Здравствуй мама чувствует себя

Цитаты Здравствуй, мама завершен

Женщину, потерявшую мужа, называют вдовой.

Мужчину, потерявшего жену, называют вдовцом.

Ребенок, потерявший родителей, зовется сиротой.

Но нет слова для родителя, который потерял своего ребёнка.

Знаете почему? Этого не описать ни одним словом.

В мире нет слова, способную передать эту мучительную боль

Мы никогда не могли найти способ справиться с прощанием

«Жизнь» проникает глубоко глубоко в нашу жизнь, а потом внезапно покидает нас, смеясь над временем, которое мы провели вместе. Это называется расставанием. В этот момент рассмотрения кто-то столкнется с печалью, как она сталкивается с реальностью. Некоторые могут закрыть глаза на горе, чтобы защитить себя и выжить от этого невыносимого расставания. Однако, закрывая глаза, с течением времени или все остальные вещи, которые вы пробуете сделать – не могут помочь вам преодолеть эту грусть.

В этом мире нет цветка, который цвёл бы без смысла. В том месте, где я расцвела и завяла – другие мои цветы начали цвести.

Среди всех людей в этом мире мы строим отношения только с определенными людьми, я тоже расцветала как цветок среди людей, которыми я была окружена. Я думала, что мой цветок расцвёл крепко и сильно, но всё исчезло слишком быстро.

Даже в момент смерти в голове возникает мысль, которая не позволяет думать лишь о себе – это мысль о семье.

Взрослые считают проблемой то, что на самом деле оказывается простой мелочью.

Я думала, что смерть – это прощание со временем, которое было даровано тебе Богом. Но после смерти я поняла – моя жизнь не принадлежала только мне.

Никто не рождается точно зная сколько дней он проживет в этом мире. Бесчисленное количество смертей окружает нас каждый день, но пока смерть не постучится в наш дом, мы считаем ее просто чьей-то душераздирающей болью. Главными героями этой душераздирающей истории могли стать мои мама, папа или я. В этом непредсказуемом мире нет ничего, что я бы смогла избежать.

Я поняла что дарить – это огромное счастье, и что если ты лишь получаешь, в итоге чувствуешь себя никчёмным. Я осознала эту истину только после своей смерти, благодаря людям, которых люблю.

Источник

После общения с матерью я умираю

Сегодня хочу поделиться своими размышлениями на одну очень важную тему — умение быть хорошей мамой. С одной стороны, общество прессует женщину в этом направлении довольно плотно, но с другой — быть хорошей мамой нужно-то не для себя, а для того, чтобы твой ребенок вырос в здорового счастливого взрослого.

Вот сегодня как раз про последствия обратного.

Одна из моих пациенток рассказала свою историю: «Маму я очень люблю. Но когда мы с ней созваниваемся или общаемся, происходят странности. Мне хочется спать, я становлюсь вялой. В такой момент я не хочу ничего делать, начинает болеть голова, я не могу сосредоточиться. Порой случаются краткосрочные вспышки гнева. После них еще хуже. Я еще больше опустошена. Даже чтение в такие моменты не удается совсем. А хочется мне только одного – после того, как поговорила с мамой, чувствовать себя полноценным человеком.»

Негармоничные отношения сына (дочери) и матери (отца) – это широко распространенное явление. И это грустно. Для всех. Терапия данной ситуации выстраивается с разным уровнем глубины. Результаты также различны.

Степень глубины 1.

Работа с путаницей ролей. Разглядеть в расстановке (наглядный метод), что заместитель пациента находится не рядом со своим супругом (супругой), а рядом с матерью, он видит не собственные цели, а цели матери. Порой самостоятельно туда уходит, порой мать тихонько крадется и встает рядом (в том числе подсознательно).

В данном случае следует сказать о происходящем и оказать помощь. Пациент должен в разрешающей фразе и подкрепляющих жестах высказать свою четкую, новую, конструктивную точку зрения: «Дорогая мама, я сегодня узнал, что играю роль твоего образного супруга. Это чересчур. Я не в силах выдержать это. Продолжения этому не будет. Я не могу играть роль твоего супруга. Я не способен меняться с тобой сексуальной энергией, как твой супруг. Любой мужчина, которого ты встретишь, станет в данном отношении лучшим мужем, по сравнению со мной. А я откажусь от такого почетного звания. Я являюсь лишь твоим живым сыном (дочкой). Мое место тут (подкрепить, решительно шагнув на место перед мамой, на свое место поставить человека младше матери, лицо должно быть направлено вперед, в будущее, к собственным целям). Из нас обоих – ты старшая, я младший, ты отдаешь, я получаю, благодарю тебя за жизнь. Я получаю подаренную тобой жизнь, не чувствуя вины. Ты для меня всегда мама, я для тебя сын (дочь). Мне нужно заняться собственными делами. Я имею свои цели, задачи. Благослови меня! Дай мне силу рода, жизни. Я заберу все, это пустится в дело. Жизнь продолжится, наш род продолжится и будет находиться в состоянии счастья!»

Дополнительно можно использовать ходы-метафоры.

Разговор с отсутствующим папой (погибшим; живым, но разведенным с матерью; живым, в браке с матерью, но являющимся символическим супругом своей мамы; больным). Вариаций огромное количество. Произносить нужно следующие слова: «Папа, я не должен с тобой соперничать, дублировать тебя, конкурировать с тобой, помогать… Твои отношения с матерью – это только ваши отношения. Я в них лезть не буду. Вы важны и нужны мне. Ты мне необходим в той же степени, как и мать. Я лишь ваш сын (дочь)».

Снятие путаницы ролей. Поговорить с мамой, папой, ближайшими родственниками. Тема разговора: «Я – это лишь я, ФИО. Не следует путать меня ни с кем другим. Я не способен стать заменой кого-то. Я не заменю вам ваших мертвых либо потерянных детей и других родных. Я не заменю вам ваших близких, знакомых, одноклассников. Я не заменю вам кого-то другого. Я – это только я. И живу я в 2020 году».

Результат. Обычно, если все прошло качественно, существенно, значительно и очень заметно улучшается состояние пациента и его заместителя.

Однако можно встретить тяжелые случаи взаимоотношений матери и сына (дочери), поэтому такого объема работы не хватит, чтобы стабильно улучшить ситуацию. Даже если ему стало легче, спустя какой-то промежуток времени он сползает обратно в состояние покорности и ощущения чувства вины, его настроение снова сонливое, пассивное и безвольное после общения с мамой.

Причина этого сползания в привычную позицию – пациент недостаточно контактировал с собственными и материнскими чувствами, недостаточно глубоко выяснил системные причины ситуации.

Не просто так произошло, что сын (дочь) стал символическим супругом мамы (или человеком, играющим любую другую неверную роль). Играть эту роль – это выполнять негласное поручение системы семьи, реализовывать целый ряд внутренних и внешних причин, переплетающихся между собой.

Например, мама решила стать женой «несвободного, занятого отношениями с собственной матерью» мужчины. Чтобы дать на это согласие (а это унизительно и оскорбительно для множества лиц женского пола), надо самой быть занятой, с грузом, не совсем принадлежать супругу. К примеру, женщина может скорбеть об отце, который рано ушел из жизни, или по умершим братьям, сестрам. В данной ситуации «отсутствующий» супруг ей нужен, как воздух, чтобы заведомо регулярно она тосковала, обижалась, злилась на «отсутствующего» близкого. Таким образом в семейной системе чувства смещаются (переносятся).

И вот свершилось. Оказались в одной паре два одиноких человека, стали помогать друг другу скорбеть. Какова здесь роль их ребенка? Он дополнительно склеивает их отношения, становится товарищем по несчастью. После зачатия ребенок варится в их слезах (чувствах).

Психоаналитики (Менали Кляйн) объяснили, что ребенок, который находится в плохой среде, не представляет себе, что родители нехорошие. Он думает, что он сам нехороший и виноват во всем, и потом до старости чувствует вину перед отцом и матерью, а также ощущает страх, боль, одиночество, бессилие, тревогу, волнение, возбуждение, агрессию, злость. Почему так получается? Это связано с тем, что, когда на тебя взваливают не твою ношу, ты напрягаешься реально, до конца, а толку ноль. В этот момент понижается самооценка.

Например, мать, которую оскорбило поведение «отсутствующего» супруга (не встал на защиту, чтобы спасти от свекрови), сместила мечту о мужчине-идеале на своего ребенка. Она сразу дала ему роль защитника, несмотря на то, что дитя еще на свет не появилось. Мать уже взвалила тяжелую ношу ответственности на ребенка, только чтобы ей было хорошо и браку с мужем.

Просто проясняя роли, не учитывая чувства каждого члена семьи, эти чувства не проявляются (следовательно, исключаются). Заместителю может стать легче, он может шагнуть туда, куда нужно, однако, непроявленные чувства (боль родителей, вина и страх сына или дочери) дают ситуации вернуться в привычное русло.

Поэтому, чтобы достичь продолжительный положительный эффект терапии, требуется выявление, восприятие, выражение чувств, даже непростых. И не только собственных, но и материнских, отцовских, чувств родственников.

Степень глубины 2. Выяснение и выражение чувств. Сочувствие и сопереживание.

Это непросто. Не всегда возможно достижение обращения фокуса своего внимания на чувства (на собственные, материнские, отцовские и другие). Чтобы эффективно поработать с чувствами, нужна подготовка пациента. Иногда защитно-оборонительный транс, который является анестезией и привычно защищает от токсичных отношений с мамой, не дает зайти клиенту глубже. «У меня все прекрасно, спокойно, злости и обиды нет. Меня просто настигает усталость после общения с мамой… Я просто не хочу уставать от этого, помогите мне.»

В чем страх пациента, когда он боится увидеть собственные и родительские чувства? В данном случае есть много вариантов. Ему страшны масштабы своего гнева или страха. «Сорок лет вы, родители, пользуетесь мной для осуществления собственных целей.»

Огромный страх ребенка пяти лет, бросающегося защитить маму от избиения выпившего отца. Даже очень взрослый человек не хочет переживать это, ведь это сложно, даже находясь в кабинете специалиста.

Страх может быть вызван потому, что отцовский или материнский образ станет хуже, они уже не будут для клиента идеалами, а станут обычными людьми с недостатками, эмоциями, чувствами, страхами, беспомощностью, болью.

Но каким бы ни был страх, прикоснуться к правде нужно, это исцелит. Благодаря настоящему контакту с собственными чувствами и обстоятельствами, закапсулировавшими чувства и превратившими их в эстафетную палочку для потомков, человек ощущает зрелость, ответственность за себя и свои действия, чувствует себя взрослее. В итоге человек ощутит свободу.

Для одной пациентки по-настоящему откровенной явилась простейшая фраза: «Не мать тебя опустошает. Это ты опустошаешь себя рядом с ней. Давай подумаем, зачем тебе это?». Это была поворотная точка, чтобы человек осознал свои чувства, вторичные выгоды от заученной беспомощности, чтобы он осознал вектор, направленный в новую жизнь.

Цель расстановки, проводимой психологом: обеспечение такого контакта с чувствами всех вовлеченных в ситуацию людей, который бы не стал ретравматизировать пациента, чтобы ему это было по силам.

Важно, чтобы чувства терапевта к его собственной маме были ясны и проработаны глубоко, иначе он «не увидит» необходимости и методов, чтобы прояснить и выразить чувства пациента к его маме. Чем это плохо? Пациент останется на 1 степени глубины. Он не сможет углубиться дальше. Пациент будет обречен ходить по замкнутому кругу.

Источник

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник