Не для радости, а для совести!
Персонаж культовой ретро-комедии «Покровские ворота» глубокомысленно изрекает: «Живут не для радости, а для совести!» Это смешно только на первый взгляд и, в общем-то, Маргарита Павловна любит Хоботова, но уходит к Савве Игнатьичу. Потому что с ним можно — для совести, ибо время было такое. Если посмотреть уже реальные фильмы эпохи Оттепели, то налицо интереснейшая картина: основная задача советского человека — это даже не построение Коммунизма (он как бы сам собой разумеется), а построение хорошей, крепкой семьи, той самой, «для совести» .
С одной стороны, в это время началось активное обживание новых отдельных квартир, в которых полагалось иметь приличный шифоньер и красивые шторы. Всё это проходило под рефреном (он же — припев): «Довольно мы по коммуналкам помыкались — даёшь удобную Жизнь!» В новую, отдельную и невероятно желанную (несмотря на низкие потолки и отсутствие лепнинки) квартиру надо было привести такую же девицу — хорошую, свойскую и можно без особой лепнины .
Эпоха фасадов и — героических красавцев закончилась и началась «просто жизнь». Именно поэтому в 1950-х возник востребованный типаж Николая Рыбникова — он такой же родной, как и дома в Черёмушках. Никакого лоска, никакой античной мускулатуры, типовое лицо типового работяги. Эстетика фронтонных Аполлонов с кувалдами и прочих «сталинских соколов» завершилась, Большой Стиль уже не вписывался в эстетическую норму человека. Герои сталинской эпохи мыслили планетарными категориями и говорили, как расиновские персонажи, зачем-то (вероятно, волею Зевеса ) начавшие строить Коммунизм.
Для нового, «оттепельного» человека даже такая категория, как «высота» приобрела иное значение. Сталинский сокол уступил монтажнику-высотнику (да!) — вместо необъятной страны с безличными огнями больших городов он разглядывает свой, персональный, любимый дом. Не защищать, но строить. Ему под стать была и девочка-эпоха — Надежда Румянцева, девушка без налёта нью-луковского гламура, но готовая строить отношения и создавать уют, пусть даже на самом краю географии.
Её любят потому, что с именно ней можно жить для совести и потом, она знает «400 относительно честных способов» обработки картофеля. Лучше выбрать менее роскошную, но более «жизненную». Следующая эпоха — стильные 1960-е — была уже эпохой для радости. Работа — не просто созидание, но — счастье. Любовь сделалась доступнее и как бы разделилась на любовь-дружбу и любовь-секс (последнее — между делом, потому что основная радость не снизу, а сверху). Женщинам-стюардессам не возбранялось становиться любовницами талантливых учёных, а девочкам-походницам было приятно дружить и спать со своими бородатыми физиками.
Источник
6 причин не жениться, а жить в свое удовольствие
Я на самом деле ничего не имею против браков, если он основан на традиционных ценностях и оба партнера работают над отношениями. Но сегодня брак — это не союз между мужчиной и женщиной, влекущий за собой возникновение личных и имущественных прав и обязанностей, который строится на добровольном согласии и предполагает равноценный вклад каждого партнера, а нечто иное, размытое и завуалированное.
Жениться сегодня — огромный риск для мужчин и вот почему:
1. Женщина с пробегом. Простите, если грубо, но, как правило, сегодня девушки выходят замуж после 25, имея за плечами богатый опыт отношения и владея в совершенстве навыками манипуляции. Очень часто к 25-30 годам у девушки есть внебрачные дети и единственная их цель в жизни найти мужчину, который бы согласился взять значительную долю ответственности на себя. Но даже если мужчина воспитает ребенка, как своего, нет гарантий благодарности.
2. Нерадивая хозяюшка. Современные барышни не хотят тратить своё время на свое же обслуживание (а порой и на обслуживание мужа и детей). Несмотря на то, что сегодня все автоматизировано, у женщин проблем с наведением порядка стало только больше. Готовка, стирка и уборка для дам — это что-то обременительное. «Зачем готовить? Давай закажем, а стирать и убирать за каждым не буду — я не служанка».
3. Если развод, будь готов остаться ни с чем. Квартиру и детей мне и не забудь про регулярные выплаты алиментов. Ведь это мужчина должен и обязан, а женщина королева.
4. Приумножай наш доход. Браки, основанные на любви и доверии, сегодня большая редкость. Представительницы слабого пола выбирают себе спутника жизни, основываясь исключительно на меркантильном интересе. Мужчина должен «выложить на стол все свои карты» — сколько зарабатывает, какими богатствами обладает и прочее. С каждым годом объем требований растет. Если мужчина женился, то он обязан неустанно работать над улучшением комфорта и благосостояния, а иначе ему быстро подыщут замену.
5. Служить бы рад, прислуживаться тошно. Данная цитата сегодня актуальна, как никогда, применительно к отношениям. Женщина после брака думает, что ей всё дозволено и обрушивает на мужчину критику, упреки, если тот, отказывается выполнять установленные правила. Если мужчина не жертвует своим временем, интересами, не отдает все деньги в семью, то он становится мил. Послушный подчинённый вот кого хотели бы видеть рядом с собой женщины.
6. В измене жены вина мужа. Потому что женщины не изменяют просто из любопытства, как это часто делают мужики, они это делают из-за нехватки внимания, заботы и любви. Нужно быть готовым к такому выводу, если вдруг поймаете супругу на неверности. Жена изменяет, так как сама того хочет, а все остальное это оправдания. Но муж виноват конечно! Потому что сам на такой женился.
Сегодня брак для мужчины — это своего рода испытание, приходиться переступать через себя лишь бы партнеру было хорошо. Мужчины перестают жить в свое удовольствие и вынуждены работать над чужой мечтой. Быть старателем, дотошным исполнителем и готовым уйти в любой момент, оставив всего — сомнительное удовольствие.
Источник
Пока жив — не женись: 10 острых фраз о женитьбе
Женитьба — дело хорошее, но за ней всегда следует брак, который сильно отличается от всего, что было с тобой в прошлом. Наверное, поэтому у многих гениальных умов касаемо брака и женитьбы не встретишь и доброго слова. Отвлекает, по всей видимости.
И меж тем, предвидя претензии, спешим сообщить, что мы не пытаемся подорвать институт брака и дискредитировать такой варварский обычай лишения свободы, как свадьба. Мы лишь призываем в очередной раз задуматься перед столь серьезным шагом и не портить девке жизнь. Иначе получится, что брак — первый шаг к разводу.
Из серии «Женишься ты или замуж выйдешь — все равно жалеть будешь». В любом случае, нет абсолютного счастья. Будешь бобылем — будешь ныть о своем одиночестве, будешь замужем или женат — будешь жаловаться об упущенных возможностях. Сократ ведь знал не только то, что Платон ему друг, но истина дороже, но и то, что люди всегда будут ныть.
И Анатолий Вассерман подтверждает изречение создателя канонического текста Библии. Среди ученых мужей бытует такое мнение: раз уж ты решил двигать науку, то тебе необходимо либо от дам отказаться, либо найти особенную, как жены Эйнштейна и Ландау, мирившиеся со своеобразным поведением своих мужчин, а также их регулярными и нескрываемыми изменами.
Это к тому, что не надо особо мечтать о домике с белыми стенами, в котором твоя супруга каждое утро будет грациозно скакать с изяществом быстроногой лани, мило улыбаясь, готовя борщи и благодаря тебя за то, какой ты прекрасный муж. Тиши и глади не будет. Будут вихри, споры, обиды, недопонимания и попытки смириться с привычками друг друга. Есть человек, который бросил свою жену, как он объяснял, по причине её идиотской привычки какать с открытой дверью и что-то при этом рассказывать. Хотя причин там было гораздо больше.
Интересно-интересно, тонкое заявление. Надо же, мы никогда об этом не задумывались. Но не будем забывать, что от брака Наполеона подобные мысли не уберегли.
Спорное, очень спорное утверждение, однако же, найдется немало людей, которые разделят позицию писателя. Ведь счастье каждый понимает по-разному.
А потом этот разбойник будет пытать тебя истериками, указаниями и требованиями различной степени адекватности.
Но стоит сказать, что Льву Николаевичу не пристало так говорить. Уж кого действительно жаль в их браке — так это жену Софью Андреевну, долгие годы терпевшую причуды графа. Именно она была его редактором и корректором, переписывая красивым почерком каракули бородача. Ей приходилось сносить все акты щедрости, продажу части дома и прогрессирующее на старости лет сумасшествие, так что кто еще к кому в плен попал.
Английский народный вариант культовой поговорки: «Пока жив — не женись».
А ведь писатель совершенно прав. И зачастую все остальное гораздо хуже, а то и бесполезнее этой самой ямочки. Поэтому никогда и ни при каких обстоятельствах не торопись с женитьбой.
— Мигель де Унамуно —
Испанский философ в очередной раз предупреждает тебя о том, что брак и сожительство — разные вещи, что после колец на пальцах меняется многое, и что любовь со временем проходит, и наступает серый быт, мало похожий на что-то романтичное. Учти это, чтобы потом не жалеть ни о чем.
А вот уж действительно полезный совет от графа. Предотвращает многие будущие разочарования.
И немного классики от профессионала в области общения с мексиканскими стриптизершами.
Источник
И в горе и в радости.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости,
в богатстве и бедности, в болезни и здравии,
пока смерть не разлучит нас».
Клятва молодоженов
«Если встретишь человека, который тебе
подходит, то держись за него обеими
руками всю свою жизнь»
Майкл Коннелли «Последний койот».
На их весёлой богатой и запоминающейся свадьбе я пожелал им много счастья, долгих и счастливых лет совместной жизни, чтобы всегда любили, уважали и берегли друг друга. Напомнил им о клятве молодоженов, которую дают друг другу жених и невеста в некоторых странах, лишь слегка изменив при этом последнюю фразу «. и пусть только смерть разлучит нас».
Они счастливо избежали предсказываемый психологами и статистикой критический первый год совместной жизни. Может быть, потому что некоторое время жили, так называемым, «гражданским» браком, не связанные узами закона (или церкви).
А всего скорее, что просто сильно любили друг друга. Очень радовались и были счастливы при появлении первенца – сыночка. Растили, лелеяли его.
Внешне ничего не предвещало чего-то непредсказуемого.
Их счастливый брак с треском раскололся о второй, предсказываемый теми же психологами и статистикой, кризис семейной жизни, который предположительно, наступает через 3 – 5 лет. На сей раз они, психологи и статистики, оказались правы: не прошло и пяти лет, как наша счастливая семейная пара публично заявила о разводе.
Поскольку дело происходило в Германии, их семейная лодка получила ощутимую, но все же не смертельную пробоину: по местным законам, команде семейного плавсредства дается год, чтобы попытаться заделать полученную пробоину и продолжать счастливое плавание или же, бросив всё на произвол судьбы, по истечению отпущенного года, трусливо разбежаться по разным сторонам.
Итак, процесс пошел.
Сказать, что я был шокирован полученным известием – это ничего не сказать. В голове не укладывалось: что им не хватало? У них было все: отлично обставленная квартира, машина, имели возможность почти ни в чем себе не отказывать. И все это не за счет богатеньких пап и мам, а заработанное собственными руками. Напомню, они живут в Германии, и здесь это в порядке вещей.
За версту было видно, что они любили друг друга. Обнимали и целовали своего первенца, не забывая при этом обнимать и целовать друг друга, воркуя и шепча что-то сокровенное.
В чем же дело? Что привело их отношения к такому результату? Где корень зла?
Неужели выводы психологов и статистики – это приговор? Кстати, а что они говорят по этому поводу? Но об этом чуть позже. А пока о том, что я «нарыл», занимаясь «собственным расследованием». Возможно, мои выводы и заключения как-то помогут им или другим семейным парам, оказавшимся в подобной ситуации.
Спорили они довольно часто по поводу и без повода. На это мало кто обращал внимание: подумашь, люди показывают свою эрудированность, как перед всеми присутствующими, так и перед друг другом. Как-то незаметно их споры стали перерастать в мелкие ссоры, явно заметные обиды, которые, все же, завершались бурными, с поцелуями, примирениями, но потом все чаще и чаще эти ссоры завершались не последующими поцелуями, а оскорблениями, и примирений мы уже не видели, поскольку они приезжали к нам в гости максимум на пару дней. Позже, гостя у них, мы довольно часто стали замечать, что они, не стесняясь нас, срывали друг на друге зло, едва лишь переступив порог.
Можно долго дискутировать на тему, почему мы не пытались изменить ситуацию в их отношениях. Существующая поговорка «Милые бранятся — только тешатся» имеет под собой основу. Я знаю семейную пару, которые по нескольку раз на дню ссорились, не стесняясь присутствующих, и до сих пор счастливо живут вместе уже более сорока лет. Поэтому мы старались максимально сохранять нейтралитет.
Постепенно стали вспоминаться другие детали их «нетипичного» поведения: то без повода накричали, а бывало и нашлепали сыночка, то нагрубили родителям, будучи в гостях.
И если кровиночку свою потом приголубливали, ласкали, то об извинениях перед родителями просто не было и речи.
Вот так постепенно вырисовывалась общая картина. Можно было начинать делать кое-какие выводы.
Все мы работаем, находимся в окружении людей разного возраста, в различных коллективах: производственных, учебных… Но в любом коллективе, как правило, доминируют люди более зрелого возраста. Скажите, положа руку на сердце, часто вы прислушиваетесь к мнению ваших более молодых коллег? Часто вы поддерживаете их в каком-нибудь споре?
Но ведь любой человек стремится как-то самоутвердиться, доказать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит. Вот и возникают те бесконечные споры между молодыми супругами. А с кем еще дискутировать? На работе с коллегами (см. выше)? С незамужними-неженатыми друзьями-подругами? Но общение с ними, в силу ряда понятных причин, резко уменьшается.
И ситуация очень быстро может стать взрывоопасной при любом, даже самом незничительном споре, если темперамент и самомнение у наших молодых супругов одинаковые, читай — никто не хочет уступать.
Не отсюда ли появилась поговорка — «От любви до ненависти один шаг»?
Не улучшает моральный климат в семье и тот факт, если супруги работают в похожих по возрастному составу и по отношению между коллегами коллективах. Проблемы, которые возникают по указанным выше причинам, редко можно решить в таком коллективе, они как правило идентичны у обоих супругов и, естественно, накапливаясь, выплескиваются на ни в чем неповинного супруга. А на кого же еще?
А далее, по принципу снежного кома, обиженный супруг отвечает не менее легкими своими накопленными проблемами, под горячую руку попадет соскучившийся по папе с мамой ребеной и.
Не трудно догадаться, что после двух-трех подобных сцен оба супруга серьезно начинают задумываться о разводе.
Но при этом, на фоне всех семейных передряг, они совсем забывают, что когда- то горячо и крепко любили друг друга, что семья – это не только споры и скандалы.
Прежде всего это — ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ И БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ друг к другу. Любовь – это не только красивые слова, поцелуи и нежные взгляды. Это совместный взгляд в будущее. Уважение друг к другу надо проявлять не только на людях, а в любой ситуации, видеть и слышать, понимать и сочувствовать друг другу.
Любой спор можно решить полюбовно, если прислушиваться и стараться понять друг друга. Точно так же любая, даже самая трудная проблема, может легко разрешиться, если взяться за ее решение вдвоем. Поверьте, совместно решив ее, вы еще больше поверите в свою силу.
Надо бы заметить, что развод – это не панацея для решения всех проблем, как бывших, так и настоящих. Это постоянная «зубная боль» в сердце, бессонные ночи, извечный вопрос: «Правильно ли я поступил (поступила)?». Я знаю многих людей, которые главной своей ошибкой считали развод с первым супругом. «Что мешало мне немного потерпеть?»- постоянно сокрушались они. На самом деле и это не для кого не секрет, первое чувство — оно самое сильное и остается с нами на всю жизнь. Так стоит ли проявлять нетерпение и менять свое настоящее счастье взамен на сомнительную, якобы, свободу? Вы готовы к тому, что ваш ребенок со временем будет называть папой не вас, а совершенно постороннего для него человека? Вы выдержите его слезы при расставании с вами при разрешенных вам встречах? Уже одно это должно просто заставить вас прислушаться к совету героя повести «Последний койот» Майкла Коннелли: «Если встретишь человека, который тебе подходит, то держись за него обеими руками всю свою жизнь».
В одном произведении писателя Бориса Акунина есть замечательное сравнение. Там сопоставлена семья следующим образом: муж – 1, жена – 0.
Если жена следует за мужем получается 10. Семья становится сильнее в 10 раз!
Если жена во всем перечит мужу, постоянно лезет вперед получается 01.
Как вы понимаете, семья становится слабее в десять раз. От того, что первоначально существовало, останется жалкая одна десятая часть.
Я не хочу обидеть таким сравнением наших дорогих представительниц прекрасного пола, просто напомню, что даже в такой свободной и толерантной стране, как Германия, на всех уровнях, муж считается главой семьи.
Даже в самой стрессовой ситуации каждый из супругов, как бы зол и сердит он не был, должен помнить и понимать, что перед ним самый близкий для него человек. Просто отложить это в подсознании. И никогда, ни при каких обстоятельствах даже не пытаться как-то обидеть, не говоря уж о том, чтобы оскорбить его. Напротив, постоянно защищать, беречь его. Это единственная ваша надежда. Это человек, с которым и только с ним, вы постоянно будете вместе. Родители, состарившись, покинут всех нас. Дети тоже, достигнув определенного возраста, покинут вас, станут жить своей жизнью. Так что оставшись вдвоём вам только и останется вспоминать совместно прожитые годы. Постарайтесь же, чтобы они были счастливыми.
Я очень надеюсь, что наши молодые супруги все же одумаются и примут правильное решение, не дожидаясь окончания отпущенного им срока.
Еще больше надеюсь, что, прочитав эти строки, хоть одна молодая семья изменит свое роковое для них решение. Я буду счастлив вместе с ними.
И в заключении, как и обещал ранее, свои выводы непрофессионала подкрепляю советами вполне профессиональных психологов.
Что делать с кризисом и в кризисе:
— Разговаривать. Главное – пытаться не терять контакта, не становиться врагами.
— Третий лишний Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений
— на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам.
Во-первых, потому, что это действительно сродни выпусканию пара:
вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче,
и можно дальше жить ничего не меняя.
— Время кризиса конечно. Многим помогает просто мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.
Как не стоит вести себя в кризисе:
обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
сравнивать себя с другими семьями.
Что стоит попытаться сделать:
объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг;
вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношени.
Источник