Женщина чувствует себя использованной

Чувствую себя использованной и брошенной. Что делать?

Ощущение того, что вас использовали и выбросили, как ненужную игрушку – одно из самых неприятных в отношениях. И не важно, сколько они длились, одну ночь или несколько лет, такое чувство может отравить женщине воспоминания о романе и заставить страдать.

В первые часы или дни после разрыва наши чувства ещё не остыли, боль от утраты настолько сильна, что мы порой не способны рассуждать здраво. Поэтому заявление о корыстности и непорядочности мужчины могут и не иметь под собой никакого реального основания.

Давайте попробуем разобраться, действительно ли вас нагло использовали, или вы не совсем справедливы. Это важно понять и для того, чтобы унять свой негатив, быстрее успокоиться, и для того, чтобы в будущем постараться избегать ошибок в отношениях.

🔸️ Получали ли вы удовольствие от этих отношений?

Корыстные отношения подразумевают, что один в паре получал «плюшки» и удовольствие, а второй обеспечивал их ему. Действительно ли вам приходилось постоянно делать то, что вам не хочется, лишь бы партнёр оставался с вами? Было ли такое, что он так же, как и вы, в чём-то шёл на жертвы ради вашего спокойствия или ваших интересов? Если это было движение в обе стороны, наверняка дело не в его корыстности.

Совет на будущее. В следующий раз, вступая в отношения, фиксируйте своё эмоциональное состояние и подмечайте, когда вы испытываете дискомфорт, физический или эмоциональный. Такие вещи лучше проговаривать, например: «Я чувствую себя неловко, когда…». Озвучивая такие вещи, вы помогаете партнёру лучше понять ваши истинные потребности. Если даже после того, как он о них узнал от вас, он игнорирует ваш комфорт, стоит подумать о перспективе отношений: не почувствуете ли вы себя вновь использованной?

🔸️ Был ли он с вами честен?

Ложь может быть признаком многих проблем в паре, в том числе, и желания использовать свою партнёршу: для секса, удовлетворения своего эго, построения карьеры, материального благополучия. Припомните, как ваш мужчина реагировал, когда вы ловили его на лжи. Действительно ли он бывал пристыжен, или отмахивался от ваших претензий: мол, ну соврал, подумаешь! И, кстати, насколько часто вы сами позволяли себе приврать?

Совет на будущее. Словив нового знакомого на вранье, не старайтесь сделать вид, что вы его не замечаете. Поговорите с мужчиной, дайте ему понять, что для вас ложь неприемлема. Возможно, в ходе разговора вы сможете выяснить, почему он так поступил. Например, хотел казаться лучше, чем есть на самом деле, чтобы наверняка вас покорить. А, возможно, причина в том, что он пытался вами манипулировать.

🔸️ Вы получали от этих отношений то, на что надеялись?

В любовной связи каждый из нас старается удовлетворить важные для себя потребности. Кому-то важно знать, что они выльются в брак, кто-то желает иметь рядом понимающего и верного человека, кто-то хочет, чтобы его оценили, кто-то – чтобы иметь регулярный секс. В любом из них нет ничего плохого или зазорного, однако, если ваш партнёр не в курсе, что же вы хотите, он вряд ли сможет дать вам желаемое.

Ваш мужчина знал о ваших ожиданиях? Например, вы когда-то намекали ему, что не прочь бы провести с ним всю оставшуюся жизнь и завести кучу детишек? Ощущение использованности может возникнуть тогда, когда ваши потребности не удовлетворялись, или когда ваши цели не совпадали. Вряд ли вы, мечтая о браке, не разочаруетесь, когда узнаете, что ваш партнёр нацелен на лёгкий романчик.

Совет на будущее. Вступая в отношения, постарайтесь сформулировать для себя, что же вы хотите в них получить. И время от времени сверяйте свой «внутренний компас» с тем, что происходит между вами. И если вдруг оказывается, что ваша потребность в верном мужчине вступила в противоречие с его представлениями о том, что ему позволено, задумайтесь: зачем тратить время на роман, который не отвечает вашим интересам?

🔸️ Была ли в ваших отношениях поставлена финальная точка?

Процедура прощания важна для того, чтобы подвести некую черту под отношениями, поставить в них жирную точку. К сожалению, многие мужчины боятся откровенного разговора напоследок, или считают, что в нём нет необходимости. Написав вам короткое сообщение или просто перестав звонить, он может даже не предполагать, что такое его поведение заставляет вас чувствовать себя использованной. Ведь для вас важно услышать от него, что вы были ему дороги, что он вас любил и ценил.

Совет на будущее. Разговор о разрыве важно провести, постарайтесь настоять на нём. Если же мужчина всячески уворачивается от него, напишите ему письмо. Возможно, вы ему его отправите или оно просто поможет вам излить все, что вы чувствуете по поводу вашего расставания.

🔸️ Что вас злит в своём поведении, когда вы вспоминаете о нем?

Возможно, вы корите себя за то, что не поняли, не раскусили его сразу же. Возможно, ругаете, что не так ответили или не то сделали. Важно понять, что все мы совершаем ошибки, и простить себя за них. То, что произошло – это опыт, пусть и не очень приятный. Он поможет вам в будущем построить более счастливые отношения.

Совет на будущее. Постарайтесь искренне поблагодарить бывшего за то, что благодаря ему вы стали опытнее и мудрее. Что этот не очень приятный опыт поможет вам в дальнейшем стать более проницательней, лучше понимать мужчин.

А вы когда-нибудь чувствовали себя брошенной? Как вы справились с этими неприятными эмоциями? Расскажите об этом в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник

Как не чувствовать себя использованной?

— Помоги разобраться с ситуацией. У меня была встреча с мужчиной: познакомились, нам было приятно, потом мы решили сблизиться, провели ночь вместе. Но потом, еще откровеннее и детальнее пообщавшись, выяснилось, что есть некоторые моменты, из-за которых наша совместная жизнь вряд ли возможна. И вроде мы совместно подумали обо всём этом, поговорили – «Да, вряд ли у нас получилось бы быть парой». И поскольку мы оба хотим серьезных отношений, а не просто встречаться время от времени, решили на этом наши отношения завершить. Но у меня почему-то остался внутри осадок. Я ощущаю себя, будто меня использовали. Почему?

— Так, давай разбираться по шагам. Когда мы говорим «использовали», то обычно это означает, что в отношениях один получал удовольствие и бонусы, а второй лишь обслуживал эти удовольствия и ничего для себя не получал. Или получал, но значительно меньше. Это ваш с ним случай?

— Хм… Кажется, что нет. Но пока как-то трудно это разложить по полочкам, что ли…

— Можем пойти по порядку, шаг за шагом. Было ли что-то такое, в чем он тебе соврал? Например, сказал одно, а на деле оказалось другое?

— Так, отлично: значит, не врал и между вами все было честно. Верно?

— Хорошо. Теперь важный момент: было ли в вашем совместном времяпрепровождении что-то такое, что он предложил, а ты этого делать не хотела, однако согласилась?

— Мммм… нет, не было. Все, что он мне предлагал – встретиться, побыть вместе, посмотреть вместе фильм, погулять, а потом и остаться у него на ночь – все это я тоже хотела, и согласилась сама с удовольствием. Это было и моё желание тоже.

— Это хорошо. Вот если бы ты в ответ на его предложения понимала, что этого тебе делать не хочется и начала бы соглашаться только для того, чтобы «его не расстроить» — вот это могло бы быть причиной ощущения «использованности». Но в этом случае, кстати, был бы серьезный вопрос к тебе: зачем ты, взрослая и разумная женщина, соглашаешься на то, что тебе заведомо неприемлемо и неприятно. Ведь в случае, если партнер предлагает тебе что-то «не то», то сказать о том, что тебе это не подходит – это твоя задача взрослого человека. И, кстати, очень хорошо, что у тебя с этим все в порядке.

— Да, я понимаю. И с этим проблем нет. Спасибо, уже натерпелась, потому что раньше были моменты, когда «шла навстречу», хотя сама для себя понимала, что это тупик и это может обернуться страданиями. Хватит, этого я уже больше не делаю. Так что в этот раз этого не было совершенно точно.

— Так, отлично. Но поскольку у тебя есть ощущение «использованности», видимо, какие-то ожидания всё-таки были. И эти ожидания, пусть и не вполне осознаваемые, могли сыграть с тобой злую шутку. Может, ты все же чего-то ожидала, но при этом не проговаривала явно?

— Ммм… Дай подумать… Видимо, кое-что было. Мне просто в какой-то момент показалось, что он и есть «тот самый человек», которого я так долго искала… Да, наверное… И когда я была с ним близка, у меня уже начала складываться классная картинка о том, как мы будем жить вместе, как будем просыпаться по утрам, как будем проводить вместе время, болтать обо всём и так далее. И мне сейчас кажется, что эта картинка мне настолько понравилась, что в тот момент, когда мы выяснили о несовпадениях, разрушение этой картинки стало для меня очень болезненным. У меня прям мечта разбилась вдребезги… Да, что-то похожее.

— А когда у тебя эта картинка «счастливой совместной жизни» вдруг в голове проявилась, ты ему об этом сказала? То есть он знал о том, что ты мысленно уже «рожаешь с ним детей»? Он знал, что ты уже представила его в роли «того самого, единственного»?

— Нет, думаю, что нет 🙂 Я вообще только сама сейчас поняла, что то, что я себе представила тогда краешком сознания, это вот такими словами можно описать. Я думаю, он вообще об этом не знал. Мы не говорили на эту тему. И он мне в «вечной любви до гроба» не клялся. Наоборот, я понимаю, что мы были как раз в процессе выяснения, что же у нас общего, а что не сходится. В общем, мы исследовали друг друга. И обещаний «жить вместе, пока смерть не разлучит нас», мы друг другу точно не давали 🙂

— Видимо, как раз вот эта картинка – «он тот самый человек» — будучи разрушенной, и включила в тебе ощущение «использованности». Типа, ты уже запланировала светлое будущее, а он эту картинку не разделил. И для тебя, по ощущениям, это было как «я вот уже вложилась в нашу совместную жизнь, а он был настроен иначе, и поэтому мои мечты порушились, а ему хоть бы хны». Похоже?

— Да, что-то в этом духе 🙂

— Кстати, а ты не думала, что у него могут быть похожие ощущения?

— Ну, он ведь тоже в моменты близости и радости с тобой мог создавать в голове такую же картинку. И он тоже, выяснив нюансы вашей несовместимости, мог быть так же, как и ты, огорчен, что не сложилось то, что он уже в голове намечтал.

— …. Наверное. Ты знаешь, я об этом как-то даже не успела подумать.

— А что он говорил в момент вашего расставания?

— Он говорил о том, что очень благодарен. И о том, что ему было очень хорошо. Спрашивал, все ли у меня хорошо и хочется ли что-то обсудить. Я сказала, что все в порядке.

— И расстались на хорошей ноте?

— Вроде да. Но у меня глаза были на мокром месте, поэтому он понял, что что-то не так. А потом я ему еще написала, что почему-то ощущаю себя «использованной». Его это удивило.

— А теперь представь, что ему тоже было грустно. И он не понимает, что же он такого сделал, что ты ощущаешь в итоге себя «использованной». Как тебе картинка?

— Мда. Согласна, не очень. Я как-то не подумала, что он тоже может так же себя ощущать, как и я. В смысле, что ему тоже может быть от нашего «несостоявшегося будущего» грустно и больно. Видимо, мне стоит его тоже поблагодарить. Так и сделаю.

— Поддерживаю. И в качестве рекомендации – очень советую следовать в будущем двум принципам: проговаривать все ожидания вслух, явно (и себе, и человеку); и в отношениях делать акцент на благодарности, а не на недовольстве. Особенно если речь идет про действия и выборы, которые были сделаны обоими, а не единолично кем-то одним, пока другой терпел. Ведь если решили сделать что-то вы оба и вам обоим это понравилось – значит, это не «использованность» одного человека другим, а совместная радость, которую нужно беречь и хранить в памяти как подарок жизни. Именно с таким восприятием – и ощущение внутри себя будет хорошим, и будущие отношения потом будут создаваться тоже с хорошим настроем.

— Согласна. Спасибо 🙂 Прояснилось.

Источник

Я чувствую себя использованной и брошенной

Вопрос психологам

Спрашивает: Милана, 22 года

Категория вопроса: Отношения

Я познакомилась с парнем не так давно, и он мне очень сильно понравился , во время карантина он пригласил меня к себе домой , и я всё-таки решила к нему поехать, я не думала что он начнёт приставать , и тд. все вышло из под контроля ,но когда я сказала, что я девственница он остановился, и сказал, что он мне не верит. После этого я чувствовала себя ужасной , мне было противно смотреть на себя в зеркало, так как я чувствовала себя использованной и униженной . Дальше я решила все-таки побороться за свое счастье, чтобы не зря все эти приставания и моя невинность прошли ,ведь я ему все-таки доверилась . я позвонила и мы встретились обратно , мы гуляли , он был милым, хорошо относился ко мне , мы попрощались. Но когда на следующий день я ему написала, он меня проигнорировал, и до сих пор игнорирует прошел день

Я устала от такого ужасного отношения ко мне, и я будто бы отдалась ему , возможно потеряла свою девственность, сейчас я каждый день плачу, думаю об этом. Мне очень плохо, чувствую себя использованной,униженной, а самое главное я жалею что я повелась на него . Не понимаю его логику действий и его намерений ко мне и что мне делать чтобы наконец прийти в себя и перестать страдать и чувствовать себя такой. Нужна ваша помощь прошу, извините, если много написала

Источник

Чувствую себя использованной!

Вопрос психологам

Спрашивает: Эля

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Добрый день!проблема в том, что я чувствую себя угнетенно сейчас из-за ситуации которая произошла со мной в эти выходные.мне ужасно стыдно и обидно.в общем,мы с подругой , с которой очень редко видимся хорошо посидели в субботу.я ооочень редко пью и поэтому получилось, что я была сильно пьяна и весела. до этого буквально за пару дней до этого познакомилась с одним молодым человеком в интернете с одной соц.сети и вот мы пообщались и в субботу и он решил приехать, мы встретились.так как я плохо соображала и не подумала о последствиях то я поехала с ним к нему домой.а это ооочень далеко от моего дома,примерно 60 км.просто мне показалось что он моя судьба,понравился мне он. в общем, он тоже подпил, мы душевно пообщались но естественно он начал приставать ко мне.я отнекивалась и он можно сказать взял силой.на утро я проснулась и ужаснулась.он вроде как обещал довезти до дома, но тут ему звонит друг, как выяснилось лучший и он говорит что не сможет меня отвезти и чтобы я добиралась сама но могу и с ними только на электричке. из-за своего дурного состояния и ужасной обиды за все произошедшее, я решила что доберусь сама.в итоге кое как нашла такси и за немаленькую сумму поехала до себя.в общем,извините, что так много написала.просто решила как можно максимальнее обрисовать ситуациию. он потом даже не поинтересовался как я добралась, сказал что обиделся из-за того что я не поехала с ними.а мне просто было противно от осознавания всего произошедшего. я конечно понимаю, что лучший друг это важно, а на меня можно так откровенно наплевать.а он еще пишет потом, что хотел бы быть со мной.теперь не знаю как побороть это чувство унижения перед самой собой в первую очередь и стоит ли прощать этого человека,общаться ли дальше с ним.ведь если порвать все на корню, то я буду еще больше чувствовать себя использованной и выкинутой,грубо говоря. такое со мной впервые и я уже не девочка далеко.подскажите пожалуйста.

Источник