Жить с чувством упрека

Разрушительная сила упрека

Упрек превращает любые отношения в рабство

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.

Но именно упреки– есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.

Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины. Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек?

Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»: « Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.» Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати «Ты меня упрекаешь» – это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» – это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.

Упрек превращает любые отношения в рабство.

Новое видео:

Источник

Разрушительная сила упрека

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других.

И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию. Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми.

И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение. Упрек превращает любые отношения в рабство

Так что же такое упрек?

Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины.

Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы .

Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек?

Он всегда выглядит как «Ты- сообщение»:

• « Ты сделал опять что-то не то и не так..
• Ты поступил плохо..
• Ты неправильно это делаешь».

Это всегда суждение с позиции:

«Я оцениваю твои действия как плохие».

Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет.

Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего.

То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители.

Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины.

А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять.

И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам.

Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда «Я-сообщение».

Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»

Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины.

Есть для вас разница в высказывании:

и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает».

Одно и то же но сказано по-разному.

Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба.

Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати «Ты меня упрекаешь» — это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» — это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба.

Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ.

Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора.

Так вот, просьбу главное не превратить в насилие.

Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на « нет» есть у всех людей и у вас в том числе.

Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Упрек превращает любые отношения в рабство . опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Упреки как способ шантажа

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

Упреки как удовлетворение потребностей

«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Источник

Разрушительная сила упрека

Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.

Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.

Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек?

Он всегда выглядит как «Ты-сообщение»: » Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»

Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и «ты- сообщение», а второе – это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати, «Ты меня упрекаешь» – это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу» – это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на » нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.

Упрек превращает любые отношения в рабство.

Автор: Юлия Латуненко, психолог

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

У меня перед глазами пример девочки 19-ти лет, которая начала понимать, что всю жизнь посвятила тому, чтобы не расстроить свою маму. Чел чувствует себя обманутым.

У меня была такая семья, одни упреки и наезды, даже без предложений как надо правильно, 20 лет орали друг на друга.

Теперь мне 33 и от слова «большая семья», «много детей», хочется блевать. Жаль не знаю заведу ли я теперь детей вообще, уже 10 лет как я на свободе, жена совсем адекватный человек, а все еще не могу развидить этот уебищный говнобыт семейный. Кажется как только появится тугосеря начнется такой же нескончаемый ад из ора наездов и психованной жизни. А я лучше член в блендер засуну чем еще раз такое переживу! (С)

Но! Многим вообще насрать для них это норма и не помеха размножаться и продолжать традицию ора и наездов. Я смотрю на них как на людей обмазывающизся собственным говном..

Аналогично, только я на сверстников насмотрелась. Живет нормальная пара и тут решает размножиться. После этого он становится мудаком, который не помогает, которому на все плевать, а она курицей, которая ничего не делает и непонятно от чего устала. По их же словам.

А потом они раз 20 разведутся, набегаются по любовникам, перессорятся с родителями друг-друга, похоронят свои амбиции и спрашивают: «А ты когда? Мы вот решились и это такое счастье!»

«Чарли и шоколадная фабрика» (новый)

Критерий весьма прост и об этом пишет автор — возможность сказать «нет». Тебя попросили, ты отказал. Если все нормально, то нет манипуляций и упреков.

«- Я раздражаюсь, когда ты обсасываешь кости. Не делай больше так.

— Дорогая, мне это так нравится, что я готов терпеть твое плохое настроение.»

Значит это был упрек и манипуляция с ее стороны )

Разве только девушек?

Манипуляция — это грамотно оформленная просьба.

Имхо, упреки это один из видов доминации одного человека над другим, было бы разрешено безнаказанно пиздить друг друга палками, так бы большинство и делало. — упреки не понадобились бы вообще, ну разве что в начале драки, чтобы ее оправдать.

Меня всегда забавляли люди, которые пытаются «лечить» инстинкты, но иногда становится грустно, потому что такие «умники» рано или поздно доебут весь мир.

Ну как бы вроде всё логично

Бесит, когда что-то пошло не так, и тебя ругают и упрекают в этом непонятно чем вместо того, чтобы просто сказать что не так и как надо было. В итоге вместо решения проблемы выясняется кто виноват в ней

Маленькая дочка с аллергией. На диету, но бывает так выпрашивает что-то и даю мелкий кусок. Ночью начинается зуд и упрек. Ты виновата, ты сама просила, вот получай. Прочитала статью и тяжко стало. Сама дала, но как себя вести когда ребенок требует, не знаю. Спасибо, было полезно посмотреть со стороны.

Уже была эта тема.

С детьми, может, и работают «я-сообщения», но во взрослом общении нужно сначала что-то сделать для человека, чтобы ваши «я хочу, мне не нравится» для него хоть что-то значили.

Моя бывшая, помнится, меня доканала своими «яканьями». А от самой элементарного хрен дождешься.

Вот сейчас поняла, что моя свекровь именно просьбой и воздействует/доканывает своего сына. Просьбой, на которую ответить «нет» нельзя, ибо обидится.

У моей свекрови дочери нет) только сын)

А про мужчин — считаю, что всё идёт из внешнего окружения и воспитания внутри семьи. Все люди разные. Мой брат другой. Он не позволяет матери или жене манипулировать.

В точку. Вобще, сложилось впечатление, что данный пост, это такой посыл в сторону мужчин: нехуй требовать от божественной феи всей этой приземлённой херни. Вонючие мужланы!

вопрос: если подпитка маниакального спонтанно-неконтролируемого желания упрекать у Взрослых к окружающим находится в неконтролируемой хронической стадии, способен ли гипноз с последующим насаждением программ «вылечить такого человека»?

или цепочки нейронов в мозге уже настолько сильно сформировались что человек в принципе БЕЗНАДЕЖЕН и уже ничего не вылечит такого человека кроме «механического воздействия в виде свч-скальпинга на цепочки нейронов то есть физическое разрушение областей мозга или лоботомия)?

Волшебнын Пи-бозоны исправляют любые нейронные связи. 😉

Ты не сможешь получить плюсы за этот пост!!

Хотелось бы пост на тему » Как спасти и сохранить мозг здоровым от женского бреда и сохранить спокойствие»

Та плохо скопипастил этот текст.

Ну да, отличная тема. Ведь вина — это всегда плохо и никогда не бывает мотиватором для того чтобы сделать лучше, да. Ведь всегда должен быть выбор же! Поэтому нужно вместо «Ты опять насрал мимо унитаза!» говорить «Меня расстраивает когда ты срёшь мимо унитаза» — ведь это позволяет «пострадавшей стороне» сказать «нуок» и продолжить делать то что делает.

Отличная идея. Ничего ведь не так пойти не может! Ведь когда ты будешь применять этот метод все, ну буквально все в мире перестанут делать твоему собеседнику упрёки и ему никогда с этим не придётся столкнуться в дальнейшей жизни!

Это же бред бредовый. Во-первых, никакой принципиальной разницы между Я и Ты сообщением нет, потому что вербально мы передаем и получаем очень небольшой процент информации. Во-вторых, восприятие любых сигналов напрямую зависит от контекста, от взаимоотношений в паре. Когда отношения уже очень херовые, как обвинение или упрек может выглядеть даже взгляд или длинный протяжный вздох, или определенное выражение лица. И наоборот, на фоне доверительных отношений прямое обвинение может восприняться абсолютно нормально. В-третьих, я-сообщения — это чистейший инфантилизм. Человек говорит «мне плохо, потому что. » , подразумевая, что другой должен сделать ему хорошо. Второй человек может ответить «так это же тебе плохо, вот и разбирайся сам со своими эмоциями и чувствами, я-то тут причем». У психологов просто такая работа — выдумывать бред. Человека можно задолбать Я-сообщениями только так. В Южном парке была серия, где подружка Картмана постоянно с ним выясняла отношения на языке психологии и страшно этим бесила. Потому что упрек — это упрек, как ты его Я, Ты, он, она -сообщения ни оберни

один поджопник вместо сотни упрёков

О хранении

Подозрительно. Может позвонить в ФСБ?

На платной парковке припарковалось несколько машин, номера поснимали. А вдруг террористы?

В смысле лежал?

Про маленькую инди-студию и «сервис»

Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»

Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.

Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.

Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?

На случай важного собеседования

Зарисовки с работы #3

*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
— Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
— Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.

В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете

Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.

Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.

После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.

Принцип ценообразования

Коллективная сознательность

Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.

Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.

Как древние греки вычислили длину окружности Земли

Коротко и наглядно о том, как древнегреческий математик и астроном Эратосфен Киренский вычислил размеры Земли ещё в III веке до нашей эры.

Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok

Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.

Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.

В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.

Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.

Учитывая, что знатоки сломали волчок после второго раунда, ведущий Борис Крюк решил задать им загадку в стихах из книжки, которая используется для обучения умственно отсталых детей. Убедившись, что они не могут справиться и с ней тоже, он прекратил вести игру.

“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”

Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.

Пишите желаемую должность правильно

Так и есть

Процесс создания покадровой анимации

Ответ на пост «А вы все еще бреетесь?»

Фотографий к сожалению не будет, не до того было. Уговорил девушку попробовать мне бороду воском сделать, до этого подмышки и низ мне пару раз делала, вроде не смертельно, подумал я, жить можно. Вот короче все эти видео с бородой фейк, их много в интернете. Воск только маленькими кусочками, с адской болью, кровяной росой на всю рожу и чего уж скрывать соплями и слезами я осилил это два раза (каждый последующий же проще должен проходить), как итог что-то дочищал бритвой, может навыка не хватило, все же не ее профессия воском волосы драть, длительность процедуры 1-1.5 часа, после двух раз ещё и волос вростал, не очень приятно, борода держалась хуже, каждый третий волосок можно было пальцами выдернуть, больше я на такое короче не пойду.
но если кто-то запишет опровержение как снимают одним пластом все лицо я бы посмотрел, только сначала видео как воск намазывают на бороду, иначе не поверю)

Дадим маску на входе

Пришел на работу без маски, а тут.

BadComedian в начале своего творческого пути

Наверное купил фильмы с Невским.

Нигерийские принцы пытаются послать вам $2 млн

Ответ на пост «Бой в метро. Либо сядешь, либо ляжешь рядом»

Вся эта история с «боем в метро» имеет один очень важный момент. Который называется «быть жертвой — лучшее алиби».
И я думаю вот о чем: «А что, если бы он победил ?»
Ну давайте представим, что на месте побитого оказался реальный такой упырь, просто медоед, боец от бога, такие бывают иногда. И вот он, это наш воображаемый Халк Тайсон вышел бы не с суицидальной миссией, а разложил бы всех троих братух-борцух в щщи. Молодецкими такими умелыми пиздюлями, любо-дорого просто.
Так же под запись. С теми же кровавыми шматками по полу вагона. Только не его, а их.
И уехали бы бородатые обезяне в больничку. Скажем, один с переломом челюсти и клюва, другой с ЗЧМТ и переломом скуловой кости, а третий с разрывом селезенки и лопнувшей печенью и разможженой мошонкой. И показывали бы их потом, и боромотали бы они, что никого не трогали и вообще ехали намаз совершать. И пострадали от буйного дикаря.
Вот победил бы если, а ?
Дальше надо расписывать, что началось бы ? И что стало бы в жизнью героя, вступившегося за девушку и победившего троих «джигитов» ? С ним, с его семьей, родными ? Собирали бы ему донейт ? Собянин выделил бы ему два мульта «на поддержку штанов» ? Что-то очень сомневаюсь.
Вот почему никто и не лез. И получить ссыкотно и еще ссыкотнее не дай бог победить. Цугцванг.
Впишешься — и вся твоя жизнь пойдет коту под хвост. Просто в толчок сольется, если будешь успешен. Ну или обогатится интересными переживаниями и инвалидскими ограничениями, если проиграешь и выживешь.
Офигенный выбор, правда ?
ЗЫ. хз кому там как, но вот когда ты человеку втащил, он упал, стукнулся черепушкой и лежит и трясется так странно, как эпилептик и ссыт в штаны, уже не бычит и не размахивает клешнями — это очень страшно. За секунду вся жизнь перед глазами сворачивается и превращается в говно и тебе уже и причина конфликта пофигу — лишь бы этот мудила не сдох. И очень жаль, но уже все, назад не вернешься. Врагу не пожелаю таких переживаний.

Источник