Желание общения это чувство

Зависимость от общения с человеком в интернете. Эта привязанность не даёт мне жить нормально

Здравствуйте, Виктория! Для чего Вы хотите прекратить отношения с человеком, с которым Вас связывает давняя дружба? Каким образом дружба с интернет-знакомым мешает Вам строить любовные отношения в реальной жизни? Ведь всё, что делает для Вас ваш интернет-знакомый — исполняет роль «мамочки, которая пожалеет» и «жилетки, чтобы выплакаться». — Вы так и пишете «при каждом негативном моменте я иду к этому человеку и мне становится легче, спокойнее на душе, он всегда понимает меня как надо», » не хочу отпускать это чувство умиротворения и тепла». Не хотите, так никто Вас и не заставляет прекращать эту виртуальную дружбу и общение с тем, с кем есть взаимопонимание и от кого Вы получаете моральную поддержку.

Стоит учесть, что любовные отношения не сводятся только к тому, чтобы разговаривать, жаловаться и получать сочувствие. Любовь и семья — это гораздо более многосторонний союз, где есть сексуальное влечение, общие интересы, совместные планы и деятельность, общие дети, общий быт и тд и тп. А не только разговоры. Так что Вы вполне можете сохранить свою виртуальную дружбу и продолжать общение с этим интернет-знакомым.

Дружба и виртуальное общение никак не мешает строить любовные отношения с реальными людьми и не заменяет их. Просто Вы пока ни в кого не влюбились настолько, чтобы Ваше внимание переключилось с себя и своих переживаний на объект влюбленности. Любовь подразумевает, что Вам человек становится интересен и дорог и Вам хочется что-то делать для него, для его счастья и комфорта, даже иногда в ущерб себе. То есть в фокусе внимания не «Я и мои переживания», а любимый человек и его потребности и чувства, желание заботиться о нём и делать его жизнь лучше. А Вы пока сосредоточены на себе и рассматриваете отношения сквозь призму «что ты мне дашь? » — «другие парни не дают мне того спокойствия и тепла в душе как он, по этой причине я отказываюсь от отношений». Зато они дают Вам реальное общение, сексуальные наслаждения, компанию для времяпровождения, реальную помощь в делах, дарят подарки и оказывают знаки внимания — то, что не может дать Вам виртуальный друг. Так что интернет-друг, с которым можно выговориться, поделиться своими переживаниями, лишь дополняет Вашу реальную жизнь. Так для чего Вы столько лет боретесь с этой дружбой и стараетесь избавиться от неё, если она делает Вашу жизнь приятнее и никак не исключает возможности встретить в реальной жизни свою любовь и создать семью?

Если бы я воспринимала его исключительно как друга, тогда бы было намного проще. У каждого человека есть какой-то свой идеал, с которым, как он предполагает, может жить счастливо. Для меня такой особенный человек именно он. Я не дорожу им исключительно как другом. Мне не нужно от него только общение. С ним я об этом говорила. Наши желания взаимные. Но мешает работа. Он ежедневно на работе до ночи и не всегда имеет свободное время для меня. Само собой в таких условиях отношения не имеют смысла и не могут даже зародиться. У него такая же привязанность ко мне, но он не умеет проявлять инициативу, а я каждый раз указывать ему тоже смысла не вижу. Говорила с ним об этом и не раз. Да, понимает, но никаких действий не предпринимает. Мы не можем прийти к итогу, который устроил бы обоих. Да, можно продолжить общение и строить отношения с другим. Но пока у меня есть возможность связаться с этим человеком и поговорить, во мне живёт надежда. Именно эта надежда не даёт мне начать отношения. Я не хочу быть с другим, если знаю, что есть шанс быть с этим. Переезд облегчил бы дело. Но там уже встанет другой финансовый вопрос.

Мне не нужно от него только общение. С ним я об этом говорила. Наши желания взаимные. Но мешает работа. Он ежедневно на работе до ночи и не всегда имеет свободное время для меня.

Виктория, правильно я понимаю, что мужчина не планирует заводить семью и даже просто иметь каких-то отношений с женщинами — он намерен всю жизнь работать с утра до ночи без выходных и отпусков? Он ведь не в тюрьме и не на каторге, откуда не выпускают. Время свободное у него есть и немало, если он знакомится в интернете, переписывается и общается с Вами уже 6 лет. У него есть время вести задушевные разговоры, обсуждать чувства, выслушивать Ваши проблемы и дарить Вам душевное тепло. Но за 6 лет он не нашел для Вас ни времени, ни денег, чтобы увидеться. Стоит задуматься об этом — хочет ли он действительно этой встречи или только говорит, что хочет? Вы уверены, что за 6 лет у него нет ни выходных, ни отпуска, чтобы найти для Вас время?

Виктория, Вы пишете, что ваши чувства взаимны, они выходят за рамки дружбы и вы оба хотите быть вместе, а не только разговаривать дистанционно. Если он занят работой и не можете выбраться, чтобы приехать к Вам, то что мешает Вам найти способ навестить его, чтобы осуществить свою мечту о реальных отношениях?

У каждого человека есть какой-то свой идеал, с которым, как он предполагает, может жить счастливо. Для меня такой особенный человек именно он. Я не дорожу им исключительно как другом.

Вы ведь даже не видели этого человека, но пишете, что это ваш идеал мужчины. То есть идеализируете его исключительно на основе разговоров. Но понятия не имеете, подойдет ли он Вам, как мужчина, а не как друг. Вы не знаете, есть ли у Вас с ним сексуальная совместимость, устроят ли Вас его бытовые привычки и прочие нюансы общения в живую. Вполне возможно, что при живом общении он окажется совсем не такой привлекательный, как Вы себе нафантазировали, и даже будет Вас раздражать. Ведь одно дело поговорить дистанционно, а другое дело — жить вместе, делить одно пространство, прикасаться дург к другу и тд и тп. Тут даже такая мелочь, как запах, имеет значение, чтобы испортить впечатление и вызвать неприязнь. Именно поэтому часто бывает, что человек душевный и интересный, с ним комфортно дружить, но дальше дружбы отношения не заходят. Пока Вы не пообщаетесь с мужчиной в живую, Вы никогда не сможете понять, нужен ли он Вам и какие чувства он, как реальный мужчина (из крови и плоти) у Вас вызывает. И, поверьте, в реальной жизни человек часто ведет себя совсем не так. Как в разговорах — говорить и он может одно, а поступать при этом совсем по другому. Большинство конфликтов именно на этой почве в парах и возникает — когда красивые слова и обещания расходятся с делами и поступками.

Я не хочу быть с другим, если знаю, что есть шанс быть с этим. Переезд облегчил бы дело. Но там уже встанет другой финансовый вопрос.

Он не умеет проявлять инициативу, а я каждый раз указывать ему тоже смысла не вижу. Говорила с ним об этом и не раз. Да, понимает, но никаких действий не предпринимает.

Если Вы так увлечены им, то начните хотя бы с малого — возьмите отпуск и съездите к нему в гости на недолгое время, пообщайтесь вживую хотя бы недельку. Если Вы не хотите быть с другим и питаете надежду быть с ним уже 6 лет, то займитесь в первую очередь решением финансового вопроса, чтобы навестить человека и наконец-то встретиться. Это гораздо более логично в данной ситуации, чем пытаться избавиться от взаимной привязанности, если никого другого рядом с собой видеть не хотите, когда есть шанс быть с тем, с кем взаимный интерес уже 6 лет.

Свободное время и финансы — это те вопросы, решить которые в вашей власти. Никто, кроме вас самих не решает, на что и в каком количестве тратить своё время и свои деньги. И если ни один из вас не предпринимает за 6 лет попыток увидеться вживую, мотивируя это тем, что «у меня нет времени и денег, чтобы увидеть тебя», то стоит задуматься, действительно ли речь идет о каких-то чувствах, которые больше, чем виртуальная дружба, основанная на ни к чему не обязывающих разговорах? Задумайтесь, возможно вам обоим одних разговоров достаточно, если уже 6 лет вы довольствуетесь только разговорами и никто из вас не предпринимает шагов, чтобы встретиться и пообщаться вживую?

Я прекрасно осознаю все, что вы написали мне здесь. Я приезжала и не раз. Но однажды совпало с тем, что он с семьёй уехал на отдых за границу, другой раз уехал к родителям в другой город. В общем на словах да я хотел бы, но действий никаких. Честно говоря его отношение стало более тёплым и серьёзным лишь год назад. Мы не рассматривали возможность серьёзных отношений до этого года. Я хотела увидеться и расставить все точки над i. Но он очень тяжёлый на подъем. Пока сам не захочет, заставить невозможно. Возникает некого рода тупик. Слышу в ответ «понимаю, что нужно что-то делать, понимаю что нужно решить нашу проблему, но не знаю что делать» «

Я приезжала и не раз. Но однажды совпало с тем, что он с семьёй уехал на отдых за границу, другой раз уехал к родителям в другой город. В общем на словах да я хотел бы, но действий никаких.

Виктория, не выглядит ли это так, что мужчина просто избегает общения с Вами? Ведь, если Вы уже 6 лет общаетесь и Вы уверены, что у него чувства к Вам, то наверняка Вы с ним согласовывали время своего приезда, раз ехали специально к нему. Получается, что он осознанно избегал встречи с Вами, уезжая на это время из города. Так?

Я хотела увидеться и расставить все точки над i. Но он очень тяжёлый на подъем. Пока сам не захочет, заставить невозможно.

И даже сейчас, когда он заявил серьезных намерениях спустя 5 лет отношений, он по-прежнему не желает видеться с Вами. Вы уже и сама отдаете себя отчет, что он просто не хочет «Пока сам не захочет, заставить невозможно». Вас это не заставило задуматься, что если на словах человек говорит о серьезных намерениях, а на деле никак их не подтверждает, и даже избегает умыл-шленно встречи с Вами, то надежды быть вместе нет — его слова про чувства и намерения пустой звук? Может быть настало время трезво оценить отношения и осознать, что человек просто не хочет ничего, кроме дружбы? Раз у него за 6 лет так и не нашлось времени для Вас и даже Ваши усилия увидеть его, приехав к нему, он неоднократно проигнорировал — он избегает встречи и реальных отношений. Зато готов общаться на расстоянии — Вы его устраиваете только, как виртуальная подруга-собеседница, а большего сближения он не хочет и всячески избегает. Вам не приходило в голову, что, возможно, у него уже есть женщина в реальной жизни, что он в отношениях и ломать их не хочет? Возможно именно поэтому он придумал себе отговорку, что работает с утра до ночи и нет времени на Вас, поэтому сбегает в тот момент, когда Вы приезжаете и, ссылаясь на занятость, сам не хочет к Вам ехать.

Вы называете его пассивным, но по сути он ведь на протяжении 6 лет активно уклоняется от личных встреч. Ему тяжело найти время приехать к Вам, но зато как только Вы к нему собираетесь, он тут же легко срывается и уезжает то заграницу, то к родителям. Слишком уж его слова с делами расходятся — говорит о чувствах и серьезных намерениях, а сам ничего для этого делать не хочет и много лет встречи вживую избегает под разными предлогами. Всё, на что его хватает, это время от времени поговорить с Вами, да и то ссылается на занятость и не стремится быть на связи каждый день. Можно ли такое отношение считать серьёзным и думать, что человек влюблён и мечтает жить вместе?

Вы говорите правильные и очевидные вещи. В этом и проблема, что в голове возникает полнейший диссонанс. Хочется встретиться и все обговорить, но с другой стороны нужно уважать себя. Становится очевидным, что у нас совершенно разные взгляды на жизнь. Спасибо за консультацию! Ваши слова помогли мне посмотреть на ситуацию другими глазами и теперь я мыслю более трезво и не испытываю сожаления и сомнений.

Отзыв о консультации

Советы данного психолога действительно помогли мне разобраться в моей проблеме. Человек отлично знает свое дело. Я благодарна за помощь!

Источник

8 способов избавиться от социальной усталости

Ежедневная борьба с собой и принуждение к коммуникации с окружающими знакома не только интровертам. Каждый человек периодически испытывает социальную усталость — нежелание общаться, посещать места скопления людей, выходить из дома. Порой хочется позволить себе просто почитать интересную книгу или досмотреть любимый сериал.

Ничего плохого в такой потребности нет. Напротив, даже экстравертам необходимо время для того, чтобы побыть наедине с самим собой и отдохнуть от окружающей суеты. Если вовремя не предоставить себе такую возможность, можно столкнуться с выгоранием. Чтобы этого не допустить, ты можешь воспользоваться несколькими простыми способами организации общения и досуга.

1. Выделяй время на себя

Время на себя — это не возможность сходить в душ, приготовить себе еду и поспать. Это нечто большее. К примеру, любимое хобби, марафоны фильмов на выходных, чтение книг, видеоигры, одиночное путешествие или просто лежание на диване с телефоном в руке. Насколько бы «бесполезными» и «затратными по времени» ни были твои интересы, учись жить в гармонии с собой и своими желаниями. Если тебе хочется потратить время и силы на это, значит, это нужно сделать.

Прекрати забивать свои выходные бесконечными поездками к родственникам, свиданиями и встречами с друзьями. Несомненно, это важно, но знаешь, что еще важнее? Не допустить выгорания и научиться поровну разделять свободное время между собой и другими людьми. Твой досуг должен приносить тебе удовольствие — всегда помни об этом. Нельзя всё время думать о нуждах других.

2. Не трать свою энергию на людей, которые тебе не нравятся

В жизни каждого человека есть люди, которые по каким-то причинам ему не нравятся: надоедливый коллега, сосед, постоянно требующий помощи, дальняя родственница, присылающая своего эгоистичного сына к тебе «погостить и посмотреть город», знакомый, постоянно таскающий тебя по странным выставкам, которые тебе неинтересны. Конечно, ты не сможешь избежать всех социальных событий (к примеру, свадеб, дней рождения, семейных застолий и корпоративов), но ты можешь существенно снизить частоту общения с теми людьми, которые тебе несимпатичны.

Когда ты проводишь время с кем-то, кто тебе неприятен или неинтересен, ты затрачиваешь куда больше энергии и впоследствии чувствуешь себя вымотанным и опустошенным. Береги силы для тех людей, которые делают тебя счастливым.

3. Не заставляй себя посещать встречи и мероприятия, если тебе правда не хочется

Не перегружай себя обязательствами. Если это не рабочая встреча, если дело не касается твоих родителей, братьев или сестер, если это не день рождения твоего друга или не мероприятие, которое важно твоему любимому человеку, — ты не обязан присутствовать. Большинству людей сложно отказаться от приглашения или заранее предупредить о том, что они не придут, из-за страха обидеть или разочаровать окружающих.

«Это всего лишь небольшая вечеринка» или «это мероприятие продлится всего пару часов» — так ты успокаиваешь себя, заставляя поверить в то, что потерпеть часок-другой ради всеобщего удовлетворения не так страшно. Из таких уступок и появляется социальная усталость: нельзя ставить чувства другого человека превыше собственных.

4. Уважай свои желания

«Не хочу» — это такая же серьезная причина не идти куда-то или не общаться с кем-либо, как и «не могу». Не стоит всякий раз искать «более веские» причины — их может не оказаться, и тебе придется переступать через свое нежелание коммуницировать.

Помни: ты не должен объяснять свой отказ или оправдывать свое нежелание общаться. Если инициатор — знакомый, коллега или дальний родственник, не бойся испортить отношения. Если же инициатива исходит от близкого тебе человека — объясни всё как есть. Люди, которым ты дорог, поймут и примут твое состояние и оставят тебя в покое без лишних вопросов.

5. Не принимай активное участие в беседе только для того, чтобы поддержать свой имидж или понравиться окружающим

Важно понять одну простую вещь: тебе не нужно постоянно разговаривать с другими людьми. Если у тебя нет желания активно участвовать в беседе, можешь на время превратиться в хорошего слушателя и просто наслаждаться компанией. Говори только тогда, когда ты действительно хочешь этого.

Нормально на время уйти в себя, чтобы отдохнуть и спокойно поразмышлять о чём-либо. Можешь использовать свой телефон как инструмент спасения от нежелательных разговоров в компании или задавать собеседнику вопросы, требующие долгого и объемного ответа на них. Люди не обижаются на нежелание говорить с ними — напротив, большинству будет приятно получить возможность высказаться и быть услышанными.

6. Выбирай варианты досуга, которые подразумевают меньше общения

Если тебе хочется провести время с человеком, но ты понимаешь, что на увлеченное общение с ним у тебя попросту не хватит сил, просто выбери вид совместной деятельности, который подразумевает меньше вербального общения. К примеру, можно вместе посмотреть фильм или сериал, сходить на концерт, стендап или поэтический вечер, поиграть в видеоигры, покататься на велосипедах или вместе потренироваться.

7. Избавься от стереотипов

Нам с детства внушают, что успеха и счастья добиваются общительные, открытые и раскованные люди. Такими считают именно экстравертов. Как только ты вешаешь на себя этот ярлык, любое проявление нежелания общаться с кем-либо не воспринимается тобой всерьез. Ты пытаешься убедить себя в том, что это необходимо, и переступаешь через себя, собираясь на очередную встречу, после которой ты будешь вымотан и эмоционально опустошен.

Нужно осознать, что абсолютных интровертов или экстравертов не существует. Человек обладает качествами обоих типов. Так что вне зависимости от того, к какому типу ты себя причисляешь, тебе необходим отдых от социального взаимодействия.

8. Перестань строить из себя кого-то другого

Усталость от общения может появляться еще и в том случае, если ты неосознанно испытываешь при коммуникации слишком большое напряжение. Чаще всего оно связано со стыдом, необходимостью чрезмерно контролировать себя, свои слова и действия, попытками вести себя более позитивно в общении и казаться кем-то, кем ты на самом деле не являешься. Попытки произвести впечатление на человека обманным путем отнимают у тебя слишком много сил и энергии, так что неудивительно, что ты чувствуешь себя эмоционально выгоревшим.

Источник