Жалость самое бесполезное чувство

Разрушительная жалость или 3 причины почему нельзя жалеть

Жалость — знакомое нам всем ощущение и многие люди считают жалость хорошим, благородным чувством. На самом же деле мы даже не подозреваем о масштабах тех проблем, которые порождаются жалостью. Жалость не несёт в себе ничего позитивного и продуктивного, это низкая эмоция, равняющая нас или других с позицией жертвы. Жалость опасна не только в отношении себя, но и в отношении других. Давайте разберёмся с вами, почему.

1. Жалость привлекает в вашу жизнь деструктивную энергию.

Кого мы обычно жалеем? Нищих, больных, страдающих, несчастных. Жалея человека, вы автоматически , на подсознательном уровне, привлекаете в свою жизнь всё это ещё больше. Вы связываетесь с теми людьми своей энергией и начинаете излучать одинаковую частоту, в какой то степени себя представляя на их месте, поэтому это вызывает в вас такой отклик.
Нужно избавляться от жалости, и это совершенно не значит быть бесчувственным. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически, можно дать совет или волшебный пендель. Самый лучший способ помочь — это любовь.
Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям, но никак не жалость.

2. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию.

Испытывая жалость к другому человеку вы на более тонком плане посылаете ему негативную энергию. Помимо той, которая уже есть в его жизни, приумножаете ещё и своей. Человек желает ощутить позитивную поддержку, а получает поддержку его позиции жертвы да ещё вдовесок долю деструктива с вашей стороны. Жалость унижает человека. Не ждите благодарности за свою жалость, вы ею усугубляете и без того плачевное состояние человека и естественная защитная реакция — это агрессия.
Как уже сказано было выше, нужно помогать любовью и заботой. И так же поймите, что все проблемы человек создал себе сам подсознательно, неосознанно. Если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился.

3. Жалость к себе ослабляет и привлекает негатив.

Чрезмерная жалость убивает веру в себя, снижает самооценку, разрушает способность эффективно взаимодействовать с миром. Жалея себя человек находится в позиции жертвы и считает, что жизнь не справедлива, так как вот он такой хороший, но с ним почему то случается всегда всё плохое. То здесь обманут, то тут накричат.. Как говорится: — «По вере вашей да будет вам».Получите и распишитесь. Наше текущее состояние формирует нашу будущую жизнь, и если мы воспринимаем мир, как нечто враждебное, то неудивительно, что наше существование целиком завязано на борьбе с окружающей средой. Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. И естественно, главное условие избавления от жалости — это вера в справедливость и гармоничность Вселенной.

Если Вам понравилась статья:
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки! 😉 Вперёд, на путь к совершенству!

Источник

Жалость — чувство совершенно бесполезное, а порой даже вредное. И вот почему

Да и сами мы хотим частенько, чтобы нас пожалели. Ведь столько трудного и тяжелого в буднях, хочется к кому-то прислониться, чтобы поняли, пожалели.

Но так ли это чувство хорошо и безопасно. Давайте разберемся, что же это за чувство такое и нужно ли оно нам?

Жалостью мы оправдываем свое нежелание действовать

Когда человек испытывает чувство жалости, у него появляется иллюзия того, будто он УЖЕ СДЕЛАЛ что-то хорошее, хотя на самом деле и пальцем не пошевелил.

Психологи сходятся во мнении: пожалев кого, у вас появляется чувство будто вы что-то сделали, хотя на самом деле нет

Представьте себе: промозглое осеннее утро, с неба капает мелкий, но очень противный дождик, а ветер так и норовит заскочить под пальто. И вдруг вы видите где-нибудь под кустом — дрожащего, как последний лист на том самом кусте, и явно очень голодного котенка. Он заглядывает вам в глаза и выдает несчастное: «Мяууу».

Скорее всего, вы смахиваете набежавшую слезу и ускоряете шаг: нельзя же так над собой издеваться — кажется, что от столь жалостливой картины и сердце разорвется.

А на работе пьете валерьянку и рассказываете коллегам, как переживаете из-за несчастного котеночка. Все сочувственно вздыхают и жалеют — но не столько котенка, сколько вас. «Ах, какое же у нее доброе сердце! Другой бы человек и внимания не обратил»!

От чувства жалости не становится лучше ни вам, ни тому, кого вы жалеете

Стало ли котику лучше от того, что его кто-то пожалел? Ничуть.

Можно ведь было его принести домой, накормить, отмыть, сводить к ветеринару. А если нет возможности приютить кроху у себя, то найти ему новый дом. Но для этого ведь необходимо потратить и время, и деньги. Просто жалеть гораздо проще, чем действовать.

Для людей просто жалость также бесполезна, как и для котиков.

— Как-то раз я попала в больницу с аппендицитом, — вспоминает Ольга. — Мой молодой человек звонил мне по пять раз на дню. Рассказывал во всех подробностях, как он без меня СТРАДАЕТ: есть не может, спать тоже, работать — тем более.

Я пыталась много раз сказать, что не надо меня жалеть: лучше приехать и привести мне домашнего бульона, книжки, газеты с японскими кроссвордами, которые я очень люблю. Толку от причитаний «Мне тебя так жалко. Бедная ты бедная». В итоге за неделю молодой человек так ни разу меня не навестил — был слишком занят… жалостью.

— Моя мама тоже любит высказывать свои сожаления по любому поводу, — рассказывает Ирина. — Когда я родила двойню, она звонила по несколько раз на день. Охала-ахала на тему того, как же мне тяжело.

Но как только речь заходила о конкретной помощи, хотя бы присмотреть за малышами, пока я на 5 минут в душ сбегаю, или сварить суп, пока я гуляю с детьми — разговор тут же прекращался. У мамы находился миллион более важных дел. Хоть она на пенсии и живет через подъезд. Я безумно устала от того, что должна ежедневно час тратить, успокаивая маму, которая меня ЖАЛЕЕТ.

Жалость формирует в других комплексы

Подумайте о том, что, высказывая слова сожаления, вы можете внушить человеку мысли, которых у него изначально не было.

— Моя бабушка постоянно меня жалела: «Ты такая некрасивенькая Ладно бы мальчиком была — для них внешность не важна», — возмущается Алена. — В итоге годам к 12 я окончательно поверила в свое уродство — хотя внешность у меня была совершенно обыкновенная. Я не выделялась на фоне сверстников, но почему-то была уверена, что они смеются за моей спиной. Поэтому и мальчиков долго выбирала самых неудачных — считала, что хорошего кавалера не достойна.

Жалость от старшего поколения — зачастую обычная манипуляция

Ближе к 30 годам я стала прорабатывать свои комплексы с психологом. Сейчас смотрю на школьные фотографии и недоумеваю: как я могла считать себя гадким утенком?! Спросила у бабушки, зачем она так поступала. Ответ был гениален: «Ну, кто бы тебя пожалел, если бы не любящая бабушка»?!

— Когда я наконец набралась смелости и рассталась с парнем, то испытала огромное облегчение, — улыбается Светлана. — Сделала я это в тот момент, когда мы ехали подавать заявление в ЗАГС — вдруг поняла, что спасать свою жизнь надо именно сейчас. Ну, не подходим мы друг другу, чего ради себя терзать?

Потом приехала домой и позвала подружек отметить все это дело шампанским.

Первые вечера наслаждалась одиночеством — так здорово, что можно было самостоятельно решать, чем заняться. Но потом стали звонить родственники, чтобы сказать, как им меня жалко: «Бедненькая, как же ты сейчас одна будешь? Ты только не плачь!». После энного звонка я уже начала думать: может со мной действительно что-то не так, если я радуюсь расставанию с женихом?

Жалость заставляет нас совершать нелогичные поступки

Чувство жалости частенько используют манипуляторы. Ведь если мы жалеем человека, то чувствуем себя обязанными как-то его поддержать.

Классический пример: молодая семья хочет поехать отдыхать в Турцию, а свекровь решила любой ценой заманить их на дачу. Она старается всеми силами вызвать у сына жалость:

— Мы же ради вас стараемся! Растим огурчики, чтобы на вашем столе овощи свежие были, а не химия магазинная. Нам же самим ничего не надо, только о вас думаем. А мне ведь уже так тяжело грядки полоть.

Жалость также может кто-то использовать, чтобы управлять вашими решениями

И вроде как чувствуешь себя неловко из-за того, что не горишь желанием страдать на тех самых грядках, а овощи предпочитаешь заказывать с доставкой на дом.

— Из-за своей жалости я чуть не попала в ловушку, — вздрагивает Ангелина. — Рассталась с парнем, а его мама начала мне названивать: «Он из-за вашего разрыва очень переживает, пить начал. Неужели тебе его не жалко? Дай моему сыну второй шанс!».

И я действительно начала чувствовать себя последней сволочью, которая бросает человека в беде. Хотя проблемы с алкоголем у молодого человека были и до меня и после. Хорошо, что подруги убедили: я не обязана «спасать» того, кто сам не желает держать себя в руках.

Источник

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник