Как понять что жена потеряла интерес к мужу? Признаки того, что жена перестала уважать.

Приветствую! На связи Александр Михайлович.
Являюсь психологом-практиком, нахожусь в составе проекта мужского форума по развитию, восстановлению семейных отношений, и возврату девушек/жён.

Ко мне очень часто обращаются мужчины с просьбой помочь восстановить отношения. И во время консультации или индивидуальной работы выявляем признаки по которым ранее женщина потеряла уважение и интерес к мужчине, но мужчина этого не замечал.

В данной статье, я поделюсь с вами признаками по которым можно понять, что женщина с вами не хочет продолжать отношения.
Это может помочь предотвратить расставание, как минимум вы сможете поговорить о проблеме со своей второй половинкой, максимум сами что-то сможете сделать.

Итак, пройдемся по самым явным признакам.

Холодное отношение

Первый звоночек — это общение между супругами стало очень холодное. Ответы жены односложные, диалог не поддерживает, полностью исчезли ласкательно-милые слова. Жена стала замкнутая, избегает общения с мужем, возможно даже раздражительна.
Отсутствие заботы, внимания, выплеск негативных эмоций, ссоры по пустякам и частые претензии, обвинения.

Потеря доминантности

С мнением мужчины жена перестаёт соглашаться, не ставит его слова и правила в авторитет. Наоборот пытается установить свои правила и подчинить мужа. В случае его неповиновения манипулирует разводом, уходом или просто говорит: » тебе наплевать на моё мнение, на меня, ты думаешь только о себе! »
Всё это говорит о том, что жена перестала уважать мужа как мужчину, она его не воспринимает всерьез, не ценит и не боится потерять.

Провокации на скандалы

Попытка раздуть из обычной мелочной житейской ситуации целый скандал. Не убранные носки, не помытая посуда, не так повешены вещи после стирки, не так одетые дети и т.д всё это приводит жену к яростному поведению. Она начинает повышать голос на мужа, обзывать, унижать, при этом всегда себя выставлять той, которая всю семью тянет на себе.
Также во время ссор и скандалов не даёт высказаться мужу, затыкает его или перебивает.

Не смей кричать на ребёнка — не лезь к нему — отстань от него!

Жена пытается оградить/защитить ребенка от воспитания отца. Она резко начала считать что муж — плохой отец и не правильно воспитывает ребенка. Даже если ребенок в чем-то виноват и его нужно наказать, жена будет спорить с мужем и утверждать что ребенок не виноват.
Если же муж наоборот очень тепло и нежно относится к ребенку, но при этом возникают ситуации где ребенок в чем-то провинился, жена начнет упрекать мужа, что это он так воспитал ребенка, дал не правильное воспитание, из-за него ребенок стал плохим — разбаловал.

Негативная оценка личности — пиление

Если раньше ей всё нравилось в муже, то теперь в нём она резко нашла кучу минусов. Возможно даже начнёт сравнивать мужа с соседом, знакомым, коллегой с работы и т.д и напрямую говорить ему об этом.
Например:
«Вон у Галки муж молодец похудел, приоделся на человека стал похож, а ты всё свой живот убрать не можешь»
«Вон у Таньки муж молодец, баню на даче построил, а ты даже забор поставить не можешь».
Жена находит минусы мужа, сравнив его с другими мужчинами, и затем начинает пилить его за все его недостатки или за то, что он всегда был таким, но почему-то она только сейчас всё это заметила, спустя 5-20 и более лет совместной жизни.

Делаем выводы господа

На самом деле это лишь малая часть всех признаков. Ещё можно с десятка два собрать, но я решил выписать самые основные и частые.
Если в вашей семье с женой имеются такие признаки, то стоит обратить внимание на ведение отношений. Значит что-то у вас идет не так и если сейчас не попытаться улучшить отношения, то в скором будущем придется пытаться возвращать жену или же разводиться.
Самое что обидное, жена примет решение о расставание и бросит.

Подписывайтесь на канал, ставьте ЛАЙК!
Пишите в комментариях, у кого были такие признаки? Как решили проблему? От меня на ваш коммент лайк обеспечен!) ____________________________________________________________________________________
Профессиональная помощь в восстановление отношений (возврат девушки, жены) Хочешь разобраться в ситуации пиши мне:
✅ WhatsApp ✅ Instagram ✅ Telegram
✅ Информация обо мне и отзывы клиентов (учеников)

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник