Жить с мужчиной это стресс

Стрессоустойчивость в отношениях

Крепкие и надежные отношения, с наработанной положительной привязанностью, обоюдным доверием и взаимопониманием возникают между партнерами не сразу.

Для их развития некоторым парам требуется более трех лет. Но как за это время не впасть в депрессию, не разуверится в партнере, не потерять в отношениях свое «Я»?

Стресс и конфликты

Самый распространенный замкнутый круг в отношениях — это стресс = конфликты, конфликты = стресс. Переживания, страдания, сложности в восстановлении взаимопонимания приводят обоих партнеров к хроническому стрессовому состоянию.

Отношения, могут начать ассоциироваться с проблемами, конфликтами, неурядицами, если вы постоянно испытываете в них стресс. Сегодня во многих парах не заведено относиться друг к другу с терпимостью.

Речь совсем не о том, чтобы потакать и подставлять «другую щеку». Речь как раз о том, чтобы с пониманием относиться к партнеру и его запросам и просить взамен от него того же. Регулярные конфликты вредны для обоих, но одному из партнеров приходится чаще другого смягчать конфликт, или же претерпевать от агрессии и атак.

Избегать конфликтов — не самый лучший вариант решения проблемы. Избегая, вы ничего не решаете. Вы откладываете на неопределенный срок проблему, забываете о ней. А что дальше? Стресс от того что проблем накопилось еще больше.

Проблемы на работе, в школе у ребенка, с мамой поругались, муж не похвалил за вкусный ужин — опять стресс. Вы расстроены, подавлены и обижены. И в этот момент, когда у вас и так много всего негативного, стрессового — ваш мужчина начинает гневаться.

Вы не так к нему обратились, не так ответили, не так посмотрели. Мало того, что и так проблем хватает, так муж еще усугубляет. Опять замкнутый круг. Все не так, как нужно. Подобные ситуации знакомы многим семейным парам, в особенности в первые годы совместной жизни.

Что делать? — Разрывать замкнутый круг.

Свобода от стресса в отношениях

Зачем мы вступаем в отношения? Ради любви, заботы, счастья, успеха, благополучия — мотивов сотни. Но самый главный — ради внутреннего ощущения безопасности и покоя. Но в чем парадокс?

Если женщина не спокойна сама по себе, постоянно раздражается и выискивает повод, чтобы расстроиться — она никогда не освободиться от стресса и никогда, даже с самым заботливым мужем, не будет чувствовать себя в безопасности.

Свободу от стресса начнем искать в себе. В своем осознанном понимании, что мы в безопасности. Что мужчина тоже испытывает эмоции, они могут быть совершенно отличными от ваших, и это нормально.

Если вы приносите проблемы в дом — вы приносите стресс. К примеру, вы поругались с подругой, или вам нахамил подчиненный. Это означает, что проблему нужно раздувать дома? Вам нужна поддержка мужа в этом вопросе, который напрямую его не касается?

Или вы уже в том возрасте, когда подобные ситуации можете осмыслить и разрешить сами? Не создавайте искусственно стрессовые ситуации и жизнь станет намного спокойнее.

Позвольте себе освободиться от стресса в отношениях, осознайте, что он в них лишний — живите спокойно. Принципиальные разногласия во взаимоотношениях рассмотрим дальше. Но не мелочитесь в отношениях и тогда стресса станет намного меньше.

Мудрость приходит с годами

Мудрость приходит с годами? Она взращивается. И когда духовно, и морально растете вы, партнеру приходится расти вслед за вами. Стрессоустойчивость наблюдается в тех парах, которые имеют устойчивые доверительные отношения.

Как ему доверять, если он вам столько всего сделал? А вы живете сейчас, будете жить завтра, или ваше прошлое решает все? Опять же, не зацикливайтесь, переживайте ситуации и живите дальше.

Учитесь правильно дышать. Не испытывайте свое сердце, если вы гневаетесь и ощущаете учащенное сердцебиение — снижайте его амплитуду дыханием, так вы расслабитесь и сможете избежать стресса.

Вы понимаете, что муж не прав, и давит на вас? Провоцирует? Но виноваты ли вы в этом? Нет? Не реагируйте. Это не ваш гнев. Это его невысказанность. Он вам таким образом пытается что-то донести. В парах с устойчивой эмоциональной связью партнеры более спокойны и не создают провокационных ситуаций. Нарабатывайте устойчивую привязанность. Помоги в этом вопросе партнеру. Взращивайте отношения сообща, тогда внешние стрессовые ситуации никак не повлияют на отношения.

© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник

Психология. В гармонии с собой и окружающими

Не нервируй меня: почему вступление в брак — это стресс?

Аня сидела в дорогом салоне красоты, где над ее прической и макияжем колдовали сразу два мастера. Однако причудливо уложенные локоны не сочетались с напряженным выражением ее лица, а в умело подведенных глазах читалась тревога. Посетители глядя на нее недоуменно пожимали плечами, а администраторы украдкой перешептывались: «У нее что-нибудь случилось? Вообще-то, она записывалась на свадебный макияж…» Да, Аня выходила замуж и от этого переживала жуткий стресс.

Вопреки стереотипам вступление в брак является одним из самых стрессовых событий в жизни человека, и относится это как к мужчинам, так и к женщинам. По шкале стрессовых событий Маркса вступление в брак уступает только смерти супруга. Даже развод, по оценкам психологов, является менее тяжелым потрясением, чем женитьба или замужество.

Это и не удивительно, ведь, женясь или выходя замуж, мы меняем весь уклад нашей жизни. Какие факторы могут усложнить этот процесс?

1. Изменение статуса и новые обязательства

Чисто психологически людям нужно время, чтобы перестроиться и начать воспринимать себя по-новому. Девушки привыкают представляться новой фамилией, а мужчины как-то автоматически становятся серьезнее в собственных глазах, ведь теперь на них лежит ответственность не только за себя, но и за новоиспеченную супругу.

«Ответственность — вот что волновало больше всего. Любой нормальный мужчина, который знает цену обязательствам, внутри себя прикидывает, сможет ли он обеспечить семью, быть хорошим мужем и отцом. Это нормально». — вспоминает Дмитрий о своем вступлении в брак.

2. Изменение досуга и круга общения

Не секрет, что большинство мужей и жен против того, чтобы их половинки до ночи «тусили» в компании своих холостых и незамужних друзей. Как ни крути, а семейные люди рано или поздно начинают отдаляться от своих свободных друзей.

Если супруги предпочитают проводить досуг по-разному, то поводов для конфликтов еще больше: его тянет в горы, а она хочет на море, он любит поваляться на диване в выходной, а ей бы погулять по торговому центру.

И все это может не самым лучшим образом влиять на ощущение психологического комфорта.

Радует то, что в большинстве случаев супруги со временем смиряются с предпочтениями друг друга и просто договариваются о совместном досуге.

3. Изменения в быту

Неважно, сопровождается ли вступление в брак переездом или влюбленные уже жили вместе до брака, их быт претерпевает изменения.

«Когда мы жили в гражданском браке, я особо не заморачивалась с готовкой. Могла позволить себе купить еду навынос или заказать пиццу на ужин. В принципе мой молодой человек не возражал. Но когда мы поженились, как будто что-то у меня в мозгу изменилось, я стала спрашивать себя: «Что же эта за жена, которая встречает мужа с работы фастфудом? Я стала ответственнее относиться к обязанностям супруги: чаще готовлю, это для здоровья лучше, да и совместный бюджет от этого только выигрывает». — рассказывает Марина о начале своей семейной жизни.

Если люди только начинают жить на одной территории, то перемен еще больше. У каждого из партнеров свои привычки: кто-то ложится спать рано, а кто-то до ночи сидит за компьютером, один занимает ванну по утрам на полчаса, а другой торопится на работу, муж мясоед, а жена вегетарианка. В общем, не зря говорят, что семейная лодка может запросто разбиться о быт. Если ее вовремя не спасет искренняя любовь, помогающая найти компромисс.

4. Брак не по любви

Отсутствие взаимной любви — еще один стрессогенный фактор в браке. Во-первых, любовь является тем цементом, который помогает скрепить супругов даже после самых бурных ссор. Если ее нет, то и поводов помириться меньше, а значит, в браке будут накапливаться негативные эмоции.

Во-вторых, само по себе проживание вместе с нелюбимым человеком является раздражающим фактором, что влечет за собой повышение уровня стресса. Не зря говорят, что тот, кто считает в делах любви, часто просчитывается.

5. Завышенные ожидания

Как ни парадоксально это звучит, но брак может быть палачом, убивающим наши иллюзии и возвышенные представления о любви.

Мы думали, что новоиспеченный муж будет дарить цветы с каждой зарплаты, но он предпочитает экономить деньги, тем более что и зарплату, оказывается, задерживают… Мужчина ожидает кофе по утрам, как было, когда его возлюбленная изредка оставалась у него ночевать. Теперь, когда они живут вместе, молодая супруга предпочитает выспаться утром перед работой и предлагает ему варить кофе самому…

Психологи говорят, что если брак был заключен слишком быстро, то есть вероятность, что супруги быстро разочаруются друг в друге. Крушение иллюзий неизбежно, так пусть оно произойдет до женитьбы, а идти к алтарю лучше с холодной головой.

6. Различия в родительских семьях

Наконец, одной из причин конфликтов в молодой семье могут стать стереотипы поведения, сложившиеся в родительских семьях мужа и жены.

В семье мужчины, например, был добытчиком отец, а мать занималась исключительно домашним хозяйством. А в родительской семье женщины работали оба родителя. Соответственно, муж хочет, чтобы жена сидела дома, а жена всю жизнь мечтала работать и зарабатывать, не зря же столько лет училась.

Представление о том, как все должно быть в семье, мы выносим из детства, когда смотрим на своих маму и папу. Эти представления лежат глубоко в подсознании и они достаточно прочны. Мы можем понимать, что какие-то из наших стереотипов пора отбросить прочь, но сделать это возможно подчас только с помощью психолога.

Как сказал один из классиков: «Брак и семья будут тем, что мы сами из них сделаем». А значит, все в наших руках.

Источник

Когда ваш брак — источник стресса

Как неудовлетворенность семейной жизнью может привести к развитию депрессии

До недавнего времени психотерапевты сосредотачивались только на проблемах человека, страдающего от депрессии: симптомах, характере личности и эмоциональном складе, когнитивном стиле восприятия и т. д. А ее влиянию на семейные отношения не уделялось достаточно внимания. Психотерапевт и психолог Майкл Япко первым начал исследовать, как депрессия влияет на брак и семью.

Хороший брак содействует лучшему качеству жизни. Доказано, что люди, состоящие в счастливом браке:

• в общем счастливее и меньше, чем обычные люди, страдают от перепадов настроения;
• обладают хорошей физической формой и меньше, чем обычные люди, страдают от серьезных заболеваний;
• лучше восстанавливаются после болезни или травмы;
• в целом более удовлетворены своей жизнью.

С другой стороны, люди, неудовлетворенные своей семейной жизнью, в десять (а то и во все двадцать пять) раз вероятнее будут страдать от депрессии, чем люди, состоящие в счастливом браке. Несчастливый брак — практически гарантия развития депрессии у одного из супругов. Исследования также показывают, что по меньшей мере половина всех людей, обращающихся за помощью к психотерапевту и состоящих в браке, считают свой брак основным источником стресса.

• Прослеживается четкая связь между несчастливыми браками и развитием депрессии.
• Несчастливый брак повышает уязвимость перед депрессией.
• Несчастливый брак может стать причиной депрессии.
• Депрессия может стать причиной семейных ссор и конфликтов.
• Семейная психотерапия помогает спасти брак и избавиться от депрессии.

Конфликты и ссоры в семейной жизни неизбежны. Но если помимо них в ваши отношения прокрались злость, жестокость, оскорбительные манипуляции, ложь и холодность или апатия, почти наверняка кто-то из партнеров почувствует себя не в своей тарелке. А подобное чувство в неблагоприятных обстоятельствах повышает риск развития депрессии. Однако ничто так сильно не влияет на вас, как ваш брак. Он определяет ваше физическое (то, где вы живете) и личное пространство (этот человек всегда рядом, даже когда вас или его нет дома), из-за чего вам приходится регулярно взаимодействовать со своей второй половиной и реагировать на ее слова и поведение.

Брак рушится не внезапно. Так же, как и депрессия, которая не приходит «вдруг» (как правило, она развивается в течение нескольких лет под воздействием определенных факторов), брак распадается постепенно. Чрезвычайно важно, прежде чем вы поженитесь, хорошо уяснить для себя все проблемы, затронутые в этой статье. Вам нужно будет узнать, о чем вы оба думаете, как подходите к решению проблем, как переносите неудачи, насколько хорошо можете контролировать свое поведение, ладить друг с другом, а также насколько завышены или занижены ваши ожидания в отношении себя и вашего партнера. Для того чтобы построить счастливый брак, который бы не дрогнул под гнетом проблем и жизненных неурядиц, нужно определенное умение. В идеале, прежде чем становиться мужем и женой, вы какое-то время встречаетесь и изучаете друг друга, чтобы понять, к чему приведут эти отношения.

Встречи занимают какое-то время и требуют обдуманных решений, которые выходят за пределы импульсивных действий. Каждое взаимодействие требует четкого обмена информацией о том, где «пролегают» ваши границы и что означает тот или иной ваш поступок. Если вы слепо следуете голосу сердца и сосредотачиваете все свое внимание на сладком возбуждении от новых отношений, все то, на что вы не обращаете внимания, скорее всего, вернется вам сторицей. А плохие отношения практически гарантируют развитие депрессии у одного из партнеров.

Выбор партнера

Отношения требуют усилий и внимания, даже когда в них вступают два здоровых оптимиста. Депрессия же заставляет людей принимать одно неправильное решение за другим.

1. Люди, которые не нравятся самим себе, не верят в то, что могут понравиться кому-то еще. И если кто-то вдруг начинает оказывать им знаки внимания, о которых они всегда мечтали, ловушка захлопывается. К тому времени, когда они поймут, что попали в плен к тому, кто на самом деле их обижал, они оказываются эмоционально увязшими в данной ситуации и не чувствуют в себе сил выбраться из нее.
2. Люди, которые не нравятся самим себе, приучают своего партнера соглашаться с этой мыслью. Это то, что называется «самопроверкой» — согласием (и, таким образом, подтверждением) со своим партнером, только когда он видит вас в том же негативном свете, что вы видите сами себя. Если я считаю себя глупым, то только когда вы называете меня глупым, я верю вам, только тогда я считаю нашу обратную связь надежной, потому что она подтверждает мои убеждения. Это мощный инструмент для создания атмосферы псевдосогласия в отношениях.
3. Люди, которые не нравятся самим себе, решаются строить отношения только с такими же «неполноценными» людьми. Они могут думать, что это — свидетельство терпимости или сострадания, хотя на самом деле таким образом они лишь добавляют боль в свою жизнь. Добавляет боли и то, что учеными принято называть «реконструкцией семейных отношений»: вы вырастаете с мыслью о том, что все браки такие же, как между мамой и папой, а затем воссоздаете эту модель в отношениях с вашим партнером. Депрессивный брак в качестве модели служит источником новых депрессивных отношений.
4. Люди, которые не нравятся самим себе, полагают, что никто, кроме страдающего от депрессии человека, не сможет понять их. Они отстраняются от счастливых людей под предлогом «им все равно никогда не понять меня». Быть рядом с кем-то активным, бодрым и позитивным им тяжело.
5. Возможно, наиболее распространенная причина, по которой люди, страдающие от депрессии, неправильно выбирают себе партнера, не в том, что у них есть потребность страдать больше, чем они уже страдают, а в том, что они слишком полагаются на свои чувства. И когда вы в депрессии, вы полагаетесь на депрессивные чувства. И пока вы не осознаете, что у вас есть все необходимое, чтобы изменить отношения, а также что вы должны изменить эти отношения, вы будете принимать плохие решения, чтобы просто «следовать зову сердца» или «плыть по течению».

Ни один выбор из тех, что вам приходится делать каждый день в течение жизни, не имеет такой силы, как ваше решение вступить в брак. Тщательно оценивать других, прежде чем привязываться к ним, крайне важно. Вам нужно выбрать правильного человека и быть правильным человеком, чтобы ваш брак был долгим и здоровым.

Сходства и различия между вами

Как правило, нас привлекают те, кому нравимся мы, — люди со схожими ценностями, интересами и взглядами на жизнь. Нам нравятся люди, которые поддерживают нас, которые смотрят на вещи так же, как мы. И хотя именно сходства притягивают людей друг к другу, то, как они относятся к различиям между ними, в большей степени определяет, будут ли отношения между ними процветать или загнутся на корню. Обратите внимание на то, как ваш партнер справляется с расхождениями во мнениях. Высказывает ли он свое мнение или просто дает понять, что «если в тебе есть хоть капля здравого смысла, ты со мной согласишься»? Выносит ли он(а) оценочные суждения типа «думать так — неправильно»?

Все люди разные. И если вы не обозначите собственные границы, которые дадут вам и вашему партнеру возможность проявлять уважение друг к другу, на ранней стадии отношений, со временем в ваши отношения «прокрадутся» критика, неприязнь и даже жестокость.

Психолог Джон Готтман более четверти века изучал браки в своей лаборатории в университете Висконсина и получил ясное представление о том, почему некоторые браки выживают, а некоторые — распадаются. Ученый способен предсказать участь пары всего лишь на основе наблюдения за их поведением. Его предсказания оказываются верными в колоссальном 91% случаев. В своей книге «Почему браки создаются или распадаются» (англ. Why Marriages Succeed or Fail) Готтман описывает людские навыки, которые вредят браку, и предлагает конкретные решения для каждого из них. Он выявил четыре негативные схемы отношений, итогом которых почти всегда становится разрыв. Он назвал их «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

1. Критику в форме перехода на личности.
2. Предубеждение в форме оскорблений, высмеивания и поддразнивания.
3. Оборонительное поведение в форме отговорок, оправданий и нанесения ответного удара вместо более здоровой реакции на высказанные опасения.
4. Препятствия в форме отказа от отношений и ухода от разговора (молчанием или односложными ответами).

Доброта и веселье — жертвы депрессии

Люди, страдающие от депрессии, постепенно теряют способность к получению удовольствия и отдаляются от жизни. Внимание депрессивных людей направляется внутрь («внутренняя ориентация», от которой я неоднократно вас предостерегал) и сосредотачивается на проблемах и негативных чувствах, добавляя каждую обиду, реальную или воображаемую, к постоянно растущему списку жалоб. Они перестают замечать все хорошее, что с ними происходит.

В признательности, удовольствии и доброте нужно тренироваться, чтобы сделать их постоянными спутниками ваших отношений. В конце концов, даже отношения, где оба партнера не страдают от депрессии, нужно поддерживать здоровыми, свежими и веселыми, а для этого потребуются определенные усилия. Депрессия же лишь усложняет эту задачу. До того как вы почувствуете спад в настроении, вам следует убедиться, что болезнь не навредит ни вам, ни вашим отношениям.

Ваши проблемы никогда не исчезнут полностью: жизнь продолжит ставить перед вами непростые задачи. Поддержание отношений здоровыми и крепкими — это непрерывная работа. То же самое можно сказать о близости, поддержке, сексуальности, доброте, вежливости и щедрости.

Источник