Жалость это отрицательное чувство

Жалость — это зло

Жалость — это зло, если не сказать, что зло абсолютное.

Жалость — это мощнейшее оружие против тех, у кого есть, что взять.

Вы до сих пор думаете, что самое мощное оружие на Земле — это атомная бомба?

Вы до сих пор думаете, что самое мощное — это страх?

Ох, нет! Дорогие друзья! Самое мощное оружие — это жалость. Ах, как же эта жалось успела навредить во всех ситуациях, о которых во многих сохранилась память.

Причём характерная особенность. Если подумать о страхе и иже с ними, то в каком-то смысле с ним дела обстоят легче. В том плане, что априори страх как бы возведён в категорию чего-то не самого хорошего. Хотя там как-то и пытались привязать, что якобы защита какая-то и т.д., в общем, это отдельная тема.

А вот жалость буквально не то, чтобы возведена в ранг чего-то хорошего, а чуть ли ещё и не святого. Что удручает ситуацию в разы. Потому что, если человека изо всех сил убедили в том, что кушать г. — это святое, и он, морщась и таращась, но всё-таки кушает то, что ему /ей отвратительно, то это уже внутренний конфликт, который абсолютно точно даст о себе знать.

Причём. Если подумать о жалости, то это вызывает какое-то определённое тяготящее чувство. Чувства, как уже было сказано, вместе с этим словом «чувство» следует удалить. Но если, по сути и без термина чувства, когда говорят о жалости, то скорее говорят о боли.

А теперь давайте разбираться. Как говорится, «крутись, крутись, образ покажись«.

Само слово ж а л о сть. Содержит в себе действительно светлый смысл, наполнение, значение. Какой, здесь не будет сказано. То, что вы есть, и так это знает. Так тогда в чём же подвох? Если, казалось бы, всё так хорошо.

Давайте смотреть внимательно. Что ж. Как обычно понимают такие созвучные термины, как жало, нажал, кинжал (жалостливий кин О), нажать, жать? В общем, смыслы всех этих слов вы прекрасно понимаете в плане привычного. А вот для того, что вы есть — это совершенно другое. Особенно в слове жало. Условно, то, что вы есть, воспринимает это как хорошее, светлое. И это действительно так. Но. Как воспринимаете вы, если жало в груди? Понимаете, да, в чём фишка? В данном случае, речь, очевидно, искажена. Представьте. У какого-то человека в руках лимон, и другой человек говорит, что это грязь, прямо так убедительнейше об этом говорит? Значит, что-то там не так в этом слове. Вы ведь не испытываете светлые воспоминания в связи с этим образом, так ведь? Что обычно ассоциируется с этим словом у вас? Или что в памяти всплывает.

В общем, так без длительных разборов. Для того, что вы есть, «Л» в таком виде с привычным вам звучанием, не существует. Если внимательно посмотреть на саму эту букву, то она в таком виде состоит из или развёрнутого Г и какой-то палочки с петелькой, или из перевёрнутой L, опять же с палочкой с петелькой. Вероятно, в других языках можно ещё что-либо любопытное найти. Для того, что вы есть, в русском языке звучит как Л, это л, только как треугольничек без основания. Этот же символ означает вверх. И будет разница, есть ли «О» рядом с жа или нет. Это разные коды. А если рядом с ними ещё и символ наверх, ещё и с «О». Тут уж и совсем кирдык. Не удивительно, что такая боль. Если кто-то подойдёт и человеку мощно ударит в грудь, испытает ли человек боль? Но так хотя бы будет это очевидно. А вот с кодами, особенно со скрытыми намеренно кодами, не всё так однозначно.

И получается, что? Человек может действовать с тем, что понимает. Так ведь? Если человек не понимает, что видит, то и не понимает, что с этим делать, а уж тем более, как от этого защититься.

В общем, мне совершенно отчётливо слышится подтон в слове «жалость, как злость». То есть тот, кто давит на жалость, бьёт злостью под личиной, чего бы там ни было. Именно это и сделало это таким оружием массового уничтожения, не побоюсь это именно так и назвать. Потому что так оно в сути и есть. И обратная сторона медали — «жалеть», уж очень отчётливо прямо сливается с «жалить». Вряд ли кому-то понравится такой расклад.

И давайте посмотрим. В каких ситуациях вообще идёт речь о жалости в принципе? Особенно о такой, мощной, вызывающей сильную боль, скажем так? Когда кого-то спасли. Какой ценой при этом, не уточняется обычно. Когда кого-либо просят спасти прямо. То есть когда речь идёт о смерти в прямом смысле по факту.

А теперь о главном. Являетесь ли вы счастливым обладателем прав создателя на дарование жизни? Или имеете ли вы прямой доступ к тем местам, где такие права выдают? В смысле, что в реальности, как конкретно вы можете помочь или спасти кого-либо? Вот у вас есть ваша жизнь. Может быть, жизни ваших детей. Готовы ли вы поменять свою на ту, у которого/ой с этим что-то пошло не так? То, что кто-то там всегда готов взять — это понятно. А вы готовы отдать? А это нужно вообще? Вот, часто жалуются, опять же, люди, что врачи такие сухие, или что-то в этом роде. А что же было бы с этими врачами, если б они всё раздали направо и налево? Успевали ли бы они доучиться? Знаете, вот это «отдал/а жизнь» — это отнюдь не эфемерное что-то такое.

Что с этим всем можно сделать. Что ж варианты, конечно же, существуют. И, к примеру, регулярно откупаться, это, конечно, даёт временный передых, но вы же понимаете, что вариант так себе.

Самый отличный вариант — это понимание того, с чем в реальности вы имеете дело. Потому что это коды. Это как вирус. Хорошо, конечно, иметь лекарства, антивирусы, но ещё лучше их и вообще держать в удалёнке. Хехе, актуальненько звучит, не правда ли? И кого это всё на удалёнку сейчас отправляют?

И всё же, если вы понимаете, что перед вами, и что с вами пытаются сделать — это уже хорошо. Причём интересный факт, и это то, что вы легко сможете проверить. Когда такому любителю пожаловаться предлагают какой-то действительно актуальный для него/неё вариант без расчленёнки, как ещё это назвать, то такие интересные реакции вы можете встретить. В принципе-то, ситуации же стандартные. Поэтому обо всех них или о некоторых, точнее, с некоторыми вы можете заранее подумать и отработать варианты защиты, то, бишь, ответов. Понимаете, спасать кого-то, тем более регулярно донорить, разрывая себя на куски, ради чего? И вот, что, собственно, тут сказать. Это такой любопытный факт. Вот вечно или просто жалующийся жалит и так, и сяк, заходит или заходить пытается. А вы человеку что-то из серии — «ну, а что бы ты мог/ла сделать, что бы хотел/а изменить«, и всё в этом духе. А они, особенно «профессионально» такими вещами занимающиеся, прямо-таки съезжают и опять в свою «ду-ду». Прямо как заевшая пластинка. А уж если знаешь код антивируса или коды отключения подобных сообщений, тут уж и совсем забавное кино можно увидеть.

Когда-то мне доводилось писать ну очень жалостливую музыку. Прям вот до слёз, прямо навзрыд. И голосок такой с детства прямо чистый был, а песенки-то все минорные, и все плакали. Помнится мне, это меня настораживало очень. И вот, писала музыку и выпускала её из себя. Но потом что-то остановило меня. И так настойчиво остановило. Люди не понимали. Ведь, хорошо же, красиво получалось. Но нет. Какое-то твёрдое нет. И не хотелось мне делиться такой музыкой с окружающими, такой музыкой, изо всех сил давящей на жалость. Но не держу её в себе, выпускаю, но не записываю. А потом мне услышалась другая музыка, совершенно и абсолютно другая, несущая силу, энергию, бодрость. Это радость и счастье. И она есть, и её там много, и она звучит там всегда. И это абсолютно другое. Поэтому выбор есть всегда. Вот, что хотелось сказать.

Источник

Разрушительная жалость или 3 причины почему нельзя жалеть

Жалость — знакомое нам всем ощущение и многие люди считают жалость хорошим, благородным чувством. На самом же деле мы даже не подозреваем о масштабах тех проблем, которые порождаются жалостью. Жалость не несёт в себе ничего позитивного и продуктивного, это низкая эмоция, равняющая нас или других с позицией жертвы. Жалость опасна не только в отношении себя, но и в отношении других. Давайте разберёмся с вами, почему.

1. Жалость привлекает в вашу жизнь деструктивную энергию.

Кого мы обычно жалеем? Нищих, больных, страдающих, несчастных. Жалея человека, вы автоматически , на подсознательном уровне, привлекаете в свою жизнь всё это ещё больше. Вы связываетесь с теми людьми своей энергией и начинаете излучать одинаковую частоту, в какой то степени себя представляя на их месте, поэтому это вызывает в вас такой отклик.
Нужно избавляться от жалости, и это совершенно не значит быть бесчувственным. Наоборот. Избавившись от жалости, человек становится очень внимателен и чувствителен к другим людям. Способов помочь человеку множество. Это понимание, милосердие, доброта, забота. Можно помочь материально, физически, можно дать совет или волшебный пендель. Самый лучший способ помочь — это любовь.
Накапливайте любовь и радость в своей душе, в своем мире и делитесь этими чувствами с окружающими. Это и есть любовь к людям, но никак не жалость.

2. Жалость к людям обязательно привлекает ответную агрессию.

Испытывая жалость к другому человеку вы на более тонком плане посылаете ему негативную энергию. Помимо той, которая уже есть в его жизни, приумножаете ещё и своей. Человек желает ощутить позитивную поддержку, а получает поддержку его позиции жертвы да ещё вдовесок долю деструктива с вашей стороны. Жалость унижает человека. Не ждите благодарности за свою жалость, вы ею усугубляете и без того плачевное состояние человека и естественная защитная реакция — это агрессия.
Как уже сказано было выше, нужно помогать любовью и заботой. И так же поймите, что все проблемы человек создал себе сам подсознательно, неосознанно. Если бы он осознавал ту пользу, которую несет его болезнь или неприятная ситуация, то не ходил бы и не жаловался, а давно бы изменился.

3. Жалость к себе ослабляет и привлекает негатив.

Чрезмерная жалость убивает веру в себя, снижает самооценку, разрушает способность эффективно взаимодействовать с миром. Жалея себя человек находится в позиции жертвы и считает, что жизнь не справедлива, так как вот он такой хороший, но с ним почему то случается всегда всё плохое. То здесь обманут, то тут накричат.. Как говорится: — «По вере вашей да будет вам».Получите и распишитесь. Наше текущее состояние формирует нашу будущую жизнь, и если мы воспринимаем мир, как нечто враждебное, то неудивительно, что наше существование целиком завязано на борьбе с окружающей средой. Испытывают жалость те люди, которые не видят и не хотят видеть, что мы с вами живем в справедливом и гармоничном мире. И естественно, главное условие избавления от жалости — это вера в справедливость и гармоничность Вселенной.

Если Вам понравилась статья:
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки! 😉 Вперёд, на путь к совершенству!

Источник

Жалость – это хорошо или плохо, жалеть или не жалеть себя и других? 😢

Добрый день, дорогие домоседы. Множество людей во все времена испытывали жалость. Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям. Жалость является болью, связанной с бедами других людей. Но при этом эта боль лежит только на поверхностном уровне.

На более глубоком уровне человек получает подсознательное удовольствие от того, что с ним не так плохо, как с тем человеком.

Жалость – это хорошо или плохо? Жалеть или не жалеть?

Жалость – это всегда позиция «сверху-вниз». Именно поэтому нельзя жалеть себя или требовать этого от других людей. Вы и себя делаете хуже, и мешаете другому человеку развиваться и жить полноценно.

Чем отличается жалость от готовности помочь?

Жалость от желания помочь отличается тем, что первая имеет в себе сильную душевную боль по поводу беды другого человека. Желание помочь выступает здесь вторичным фактором. Причем помощь в этом случае оказывается иррациональной.

Например, мама может на порыве жалости сделать что-то вместо ребенка, а не помочь ему. И аналогичных примеров можно на самом деле привести огромное количество.

Но и готовность помочь как составная часть жалости имеет несколько иные корни. В этом случае человек делает не для действительно помощи другому человеку, а чтобы избавить себя от этого негативного чувства.

Когда же человек старается помочь другому просто так, ради самого факта помощи, то здесь играет деловой фактор. Очень часто сюда входит что-то типа «Я тебе, а ты мне». Конечно, такая позиция является несколько спорной.

Иногда нужно помогать безвозмездно, если такая возможность имеется. Но тем не менее, когда помощь исходит из жалости, она зачастую только вредит.

Готовность помочь исходит из позиции взрослого. И подобные отношения характеризуют двух взрослых людей. Если же люди имеют дело с жалостью, то в данной ситуации отношения можно охарактеризовать скорее, как «ребенок-ребенок».

Вообще, желание, чтобы тебя пожалели исходит из внутреннего ребенка и является демонстрацией беспомощности. В дикой природе такие особи погибают. В человеческом мире, в принципе, можно сказать то же самое.

Но вот только процесс погибели растягивается на многие годы. Но все равно, добиться успеха может только тот человек, который не жалеет себя.

Конечно, нужно иметь меру. Иногда дать возможность себе отдохнуть является правильным решением. Не нужно стараться бежать к цели, сломя голову. Иногда можно позволить себе немного расслабиться. Но это тоже не должно исходить из позиции жалости, а просто как конструктивное действие, призванное восстановить силы, чтобы более эффективно двигаться к цели в дальнейшем.

Жалость к себе

Вообще, жалость к себе является энергоемким переживанием. Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего стараются заменить этим реальную помощь со стороны других людей или же ничего не делать.

То есть, жалость к себе часто выступает своеобразным оправданием для таких людей. Как правило, когда человек начинает жалеть самого себя, общее количество его энергии становится значительно меньше, чем если бы он просто поправил ситуацию.

Ведь самобичевание, как компонент жалости к себе, полностью истощает внутренние запасы энергии человека. Ему ничего не хочется делать, так как он погружается в глубочайшую депрессию.

Вообще, такие понятия, как жалость или пожалеть, чаще всего показываются у людей с сильным внутренним ребенком. Но при этом сам человек морально и психологически устает. Есть еще один вариант – устает тот, кто находится рядом с человеком.

Оценка жалости

Вообще, однозначно сказать, хороша ли жалость или же плохая, нельзя. Все потому, что в какой-то степени она защищает человека от жестокости. Если у кого-то горе, то вы не будете его добивать, а скорее пожалеете, верно?

При этом важно уметь различать безжалостность и жестокость. Оказывается, что это совершенно разные понятия. В первом случае человек может и не относиться к другому человеку плохо и причинять ему прямой вред. Он просто мыслит конструктивно и понимает, что жалость может привести к регрессу самого человека.

Жестокая же личность не только не имеет жалости, она желает самоутвердиться за счет низших людей. И такие люди на самом деле внутри чувствуют себя очень слабыми. Они сами нуждаются в том, чтобы их пожалели.

Так обычно всегда бывает, что человек с психологической проблемой маскирует ее за принципиально противоположным поведением. Например, неуверенные в себе люди очень часто ведут себя самоуверенно. И те, кто этого не понимают, легко запутаются. И цель будет выполнена.

Безжалостность может помочь в огромном количестве сфер. Она не позволит дать рыбу, зато даст удочку. Примером конструктивной безжалостности может выступать помощь ребенку самостоятельно решить задачу, а не выполнение домашнего задания вместо него.

Нужно уметь помогать другому человеку выйти из сложной ситуации, а не взять его на руки путем собственных усилий, после чего устав. А ведь помощь из позиции жалости, а не конструктива, является именно такой.

Зачем нужно воспитывать жалость?

Есть ситуации, в которых воспитание жалости хорошо подходит. Например, когда нужно перевоспитать действительно жестокого человека. У него будет появляться боль в душе, когда он увидит ее горе и страдание.

Но при этом важно понимать, что если воспитывать в жестоком человеке жалость, то это будет инвалидизировать его. Значительно конструктивнее, чтобы он осознал свою проблему и начал испытывать негативные эмоции конкретно к ней.

Здесь работает тот же принцип маятника. Чтобы избавиться от жестокости, пройти стадию жалости нужно. Важно понять, как выглядит эта эмоция, ощутить ее. Но если она будет внутри человека постоянно, то ему не понравится такой взгляд на мир. Ведь ему в жестокости было значительно комфортнее.

Но как же тогда действовать, если не жалеть?

Мы поняли, что жалость – это плохо. Но какие альтернативы могут быть данной эмоции. Как быть безжалостным, но при этом не жестоким? Очень просто. Вместо того, чтобы просто жалеть, можно по-дружески помочь другому человеку.

От этого будет намного больше пользы. Вам важно понять, что жалость толкает людей на огромное количество необдуманных поступков или даже на полноценный образ жизни, связанный с многолетним страданием.

Например, жалость толкает девушек на связывание своей судьбы с недостойным человеком на огромное количество лет. Бывало такое, что в семье было насилие, но жены все равно не подавали на своих мужей никуда, потому что им просто было жалко.

Но если так сидеть, сложа руки, то жизнь не станет лучше. Только вы можете решить, как жить. Да, от неприятностей не уйти никуда. Но жить в постоянном стрессе – не лучший выход. Значительно проще и лучше давать себе передышки.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед» . Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк , оцените наше объяснение.

Источник