Жалость хорошее чувство или нет

Хорошее ли это чувство – жалость?

Казалось бы, что плохого может быть в чувстве жалости? Ведь нас с самого детства учили жалеть, сопереживать, сочувствовать. Но оказывается, что жалость – это разрушающее, деструктивное чувство, которое не помогает человеку, а наоборот, вредит ему.

Задумайтесь, кого обычно жалеют? Больных, немощных, несчастных, убогих, неполноценных людей. Получается, что когда мы испытываем чувство жалости к человеку, то подсознательно желаем ему быть таким! Ведь любая мысль, чувство и эмоция несет в себе энергетический заряд, а жалость окрашивается негативным посылом. Получается, что мы, жалея близкого человека, желаем ему болезни и бедности. Подсознательно, конечно! Но суть от этого не меняется. Даже само слово несет в себе смысловую нагрузку. Морфологическое значения слова «жалость» — жалить. Жалея своих близких, мы их жалим, доставляя им еще больше страданий! Другое дело сочувствовать и сопереживать. Приставка «со» означает делать что-то СОвместно. А это уже проявление доброты и сердечности. Но вернемся к жалости.

Тот человек, который нуждается в том, чтобы его жалели, выбирает позицию жертвы, часто даже не осознавая этого. Уже только одним эти выбором, он привлекает в свою жизнь неприятности, ведь все в этом мире стремится к балансу, равновесию. И если человек впадает в состояние жертвы, это значит, что он подсознательно желает наказания. И оно придет в виде болезней, неприятностей, проблем. Вот и получается, что жертва оказывается в плачевной ситуации, той, которую сама себе создала. И вместо того, чтобы принять ответственность за свою жизнь, она жалуется на свою судьбу и жаждет жалости. И, конечно же, она ее получает. Чем больше она жалуется, тем больше ее жалеют, а чем сильнее ее жалеют, тем больше разрушающей энергии она получает. Замкнутый круг, из которого может выбраться только она сама. Более подробно об этом читайте в статье «Как выйти из состояния жертвы».

Выходит, что с какой стороны не рассматривай чувство жалости, и со стороны жалеющего, и со стороны нуждающегося, оно несет в себе зло, и приносит только вред. Как же перестать испытывать чувство жалости, если видишь перед собой вопиющую несправедливость, маленьких обездоленных детей, родителям которых на них наплевать, несчастную жертву агрессивного маньяка, людей, ставшими инвалидами? Прежде всего, нужно осознать, что несправедливость – это иллюзия нашего ограниченного восприятия жизни. Все в этом мире справедливо! И обездоленные дети, и жертва маньяка, и инвалиды этого заслужили. Если не в этой жизни, так в прошлой. Всем всегда дается по заслугам, просто чаще всего бумеранг летит медленно, и возвращается уже в следующей жизни. Это и называется карма.

Поэтому обездоленные дети, скорее всего в прошлой жизни – жестокие родители, которые сами бросили на произвол своих отпрысков и теперь они оказались по закону возмездия в такой же ситуации. Жертва маньяка – агрессивный человек в прошлом, который принес много боли и страданий другим людям. Теперь маятник качнулся в обратную сторону, а обратная сторона тирана – жертва.

Но это совсем не значит, что нужно проходить мимо страдающего и не подать руки помощи! Сочувствие, сопереживание — вот эти чувства, которые как лучик света сияют среди темноты людских пороков. В то время как жалость — это плохое и разрушающее чувство, сочувствие — благостное. И если вы видите, что хоть самую малость можете помочь человеку, сделайте это! Даже если этот человек и отрабатывает свою карму и в прошлой жизни был грешен, это не оправдание для равнодушия или бессердечности! Давайте не жалеть людей, а помогать им, сочувствуя и сопереживая! Более подробно об этом читайте в статье «Как начать помогать людям«.

С любовью, Юлия Кравченко

Фото Erwyn Ardyan

Если вы хотите задать мне вопрос, вы можете сделать это здесь. Я с удовольствием вам отвечу!

Источник

Разрушительная жалость или 3 причины почему нельзя жалеть

Жалость — знакомое нам всем ощущение и многие люди считают жалость хорошим, благородным чувством. На самом же деле мы даже не подозреваем о масштабах тех проблем, которые порождаются жалостью. Жалость не несёт в себе ничего позитивного и продуктивного, это низкая эмоция, равняющая нас или других с позицией жертвы. Жалость опасна не только в отношении себя, но и в отношении других. Давайте разберёмся с вами, почему.

1. Жалость привлекает в вашу жизнь деструктивную энергию.

Кого мы обычно жалеем? Нищих, больных, страдающих, несчастных. Жалея человека, вы автоматически , на подсознательном уровне, привлекаете в свою жизнь всё это ещё больше. Вы связываетесь с теми людьми своей энергией и начинаете излучать одинаковую частоту, в какой то степени себя представляя на их месте, поэтому это вызывает в вас такой отклик.
Нужно избавляться от жалости, и это совершенно не значит быть бесчувственным. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически, можно дать совет или волшебный пендель. Самый лучший способ помочь — это любовь.
Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям, но никак не жалость.

2. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию.

Испытывая жалость к другому человеку вы на более тонком плане посылаете ему негативную энергию. Помимо той, которая уже есть в его жизни, приумножаете ещё и своей. Человек желает ощутить позитивную поддержку, а получает поддержку его позиции жертвы да ещё вдовесок долю деструктива с вашей стороны. Жалость унижает человека. Не ждите благодарности за свою жалость, вы ею усугубляете и без того плачевное состояние человека и естественная защитная реакция — это агрессия.
Как уже сказано было выше, нужно помогать любовью и заботой. И так же поймите, что все проблемы человек создал себе сам подсознательно, неосознанно. Если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился.

3. Жалость к себе ослабляет и привлекает негатив.

Чрезмерная жалость убивает веру в себя, снижает самооценку, разрушает способность эффективно взаимодействовать с миром. Жалея себя человек находится в позиции жертвы и считает, что жизнь не справедлива, так как вот он такой хороший, но с ним почему то случается всегда всё плохое. То здесь обманут, то тут накричат.. Как говорится: — «По вере вашей да будет вам».Получите и распишитесь. Наше текущее состояние формирует нашу будущую жизнь, и если мы воспринимаем мир, как нечто враждебное, то неудивительно, что наше существование целиком завязано на борьбе с окружающей средой. Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. И естественно, главное условие избавления от жалости — это вера в справедливость и гармоничность Вселенной.

Если Вам понравилась статья:
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки! 😉 Вперёд, на путь к совершенству!

Источник

Жалость: есть ли в ней хоть что-то хорошее?

«Я устала себя жалеть» — так мне недавно сказала клиентка. А еще на днях я выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость — очень плохое и вредное чувство. И мне захотелось возразить.

В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли. «Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть, лучше реально помочь человеку, иногда эта помощь кажется жесткой. как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть: «какой же я бедный и несчастный».

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный». «Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют». И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Не нравится? А почему, если жалость — самое ужасное чувство, дискомфорт и унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», «сжалиться» и «жаль».

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.

Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?

Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать.

Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.

Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.

Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Источник

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник