабушкой и своим старшим братом. Было мне 8 лет, а брату — 18. Нашла я у него в комнате контрацептив, любопытно стало. Я пошла с ним к бабушке и спросила, что это. На что она с улыбкой мне ответила, что я маленькая и не пойму, но я все равно спрашивала снова и снова. В итоге бабушка ответила, что я сейчас не пойму, но могу запомнить ее ответ и посмеяться, когда вырасту и пойму эту шутку: «Внучка, это парашют, чтобы не залететь».
• У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: «Мужииик, беги, пока не поздно!»

• Пришла весна, и я как истинная леди решила надеть бежевое платье. Целый день ходила, парни оборачивались и улыбались во все 32 зуба, показывали большой палец. Я упивалась своим великолепием ровно до того момента, как пришла домой и увидела, что весь день сквозь платье сияли мои трусы с Бэтменом.
• Пару лет назад встречалась с парнем. Получилось так, что мы оба были социофобами. Рассказываю бабушке о том, как здорово мы с ним провели выходные: смотрели сериалы, ели пиццу и сладости, читали. Бабушка недовольно: «Лучше бы в кино съездили. Или в парке погуляли. Сидите, как два пенька, дома». Я отвечаю: «Бабуль, ну мы же с ним эти, как их…» И выдаем одновременно с бабушкой: я — «социофобы», бабушка — «идиоты». Спасибо, бабуль!
• Хожу на фитнес в здании самой обыкновенной школы. К концу тренировки мы растягиваемся и лежим с закрытыми глазами неподвижно на гимнастическом коврике ровно минуту (дабы достичь уже полной нирваны). Однажды в этот самый момент зашел вахтер (я узнала его по голосу), поздоровался, но никто почему-то не пошевелился и даже не открыл глаза. Он постоял так пару секунд, а потом сказал: «Умерли, что ли, все». И ушел.

• Сейчас меня посетили одновременно 2 чувства. Первое — радость за то, что среди школьников есть те, кто проявляет уважение к старшим и уступает место в автобусе. Второе — неужели я так помято выгляжу после вчерашнего корпоратива, который закончился 20 минут назад?
• У моего отца есть фирменная шуточка. Он наливает себе стакан воды, подносит его ко лбу, а потом неловко смеется и говорит: «Ой, это же я в молодости таким высоким был, все никак не привыкну». Выглядит это довольно глупо, но я каждый раз смеюсь над его искренней гордостью за свое чувство юмора.

• Блин, вот за что терпеть не могу электрические чайники, так это за то, что они капец громкие. Этот чайник как будто пытается доораться до всех квартир с 1-го этажа по 9-й, мол, «Слушайте все! Вера жрет ночью!»
• Который месяц не могу заставить маму купить новую разделочную доску, ибо нынешняя уже покрылась черной плесенью. На мое очередное «мы же все заболеем и умрем» мама ответила: «Я знаю, поэтому я ее и не выбрасываю, чтоб уже побыстрее».

Какая история развеселила вас больше всего?

Источник

10 историй о том, что в жизни без чувства юмора никуда

Ученые давно выяснили, что смех не только продлевает жизнь, но и снижает риск многих заболеваний. За новой порцией забавных историй, способных вызвать улыбку, не нужно идти в аптеку. Ведь мы уже собрали самые свежие из них в этой подборке.

• Мне 20 лет, и я окончила школу 2 года назад. Но я понимаю, что никогда не веселилась так круто, как мой 12-летний брат. В его дневнике даже есть замечание: «Продал друга однокласснику за 100 рублей».
• Жила я с бабушкой и своим старшим братом. Было мне 8 лет, а брату — 18. Нашла я у него в комнате контрацептив, любопытно стало. Я пошла с ним к бабушке и спросила, что это. На что она с улыбкой мне ответила, что я маленькая и не пойму, но я все равно спрашивала снова и снова. В итоге бабушка ответила, что я сейчас не пойму, но могу запомнить ее ответ и посмеяться, когда вырасту и пойму эту шутку: «Внучка, это парашют, чтобы не залететь».
• У моей подруги церемония бракосочетания проходила на берегу озера. И, если честно, из всей этой шикарной процессии мне больше всего запомнились 2 рыбака, которые проезжали мимо на моторной лодке и орали жениху: «Мужииик, беги, пока не поздно!»

• Пришла весна, и я как истинная леди решила надеть бежевое платье. Целый день ходила, парни оборачивались и улыбались во все 32 зуба, показывали большой палец. Я упивалась своим великолепием ровно до того момента, как пришла домой и увидела, что весь день сквозь платье сияли мои трусы с Бэтменом.
• Пару лет назад встречалась с парнем. Получилось так, что мы оба были социофобами. Рассказываю бабушке о том, как здорово мы с ним провели выходные: смотрели сериалы, ели пиццу и сладости, читали. Бабушка недовольно: «Лучше бы в кино съездили. Или в парке погуляли. Сидите, как два пенька, дома». Я отвечаю: «Бабуль, ну мы же с ним эти, как их. » И выдаем одновременно с бабушкой: я — «социофобы», бабушка — «идиоты». Спасибо, бабуль!
• Хожу на фитнес в здании самой обыкновенной школы. К концу тренировки мы растягиваемся и лежим с закрытыми глазами неподвижно на гимнастическом коврике ровно минуту (дабы достичь уже полной нирваны). Однажды в этот самый момент зашел вахтер (я узнала его по голосу), поздоровался, но никто почему-то не пошевелился и даже не открыл глаза. Он постоял так пару секунд, а потом сказал: «Умерли, что ли, все». И ушел.

• Сейчас меня посетили одновременно 2 чувства. Первое — радость за то, что среди школьников есть те, кто проявляет уважение к старшим и уступает место в автобусе. Второе — неужели я так помято выгляжу после вчерашнего корпоратива, который закончился 20 минут назад?
• У моего отца есть фирменная шуточка. Он наливает себе стакан воды, подносит его ко лбу, а потом неловко смеется и говорит: «Ой, это же я в молодости таким высоким был, все никак не привыкну».Выглядит это довольно глупо, но я каждый раз смеюсь над его искренней гордостью за свое чувство юмора.

• Блин, вот за что терпеть не могу электрические чайники, так это за то, что они капец громкие. Этот чайник как будто пытается доораться до всех квартир с 1-го этажа по 9-й, мол, «Слушайте все! Вера жрет ночью!»
• Который месяц не могу заставить маму купить новую разделочную доску, ибо нынешняя уже покрылась черной плесенью. На мое очередное «мы же все заболеем и умрем» мама ответила: «Я знаю, поэтому я ее и не выбрасываю, чтоб уже побыстрее».

Источник