Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает.
Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!
Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.
— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!
Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на роботу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся. Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня? Полкoвник: — Я нe в формe. Жeна: — Ну, тaк нaдень!
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю.
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего. принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому 😉
В кypилке полковник pассказывает анекдот.
Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.
Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
— Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу…
Вскоре звонит друг:
— Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Похожие анекдоты
— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Москва — единственный город мира, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке!
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо?— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!— Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !Гаварит — палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе — каюк !Атвечаю — канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо. И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !Оглянулся назад — о, Аллах, памаги !Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте . Я прибавил газку, но они не отстал.Значит — точно за мною пагоня спишат!И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша . А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?И уже в микрофон мне кричат — ТАРМАЗИ . И включают мигалка (на ста сорока).Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял — баран !Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.Вдруг смотрю — что такое ? Как будто би хвост У машина моейвирастал из зада. Присмотрелся получше — да это же трос !Ржавый бампер на нем, вай, какая беда . И надолго прощай, мой радимый кишлак.Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.Вот и дэлай дабро этим подлым ментам .
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:— Наверное, болит у него что-то.Костя:— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Женщина как гаишник настроение испортит вопросами
Женщину невозможно не переспорить, не переубедить и с годами ещё становится упорнее.
Было, давненько, на «Что, где, когда?» — проиграли знатоки на вопросе:
— что женщина никогда не сделает?
Ответ был — признаться, что она не права..
Ну, у Вас и сестры! Для меня женщины, как весна — растопит лед, согреет душу, наполнит ароматом цветов, заставит стремиться к лучшему, ждать еще более приятного в будущем
Не всегда же ,чаще наоборот настроение поднимет , словами успокоить ,ужином накормит , праздник для души и тела устроит!
Так. И в конце водитель уезжает, хлопнув дверью, а гаишник остается коротать дальше свое время. 100% Все именно так. )))
не был знаком ни с женщинами, ни с гаишниками. Жена никогда денег у меня не отбирала.
а бывает и наоборот,не все мы сволочи. С праздником наступающим! 
я с вами согласна. спасибо большое !
Она все это может сделать очень успешно, но, надеюсь, не все к этому стремятся.
и это так. 
Это так, что может или что не стремятся?
я подтвердила ваш вывод. 
Любая женщина может быть сучкой но не любая сучка может быть женщиной!
Бывает и так. Но не всегда, не во всех случаях. Может быть и по-другому.
конечно вы правы.
А я сам деньги отдаю, вопросами не мучаюсь и настроение не порчу))))
Источник
Анекдоты смешные
|
+11 