Жена навязывает чувство вины

Чувство вины, как результат нелюбви

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

• низкая самооценка
• хроническая усталость
• плохое настроение
• низкая мотивация
• иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Источник

Семейное насилие – кто истинный виновник?

Почему в семьях осуществляется насилие и кто в нем виноват? Казалось бы, ответ очевиден – тот, кто его совершает.

Но это не совсем так. К примеру, если муж избил жену один раз, то в этом виноват только он. Но если он сделал это во второй и в третий раз – то виноваты и муж, и жена, тиран и жертва, потому что последняя позволяет так с собой обращаться.

Также не стоит забывать и об эмоциональном насилии в семье. В определенном смысле это даже еще тяжелее. В едь, если физическое насилие можно доказать, то с эмоциональным зачастую придется бороться в одиночестве. Более того, длительно время жертва может его даже не замечать.

Что делает тиран во время эмоционального (психологического) насилия:

социально изолирует жертву. Ее встречи с друзьями становятся реже, она больше не идет выпить кофе с сотрудниками после рабочего дня, даже маме звонит уже не так часто.

полностью контролирует ее решения и поступки. Жертва должна отчитываться – где она была, что делала, когда вернулась, когда ушла и т. д.

контролирует ее эмоции и мышление. Со временем жертва начинает полностью подстраиваться под тирана, и вести себя так, чтобы ему было комфортно. Вплоть до того, что она пытается испытывать те же эмоции, что и он;

навязывает ей чувство вины. Во всем в отношениях виновата жертва. Так считает тиран, и так он говорит ей. В результате, жертва сама начинает винить себя и выгораживать тирана.

В конце концов, жертва психологического насилия начинает не только бояться своих настоящих эмоций, чувствовать себя глупой и вымотанной, но также избегает всех конфликтов и живет с постоянным чувством вины.

Почему люди принимают такие роли, и что им это дает – давайте разберемся.

Причины семейного насилия

Почему некоторые мужья бьют своих жен, а некоторые жены позволяют своим мужьям их бить? Причина всему – первый опыт. Если мужчина один раз поднял руку на женщину, и она это стерпела, значит, это для нее приемлемо. Нельзя сказать, что ее это устраивает, или что она в восторге от такого поворота событий, но терпеть она согласна. Для мужчины этого достаточно.

Причины, по которым женщина принимает роль Жертвы также могут быть разными. Она может быть инфантильной и бояться брать на себя ответственность, выходя из зоны комфорта, или же, возможно, она росла в семье, где также осуществлялось насилие, и для нее это, в каком-то смысле, нормально. Суть в том, что принимая роль Жертвы, женщина разрешает мужчине осуществлять над ней насилие.

Интересно, что после психо терапии, если насилие в семье прекращается, некоторые пары просто расстаются. Им не хватает той агрессии, стресса и других эмоций, которые были у них при осуществлении акта насилия. То есть, чем-то тиран и жертва «подпитывали» друг друга, хоть и в такой изощренной форме. К сожалению, в таких семьях больше всего страдают дети.

Три фазы сценария семейного насилия:

1. Фаза нарастания напряжения.

2. Эпизод насилия.

3. Медовый месяц.

Во время первой фазы в доме уже чувствуется напряженная обстановка. Муж может накричать на жену, как бы случайно задеть ее, выводить на конфликт. Хватит одного неверного слова женщины, и мужчина сорвется.

Вторая фаза уже является эпизодом насилия. У нее могут быть разные временные рамки – от нескольких секунд до недели или больше. Все зависит от того, насколько нестабильным является мужчина, и насколько разрушена его личность. Остановиться насилие может или когда мужчина поймет, что он делает, испугается своих действий и остановит себя (это может быть после одного удара, например), или же если он просто устанет и выдохнется (спустя несколько дней, или даже недель). В это время нет смысла разговаривать с ним, искать компромисс, пытаться донести что-то, главное – спрятаться и защитить себя.

Третья фаза. Фаза, во время которой мужчина заглаживает свою вину. Любимое время для женщин-жертв. Их партнер извиняется, понимает, что был не прав, пытается как-то исправить свои ошибки. И если женщина принимает его «дары», не пытаясь при этом прояснить ситуацию и разобраться, а согласившись просто «забыть», то вскоре цикл замкнется и все фазы начнут чередоваться снова. Чаще всего в это время женщины искренне верят, что «он измениться». Но, если не предпринять никаких мер, то этого не произойдет.

Вина жертвы семейного насилия

В чем состоит вина Жертвы, и чем она провоцирует тирана?

1. В том, что она остается, а не уходит, тем самым давая негласное разрешение так с ней обращаться.

2. В принятии подарков в фазе медового месяца.

Конечно же, женщину нельзя винить в том, что она стала жертвой насилия, но если она даже не пытается что-то изменить, значит, такой сценарий ее устраивает, и ее мужчину, соответственно, тоже.

Как бороться с домашним тираном

Предотвратить акт насилия можно в двух моментах:

во время фазы нарастания напряжения;

сразу же после осуществления насилия.

После насилия мужчина, обычно, чувствует вину, однако, чтобы улучшить свое состояние и успокоить себя он перекладывает часть вина на женщину (не так посмотрела, не то сделала, просто довела до такого). То есть, хоть он и чувствует вину за содеянное, но не хочет до конца признавать весь тот ущерб, который нанес. Первое, что нужно сделать для изменения ситуации – это заставить мужчину признать нанесенный им ущерб, то есть взять за него ответственность, а также заставить его попросить прощения.

Очень важно понимать, что подарки/цветы и т.д., которые обычно муж дарит в фазе медового месяца, нельзя считать за искренние извинения, и если женщина их примет, то это будет значить, что круг сомкнулся и ситуация вскоре опять повториться.

Что касается фазы нарастания напряжения, то это скорее можно назвать буксиром проблемы, а не ее решением. В таких парах люди научились не проявлять агрессию, и останавливаться только на эмоциональном насилии. Также в таких случаях мужчина часто срывается на ребенке. Агрессия мужчины к ребенку – это его агрессия к жене. В первую очередь необходимо «вырвать» ребенка из конфликта взрослых, что может сделать женщина, приняв удар на себя. Уже потом следует решать конфликт методом разговоров или же расставания.

Также, жертвам домашнего насилия нельзя пускать ситуацию на самотек, а обязательно нужно сделать следующее:

поставить грань, за которую никто не сможете перейти. Необходимо знать, когда сказать: «Со мной никто не будет так обращаться». Диалог, к сожалению, возможен не во всех парах, однако это будет первым шагом в борьбе за предотвращение насилия. Этим вы заявите, что не собираетесь терпеть такое отношение к себе в будущем.

не винить во всем себя. Часто жертвы оправдывают мужа словами: «Я сама виновата, не следовало так делать… К детям ведь он хорошо относится» и т.д. Чтобы жена ни сделала, муж не имеет права поднимать на нее руку. Об этом следует помнить.

не ограничивайте себя поддержкой. Тираны, в основном, стараются ограничивать круг общения жертвы, чтобы она принадлежала только им. Также часто жертвы просто стыдятся признаться друзьям и родственникам, что их избивают. Это не правильно, люди не должны проживать такой стресс в одиночестве, им нужна поддержка. Необходимо не бояться ее просить.

обращение к психологу, психотерапевту . Последний пункт в списке, однако один из наиболее важных. Чтобы избавиться от страха, стыда и боли, полученных в таких сложных и нездоровых отношениях, лучше всего пройти терапию у специалиста. После семейной терапии некоторые пары даже сумели перестроить свои отношения и сберечь семью.

Важно понимать, что сама собой проблема не решится, но исправить ситуацию реально, главное – что-то для этого делать.

Источник