Жалость не самое лучшее чувство

Почему жалость является негативным чувством

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь.

Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.

Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.

Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.

Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе.

Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.

Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.

Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему.

Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Источник

Почему жалость – это плохо?

Жалость – очень знакомое всем чувство. Мы все, кто чаще, а кто реже, жалуемся и жалеем. Но понимаем ли мы при этом, что в обоих случаях делаем только хуже?

Казалось бы, жалость стоит очень близко с состраданием и милосердием. Но это совсем не так. Подумайте, кого мы обычно жалеем? Правильно, больных, бедных, несчастных. А теперь вспомните, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь, и, следовательно, за все случившееся с ним. Даже за болезни и несчастья. Значит, это нужно ему для развития. Он сам, своими мыслями привлек это в свою жизнь.

Рассмотрим два варианта.

Ситуация первая. Я жалуюсь.

Все мы любим пожаловаться, считая это совершенно естественным и вполне безобидным занятием. Однако, это далеко не так. Что мы говорим, когда жалуемся и хотим, чтобы нас пожалели? Что-то вроде: ой, какая я бедная, несчастная, и все так складывается, что мне никуда не деться. И каков результат? Вы сами, своими мыслями привлекаете в свою жизнь еще больше бед и несчастий. Ведь Вселенная – это зеркало, которое послушно отражает то, что у нас внутри, в мыслях. Думаете, что вы несчастная – получите, распишитесь. Чем больше жалуетесь – тем хуже становится.

Ситуация вторая. Я жалею.

Предположим, ваш друг заболел. Вы его, естественно, жалеете, что-то вроде: ах, ты бедненький. И что получается в итоге? Мало того, что вы отправили своему другу пожелание бедности, так еще и в свою жизнь привлекли такое вот «пожелание». И каждый раз, когда вы жалеете кого-нибудь, вы посылаете ему пожелания бедности, страданий и несчастий, автоматом привлекая это же в свою жизнь. А все потому, что вы не можете знать о скрытых мотивах другого человека. И, как вы помните, мы сами несем ответственность за все, с нами происходящее. Значит, человек, которого вы жалеете, сам привлек в свою жизнь то, что с ним случилось. И, жалея его, вы тем самым идете против Вселенной. Вот вам и результат жалости.

Для начала, перестать путать жалость с проявлениями внимания, заботы, доброты и милосердия. Жалость – плохо, искренняя забота и внимание – хорошо.

Если вы хотите кому-то помочь, пожелайте ему от всего сердца счастья, здоровья и любви. И можете предпринять какие-то физические действия, чтобы помочь. Но ни в коем случае не жалейте.

Источник

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник