Живу с женой чувство вины

Чувство вины, как результат нелюбви

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

• низкая самооценка
• хроническая усталость
• плохое настроение
• низкая мотивация
• иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Источник

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Здесь и далее фото unsplash.com

Пережить расставание с любимым человеком нелегко, особенно если оно происходит не по обоюдному согласию, а по его инициативе. Поэтому многих мужчин волнует вопрос, как пережить развод с женой.

Сталкиваются с этой ситуацией, к сожалению, многие: по данным Росстата в год в России фиксируется около 610 тысяч бракоразводных процессов. И если ты входишь в число тех, кто тоже посетил недавно ЗАГС по этой причине, то ниже мы собрали советы психологов о том, как пережить развод с женой.

11 советов, как пережить развод с женой

1. Разреши себе испытывать разные (порой противоречивые) сильные чувства

Развод — это стрессовая ситуация даже в том случае, если вы оба пришли к выводу, что это правильное решение и вы больше не испытываете друг к другу никаких чувств и хотите жить раздельно.

А если решение жены разойтись было для тебя как «гром среди ясного неба», то ты вполне можешь испытать самые разные чувства — от отчаяния, разочарования и злости до растерянности, грусти и боли. Это абсолютно нормальная реакция, и ты имеешь право на эмоции. Но вот что делать нельзя — так это вымещать их на других.

2. Ни в коем случае не мсти «виноватым»

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Кстати, любое насилие (как психологическое, так и физическое), а также угрозы, скандалы и преследования не только не помогут тебе вернуть жену, но и могут стать причиной твоих проблем с законом.

3. Не пытайся вернуть жену, когда выпьешь

Есть масса примеров того, как разведенные пары сходятся вновь спустя некоторое время, и не исключено, что вы с твоей бывшей супругой будете одними из них. Однако мы настоятельно не рекомендуем предпринимать меры по примирению в состоянии алкогольного опьянения.

Да, «подшофе» ты можешь быть смелее и чуть более чувствительным, но не можешь адекватно оценивать обстановку, рассуждать разумно, и. признайся себе в этом — общаться трезвому человеку с пьяным не очень приятно. Так что все разговоры о том, чтобы попробовать еще раз, а также о том, как она тебе дорога, отложи до того момента, пока будешь в здравом уме и четко решишь, что именно скажешь.

4. Дай себе время

Итак, если о примирении не может быть и речи, то тебе нужно понять, как пережить развод с любимой женой. Ты не Супермен и, скорее всего, этот удар скажется на тебе упадком продуктивности или снижением мотивации.

Не дави на себя и разреши отдохнуть и ничего не делать некоторое время после развода, чтобы прийти в себя и восстановиться после случившегося. Если есть возможность — возьми несколько дней отгулов или не заставляй себя начинать новый проект, если чувствуешь, что все валится из рук.

5. Найди способ отвлечься

Каждый человек уникален, так же как и его реакции на пережитый стресс, поэтому этот совет прямо противоположен предыдущему.

Если ты из тех, кто лучше всего справляется с горем и разочарованием, с головой погрузившись в работу или начав новое дело, то сейчас самое время подыскать захватывающий проект, который будет занимать тебя полностью, отвлекая от грустных мыслей.

Источник

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Источник