Жалость самое чувство когда

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник

Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

«Я устала себя жалеть» — так мне недавно сказала клиентка. А еще на днях я выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость — очень плохое и вредное чувство. И мне захотелось возразить.

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой. как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать.

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Источник

Чувство жалости

Жалость к кому бы то ни было возникает из вашей собственной жалости к себе. Это всегда так. Любое проявление жалости исходит из собственной жалости к себе . Если вы кого-то жалеете, это значит, что вы испытываете резонанс с этим существом, при этом неважно почему он страдает, вам хочется пожалеть его, потому что это жалость есть в вас самих. Вы чувствуете внутреннюю затронутость и будет желание не чувствовать весь этот спектр чувств и эмоций. Ум, будучи взрослым, понимает, что жалость это что-то ненормальное и может начать сопротивляться этому чувству, но важно, чтобы в этом не было борьбы.

У вас могут появиться слёзы, потому что внутри вас поднимается какая-то боль, а вы по привычке начинаете борьбу с этими проявлениями, но важно помнить, что это жалость, которая живёт внутри вас, поэтому вы испытываете жалость к другим. Кто-то может страдать или испытывать боль, вы сопереживаете ему, вы как бы хотите разделить эту боль, но корень у этого один – ваша собственная жалость к себе. Вы можете начать спасать всех и вся, жалеть весь мир и вам всегда будет мало, потому что всё это лишь проявление нереализованной жалости к себе.

Мир так устроен, что он вовлекает вас в то, что есть внутри вас , всё ваше окружение вынуждено подыгрывать вам в ваших играх. Если бы у вас не было этой жалости, вы бы её не замечали, при этом это не значит, что вы стали бы бесчувственным, совсем нет, вы видите страдания, но относитесь к этому по-другому. Если вы вышли из чувства жалости, тогда вы увидите, что страдать на самом деле очень ценно , так как существо, которое страдает, идёт к Любви. Жалость – это очень интересно, потому что за этим есть Любовь , но когда вы не прошли через это, вам кажется, что это ужасно и несправедливо, потому что весь мир вы меряете по себе и вам хочется защититься от боли и защитить другого. Вся защита, если вы посмотрите глубоко, исходит из потребности защитить вашего внутреннего ребёнка, который испытывает боль и капризничает, на самом деле, не мир требует спасения, а ваш внутренний ребёнок хочет вашего внимания.

Еще в детстве происходит некое расщепление внутри человека на двоих: один – взрослый, а другой – маленький внутренний ребёнок, это происходит из-за «враждебности» внешнего мира по отношению к ребёнку: родители отвергают или не признают его, не принимают, то есть мир, который должен защищать его оказывается враждебным, психика ребёнка не способна справиться с этим, поэтому возникает разделённость. Появляется некий взрослый внутри ребёнка, который начинает защищать маленького недозащищенного извне ребёнка.

Взрослый, ввиду своего сознательное решения защитить, становится взрослым уже в детстве. Это можно наблюдать довольно часто, когда дети становятся взрослыми раньше своего возраста – это значит, что они защищают своего внутреннего ребёнка. Потом эти дети вырастают, но маленький ребёнок продолжает жить внутри и кажется, что всё вроде бы нормально, но беда в том, что маленький периодически даёт о себе знать. Многие действия взрослого человека исходят из чувства незащищенности и недолюбленности внутреннего ребёнка , так и жалость говорит только об одном: «Надо защищаться, защищать мир от «врагов» или надо кого-то спасать».

Любая защита исходит из чувства жалости к себе , вам кажется, что мир не такой, что люди причиняют вам боль, цепляют вас, но если углубиться в эту боль, то можно увидеть, что это боль вашего внутреннего ребёнка, который когда-то был отвергнут, недолюблен, не признан родителями или кем-то близким, а теперь вы на правах взрослого, продолжаете такое отношение к нему, а он страдает внутри. Вся причина борьбы и защиты исходит из жалости к себе , а точнее к своему внутреннему ребёнку.

Парадокс в том, что жалость – это внутренний конфликт взрослого и маленького, живущих внутри, внутренний ребёнок пытается обратить на себя внимание, а взрослый его постоянно подавляет, как и когда-то родители, то есть по сути ничего не меняется. Любой конфликт идёт из эго и пока вы живете в системе эго, представлений, сопротивлений, слабости и жалости к себе, вы всегда будете капризничать и чем-то недовольны.

Любой маленький каприз – это жалость, это ребёнок жалуется, потому что когда-то он должен был стать взрослым, но этого не произошло, поэтому он ноет, плачет, пытается обратить на себя ваше внимание. Выйти из жалости можно, проживая её, обращая внимания на своего внутреннего ребёнка , тогда вы обретёте безусловную Любовь ко всему вокруг. Нужно идти к своему маленькому ребёнку и проживать боль и тогда она уходит, вы становитесь сильными и по-настоящему взрослыми , но необходимо иди в эту жалость, иди к этому маленькому ребёнка, которого когда-то недолюбили, не защитили и проживать боль. Пока вы не отпустите жалость к себе, всегда будет неудовлетворенность, нереализованность, страдания и боль.

Источник