Жалость самое низкое чувство кто сказал

Писатели против жалости: 5 обстоятельств, показывающих, как жалость разрушает личность

Сегодня, во времена процветания мотивационной литературы, только ленивый не писал о том, какие проблемы несёт в себе жалость. Ну а так как с некоторых пор я очень стараюсь не лениться, внесу свои пять копеек и заодно поделюсь с вами цитатами о жалости, которые произвели на меня самое сильное впечатление.

Но для начала давайте разграничим понятия, чтобы не возникло недопонимания: жалость и сочувствие — это разные вещи.

Что такое сочувствие?

Вот что говорил о нём британский философ и общественный деятель Бертран Рассел XIX-ХХ веков:

Сочувствие выражается в том, что становишься несчастным из-за страданий других.

Ему вторит современный польский писатель Януш Леон Вишневский:

Чтобы кому-то сочувствовать, надо сперва самому что-то ощутить. /Сцены из жизни за стеной/

Получается, что сочувствующий человек или знает на своём опыте каково это — оказаться в тяжёлом положении или настолько восприимчив, что легко проникается чужой болью. Вот жалеющий несчастным от чьих-нибудь страданий не становится. Он и жалеет-то в лучшем случае потому, что догадывается: страдать, наверное, неприятно. Но слишком сильна в некоторых уверенность, что с ними такого не случится. Что все эти несчастья — нищета, побои, насилие, тюрьма… Происходят с другими людьми, не с ними. Поэтому и не испытывают они сочувствия, только жалость.

Поэтому и не совершают реальных поступков, не пытаются помочь страдающему. Сочувствующий обязательно что-то сделает: выкинет какую-нибудь глупость, желая вызвать улыбку, потащит на прогулку или в кино, начнёт вспоминать похожие случаи из своей жизни, которые в итоге закончились хорошо… Жалеющий же только поддакнет, выскажет приличествующие случаю слова и сольётся в закат.

В этом и есть разница: сочувствие расходует время, моральные и материальные ресурсы… Жалость только слова.

И будь дело лишь в этом, я первая сказала бы: да фиг с ней, жалостью. Но часто встречала и людей, для которых жалость — вроде подзарядки. Вот как об этом пишет Сергей Довлатов:

У наших женщин философия такая:

«Если ты одна с ребёнком, без копейки денег — не гордись. Веди себя немного поскромнее».

Они считали, что в Марусином тяжёлом положении необходимо быть усталой, жалкой и зависимой. Ещё лучше — больной, с расстроенными нервами. Тогда бы наши женщины ей посочувствовали. И даже, я не сомневаюсь, помогли бы.

А так? Раз слишком гордая, то пусть сама выкручивается. В общем:

«Хочешь, чтоб я тебя жалела? Дай сначала насладиться твоим унижением!»

Ремарк лаконичнее. Он будто резюмирует:

Жалость — самый бесполезный предмет на свете. Она обратная сторона злорадства. /Три товарища/.

А ещё, жалеющие люди нередко впадают в экзальтацию от собственной доброты. Как же: слезу пустили по несправедливо обиженному. Значит, лапушки. Моментально самооценка подпрыгивает.

Но на самом деле разница между этими двумя чувствами важна лишь для понимания отличий между сочувствующими и жалеющими. Тот, кто паразитирует на подобном внимании к себе, обычно не видит между ними разницы.

Я для себя сформулировала пять причин против жалости (ну или сочувствия):

— Если человек сам сформировал свою реальность, жалость ему только повредит. Часто бывает такое, что людям не везёт в отношениях. Женщины жалуются на мужчин, не видящих в них личность, мужчины на меркантильных дам, вожделенно облизывающихся на их кошельки. И ни те ни другие ничего не предпринимают, чтобы решить вопрос. Только ноют и жалуются подругам или друзьям, не пытаясь поменять зону общения.

Первая причина плавно перетекает во вторую:

— Жалея себя, ты отрицаешь личную ответственность за случившееся, перекладываешь вину на окружающих и тем самым отдаёшь им поводья от своей лошади. Так-то понятно: легче убедить себя, что ты белый и пушистый, а все остальные — муж, жена, коллеги, начальник — сволочи и уроды. Вот только любая ситуация, даже та, в которой человек действительно пострадал от окружающих, это всегда продукт поступков двух или больше людей. Считая себя непричастным к своим же бедам, страдалец отказывается от права управления жизнью.

Здоровая рефлексия ещё никому не повредила.

— Хуже всего то, что жалость засасывает, как трясина. Особенно если тебя начинают жалеть окружающие. Постепенно ты проникаешься собственной жертвенностью, долготерпением, непонятностью и настолько зацикливаешься на них, что перестаёшь замечать других людей. Поэтому важно обрубить саможалость в зародыше — ни к чему хорошему она не приводит.

Источник

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник

333 красивые цитаты про жалость

Творческая импотенция авторов привела к тому, что драму в фильме они создают на основе заведомой тупости, которую зритель не должен разглядеть из-за резкого приступа «пожалейки».

Беспросветная жестокость продолжительное время не вызывает больше жалости. Она вызывает привыкание. Эмоции сильны на контрасте.

— Ты. Ты все ещё боишься их? — Боялась. Раньше. Мне все ещё не нравятся звуки, которые они издают, но я больше не боюсь их. Мне только жалко их. — Тебе жаль их? Почему? — Потому что они выглядят такими печальными. Разве тебе так не кажется? — Мда. Они такие.

Как вы можете ему верить? Он такой тонкий, так расстроился из-за какого-то мордатого француза, ох! Сам может растоптать чьё-то сердце, и где его слюнявая жалость, а? Нигде! Почему? Потому что её нет и никогда не будет. Кто-нибудь, пожалуйста, объясните это мне, потому что я не знаю, о чём вы говорите!

— Просто, наверное, я всегда немного завидовала тому, что между нами такого не было. У меня вообще ни с кем не случилось такой любви. Думаю, Ричарду нравилась только моя внешность. А Клэй — я даже не знаю. Растишь, любишь ребенка, а он вырастает и просто уходит. — Шарлотта, это нормально. Ты просто любишь себя жалеть, это твоё любимое развлечение.

— Сестрица Белка, тебе нужно что-то делать со своим характером, — посоветовал Берти. — Если тебе в ложку случайно заберется таракан, а ты его потом по чистой случайности отправишь в рот и раскусишь напополам — тебе и его будет жаль. А у другого человека в такой ситуации случился бы приступ рвоты…

И все-таки жалость к себе – это, наверное, самый убогий и бесполезный из всех пороков. Начнем с того, что почти все пороки доставляют хотя бы какое-то удовольствие, а жалость к себе не приносит ни пользы, ни радости, ни удовольствия – во всяком случае, мне не приносит. С другой стороны, сам себя не пожалеешь… А кто тогда пожалеет?

Да, мне грустно. Я скучаю по маме. Когда она умерла. я много плакал. Поэтому я такой. деструктивный. Поэтому я так часто злюсь. Может, именно поэтому я всех задеваю. Потому что. я жалок. Я хочу, чтобы все были такими, как я.

Нам должно быть жаль планеты, ведь они не знают, насколько они большие и круглые.

Некоторые злые и глупые люди настолько ничтожны, что вместо ненависти вызывают только чувство жалости.

Жалость в одном флаконе с похотью, и чем ниже ты будешь скользить ладонью по телу, тем сильнее будет чувствоваться жар

Жалость — родная сестра милосердия!

Жалость не унижает, она делает человека Человеком!

Жалость не всегда оправданное чувство — но оно необходимо людям хотя бы для того, чтобы души их не очерствели и мхом не поросли.

Глупо жалеть о прошлом и не ценить настоящее.

Своё сердце открой не тому, кто так страстно тебя вожделеет, а тому, кто тебя бережёт и жалеет!

Сострадание — нечто более высокое, идущее из глубины души, а жалость там, где страх и боль.

Он единственный, кто у меня остался, и единственный, кого я любила, но так и не сказала ему об этом. Надеюсь, он чувствовал мою привязанность, невысказанную благодарность за оказываемую поддержку и время, потраченное на меня. И за безграничное терпение, которое он мудро проявлял каждый раз, когда я ухитрялась втянуть его в неприятности. Мне так жаль, что я не говорила ему, что люблю его, когда была возможность.

Доказывать храбрость, унижая тех, кто физически слабее, — это низко и вызывает лишь жалость и отвращение.

Она пала так низко, что уже не могла подняться и вызывать что-то, кроме жалости.

Жалость — чувство, нередко переходящее в сострадание или снисходительность. Тому, кто жалеет, объект жалости кажется униженным и несчастным. В то же время, у безжалостных или жестоких людей жалость отсутствует совершенно. Положительная жалость приближается к милосердию. Также можно жалеть утраченную вещь, потерянное время, погибших существ – это печаль. Негативное чувство – жалость к себе, она тормозит саморазвитие и стабилизирует несчастное положение.

Источник