Женщина чувствует неуверенность мужчины

5 способов перестать чувствовать неуверенность в отношениях

Когда я был моложе, часто чувствовал, что «недостаточно хорош» для того, чтобы дружить с определенными людьми, завязывать романтические или деловые отношения. Я был не уверен в себе.

Из-за этой неуверенности сам положил конец многим отношениям, которые в перспективе могли бы развиваться и процветать. Намного легче поставить точку самому, чем ждать, когда они развалятся. Так я считал. Пытался оправдать свое поведение, говоря, что проще уйти, чем поставить свое сердце под удар.

Со временем я эмоционально вырос и осознал, что нуждаюсь в крепких отношениях, в которых найду поддержку и обрету покой.

Что же именно я сделал? Что можете сделать вы для того, чтобы не дать неуверенности в себе разрушить ваши отношения?

Хорошие отношения основаны на возможности делить с другим человеком свои идеи и прекрасные моменты жизни. Суть в том, чтобы помогать друг другу расти и развиваться как в личностном, так и в профессиональном плане. Расти правильными способами.

Если ваша вторая половинка обманывает вас, грубит и не уважает, то чувствовать себя плохо в таких отношениях вполне естественно. Но если в ваших отношениях более или менее хорошо, но вы все равно чувствуете себя неуверенными? Тогда пришло время…

1. Перестать пытаться прочитать мысли партнера.

Большинство проблем в отношениях и связанные с этим переживания возникают из-за того, что партнеры перестают общаться друг с другом. Следовательно, каждый из них вынужден как бы «читать» мысли другого.

В такой ситуации, каждый из партнеров предполагает, что он знает, о чем думает другой. На самом деле это не так.

Все эти вопросы, которые крутятся в голове, и попытки угадать, о чем думает другой, очень быстро могут привести к стрессу и неуверенности в отношениях.

Если партнер говорит вам что-то, не убеждайте себя в том, что в ее словах скрыт другой смысл. Если он молчит, не убеждайте себя в том, что это молчание имеет какой-то плохой подтекст. Ведите себя соответственно.

Не заставляйте угадывать, о чем вы думаете. Четко и ясно выражайте свои мысли и чувства. Отвечайте за свои слова. Давайте людям необходимую информацию и не ждите, что они сами обо всем догадаются.

Очень важно помнить о том, что вы просто не можете знать абсолютно все, что твориться в голове другого. Это просто невозможно, даже если речь идет об очень близких вам людях.

Перестав пытаться читать мысли окружающих, вы тем самым будете уважать их право на собственную жизнь. Не следует постоянно спрашивать человека, о чем он думает. Так вы только подтолкнете его к конфликту. Каждый имеет право на личное пространство и время.

2. Перестать искать идеальные отношения.

Если вы всегда и во всем ищете совершенства, то у вас вся жизнь уйдет на поиск идеального друга или спутника жизни. Что еще хуже, сам процесс поиска идеала сведет вас с ума. Раз за разом отказываясь от отношений, которые не соответствуют вашему стандарту, вы будете становиться все более и более не уверенными в себе.

Мы все ищем того самого, особенного человека, который идеально подойдет нам. Если у вас за спиной уже имеется опыт, то вы уже осознали, что идеального партнера не существует.

Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть совершенными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.

Только после того, как вы разберетесь с собственными недостатками, вы станете способны построить крепкие отношения. Только после этого вы поймете, какой человек вам нужен. Вы ищите несовершенного человека, с такими недостатками, которые уравновешивают ваши собственные. Вы ищите неидеального человека, который будет идеальным для вас.

3. Перестать делать выводы о настоящих отношениях на основе прошлого опыта.

Вспомните случай, когда вы несправедливо посчитали какого-то человека плохим только потому, что он напомнил вам кого-то из прошлого. Человека, который плохо с вами обошелся.

К сожалению, некоторые люди проецируют свой опыт предыдущих негативных отношений на свои отношения в настоящем. Из-за того, что в прошлых отношениях человека оскорбляли, ему лгали или ему разбили сердце, он теперь стремится защищаться.

Он защищается от человека, который пытается его узнать. Он пытается себя защитить, даже если новые отношения не похожи на предыдущие. Он делает это, даже если сейчас его уважают и поддерживают.

Если вы продолжите перетаскивать груз прошлого в настоящее, то вам не удастся сохранить новые отношения. Они развалятся точно так же, как и предыдущие.

Если да, притормозите на минутку. Проанализируйте все то, что было в неудачных отношениях. Подумайте о том, чем ваше настоящее отличается от прошлого. Это простое «упражнение» поможет вам отпустить груз прошлого. Вы поймете, что прошлый негативный сценарий совсем не обязательно должен повторяться в вашем настоящем.

4. Перестать выдумывать проблемы, которых не существует.

Придумывать проблемы, а затем убеждать себя в их существовании – значит вредить самому себе. Мы очень часто беспокоимся из-за того, что может быть, а чего не может. Живем в мире негативных фантазий и постоянно ожидаем худшего. Обращаем внимание на все, кроме простой и предельно ясной истины…

Придумывая проблемы в отношениях, вы только наносите им вред. Чаще всего эта склонность придумывать проблемы возникает из-за вашей неуверенности в себе. Если вы сомневаетесь в себе и не знаете себе цену, вы постоянно будете лишать себя возможности почувствовать заботу окружающих.

Неуверенный в себе водитель никому никогда не доверит свою машину. Его не покидает беспокойство из-за того, что он не контролирует ситуацию. Он воображает, что другой невнимателен и обязательно попадет в аварию.

Вам необходимо осознать, что каждые отношения особенны по-своему. В них бывают и взлеты, и падения. Бывают моменты, наполненные любовью и нежностью, а бывают моменты, наполненные недопониманием и разногласиями.

В следующий раз, когда ваша неуверенность в себе вновь даст о себе знать, притормозите на минутку и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема, которая меня так беспокоит, существует только в моей голове».

Научиться отличать воображаемое от реального – значит совершить большой шаг вперед на пути к уверенности в себе.

5. Перестать фокусироваться исключительно на негативе.

Что бы вы ни думали, но несовершенство не только реально, но и по-своему прекрасно. Счастье пары находится в прямой зависимости от способности принимать друг друга такими, какие они есть, и в обратной зависимости от их ожиданий и нетерпеливости. То, насколько идеальными будут отношения, зависит от того, насколько хорошо партнеры умеют принимать недостатки и разбираться с ними.

Это вовсе не значит, что вы должны впускать в свою жизнь каждого человека, который готов принять вас таким, какой вы есть. Это не значит, что вы должны впускать того, кто очевидно вам не подходит. Речь идет немного о другом.

Если в ваших отношениях время от времени возникают трудности, не нужно делать радикальных выводов о том, что отношения неудачные. Излишнее беспокойство и переживания лишь усугубят ситуацию. Не нужно сомневаться в себе. Можно стать настолько не уверенными в себе, что партнер вообще начнет сомневаться в ваших намерениях относительно отношений.

Ни в одних серьезных отношениях не бывает полного штиля. Пытаясь мыслить в «черно-белых категориях», вы лишь создадите еще больше проблем. Трудности всегда будут. Несмотря на это, вы всегда можете фокусировать свое внимание на том хорошем, что есть в отношениях.

Неуверенные в себе люди постоянно ищут признаки того, что что-то идет не так. Необходимо делать прямо противоположное, то есть обращать внимание на то, что в отношениях есть хорошего.

Умение замечать то, насколько прекрасны окружающие вас люди, идет только на пользу вашим с ними отношениям. Они становятся более гармоничными.

Отмечайте сильные стороны других людей. Радуйтесь их победам. Вдохновляйте. Каждый день признавайте то, насколько они прекрасны.

Новое видео:

Источник

Почему жить с неуверенным в себе партнером – все равно, что играть с огнем

У многих из нас, пожалуй, есть такие знакомые: вечно терзаемые сомнениями, мнимыми страхами и тревогами… Без других они – просто пропадут. А если подобный человек – ваш партнёр? С одной стороны, нерешительным человеком легко управлять, всё за него решать, но это лишь иллюзия. Потому что в самом деле такой союз – это прыжок в неизвестность без парашюта.

Человек, который сам не знает, чего хочет, превращает отношения в смертельно опасную игру, где ни о какой ответственности даже речи быть не может.

Давайте поговорим об отношениях. Естественно, что когда мы влюбляемся и начинаем с кем-то встречаться, то искренне хотим, чтобы всё сложилось счастливо и благополучно. Нам нужны надёжные партнёры по жизни, на которых всегда можно рассчитывать и положиться, зрелые люди, способные строить прочные и здоровые отношения. Это то, чего жаждем всем сердцем. Однако, следует признать, что в жизни всё складывается так далеко не всегда. Нередко реальность оказывается не такой яркой и красивой. Скорее – наоборот…

«Если вы хотите знать, куда идете, сначала выясните, от чего убегаете», – Алехандро Ходоровски.

Доктор Сандра Мюррей, профессор психологии Университета Буффало и эксперт по отношениям, предостерегает, что неуверенные и нерешительные партнёры, которые сами не знают, чего хотят, могут саботировать отношения. Более того, подобная ситуация, когда человек никак не может определиться со своими желаниями и потребностями, сомневается во всём и во всех, а его вклад в отношения совершенно непрогнозируемый и непонятный, встречается довольно часто.

Есть ещё один момент, на котором акцентирует внимание профессор Сандра Мюррей: как правило, в отношения с такими мужчинами вступают женщины, которые недавно разорвали сложные, бурные отношения с другим психотипом – нарциссическим партнёром.

Оно и неудивительно. Такая женщина чувствует разочарование, боль, усталость от предыдущих отношений, а тут на горизонте – чуть ли не мечта всей её жизни. А именно: совершенно не самовлюблённый и не эгоцентричный мужчина. Он смотрит на неё, а не любуется собой любимым и неповторимым, как бывший. И это её подкупает. Даже несмотря на то, что она понимает, что за таким «тихоней» никогда не будешь чувствовать себя, словно за каменной стеной. «Ну… жутко застенчивый, вечно неуверенный и бросается из крайности в крайность, но ведь все мы люди и все ошибаемся», – успокаивает себя женщина.

Но не всё так просто.

Дело в том, что когда начинаешь жить с таким партнёром, то оказывается, что острых углов в отношениях – намного больше, чем можно было предположить. И то, что женщина замечала раньше и считала мелкими и не стоящими внимания «деталями», было лишь вершиной айсберга. А «под водой» – огромная, ледяная и деструктивная Проблема.

Итак, погрузимся немного глубже …

Чем заканчиваются отношения с неуверенным в себе человеком

Поначалу, как мы уже упоминали, эта нерешительность может даже привлекать. Есть что-то милое и даже притягательное в уязвимых людях, признающих свои страхи и слабости.

И, конечно, всегда находятся те, кто влюбляется и верит в то, что сможет изменить их. Поделиться, так сказать, с ними своей силой и уверенностью. Стать самым настоящим спасителем, как в фильмах.

Но жизнь, как догадываетесь, это не кино.

И вступать в отношения, наивно полагая, что спасёшь кого-то и переделаешь, по меньшей мере глупо. Никто из нас не может избавить кого-либо от страхов и внутренних демонов. Такой «волшебной палочки» попросту не существует в природе.

Почему? Потому что взрослого человека невозможно изменить в одночасье. Мы все идём на некоторые компромиссы в отношениях, немого меняем прежний уклад жизни, но в целом – остаёмся прежними. Так что помочь нерешительному и эмоционально незрелому партнёру измениться может только один человек на свете – он сам. Причём ему придётся работать над этим каждый день и всю жизнь.

Каковы же ваши «перспективы», если всё же решитесь на отношения или брак с неуверенным партнёром? Они, мягко говоря, далеко не радужные и не многообещающие. Внимательно прочтите нижеследующую информацию и подумайте, стоит ли игра свечей…

В любви такие люди тоже сами не знают, чего хотят

Как мы уже говорили, нерешительные люди очень часто привлекают тех, кто недавно пережил болезненный разрыв с нарциссическим партнёром. Что примечательно, нарциссизм и его, вроде бы, противоположность, – крайняя нерешительность, имеют очень похожие поведенческие модели в отношениях. На самом деле раны, которые они наносят, ничем не отличаются.

• Нерешительные люди постоянно нуждаются в одобрении и признании окружающих. Помните: если люди не знают, чего хотят, их ахиллесова пята – собственная самооценка. Они – словно колесо велосипеда, которое чуть ли не на каждом повороте натыкается на гвоздь, а потому приходится его снимать и накачивать шину, чтобы продолжить путь.
• Другая очень распространённая особенность таких людей – это нелогичное и хаотичное поведение. А также склонность к капризам. Жизнь – это не гладкая трасса для велогонок. Она полна и взлётов, и падений. И отправляться в дорогу путь с нерешительным, незрелым и партнёром – всё равно что подарить своё сердце тому, кто понятия не имеет, что с ним делать.

Неуверенные люди могут в один день полностью утратить к вам интерес и уйти без предупреждения. А на следующий день – прийти как ни в чём не бывало, будто жить без вас не могут.

Причём они будут абсолютно искренни в обоих случаях! Дело в том, что сами не знают, чего хотят. А это означает, что сегодня – одно, завтра – другое, а послезавтра – вообще третье.

• Ещё одна общая черта – потребность в контроле. Такой человек никогда не чувствует себя в безопасности, а это часто приводит к недоверию, сомнениям, подозрениям и т.д. Он панически боится, что партнёр предаст, обманет и в конце концов бросит его. Вот почему неуверенные люди с заниженной самооценкой пытаются постоянно контролировать любимого человека: они подслушивают телефонные разговоры, читают сообщения и письма, отслеживают буквально каждый шаг.

Итак, как видим, отношения с нерешительным и неуверенным человеком, который так и не поборол свои страхи и внутренние демоны, может быть худшим решением, которое вы когда-либо могли принять. Он не способен отдать себя полностью отношениям. У него в голове самая настоящая каша. И, к сожалению, в сердце так же. Для любви это, зачастую, приговор…

Что делать, если вы всё же находитесь в таких отношениях?

Следует отметить, что существуют разные степени нерешительности и неуверенности. У некоторых она – в очень лёгкой форме, что при правильном подходе и некоторой коррекции не является препятствием для создания крепких и здоровых отношений. А некоторые, даже с более серьёзной формой нерешительности, полностью осознают свою проблему и работают над этим.

Однако есть и те, кто не подозревает (или не хочет себе в этом признаться), насколько ситуация серьёзная. Они винят всех и всё на свете, только не себя. Такие люди наотрез отказываются признать, что именно они являются источником проблем в отношениях. Вместо того, чтобы работать над собой – создают вокруг своеобразный барьер из шипов. И каждому, кто подходит слишком близко, суждено пострадать.

Будь вы хоть самыми сильными в мире и полны решимости спасти такого человека – ничего не выйдет. Ничего, кроме уколов и ран от его «шипов», эти отношения не принесут.

«Люди обычно боятся любви. Но на самом деле пугает не сама любовь, а то, что, как они знают, изменит их …», – Пабло Пикассо.

Итак, первый шаг, который нужно сделать, если вы встречаетесь с неуверенным в себе человеком, – это заставить его взять на себя ответственность. Он должен осознать и принять, что именно его особенность создаёт проблемы в отношениях. И самое главное – набраться смелости и взять на себя ответственность за все слова, поступки и решения.

Второй шаг – это жить своей жизнью. Не взваливайте неуверенность и внутренние проблемы партнёра на свои плечи. Он либо справится со своей ношей, либо нет. Вы ничем, ничем не сможете ему помочь, пока он сам этого не захочет!

Не тратьте драгоценное время своей жизни на то, чтобы «подпитывать» самооценку другого человека. Подобные эмоциональные американские горки – никому не под силу.

Помните, что настоящая, зрелая любовь взрослого человека – не меняется, как погода, по десять раз в день. Она либо есть, и вас любят и заботятся всегда, либо человек сам не знает, чего хочет.

Здоровые отношения – это когда вы чувствуете себя в безопасности. А, если сегодня партнёр любит только «наполовину», а завтра «всем сердцем», это, простите, детский сад.

Вы заслуживаете лучшего, чем постоянная роль нянечки капризного великовозрастного «ребёнка», который то обнимает, то бросает в вас «ведёрки с лопаточками». Пусть играет в своей «песочнице» сам, если не хочет признать проблемы и попытаться вырасти. Или ищет новую жертву. Но это точно будете не вы.

Новое видео:

Источник