Жена не чувствует опоры

Что случается, когда у женщины нет внутренней опоры?

Когда у девочки вовремя не формируется внутренняя опора, во взрослой жизни ей довольно трудно даются отношения с мужчинами.
Она ищет эту опору во внешнем мире.
И в отношения она вступает зависимые.
Она боится говорить «Нет».
Она боится выйти из отношений, если чувствует себя с определенным человеком плохо. Потому что, боится одиночества, боится, что придется самой что-то делать жизни и нести за это ответственность.
Она вступает в такие отношения, в которых по умолчанию нет дальнейшего развития (любовные треугольники, зависимые партнеры от наркотиков и алкоголя, и т.д.)
Она не умеет говорить о своих желаниях в отношениях, боится проговаривать чего она хочет.
Она всячески подстраивается под желания мужчины, забывая о себе.
Она чаще всего чувствует себя в отношениях из позиции или маленькой девочки, или сильнее, чем ее мужчина. Но никак не из состояния уверенной в себе женщины.
Ее развитие происходит через травматические ситуации.

Замечали ли вы хоть один из пунктов в своих отношениях?

Это тоже, своего рода развитие. Но .
Приятнее идти в развитие из состояния плюс, нежели из состояния минус.

Знакома вам такая ситуация?

Девушка, в которой присутствует уверенность в себе, понимание и чувствование себя, в которой есть внутренняя опора и установленные границы, никогда не пойдет в зависимые и больные отношения.
Или же, получив опыт из прошлого, она закроет все связи прошлого, и пойдет в кардинально другое будущее.

Когда внутри женщины взращивается внутренняя опора на себя, она не будет искать мужчину как внешнюю опору.
Она не побоится какой-то период жизни жить одна. Не в грустном одиночестве, а в наполненном уединении. Когда она узнает себя настоящую, познает свои истинные желания, и создает все то, о чем она мечтает. Не из состояния «выжить», а из состояния «наслаждаться жизнью».

Когда я вижу какие девушки становятся во время наших консультаций погружений светлые, смеющиеся, открытые, после того как проходят через внутреннюю слабость, жертвенность, апатию и т.д, я понимаю насколько же женщина может быть внутренне сильной. И при этом, оставаться потрясающе женственной, манящей и привлекательной внутренне.

Когда девушка возвращается в свое неблагоприятное детство, смотрит на себя, маленькую девочку. Когда переходит в период взросления и точно так же, смотрит на себя в подростковом возрасте. Когда далее переходит в отношения во взрослом возрасте, но зависимые отношения и приносящие боль. Она замечает, что она может по-другому.
И главное, она хочет по-другому.

Вот тут-то мы и начинаем настоящую трансформацию.
Исцеляем через тело ранки души, проявляем не выраженные эмоции так, чтобы они наконец-то вышли, возвращаем себе свою силу и энергию, и видим то, что должны видеть.

А значит, возвращаем себе право Быть Собой .
А это значит, берем по-настоящему ответственность за свои желания, состояния, действия и выбор.
И значит, выстраиваем внутреннюю опору так, чтобы она перестала рушиться на каждом повороте судьбы.

Имея здоровую внутреннюю опору, Вы никогда не войдете в отношения из состояния «минус».
Вы никогда не свяжете себя по рукам и ногам с помощью другого человека.
И вы никогда не будете пытаться удерживать другого человека, чтобы он вас кормил с ложечки своей энергетикой. Т.е. вы никогда не будете заполнять свое внутреннее пустое пространство с помощью других.

Что происходит, когда Вы внутри себя взращиваете уверенность, ценность себя и создаете ту самую внутреннюю опору на себя?
Вы больше слышите себя, чувствуете внутренние отклики в теле.
Вы еще больше осматриваетесь (но не с осторожностью, а с интересом), какой человек рядом с вами? Комфортно ли вам с ним?
Вы не отвечаете за эмоции другого, но отвечаете за свои проявленные. Вы не остаетесь в отношениях из жалости, или страха остаться одной. Вы спокойно идете дальше, если ваши пути расходятся. И входите уже только в здоровые отношения.
Вы понимаете и знаете чего хотите.
И в тоже время, вы доверяете происходящему, и если так лучше для Вас, вы можете поменять свой путь движения.
Вы не вините мужчину, если он не такой, каким вы ожидали его увидеть, вы просто понимаете, что он другой, и ваши с ним ценности не сходятся.
Вы вкладываетесь в отношения уже не из страха дать больше, чтобы не потерять, а из желания делать любимого счастливее. Потому что, внутри вас присутствует уже счастье.
И да, вы начинаете чувствовать себя все более спокойнее. Проходят эмоциональные качели, вы выходите из состояния «из крайности в крайность».
И уже спокойствие — это не скука, а естественная ваша счастливая жизнь.
У вас присутствует выбор, что чувствовать, что проявлять, и вы можете уже спокойно рассказать о своих чувствах.

Внутренняя опора — это не что-то эфемерное.
Внутренняя опора — это конкретное и осязаемое качество вашей женской личности для создания своей счастливой жизни и здоровых отношений.

Девушки, есть еще 2 места на психологическую консультацию-погружение на этой недели. И одно место на погружение-регрессию. Пишите.

Источник

Муж мне не опора

Вопрос психологам

Спрашивает: Динара

Категория вопроса: Семья

Добрый день. Мне 29, мужу 30. Мы с мужем в браке уже около 5 лет. Около года после свадьбы мы жили со свекровью. Так получилось, что через полгода после свадьбы умерла моя мама от рака, я была к тому времени беременна. Каждый раз думая о последних днях своей мамы, я вспоминаю истерики и выходки свекрови. Было много криков, бойкотов, честно говоря, поступки ее были настолько инфантильны и нелогичны, что и описывать их неприятно. Я всегда молчала, в конфликты не вступала. Муж мой слушал тогда и до сих пор свою маму. Он признавал, что она не права, но и не заступался за меня. Я не нашла в муже опору. Был один момент, который я до сих пор не могу ему простить. Я просила пожить 10 дней с моими родителями, так как мама моя уже не могла ходить, а папе было тяжело ее каждый раз поднимать. Он мне отказал, более того, он рассказал об этом всем своим родственникам, включая мать, та несколько дней орала, что сын ее не будет жить с моими. Я очень нуждалась в его поддержке тогда, но ушла к родителям одна пока не нашли сиделку. Я пытаюсь забыть эту обиду, но дело в том, что ничего в лучшую сторону не меняется. Муж мой как был маменькиным, так им и остался. Около года не работает, потому как хотел открыть свое дело. Я его в этом поддержала, взяла на себя материальную сторону. Но муж мой так ничего и не открыл. В будние дни он занят решением дел свекрови или просто сидит у нее. Придумывает она ему все время очередные дела. При этом, наши семейные дела все стоят. Он не хочет слушать меня и делать ради семьи нашей то, о чем я его прошу. Гуляет каждую неделю до утра, деньги тратит, не думая ни о кредитах, ни о квартплате и садике дочери. Внимания мне как женщине не уделяет, подарков и цветов я не видела несколько лет. Мы с ним и кричали друг на друга и дрались. Несколько раз поднимал руку. В последний раз пытался придушить в пьяном угаре при дочери. А я беременна вторым. Не знаю что делать, не думаю, что его отношение ко мне изменится. Рассказала его матери о том, что поднимает руку, она только улыбнулась. Предложила ему уйти к маме, ведь только ее он и слушает, отказывается, говорит, что любит меня и ребенка. В это как-то не верится, слова расходятся с делами. Простите, что так много, но это лишь малая часть.

Источник

Самоценность: как найти поддержку и опору в самом себе

Иллюстративное фото: Pixabay.com

В мире все больше людей испытывают чувство нереализованности, ощущают себя неуспешными и пытаются доказать другим свою значимость.

Коуч и инструктор тета-хилинг Жанна Тата в своем Instagram-блоге объясняет, почему мы сомневаемся в собственной ценности и что с этим делать.

«Вспомните, что вы слышали в детстве: «получай хорошие отметки, будь лучшим, активным, проявляй себя и свои таланты».

Когда мы не получаем похвалы и одобрения, не преуспеваем или не соответствуем общепринятым стандартам, то чувствуем себя хуже других. Кажется, что нам чего-то недостает. Но это иллюзия», — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

По словам эксперта, здоровая самооценка предполагает осознание того, что все мы уникальны, но особенных нет. Никто не лучше остальных.

Как научиться доверять людям: алгоритм действий

«На протяжении многих лет я не ощущала своей самоценности, притягивая в жизнь массу разочарований и ряд упущенных возможностей.

По своему собственному опыту знаю, как через внутреннюю работу, подниматься на новый уровень жизни. И сейчас я имею то, что создала своими собственными усилиями», — делится размышлениями Жанна Тата.

Специалист дает несколько простых и действенных рекомендаций, как побороть страх и сомнение в себе.

Избегайте роли жертвы

«Никто не подарит нам чувство собственной ценности, пока мы сами не сможем это сделать.

Если вы ждете похвалы, одобрения и надеетесь, что очередное достижение поможет повысить самооценку, то останетесь ни с чем.

Избегайте роли жертвы, целенаправленно взращивайте в себе внутреннюю силу и позитивное восприятие жизни», — пишет коуч.

В поисках авторитета: как найти опору внутри себя

Не сравнивайте себя с другими

«Сравнение, высокомерие и самоуничижение еще никому не помогли. Вам все время кажется, что вы недостаточно успешны и недостаточно много имеете?

Почему вы пытаетесь всем угодить? Поиск ответов — сложный путь, но его стоит пройти», — говорит Жанна Тата.

Эксперт советует периодически обращаться к пирамиде Дилтса:

• Окружение: что я имею?
• Поведение: что я делаю?
• Способности: как я выбираю?
• Убеждения/ценности: во что я верю?
• Идентичность: кто я такой?
• Миссия: для чего?

«Через эти вопросы вы можете увидеть, что вокруг вас и к чему вы придете. Но разобрав пирамиду, вам предстоит еще вопрос: как создать свое пространство вокруг вас, чтобы все складывалось самым наилучшим образом для вас?

Как стать удовлетворенным своей жизнью: 9 действенных лайфхаков

Есть много сдерживающих страхов и ограничений, мешающих даже при полном понимании увидеть, как из этого выйти», — говорит эксперт.

По совам коуча, поднимать самоценность, говоря себе в зеркало комплименты или покупая «особенную вещь» — это все равно, что комнату с открытыми окнами пытаться нагреть обогревателем. В долгосрочной перспективе это лишено смысла.

«Самооценка — это самая верхушка айсберга под названием «устойчивая личность». Если вы часто сомневаетесь в себе и ощущаете неуверенность, то работать нужно не с самой самооценкой, а с тем, что формирует и держит ее: с ощущением опоры и собственной самоценности.

И тогда что бы ни происходило, фундаментальное ощущение: «со мной все в порядке. Я справлюсь», всегда будет внутри вас», — говорит специалист.

Состояние «наблюдателя»: как идти своим истинным путем и стать счастливее

Подробнее о том, как найти поддержку и опору в самом себе, рассказывает известный российский психолог Михаил Лабковский в нижеприведенном видео.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Должен ли быть мужчина опорой своей жене?

«Я буду опорой своей жене»

Мужское начало ассоциируется с чем-то твердым, крепким. На сильное мужское плечо можно опереться и за широкую спину спрятаться. В языческой славянской культуре женская энергия представляется как вихревой поток, а мужская — как прямой , осевой поток. И соединение мужского и женского начал это соединение вихря вокруг оси. Отсюда это » мужчина ведет», мужчина выбирает направление, а женщина следует за мужем. Отсюда эти понятия про то, что мужчина это опора для женщины.

Но в обычной жизни фраза мужчины » я опора для своей жены» может означать совсем другое.

Например, искусственную инвалидизацию своей жены.

Инвалидизация жены — это первый вариант мужской роли- опоры

По умолчанию при инвалидизации считается, что жена — всегда слабая. Самостоятельно и без опоры на мужа она не может ни ходить, ни стоять, ни жить. Собственных опор у нее нет, а муж выполняет роль этакого » костыля». Социальной опоры для жены.

В этом случае жена становится более ограниченной в правах, как более слабый и зависимый партнер. Лишается права голоса и выполняет роль обслуживающего персонала в семье. Все решает муж.

Какие риски у жены при такой » опоре» — об этом красноречиво говорит статистика разводов старшего поколения. Люди, прожившие около 20 лет в стабильном браке, также разводятся, это так называемая «вторая волна разводов». Но, в отличие от первой волны разводов, которая приходится на 5-8 год брака, часто после окончания женского отпуска по уходу за детьми, инициаторами разводов после 20 лет брака являются мужчины. Мужчины уходят, » поставив детей на ноги», не чувствуя себя должными своим женам и дальше продолжать быть им опорами.

Второй вариант опоры

«Быть опорой жены» для мужа также означает занимать определенную роль в семье. Вспомогательную. Женщины, для того, чтобы стать одного роста (одной значимости) с мужчинами, опираются на свои каблуки. Мужчин, ставшими опорой для своей жены в ее социальной реализации, часто называют подкаблучниками.

И эта стратегия может быть очень выгодной для семьи. Все больше мужчин выбирают уйти в отпуск по уходу за детьми, в то время как жена продолжает работать (социально реализовываться). Все больше семей, где мужчины играют роль » продюсеров» или » менеджеров по продажам» в общем бизнесе, где основной продукт к продаже создает жена.

И можно даже сказать, что это некий современный социальный тренд. Ведь социальные исследования гендерных ролей отмечают стабильные изменения психологии поведения и у женщин, и у мужчин. Современные женщины осваивают мужские модели поведения, мужчины — женские. И именно освоение новых стратегий помогает нам становиться более социально успешными.

Проблема в том, что и в первом, и во втором варианте поведения, когда муж провозглашает себя опорой своей жены — чаще всего речь идет о созависимых отношениях. А значит — о несвободе быть самостоятельными. Но осознание своей созависимости всегда означает появление выбора.

Быть опорой для женщины может лишь тот мужчина, кто уже выбрал свое собственное и независимое от женщины дело, собственное направление в жизни. Тот, кто уже является осью энергии.

Источник

Не уйду от мужа, не отпущу любовника, или 3 причины любовного треугольника

«С любовником стало хуже, чем с мужем! Сначала всё было прекрасно, а потом началась ревность и претензии», — рассказала мне одна близкая знакомая. Сначала она решила уйти от ревнивого возлюбленного, но, оказавшись в отношениях с одним мужем, поняла, что этих отношений, по сути, уже давно нет. Набралась решимости – и развелась. Вдохновившись этой историей, я сняла видео о том, почему женщины изменяют мужьям.

После публикации этого видео один из подписчиков написал такой комментарий: «История, где женщина порвала и с мужем и с любовником, мне понятна. А остальные варианты как объяснить? Имею в виду, когда женщина не чувствует себя удовлетворённой ни в браке, ни в любовных отношениях, но остаётся с обоими мужчинами. Зачем женщины это делают?»

Отличный вопрос! Даже два вопроса в одном! Вопрос первый: почему мы не понимаем поступков других людей? Вопрос второй: почему другие люди ведут себя именно так, как ведут, а не так, как правильно, по нашему мнению?

Начнём с первого вопроса. Нам обычно понятны те позиции, которые нам близки. Мы понимаем других людей, если что с высокой степенью вероятности поступили бы на их месте так же. Это происходит в тех случаях, когда у нас совпадают ценности и взгляды на жизнь. Но и ценности, и взгляды у разных людей могут значительно отличаться, и это нормально. В психологии это называется «личные психологические границы», то есть, знания о том, что для нас приемлемо, а что неприемлемо, что допустимо, а что недопустимо. Если для нас приемлемо и допустимо то же самое, что для других людей, какая-то часть наших поступков может быть похожа, мы сможем принимать схожие решения в одних и тех же ситуациях. Но поскольку все люди разные, мы не можем совпадать со всеми людьми, а значит, кого-то мы поймём, исходя из своих личных психологических границ, а кого-то понять не сможем.

Не понимаем мы, как правило, то, что не является частью нашей личности, что является для нас другим, иным. Но всех понимать совсем не обязательно. Гораздо важнее – осознавать и признавать, что выборы бывают разные, не всегда такие, как наши с вами выборы. Мы другие выборы можем вообще не понимать, но это не отменяет того, что они имеют право на существование. И эмоциональная, то есть, психологическая зрелость – это готовность признавать право других людей на их личные решения и выборы, отличные от наших.

Теперь попробуем разобраться, почему женщины остаются и с мужем, и с любовником, не чувствуя удовлетворения ни с одним из двух мужчин. Прежде всего, важно понять, что это не какая-то особая женская проблема. Это проблема человеческая. Если человек, женщина или мужчина, не чувствует удовлетворённости, но остаётся в отношениях, всегда есть причины. О том, почему у мужчины возникает потребность оставаться и с женой, и с любовницей, я рассказала в публикации «Разлучницы: почему мужей уводят из семьи».

Чаще всего, настоящие причины своего поведения человек не осознаёт, но сохраняет отношения, делая подсознательный выбор – оставить всё, как есть, и ничего не менять. Причин может быть очень много, и они носят очень личный и индивидуальный характер.

Полагаясь на свой опыт, я могу обозначить 3 самые распространённые причины. Моя точка зрения опирается на гуманистический подход в психологии и на теорию потребностей Абрахама Маслоу.

Причина первая – страх перемен и потребность в стабильности. Уж лучше будут плохие, но стабильные отношения. А вдруг перемены доставят ещё больше неприятностей? Лучше терпеть и страдать, чем рисковать, напрягаться и что-то менять.

Причина вторая — желание получать похвалу окружающих за терпеливое страдание. Потребность в одобрении. А из потребности в одобрении вытекает другая — потребность не чувствовать полного удовлетворения и страдать, чтобы повысить свою ценность в глазах друзей и знакомых, которым можно рассказать, как плохо живётся с мужем, и какая она прекрасная жена, стойко переносящая все неприятности. Если женщина не чувствует своей ценности как личность, она начинает создавать эту ценность с помощью страданий. Ложное ограничивающее убеждение «бог терпел и нам велел» становится духовной опорой и оправданием для нездоровой модели поведения. Как будто, чтобы быть одобренным, нужно обязательно страдать. А если не страдаешь, то и одобрения не заслуживаешь. Всё это, разумеется, происходит подсознательно, и личность, как правило, всех этих процессов не осознаёт.

Причина третья – невозможность удерживаться в отношениях с одним партнёром и потребность поддерживать отношения с двумя мужчинами одновременно. Такая потребность может возникнуть в результате эмоциональной травмы.

Эмоциональная травма – это душевная рана и боль, возникшая в далёком прошлом, чаще всего, в родительской семье, в детско-родительских отношениях.Конечно, это не физическая боль, поэтому личность зачастую её просто не замечает, не отслеживает её течение. Но это глубокая внутренняя дисгармония, которая определяет бессознательные выборы травмированной личности.

Чтобы жить более-менее гармонично со своей травмой, личность выбирает такой способ существования, который помогает приспособиться к этой ране, жить с глубокой неосознанной болью максимально комфортно. К сожалению, в таких случаях бесполезно призывать человека к соответствию моральным устоям. Он может осознавать, что его поведение не соответствует общественно признанным нормам, но подсознательно он будет стремиться делать то, что даёт ему чувство наибольшего спокойствия. А отказ от такой модели поведения будет приводить к чувству тревоги, беспокойства и недовольства жизнью.

Людям, далеким от психологии и психотерапии сложно понять, как такое возможно. У многих обывателей возникает отчаянное сопротивление и яростный протест против такого «непристойного» и «аморального» поведения, особенно у женщин. Но чем ниже уровень духовного, интеллектуального и эмоционального развития, тем больше гнева и желания всех мерить одной мерой, всем прописывать одну модель поведения, и всё разделить на «правильно» и «неправильно». «Я так считаю, поэтому так правильно» — рассуждают люди с эмоциональными травмами. Они не терпят других мнений. Травмы других людей им непонятны, а значит, другое поведение недопустимо, его нужно наказывать, карать и искоренять.

И сейчас я рискну высказать одну важную мысль, которая может быть встречена непониманием или даже агрессией. Чтобы понять, то, что я скажу, нужен определённый духовный опыт, эмоциональная зрелость и высокий уровень осознанности. Все три описанные потребности предельно важны для человека! И поскольку все три потребности основаны на различных эмоциональных травмах, запрет на удовлетворение этих потребностей будет приводить к большему и большему страданию личности. Можно заставить раненую личность жить так, как нравится окружающим, но это не значит, что такая всеми одобряемая жизнь сделает эту личность счастливой. Насилуя травмированного человека «правильными» советами, окружающие погружают её всё глубже и глубже в состояние неудовлетворённости. И что будет, когда такая личность упадёт на дно страдания, предсказать невозможно.

ВНИМАНИЕ! Я прошу меня услышать! Даже самые нездоровые потребности иногда важны для личности.Такое поведение, кажущееся обывателям аморальным – это психологическая защита травмированной личности от повторения травмы. И раненая личность часто не в силах справиться со своей бедой самостоятельно. Буду предельно честной, самой исцелить такие раны в большиестве случаев невозможно!

Чтобы перестать разрываться на части и удерживаться в одних отношениях, нужна глубокая и длительная работа. Как минимум, важно хотя бы понять, какие вторичные выгоды есть в таком положении, для чего это нужно личности, от чего она защищается таким образом. Не всегда работа со специалистом в таких случаях даёт быстрый результат. А иногда результат не даётся вообще.

Но осознание настоящих причин поведения уже радикально меняет жизнь человека, исследующего глубины своего подсознания и причины своей уникальности. И я очень надеюсь, что мои публикации прольют свет на причины чьих-то женских и мужских несчастий в отношениях.

Я не рассчитываю на то, что эту публикацию поймут абсолютно все читатели. Но как популяризатор научной психологии, точнее, как сторонник гуманистического направления в психологической науке, я хочу передавать вам знания, которые, с моей точки зрения, могут оказаться очень значимыми. Ваше право – самим решать, что с этим делать и делать ли что-нибудь. Правильных решений нет. Есть только ваши потребности и ваш выбор. А я, если что, рядом.

Если вы почувствовали эмоциональный отклик на мою публикацию и хотите мне что-то сказать или спросить, буду рада пообщаться с вами вот здесь:

Источник