Женщин с чувством юмора еще меньше чем красивых

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

• юмор (1064)
• комикс про Неми (50)
• комикс про кошку (5)
• факты (269)
• психология (156)
• картинки (250)
• гифки (85)
• иконки (11)
• разное (218)
• личное (77)
• домоводство (76)
• видео (65)
• лирушно-компьютерное (57)
• фотошопное (54)
• аюрведа (23)
• живописное (18)
• флеш (15)

—Цитатник

Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду.

За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кош.

—Ссылки

—Видео

—Фотоальбом

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.

Пятница, 18 Сентября 2015 г. 06:23 + в цитатник

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.

Лайк, если собираешься жить вечно и пока всё идет по плану.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

Знакомый англичанин решил учить русский язык. Третий день ржу, слушая, как он пытается произнести фразу «тютелька в тютельку»

Пошла к врачу, очень боялась. Вспомнила, как мама в детстве учила:» Когда ставят укол, набери в рот воздуха, надуй щёки, зажмурься, и пой внутри себя весёлую песенку», ну вот думаю, так и сделаю. В итоге меня выгнал из кабинета стоматолог и сказал, чтобы я пришла нормальной в другой день.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!».

На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.

Захожу на кухню, брат что-то жует. Спрашиваю: «Завтракаешь?». Отвечает: «Сегоднякаю». Минуты на три он меня сломал.

Сегодня проснулся с мыслью, что сентябрь потрачен уже наполовину. Надо поднажать )

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось.

Зачем родители спрашивают, что ты хочешь в подарок на свой день рождения?! Все равно они же не подарят именно то, что ты захочешь. Жизнь боль.

Иногда я задумываюсь: а что, если все мы — лишь плод чьей-то фантазии? Если вся наша вселенная — это один электроимпульс мысли шизофреника о том, каким мог бы быть мир, одна идея из тысячи других, и милисикунда, которую проживает эта иллюзия от взрыва до взрыва, не меняет и крупицы реальности в вечном водовороте атомов. А потом подходит покупатель и я спрашиваю: «Пакет нужен?»

Отдам перфекционизм в хорошие, чистые, аккуратно подстриженные с красивыми пальцами руки.

Как же хорошо, что люди придумали себе жилища, дома, зашел такой а на улице холод, ветер, а тебе ништяк) и да, самая главная фишка — одеялко) накрылся, и пусть весь мир подождет 🙂

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты — усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Рубрики:

юмор

Метки: юмор

Процитировано 21 раз
Понравилось: 86 пользователям

Источник

Чувство юмора

Дубликаты не найдены

а, так ты собираешь на операцию на сииииськах.

Чувство юмора как и физическую форму, и интеллект можно прокачать (если случай не терминальный)

одного меня смутил термин «Потешные бабы», а фотку скиньте, для понимания))

Женщины и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка.

Эдди Мерфи над этим шутил в комедии без купюр.

Ага только на лбу не написано есть ЧЮ или не нет, и сначала обращают внимание на обертку так сказать.

Баб может быть и меньше, а девушек немного есть) Просто наш юмор никто не понимает)

Как говорит моя мама: Женщины не умееют шутить, только мужики могут придумать что-нибудь эдакое.

чувство юмора и способность шутить — немного разные вещи))

О хранении

В смысле лежал?

Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»

Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.

Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.

Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?

На случай важного собеседования

В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете

Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.

Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.

После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.

Зарисовки с работы #3

*работаю в сети стройматериалов.
Самая короткая по времени сделка: зашли много смуглых чернобровых братьев, один из них тыкает наугад в витрину,
— Хуевый смеситель, же да?
Выдерживаю мхатовскую паузу, поочерёдно глядя каждому в глаза, отвечаю:
— Охуенный!
Заулыбались,
-Семь штук дай по-братски!
На все ушло сорок секунд времени.

Принцип ценообразования

Пишите желаемую должность правильно

Коллективная сознательность

Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.

Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.

BadComedian в начале своего творческого пути

Наверное купил фильмы с Невским.

Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok

Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.

Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.

В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.

Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.

Учитывая, что знатоки сломали волчок после второго раунда, ведущий Борис Крюк решил задать им загадку в стихах из книжки, которая используется для обучения умственно отсталых детей. Убедившись, что они не могут справиться и с ней тоже, он прекратил вести игру.

“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”

Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.

Источник