Женщина зависима от эмоций

Чем отличается женщина с эмоциональной зависимостью и без нее

Я очень много пишу об эмоциональной зависимости женщин, считая, что это одна из самых тяжелых и разрушающих наши души психологических проблем. Это как вирус, который селится в самом раннем детстве, и с годами развивается, подчиняя себе сознание и бессознание человека. Я постараюсь по пунктам расписать, чем отличаются женщины с эмоциональной зависимостью и без нее. Хочу отметить, что эти пункты замечают и сами женщины, когда обнаруживают в себе проблему и начинают бороться с ней. День за днем, неделя за неделей, они освобождаются от оков эмоциональной зависимости, и замечают, как сильно отличаются этапы их жизни “до” и “после”.

Женщина с эмоциональной зависимостью

У женщины с эмоциональной зависимостью есть несколько самых ярких характеристик. Возможно, несколько или их все вы можете заметить в своих отношениях, либо в отношениях у подруг/родственниц:

• Она твердо верит, что мужчина рядом с ней “Тот самый”, и что ее самопожертвование — это ради любви. Она видит себя героиней, спасительницей своего любимого. Она готова пожертвовать всем, чтобы он был счастлив. В душе живет уверенность — между ними есть искра, но она должна постоянно доказывать, что достойна его любви.
• Эмоционально зависимая женщина не чувствует ответственности за свою жизнь. Она полностью полагается на партнера. В зависимости от того, какими характеристиками обладает партнер, зависит и то, как живет женщина: для одних важны условия уюта в доме, и для этого они могут склонить податливую партнершу быть домохозяйкой; другим важно полностью контролировать жизнь женщины, поэтому они делают выбор за нее в любой мелочи — от того, с кем ей общаться до цвета туфелек для похода в магазин. Такая женщина очень быстро перенимает привычки, мысли, образ жизни, которые ей навязывает партнер (сознательно или неосознанно).
• Женщина с эмоциональной зависимостью удобна для инфантильного или эгоистичного мужчины. Предвижу скептические комментарии: я не утверждаю, что все мужчины 100 % эгоистичны! Но женщина с психологическими проблемами притягивает именно таких мужчин и притягивает: либо тех, которые слушают только одного человека в жизни (так называемые маменькины сынки ), либо тех, кого не тревожат заботы других людей, которые беспокоятся исключительно о своих нуждах.
  Почему так получается? Потому что женщина чаще не уверена в себе, и ей легче жить с тем, кто может вести ее куда-либо, кто точно знает, как будет лучше. Бывает и обратная сторона — женщина уверена в своей способности делать кого-то “лучше”, изменять людей. И она выбирает мягких, инфантильных мужчин, в глубине души надеясь изменить их и сделать “идеальными”. При этом она трудится как “лошадь ломовая”, вытягивая на своих плечах две работы, домашний быт, детей, а то и родственников (например, больную бабушку мужа. Читайте статью «Не умею жить для себя. Как научиться понимать себя?» ).
• Женщина, которая обладает в той или иной степени эмоциональной зависимостью, имеет проблемы в отношениях с родителями (как минимум с одним из них). И, как и в отношениях с мужчиной, она пытается доказать этому родителю, что достойна любви.
• Женщина, которая зависима от мужчины, не может находиться в ровных, гармоничных отношениях. Ее будто бы бросает из одной крайности в другую: то хочет быть только с ним, ее мысли занимает только он, его она считает Тем Самым Идеалом; то он недостоин ее, не ценит, не любит, и она готова расстаться раз и навсегда. Эти противоречивые чувства не дают ей спокойно наслаждаться своим счастьем, спокойно жить. Она чувствует, что отношения выматывают ее, вытягивают энергию, но все равно продолжает в них находиться.

Все эти черты говорят о том, что человек находится в эмоциональной зависимости от своего объекта обожания.

Женщина, исцелившаяся от эмоциональной зависимости

Избавившись от эмоциональной зависимости, женщина ощущает необыкновенное облегчение. На привычные вещи она смотрит уже другими глазами. В том числе замечает, какой была ее жизнь и какие возможности она может теперь наверстать.

• Она вдруг вспоминает свои желания и мечты. То, что многие годы казалось недоступным (“я недостойна, я не смогу, мне не хватит сил и умений, у меня нет нужных связей/денег” и прочие отмазки), теперь кажется вполне реальным. То, от чего под различными предлогами отказывалась, теперь смело идет и делает: меняет работу, место жительства, внешность, делает татуировку или учится водить автомобиль. Не важно, что за мечта была — просто теперь она осуществима, и приносит радость.
• Женщина лучше понимает своих родителей и причину невозможности получить от них ту любовь, к которой стремилась все эти годы. А также то, как это повлияло на ее отношения с мужчиной, на ее выбор. Отношения с родителями становятся ровнее, а с мужчиной — тут уже у каждого своя история… Для кого-то это расставание, потому как этот мужчина совершенно не подходит, и появился в жизни, чтобы подтолкнуть к исцелению. Для других — понимание, что это тот самый мужчина, но по тем или иным причинам он был недооценен ею. На вебинаре “Тот ли мужчина со мною рядом” я как раз рассказываю о сценариях отношений, о страхах, об этапах ваших отношений. А начать можно с бесплатного вебинара “Кто я и какая я с мужчиной”.
  Исцелившись, женщина и мужчину расматривавет под другим углом, замечая то, чего не видела раньше. А будут ли это приятные вещи — уже другой вопрос.
• Женщина наконец понимает, как можно любить по-другому — не растворяясь в отношениях, имея собственные личные границы, не жертвуя собственными желаниями, умея находить компромисс для обоюдного удовлетворения. Она больше не тень своего партнера, не серая мышка, выполняющая чьи-то прихоти. Она знает, что достойна любви и любить.

Возможно, вы уже на пути к исцелению, и уже замечаете изменения в своей жизни. Тогда я искренне рада за вас! Если же вы пока не знаете, с чего начать, могу предложить вам мою книгу “15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства” . В ней я подробнее рассказываю о страхах, которые мешают нашим отношениям, об этапах развитий чувств, о том, как избежать предательства и сохранить отношения. Или же, наоборот — понять, что отношения изжили себя, и пора идти дальше.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!
Если вам понравилась моя статья, подписывайтесь на мой канал и делитесь публикацией с друзьями.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник

В плену у любви. Когда женщина эмоционально зависима от мужчины

Кому не хочется испытать сладостный трепет и безмерную нежность? Но долго ли вы готовы это испытывать без ответа? Или в обмен на редкие минуты взаимности? Или только с надеждой на то, что «когда-нибудь он поймёт, как я его люблю», «она когда-то оценит всё, что я для неё делаю». Где грань между искренней любовью и зависимостью от любимого человека? Точно этого никто не скажет, но давайте попробуем определить некие критерии.

Что такое любовь, даже формулировать не будем, этих определений миллионы. А вот зависимость – это навязчивая потребность в чём-то или в ком-то. Это состояние слияния с тем, кого любишь. Если любовь – это два «Я», которым хорошо вместе, то любовная зависимость – это «Мы», которым врозь плохо. Потеря себя, растворение в партнёре, жертвенность и ущемление собственных потребностей – это про зависимость.

Как же её «вычислить»? Да, хотя бы по ощущениям и формулировкам.

• «Я не могу без него жить!». И не живу, а постоянно страдаю и испытываю душевную боль, если он не рядом. Думаю только о нём, не могу ничем заняться, в голове постоянно мысли: «А вдруг не позвонит? Не придёт? Разлюбил?». Но влюблённый человек тоже это чувствует! Конечно, но с другой эмоциональной окраской: с теплотой вспоминая, как хорошо было вместе, и с приятным ожиданием, как хорошо будет, когда встретимся. Как наркоману необходима доза, чтобы просто жить, так и зависимому от любимого он нужен уже не для радости, а для того, чтобы просто жить и чувствовать себя живым.
• «Главное, чтобы ему было хорошо». Влюблённые люди щедры на взаимные подарки, слова, поступки, потому что хотят доставить друг другу радость. В зависимости всё неравноценно: один даёт, другой принимает. «Я за ним хоть на край света!». Прекрасно, если жена едет за мужем в далёкий гарнизон, возможно, жертвуя своей карьерой и уровнем благоустроенности, но находя себя в семье, общении, увлечениях и чувствуя ответную любовь и поддержку супруга. А если она всё отдаёт, ничего не получая взамен, постоянно страдая от сложившейся ситуации ради каких-то мифически: «он когда-нибудь оценит»? Зависимый человек теряет себя, принимая мысли, чувства, образ жизни, моральные и нравственные принципы, увлечения, интересы, а порой даже пищевые предпочтения партнёра.
• «Я тебе всё отдала, я потратила на тебя лучшие годы». Эмоциональная зависимость формируется на основании тех вложений, которые мы сделали в объект зависимости. Любящая мать после развода посвящает себя сыну, не устраивает больше свою личную жизнь, всё своё время и силы тратит на его воспитание, обучение, хобби и т.д. При этом везде и всегда «мы»: «Мы ветрянкой переболели, мы в первый класс пошли, мы школу хорошо закончили, мы в институт поступили…». Нет любящей сына мамы и любящего маму сына, есть непонятное бесполое «мы». Это тоже любовная зависимость. Когда уставшему от нарушения его границ сыну захочется глотка свободы, мать в панике: «Ты – неблагодарный! Я пожертвовала ради тебя своей жизнью!». В зависимости оба несчастны: и тот, кто зависит, и тот, от кого зависят. Равноценных и равноправных отношений не получается. Но тот, кто вкладывает в эту связь больше, вряд ли сам захочет разрушить построенное с такими затратами партнёрство, даже если оно становится оковами и болью.
• «Уж теперь-то я сделаю всё, чтобы его не потерять!». Иногда причиной любовной зависимости является желание заново прожить какую-то травматичную ситуацию. Не любили родители, бросил парень, разрушился первый брак… И вот новые отношения: «Теперь-то я всё хорошенько рассчитаю, сделаю всё возможное, чтобы не повторился неудачный вариант. Сделаю всё, чтобы меня любили!». И делаю, не замечая, что рядом – индивидуальность, а не копия кого-то из прошлого. Всё глубже погружаюсь в собственные иллюзии, строю воздушные замки, а потом всеми силами пытаюсь удержать эти миражи. Формируется зависимость уже не от живого человека, а от его выдуманного образа (или выдуманных отношений).

Зависимость сама не пройдёт, как ветрянка или насморк. И таблеток от неё нет. Как у Ахматовой: «Ты угадал: моя любовь такая, что даже ты не смог её убить». И нельзя излечиться, меняя партнёра. Иначе поменяется лишь объект зависимости.

Нужно работать над собой. Для начала, понять, что в ваших отношениях не так, честно ответив себе на вопрос: «Что я чувствую рядом с этим человеком?». Если негативных эмоций больше, чем позитива, возьмите паузу и всё хорошенько обдумайте. Это очень важно – дистанцироваться от объекта зависимости. Иначе не получится трезво оценить ситуацию, а ведь нужно понять, какие ваши потребности не удовлетворены и почему. Нужно восстановить свою самооценку, заняться своей жизнью. Правда, далеко не всегда у человека получается «вытащить себя за волосы из болота», даже если он понял необходимость изменений. Нужна помощь психолога или психотерапевта, чтобы научиться жить не как часть кого-то, а как самодостаточный человек – тот, который «сам у себя в достатке».

Источник

На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки

Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.

Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.

Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.

В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.

Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.

Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.

Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.

Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.

Брать и давать

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.

В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).

Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.

Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.

Механизм зависимости

К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.

Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.

Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.

Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.

И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.

И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.

В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.

Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.

Детские травмы развития

Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?

Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.

Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.

Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.

Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.

Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.

И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.

В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.

18 признаков аддикции

Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.

Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.

Второй сценарий – контрзависимый. Так часто бывает, если родители не гнушались насилием в воспитании. Для такого человека близость всегда связана с риском физического или эмоционального насилия.

Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.

Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.

Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?

Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.

Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.

1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.

2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»

3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.

4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.

Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.

5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.

6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.

7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.

8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.

9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.

Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.

10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.

11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.

12. В ваших отношениях допустимы наказания друг друга молчанием, критика, пассивная агрессия, вербальное и физическое насилие.

13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».

По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.

14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.

15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.

16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.

17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.

18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.

Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.

Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.

Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?

Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.

Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.

Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.

Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?

Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.

Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.

Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.

Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.

Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.

Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.

К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.

При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.

Как слезть с любовной иглы?

Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.

1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.

К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.

Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?

2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.

Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?

3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.

Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.

Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.

Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.

Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».

4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.

Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.

Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.

5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.

Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?

Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.

Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.

6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.

Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.

Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?

Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?

7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.

Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.

Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.

8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.

Как работает психотерапия?

Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.

Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.

Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.

Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.

Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.

Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.

Источник