Здоровый эгоизм чувство собственного достоинства 9 букв

Здоровый и нездоровый эгоизм: где грань?

«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему»Б.Шоу.

С детства нам говорили, что быть эгоистом — это очень плохо, нужно всегда думать об окружающих, а о себе в последнюю очередь. Мама часто говорила мне, что я эгоистка, поскольку я часто ставлю свои интересы выше других. Но так ли это?

Время идет, на сегодняшний день психологи утверждают, что эгоизм — это ХОРОШО. Здоровому человеку ( психологически и эмоционально) присущ ЗДОРОВЫЙ эгоизм. Здоровый эгоизм — это умеренная любовь и уважение к себе, такие люди умеют отстаивать свои интересы, говорить » нет» другим, при этом такой человек не попирает чувствам окружающих людей.

Но что же такое нездоровый эгоизм? Существует несколько его видов:

1. НАРЦИССИЗМ. Человек любит только себя, себя и еще раз себя. Убеждает себя, что он самый лучший человек. В основном данный тип безопасен для общества ( хотя иногда может играть на чувствах людей)

2. ЗАВЫШЕННЫЙ ЭГОИЗМ. Считает, что все должны делать именно то, что хочет ОН, независимо от мнения других лиц. Такой человек очень часто прибегает к манипуляциям, когда не в силах получить желаемое.

3. ЭГОЦЕНТРИЗМ. Высшая степень эгоизма. Однако, с одной стороны человеку присуща замкнутость в себе и он не считается с мнениями окружающих, но с другой — он очень самокритичен. В отличие от двух предыдущих видов, этот вид никогда не признает чужого мнения, для них его попросту нет.

Чего же хочет человек , которому присущ нездоровый эгоизм? Ну конечно же, он хочет получить максимальное количество благ, не делая при этом никаких усилий и не тратя своих средств. А человек со здоровым эгоизмом хочет получить всё, что ему нужно, при этом не мешая другим.

Очень часто замечаю, что людей, у которых есть определенные цели в жизни, называют эгоистами. Если думать исключительно так, то можно сделать вывод, что все успешные люди- поголовно эгоисты. Ведь чтобы добиться успеха, такие люди часто говорят » нет», чтобы не грузить себя лишний раз чем-то другим ( бесполезным для него). Считаю, что это проявление здорового эгоизма.

Плюсы здорового эгоизма:

+ ты умеешь отстаивать свои права, интересы и потребности;

+ умеешь противостоять манипуляциям, агрессии;

+ у тебя есть конкретные жизненные цели и ты целенаправленно к ним стремишься.

Поэтому можно сказать, что быть эгоистом- полезно. Ставить свои интересы выше других — это НОРМАЛЬНО.

Существенные различия между здоровым и нездоровым эгоизмом проявляются в следующем:

1) здоровый эгоизм — человек действует в пределах своих интересов, но не нарушает при этом чужих прав. Нездоровый эгоизм- человек идет «по головам», не ставит себя на чужое место.

2) здоровый эгоизм- любовь человека к себе в меру, у него нормальная самооценка, он знает свои плюсы и минусы. Нездоровый эгоизм- человек требует поклонения, постоянной похвалы, любит унижать людей, чтобы казаться лучше на их фоне.

Поэтому любить себя — это ПРАВИЛЬНО.

Любите себя и всегда достигайте поставленных целей ! 🙂

Источник

Здоровый эгоизм: почему заботиться о собственных интересах вполне этично

Какие они — эгоисты?

Эгоизм – это черта характера, благодаря которой человек добивается поставленных целей, но при этом он ставит свои интересы превыше всего, не думая о том, насколько дорого это обойдется другим. Эгоист никогда не станет заниматься делом, из которого не получит выгоды. Ему чужда мораль служения ближнему. Самолюбие на первом месте. Эгоисты неспособны сопереживать, не обладают эмпатией и дипломатией.

Как правило, такие люди слишком в себе уверены. Когда они ставят задачу, добиваются ее любой ценой, используя все средства, и при этом хотят все и сразу. Поэтому если ребенок обладает данной чертой характера, главное – направить эту мощную энергию в правильное русло. Обучить его морально-этическим принципам, с помощью которых он будет достигать поставленных целей без причинения ущерба другим людям. Таким образом, можно воспитать сильную целеустремленную личность. Это что касается эгоцентризма. Поговорим о здоровом эгоизме.

Немного окунемся в историю

Считается, что термин «эгоизм» был принят в эпоху Просвещения. Но если копнуть глубже, то можно убедиться, что уже в Древней Греции его активно использовали мыслители Эпикур и Аристипп, интерпретируя жизнь как стремление удовлетворять потребности, как шанс уберечься от неприятных ощущений. Согласно этой теории, моралью было признано все то, что дарило радостные эмоции. И только в VIII веке появился термин «эгоизм» и понятие здорового эгоизма.

Эпоха Просвещения дает нам иную мораль, которая проповедует правильное разумение своих интересов. Здравый эгоист обладает чувством самосохранения, индивидуализмом, правильно расставляет жизненные акценты. Личные интересы также в приоритете, но он при этом способен идти на компромиссы, уважает права других, добивается цели, не причиняя никому вреда.

Так что такое здоровый эгоизм? Определение данного понятия вполне простое и доступное для понимания. Итак…

Признаки нездорового эгоизма

1. Вы ставите свои потребности на первое место, а до нужд окружающих вам нет дела.
2. Вы убеждены, что другие люди должны действовать исключительно в ваших интересах, вы не терпите отказов.
3. Никаких компромиссов, вы не желаете договариваться и принимать в расчет обстоятельства.
4. Если ваши действия причиняют неудобства и вред другим, вы не чувствуете сострадания и угрызений совести. Главное, чтобы вам было хорошо.
5. В коллективе вы – кот Матроскин, ваш девиз: «Совместный труд (для моей пользы) – он объединяет».
6. В отношениях вы невероятно требовательны к партнеру, беззастенчиво пользуетесь его ресурсами и стремитесь к тотальному контролю. Вам сложно понять другую точку зрения, вы никогда не сомневаетесь в своей правоте.

В наши дни люди все чаще отбрасывают в сторону ограничивающие установки, все больше заботятся о своих интересах, прислушиваются к своим желаниям и меньше оглядываются на мнение общественности. Люди стремятся к большей открытости и истинности, отказываясь соблюдать формальные правила и играть установленные кем-то роли. Становится очевидным, что и крайний эгоизм и абсолютный альтруизм не могут служить универсальной формулой счастливой жизни как для индивида, так и для общества. Взаимопомощь и кооперация представляется гораздо более перспективной формой взаимодействия, а на смену идее, что «может быть только один победитель» приходит стратегия «выиграл-выиграл». Все чаще встречается понятие «здоровый эгоизм» или рациональный эгоизм, которое описывает поведение человека, находящегося в контакте со своими потребностями, хорошо понимающего себя и внимательно относящегося к другим. Он проактивно создает вокруг себя гармоничную, счастливую среду для себя и окружающих. Он не соглашается на что-то ему неподходящее, не позволяет себя использовать, не поступается своими нуждами и принципами, не забывая при этом учитывать потребности и принципы других.

Паша – заядлый турист, платки, удочки и посиделки у костра считает лучшим способом провести долгожданный отпуск. Его невеста Марина, напротив, любит комфортный пляжный отдых. Когда друзья Павла пригласили пару в недельный поход на байдарках, девушка мягко отказалась. Она объяснила, что она не может расслабиться в походных условиях и ей очень важно на отдыхе иметь возможность принять горячий душ. Пара спокойно обсудила ситуацию и приняла решение провести одну неделю отпуска отдельно, а вторую вместе. Паша отправился в поход, а Марина улетела на курорт.

Определение понятия. Так ли плохо быть эгоистом?

Это умение решать задачи без ущемления прав и достоинства других людей, не позволяя затрагивать личные ценности и приоритеты.

Люди, обладающие этой чертой характера, знают себе цену, но не задирают носа, не просят похвалы и не стремятся к быстрому признанию. Обладатели нездорового эгоизма, наоборот, требуют поклонения, унижая других людей, идут по головам.

Здоровый эгоизм присущ только психологически здоровым людям. Давайте посмотрим на его преимущества. Он помогает:

• направить таланты в нужное русло;
• держать себя под контролем;
• отстаивать интересы и желания;
• отличить ложь от правды, лукавство от любви;
• сдерживать эмоции;
• достигать целей, не растрачивая себя понапрасну;
• сохранять самообладание в критической ситуации;
• постигать вершины, идти на подвиг, ничего не страшась.

Как видим, для него характерны только достоинства. Автоматически созревает вопрос: а полезен ли здоровый эгоизм? Поговорим об этом.

Признаки разумного эгоизма

Здоровый эгоист имеет следующие отличительные черты:

1. Может спокойно отказать, если что-то противоречит его взглядам, не совпадает с его интересами.
2. Будет стоять до конца, отстаивая мнение, но не с целью упрямства, а лишь опираясь на свои убеждения и взвешенную и аргументированную точку зрения. Но может пойти на компромисс.
3. Высказывается прямо, но не пытается навязать свое мнение.
4. Не поддается влиянию, любит себя таким, каков он есть.
5. Уважительно относится к оппоненту, при этом не пытается понравиться, ему неинтересно отношение других к себе.
6. Не испытывает чувства вины из-за своей бесполезности. Будет стремиться исправить ошибку, а если этого сделать не удается, извлекает из ситуации урок и пользу и двигается вперед.
7. Не переходит личные границы и требует этого взамен от других.

Это характеристика здорового эгоиста.

Почему эгоизм — это хорошо?

Многих людей с детства приучали к тому, что в первую очередь нужно стараться что-то делать для других, а потом уже для себя. Слово «эгоист» носило негативный оттенок. Эгоистичных людей не любили, от них отворачивались. Однако, все это — отголоски социалистической идеологии, которая давно канула в лету. Сейчас здоровый эгоизм — это хорошо, а не плохо, и наоборот, на разного рода мотивирующих семинарах и тренингах, на порталах современной психологии, в современной мотивирующей литературе нас учат быть эгоистами, но в меру. Почему так?

Для начала нужно четко понимать, что такое эгоизм. Согласно определениям из словарей, эгоизм — это поведение человека, направленное на получение собственной пользы и выгоды, когда человек ставит личные интересы выше интересов других.

Что может быть плохого в том, что человек ведет себя с пользой и выгодой для себя? Это хорошо и совершенно логично. Так же логично, что его собственные интересы должны стоять выше интересов других. Это реалии современного общества, потому что если человек не ставит личные интересы выше других, все его окружение будет использовать его в своих личных интересах, т.к. у них выстроена другая, эгоистическая система приоритетов.

Простой финансовый пример. Хороший знакомый, пусть даже друг просит вас дать деньги в долг. Если вы ставите его интересы выше личных — вы даете ему эти деньги, тем самым, ущемляя свои интересы: теперь вы не сможете потратить их для личных нужд, удовлетворить какие-то свои потребности, а если денег у вас достаточно — то упустите финансовую выгоду, не продержав их на депозите и не получив проценты. Знакомый же свою выгоду получит — бесплатные финансовые ресурсы, ему не придется брать кредит. Хотя, если бы он не пользовался вашей добротой — он бы занял эти деньги под проценты в банке или другой финансовой организации. Но он в данном примере проявил себя эгоистом и поставил свои личные интересы выше ваших. А вы — наоборот.

Советские психологи противоположным по значению понятием для эгоизма называли альтруизм, то есть, бескорыстные действия на пользу другим, без учета личных интересов. Но в современной психологии уже не используется такое противопоставление — оно кануло в прошлое, эгоизм и альтруизм уже не противопоставляют друг-другу и считают их раздельными, независящими друг от друга понятиями.

Таким образом, я считаю здоровый эгоизм нормальным и правильным явлением. Жизнь у человека одна, и чтобы быть удовлетворенным своей жизнью, человек должен стремиться, в первую очередь, жить так, как хочется ему: удовлетворять свои собственные потребности и интересы. Когда происходит конфликт интересов с кем-либо еще, личные интересы должны иметь более высокий приоритет.

Поговорим о пользе

С рождения нам родители внушают, что эгоизм — это плохо. Но если рассматривать это слово в правильном смысле, то… им нужно быть. Судите сами: люди, которые живут, заботясь обо всех, кроме собственной персоны — счастливы ли они? Конечно, нет. В первую очередь необходимо заботиться о себе, полюбить себя. Рассмотрим качества, которые обретет здоровый эгоист:

• Он получит свободу от современного социума потребителей, от желания взять все за чей-то счет. Он не позволит пользоваться собой.
• Будет уважаем, потому что независим от чужого мнения.
• Редко станет попадать в плохие ситуации, потому что мыслит трезво и рационально.
• Обретет ответственность. Потому что разумные эгоисты — обязательные люди, они держат свое слово, выполняют обещанное.

Как правило, среди здоровых эгоистов чаще встречаются успешные люди, нежели среди альтруистов. Потому что они идут к цели, ни на что не отвлекаясь. Они обаятельны, потому что находятся в гармонии с собой. Из-за безупречности их не в чем упрекнуть. Следовательно, можно сделать вывод, что здоровый эгоизм полезен. Мы вас не убедили? Тогда читаем дальше!

Разумный эгоизм, или путь к себе

Искусство быть собой

На вечный вопрос — «зачем рождается и живет человек?», веками пытались ответить ученые, философы, мыслители, мудрецы и, в конечном счете, каждый из нас. Один из наиболее, пожалуй, верных ответов — для того, чтобы быть счастливым. И не поспоришь, что одна из главных составляющих счастья — самореализованность, успех, основанный на своих параметрах, пребывание в согласии с самим собой.
Госстандарт
Уж так в людской цивилизации повелось, что существует такое понятие как мораль. Мораль — в современном обществе (да и не только современном) «дама» строгая, она требует чтобы человек полностью соответствовал утвержденным обществом параметрам, ходил «по струнке», жил как все, мыслил тоже соответственно. Не последнюю роль в подгонке личности к стандартам играет государство. Исторически степень контроля государства и общества за частной жизнью граждан в разных государствах разная. Япония — пример того, насколько сильно может общественное мнение влиять на приватную сторону жизни, там с детства людям внушается необходимость «сохранения лица». Оступился — потерял лицо, стал изгоем, аутсайдером со всеми вытекающими отсюда последствиями. Правда, в Японии-то как раз сильнее всего можно увидеть «отдачу» от этого — молодежь всеми возможными способами пытается обрести индивидуальность, взять, хотя бы японскую street-fashion.
Под опекой родителей
Семья так же не остается в стороне в формировании правильного мировоззрения и поведения человека. Традиционно родители стараются воспитать в чадах уважение к старшим, ответственность, обязательность, привить любовь к работе и прочие полезные привычки. Откуда и почему появились эти традиции совершенно понятно — корнями они уходят в первобытное прошлое человека, когда каждый сам по себе просто не выжил бы и приходилось уметь наступить на горло своей индивидуальности и договариваться с ближним. Однако, и вчера, и сегодня, в эру самостоятельности и индивидуализма, когда совсем не обязательно для выживания быть составляющей клана, некоторые его члены так и норовят навязать нам свои представления и заставить поступать сообразно их убеждениям. Причем, многие из них столь преуспели в искусстве манипуляции, что порой «реципиент» даже не подозревает что живет чужими убеждениями и стремится к чужим целям, а значит, и рискует прожить не свою жизнь.
Будем эгоистами, но разумными!
Для кого как, а для вчерашнего советского школьника и пионера самыми страшными словами порицания были определения «эгоист» и «единоличник». Нам четко внушили что эгоистом быть плохо. Плохо для кого? Для того, кто пользуется нашей жизнью в своих личных интересах, насаждая свои законы без нашего согласия? Разумный же эгоизм, напротив, предполагает свободу реализации личности во благо всего человечества. По определению, эгоист — это человек, уверенный в своих силах и рассчитывающий только на себя. Разве это плохо? Искусству быть разумными эгоистами не учат ни в школах, ни в университетах, ни на курсах повышения квалификации. И это совсем не случайно. Причина в том, что на самом деле никому не интересно и не выгодно учить людей быть независимыми. Тот, кто не знает, чего хочет на самом деле, является удобной жертвой, и его могут использовать в своих интересах все кому не лень. Можете быть уверенными, любителей «прокатиться на халяву» вокруг предостаточно. Поэтому нужно разобраться — а чего, собственно, хотите ВЫ, и соответствующим образом выстраивать жизнь. Хотите быть хозяином себе и своему драгоценному времени? Тогда приготовьтесь к тому, что окружающим вас людям это может не понравиться. Во всяком случае, тем, кто привык использовать вас в своих интересах. Множество примеров из жизни может легко вспомнить каждый из нас. Ваша семья требует, например, чтобы вы были заботливым родителем, прекрасным, не менее заботливым чадом для своих постаревших родителей, который не остановится ни перед какими жертвами ради блага своих близких, в том числе и жертвами, связанными с собственными желаниями и мировоззрениями. Часто бывает, что родители, оказывается, лучше нас знают как нам жить и то, что они имеют свой собственный плачевный опыт неудачного сценария жизни, их не смущает. Ваш начальник хочет, чтобы вы выполняли его указания, несмотря на то, что они выходят за рамки ваших служебных обязанностей, а порой и простых физических возможностей. Рынок ждет, что вы будете приобретать разрекламированные товары, больше работали, и больше, соответственно, тратили. Ваш супруг рассчитывает на то, что вы займете высокую должность на предприятии и будете много зарабатывать, при этом только истинно любящих и мудрых жен и мужей интересует будет ли вас устраивать такой род работы.

Как загадать желание, чтобы оно исполнилось? Мы выбираем, нас выбирают…

Не так-то просто оставить выбор за собой. Это требует больших усилий, большой внутренней работы. В любом случае за последствия вашего выбора придется отвечать вам и только вам. Так как в конце жизненного пути только вы сами сможете ответить на свой вопрос — правильно ли я прошел свой путь? Если вы все же сделали свой выбор в пользу самореализации, тогда вам может быть интересно, а как это осуществить. Конечно, универсальных формул здесь нет, как нет на Земле двух одинаковых людей. Но все же есть некие общие правила, которых придерживаются успешные люди. На них мы остановимся ниже, а пока давайте попробуем понять, что же мешает нам достигать успеха.
Разрушающее бездействие
Чаще всего человек ничего не предпринимает из-за того, что боится лишний раз совершить ошибку. Но ведь неоспоримая аксиома гласит: — «Не ошибается тот, кто ничего не делает». И в самом деле, может показаться, что самый простой и доступный способ не совершать ошибок — это лежать, ничего не делать, посмеиваться над окружающими и чувствовать себя этаким мудрецом, который давно познал все несовершенство мира в целом и человеческой природы, в частности. Увы, и это ошибка. Лежание на диване — такое же действие, такой же выбор, как и все остальные, а отказ от поступков — один из самых распространенных ошибок в мире. И не потому ли на свете так много людей, не способных сделать карьеру, обрести счастье в семейных отношениях, правильно воспитать детей, а подчас и просто заработать себе на достойную старость?
Боязнь ответственности
Самым первым препятствием на пути к СВОЕЙ жизни является то, что мы хотим переложить ответственность за себя и свою судьбу на других. Мы виним кого угодно в своих несчастьях (мужей, жен, начальника, врачей, учителей, родителей, государство), только не себя. Ради возможности свалить всю вину на других мы готовы заложить все — счастье, независимость, призвание, жизнь. Стоит ли потом удивляться, что она не удалась? Оказывается, многим психологически комфортнее быть рабами «обстоятельств», нежели самому принимать решения и нести за них ответственность.
Вера в себя
Второе серьезное препятствие это то, что мы верим кому угодно, но только не себе. Испокон веков люди ищут того, кто укажет им верный путь в жизни. И этот путь нам готовы указать всевозможные советчики — учителя, родители, врачи, политики, рекламные агенты, добропорядочные соседки и прочие-прочие-прочие. Какого президента нам выбрать, какими продуктами питаться, как отдохнуть, кого выбрать в жены. Все они куют свое счастье, спекулируя нашими надеждами, мечтами и желаниями. Но нужно помнить и о том, что нет такой вещи или такого человека, которые могли бы помешать нам идти своей дорогой, если, конечно, она нам ведома и при условии, что вы владеете искусством личного управления своей жизнью, выражаясь бизнес-языком, искусством личного менеджмента.
Имею право
Третье препятствие на пути к себе — хроническая неспособность защищать свое право на счастье. Мы готовы полностью отдать себя другим, отдавая при этом, всю свою энергию, фантазию и здоровье в обмен на деньги, хорошее отношение к нам, на сомнительное право считаться воспитанным человеком, хорошим другом, послушным ребенком, прекрасными отцом или матерью. Мы просто не готовы к конфликту с внешней средой, поединку за право радоваться и получать удовольствие. Правда, не нужно путать нашу добровольную ответственность за все вышеперечисленное с навязанной нам другими людьми. Этим, кстати, и отличается по настоящему ответственный человек — тем, что он сознательно берет на себя обязанности, строго спрашивает с себя и, будучи психологически сильным, сам решает какую плату он готов отдавать за какие бы то ни было блага — психологические или материальные.
Суета сует
Пожалуй, самое коварное препятствие — это то, что за мелкой суетой будней мы забываем о главных делах и целях. А для большинства людей решение мелких проблем является лишь уловкой, отговоркой, извиняющей бездействие или движение не в том направлении, возможность отложить решение действительно серьезных вопросов на потом. Вот почему миллионы людей, которые добросовестно исполняют свои каждодневные обязанности, удивляются, как это другие добиваются своей цели будто бы без всяких усилий. Конечно, могут быть и другие препятствия самого разного толка. Все их можно преодолеть, если знать чего хочешь. Можно достичь абсолютно всего, важно не просто этого хотеть, но и двигаться в нужном направлении. В любом случае стоит пробовать, хотя бы для того, чтобы потом не сокрушаться о потерянном времени.
Автор Евгения Арбатская
Источник Сибирский медицинский портал
Консультация психолога, психотерапевта

Приведем в пользу здорового эгоизма аргументы

Мы уже разобрались в сути термина. Приведем примеры здорового эгоизма и доводы в пользу этой черты характера. Значит, кто такой разумный эгоист? Это человек, который заботится осознанно в первую очередь о себе, но он готов помогать и другим, если извлечет из этого пользу. К примеру, сельский человек будет ухаживать за коровой, кормить ее, потому что она дает ему молоко. Девушка, проживающая в городе, будет проявлять заботу и внимание по отношению к своим подругам, ведь она нуждается в них, хотя бы потому, что с ними можно весело и приятно провести время.

Приведем 5 доводов в пользу здорового эгоизма:

1. Работа. Есть люди, которые с ужасом ожидают понедельника, потому что необходимо идти не нелюбимую работу. А ведь она занимает большую часть нашей жизни. Если ваша должность вас не устраивает, ставьте цели, ищите разные пути развития. Здоровый эгоист обожает свою работу, потому что любит себя, знает себе цену и находит занятие по душе. Где бы вы ни работали, ищите способы самосовершенствования и продвижения. Вспомните о своих увлечениях, используйте их для получения дополнительного или основного заработка.
2. Деньги. За труд мы получаем вознаграждение. Проделанная работа и профессионализм должны оплачиваться достойно. Поэтому не нужно стесняться просить повышения заработной платы. А если на этом месте нет перспектив, не стоит бояться его потерять.
3. Личная жизнь. Женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине, который бы носил на руках, угадывал желания. Но это самообман. В глубине души дамам хочется самодостаточного, самолюбивого красавца спортивного телосложения. Добиваться его и страдать потом от разбитого им женского сердца. По мнению психологов, мы ищем партнера, который будет к нам относиться так, как мы относимся к себе. Из-за нехватки здорового эгоизма возникает жажда заполнить пустое душевное пространство любовью человека, у которого ее в избытке от большой любви к себе.
4. Интимные отношения. В этой сфере здоровому эгоизму самое место. Мужчина чувствует себя королем в постели, когда уверен, что доставит удовольствие женщине. Поэту не стоит бояться за прическу, неидеальную фигуру и так далее, и не нужно волноваться за ощущения сильной половины. Необходимо всецело отдаваться страсти и получать удовольствие от процесса, думая о своем наслаждении.
5. Дети. Бытует много историй о том, что супруги жили вместе, не любя друг друга, лишь ради детей. Они создавали иллюзию счастливого брака. Здоровый же эгоист разорвет эту связь и будет счастлив. Он также никогда не бросит карьеру ради воспитания ребенка, ведь всегда можно найти иное решение.

Выходит, суть здорового эгоизма в любви и единстве. Тогда жизнь будет счастливой.

Здоровый эгоизм

Эгоизм в наше время уже не считается однозначно негативной чертой, но споры о нем продолжаются. Одни обвиняют в эгоизме окружающих, другие полагают, будто сами слишком себялюбивы.

На самом деле существуют два разных варианта эгоизма – здоровый и нездоровый. И они очень сильно отличаются. В первом случае человек ставит на первое место себя и свои интересы, но также учитывает интересы остальных. Он способен пойти на компромисс. Во втором – думает исключительно о себе и не готов поступиться ничем. Здоровый эгоизм – естественная черта, в то время как нездоровый – признак внутренних проблем и нелюбви к себе.

Кто важнее – я или другие?

Здоровый человеческий эгоизм основан на правильной расстановке приоритетов.

Кого вы ставите на первое место – себя, мужа, детей, может быть, родителей? В психологии существует модель расстановки приоритетов, которая включает и самого человека, и его семью, и хобби, и карьеру. Мы не будем рассматривать здесь всю модель целиком – это тема для отдельного интересного разговора. Главное – это первый пункт. Оптимальным считается, когда человек ставит на первое место самого себя – то есть является здоровым эгоистом.

Это идет на пользу не только ему самому, но и окружающим. Человек, который умеет заботиться о себе, может и любить других. Он готов с радостью делиться тем, что у него есть. В то время как тот, кто постоянно жертвует собой, обычно внутренне неудовлетворен, так как подавляет свои естественные желания. Такой человек не умеет отказывать и делает что-то не потому, что хочет, а потому, что считает себя обязанным. И часто он (сознательно или бессознательно) ожидает, что его жертву оценят и воздадут ему должное. То есть пытается взять ответственность за других, но не берет ответственность за себя самого.

Почему я так уверенно говорю об этом, как о проигрышной позиции? Почему нельзя, например, поставить на первое место любимого мужа? Или детей? Неужели невозможно сначала порадовать близких, а потом уже себя?

Проблема в том, что это так не работает. Тот, кто не умеет любить себя, не может по-настоящему любить и других. Любовь к себе и забота о собственных интересах – то, что свойственно нам от рождения, инстинктивно. И если мы это не проявляем – значит, в нас подавлены естественные устремления. И в результате мы не можем толком заботиться ни о себе, ни о других.

За кого мы отвечаем?

Представьте, что вы – проект Бога (или вселенной, если вам больше нравится). Вокруг вас – такие же проекты – другие люди. У каждого есть свой ответственный – личность. То есть вы – директор уникального предприятия – вашей жизни. Другой такой больше нет. И вы – единственный, кто может привести это предприятие к успеху или краху… Ведь вы лучше всех знаете себя, свои особенности, таланты, слабые и сильные стороны, интересы и предпочтения.

Иными словами, вы сами – ваша главная зона ответственности. Ни один другой человек не может сделать вас счастливым, наполненным и радостным, исполнить ваши мечты и дать вам то, в чем вы нуждаетесь. И потому ваша главная ответственность – это не ваши дети, родители или муж. А именно вы.

Вы на самом деле отвечаете за себя перед Богом или вселенной. Поэтому ваша задача – как можно полноценнее и счастливее прожить свою жизнь.

Почему еще важно быть эгоистом?

Для многих все это звучит очень провокационно. Ничего удивительного – многие из нас воспитаны в убеждении, что надо в первую очередь думать о других и быть хорошим. Но на самом деле любовь к себе и забота о себе – лучший способ заботиться о других.

В первую очередь потому, что мы все влияем друг на друга. Ваше развитие, радость и гармония станут хорошим примером для близких. И во вторую, потому, что по-настоящему счастливый человек обычно не останавливается на собственном счастье. Он хочет радовать и окружающих. И это «радовать» не имеет ничего общего с «радуй других», сценарной установкой, которая помогает восстанавливать самооценку. Это желание отдать, которое происходит из наполненности, когда у нас так много, что хочется начать делиться. К этому нужно прийти, но это может по-настоящему осчастливить наших близких и осветить их жизнь.

Здоровый эгоизм вообще и предполагает, что вам не может быть хорошо, когда близким людям плохо. Вы заботитесь о себе, а потом о своих близких людях, что бы им тоже было хорошо. В результате вам хорошо и им хорошо. Любовь к другим начинается с любви к себе.

Для тех, кто думает в первую очередь о детях и рассуждает в ключе «лишь бы им было хорошо, а я уж как-нибудь», у меня и вовсе плохие новости. Дело в том, что, мысля подобным образом, вы оказываете детям медвежью услугу. Наблюдая вас и вашу жертвенность, они либо вырастают настоящими «нездоровыми эгоистами», и считают, что им все должны, либо начинают копировать ваше поведение – и тоже не живут для себя, а находят какие-то внешние точки приложения сил – собственных детей, мужей, работу, лишь бы не заниматься собой.

Необходимое внимание или приоритет?

Очень часто в ответ на «пропаганду» здорового эгоизма в отношениях я слышу что-то вроде «Как же я могу не заботиться о своих маленьких детях в первую очередь? Они же пропадут без меня!». Или «Если я не буду помогать родителям, они не справятся». И это отчасти правда.

Но речь не идет о том, чтобы забросить все, а самой лежать в ванне и красить ногти. Речь исключительно о балансе. Естественно, необходимость ухаживать за младенцем вносит свои коррективы – вы должны заниматься им подолгу. Но важно уделять себе внимание, несмотря ни на что! И даже если временно не получается – в любом случае помнить и осознавать свои ценности, себя и собственные интересы. То же касается и родителей. Если им нужна забота – помогайте им, но не в ущерб себе. Вам должно хватать времени на себя и свою жизнь.

А чем плох нездоровый эгоизм?

При нездоровом эгоизме фокус внимания направлен не «сначала на себя, потом на других», а исключительно на себя. То есть нет никакой «таблицы приоритетов», а просто есть я и мои интересы. Чем неконструктивна такая позиция?

Дело в том, что это отношение не возникло из пустоты. Оно является компенсацией неуверенности и страхов человека, пониженной самооценки. Тот, кто действительно любит себя, не нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, ему интересны и другие люди тоже.

Кроме того, тотальных эгоистов часто отличает неумение ценить то, что они получают. Они очень нацелены на результат, и это, конечно, помогает им достигать целей. Но часто, получив желаемое, они не успевают насладиться, и очень быстро переключаются на следующие желания. И в результате все обесценивают и ничем не довольны.

Впрочем, большинству из нас чаще свойственно забывать о себе ради других. И это не делает счастливыми ни их самих, ни окружающих. Поэтому я желаю вам развивать здоровый эгоизм, любить себя и заботиться о себе. А уже потом отдавать что-то другим – из нового чувства наполненности и самодостаточности.

Приведем еще примеры

Друг попросил занять определенную сумму на два дня. Но вы прекрасно знаете, что он вернет их нескоро. Как отказать? Нужно сделать это аргументировано: мол, копите на поездку для ребенка на отдых.

Или начальник попросил остаться после работы помочь сделать отчет, но за это не доплатят. Тут также стоит грамотно отказать, объяснив, что у вас другие планы, совместные с семьей, которые нельзя отменить и перенести.

Затрагивается тема эгоизма и в литературе. Здоровым эгоистам, правда, внимания уделяется мало, писатели больше осуждают черствость и равнодушие людей к окружающим вообще, рассуждают о совести. А вот Чернышевский выдвинул теорию «разумного эгоизма». О чем идет речь?

(от лат. ego – я) – жизненная позиция, в соответствии с которой удовлетворение человеком личного интереса рассматривается в качестве высшего блага и соответственно каждому следует стремиться только к максимальному удовлетворению своего личного интереса, возможно, даже игнорируя и нарушая интересы других людей или общий интерес. Эгоизм противоположен
альтруизму
. В отличие от последнего он не является определенной, нормативно отрефлексированной нравственной позицией; эгоизм – это продукт этико-философского обобщения описания реальных нравов и как этическая доктрина представляет собой результат вторичной по отношению к этому обобщению реконструкции. Лишь в этико-философской и моралистической критике эгоистических нравов и характеров эгоизм был обобщен до определенной нормативной и поведенческой модели.

Эгоизм проявляется в ситуации конфликта интересов, когда удовлетворение личного интереса происходит в ущерб интересу другого человека. В этом плане его следует отличать от себялюбия, т.е. естественного чувства самосохранения и благоволения к самому себе. Эгоизмом также иногда называют самомнение или самодовольство, при котором благоволение к себе может в самом деле осуществляться за счет других. Эгоистическое поведение следует также отличать от действий, преследующих частный интерес: в последнем могут быть репрезентированы и общезначимые цели. Эгоизм неправильно смешивать с индивидуализмом.

Дж.Роулз выделяет три вида эгоизма, которые можно обозначить как: 1) диктаторский эгоизм: «все должны служить моим интересам»; 2) эгоизм собственной исключительности: «все должны следовать моральным принципам, кроме меня, если это мне невыгодно»; 3) анархический, или общий, эгоизм: «всем позволительно преследовать собственные интересы, как им заблагорассудится». Первые две формулы противоречат фундаментальным нравственным требованиям – золотому правилу нравственности

и
заповеди любви
. Третья формула может быть признана в качестве морально достоверной, но при определенной модификации второй ее части: «…если они не нарушают интересы других». В таком виде она вполне вписывается в нравственную норму «не вреди». В истории философии действительная роль эгоизма как социального качества отражена в учениях, выводящих из него все разнообразие общественной жизни (софисты, Гоббс, утилитаризм, Штирнер, Чернышевский). В новоевропейской общественной мысли выработана концепция
эгоизма разумного
, которая постепенно трансформировалась в особенную свою форму – утилитаризм. Этико-философская несостоятельность разумно-эгоистических учений с разных мировоззренческих и теоретических позиций была обоснована Кантом, Кьеркегором, Марксом, Достоевским. Как показали дискуссии вокруг т.н. дилеммы заключенного (см.
Заключенного дилемма
), разумно-эгоистическая поведенческая установка практически не может быть реализована последовательно. В своеобразной форме разумно-эгоистическая схема нравственности воспроизведена в социобиологии, в частности в концепции «взаимного альтруизма» (см.
Эволюционная этика
), согласно которой альтруистическое поведение входит в личный интерес индивида.

Теории разумного эгоизма отразили ту особенность опосредствованных товарно-денежным хозяйством отношений, которая заключается в том, что автономный и суверенный индивид может удовлетворить свой частный интерес лишь как субъект деятельности или обладатель товаров и услуг, удовлетворяющих интересы других индивидов; иными словами, лишь вступая в отношения взаимопользования, которые, обусловленные равенством сил или соответствующими правовыми установлениями, объективно ограничивают эгоистическое своеволие. Как показали Гоббс, Мандевиль, А.Смит, эгоизм является существенным мотивом экономической и политической деятельности, важным фактором общественной жизни.

Ограничение эгоизма оказывается возможным посредством наложения на эгоистического индивида обязанностей и принятия им на себя соответствующих обязательств. Однако последнее может противоречить эгоизму как личной позиции – обязательства принимаются эгоистом только в случае, если они отвечают его интересам. Но в таком случае, во-первых, другие оказываются средством для достижения его целей; во-вторых, не обязательство, а личный интерес продолжает оставаться основанием его поступков, и, если потребует его интерес, эгоист готов будет поступать и прямо противоположным образом. Коль скоро речь идет об увеличении личного блага, то добродетель и правильность поступка оказываются поставленными в зависимость от утилитарно понятой рациональности поведения. Принципиальное нормативное ограничение эгоизма обеспечивается основными моральными требованиями и ценностями, которые (независимо от различий в культурно-региональных традициях) по существу направлены именно против эгоизма (см. Декалог

,
Золотое правило нравственности
,
Милосердие
). Однако помимо этих содержательных императивно-ценностных ограничений мораль обладает и формальными признаками (по-разному выделяемыми, напр., Кантом, Муром, Роулзом), которые исключают эгоизм.

1. Кант И.
   Критика практического разума. – Соч. в 6 т., т. 4 (1). М., 1965, с. 397–99;
2. Мур Дж.
   Принципы этики. М., 1984, с. 164–85;
3. Гоббс Т.
   Левиафан. – Соч. в 2 т., т. 2. М., 1991, с. 93–98;
4. Роулз Дж.
   Теория справедливости. Новосибирск, 1995, с. 106–27, 245–53, 431;
5. Штирнер М.
   Единственный и его собственность. М., 1994;
6. Hardin R.
   Morality Within the «Limits» of Reason. Chi.–L., 1988.

Теория «разумного эгоизма» в романе Г. Н. Чернышевского «Что делать?»

По мнению классика, индивид не способен стать успешным и удачливым наедине с собой. Благодать обоих будет обусловлена счастьем других людей. Таким образом, теория разумного эгоизма заключалась в существовании во имя других. Герои его произведения (здоровый эгоизм — вот основная их черта) были объединены общим великим делом, в связи с чем их источником счастья станет общий его успех. Нравственные принципы героев определяются в единой борьбе, стремлении к удовлетворению всеобщих интересов, в основе которых лежат внимание и опека, мысль о другом человеке.

Чернышевский был против эгоизма. Он считал, что эгоист – урод, и его жизнь незавидна. Его «разумные эгоисты» свою выгоду и интересы не разъединяют со счастьем других. Лопухов, освободивший Верочку от себя, узнав о ее чувствах к Кирсанову, впоследствии будет гордиться, что сделал такой благородный жест.

Герои идут вразрез с эгоизмом, индивидуализмом, корыстью. Автор предлагает новое учение в философии – материализм. В центре внимания – индивид, который руководствуется расчетом, чтобы отказаться от меньшей выгоды ради получения большей. Только тогда он извлечет пользу.

Делать для других — это тоже эгоизм

Бытует мнение, что эгоизм — это когда человек все делает только ради себя, но оно во многом ошибочно. Эгоист ставит во главе всего личные потребности и интересы, но ведь в его личных интересах как раз и может быть делать что-либо для других. Это высшие ступени знаменитой пирамиды потребностей Маслоу.

Когда у человека удовлетворены его низшие потребности (физиологические, потребности в безопасности и защите, в общении и поддержке), появляются более высокие (в уважении и признании, в самовыражении, самореализации). И вот, чтобы удовлетворить свои высшие потребности, человек начинает что-то делать для других: для отдельных людей и для общества в целом. При этом человек остается эгоистом.

Таким образом, эгоизм не означает, что человек живет «только для себя» и не приносит никакой пользы обществу. Польза обществу и окружающим его людям от эгоиста, наоборот, может оказаться намного более существенной, чем от человека, не являющегося эгоистом.

Объясню этот момент. Если человеку присущ здоровый эгоизм, у него намного больше шансов выйти на более высокий уровень развития, чем у человека, который живет и все делает ради других. Потому что эгоист быстрее удовлетворит свои низшие потребности и перейдет к высоким, где и начнет что-то делать для других, для общества, дабы самореализоваться, заслужить внимание и признание.

Думаю, вы согласитесь, что многие известные личности, знаменитости, вошедшие в историю, являются и являлись эгоистами. На первом месте у них всегда были личные интересы, следование которым и привело их к такому успеху.

Здоровый и нездоровый эгоисты: велика ли разница?

Подводя итог, приведем еще один жизненный пример. Возьмем здравого эгоиста и нездорового. Оба действуют одинаково – вручают подарок.

Здоровый эгоист делает это осознанно, показывая, что дарить себе. То есть он обожает презентовать что-либо и принимать сюрпризы в ответ. Его позиция очевидна. Он не прячет свою корысть глубоко в сознании, а открыто демонстрирует, озвучивает ее. Получается, что здоровый эгоист преследует первостепенно собственные интересы, и честно заявляет об этом.

А нездоровый эгоист дарит и слепо старается верить, что делает это бескорыстно, от всей души, и якобы безвозмездно. Нет, ему хочется получить такой подарок, но он держит это в тайне. Если это свершится, то все будет хорошо, в противном случае эгоизм вырвется наружу. Человек начнет обижаться, психовать, не сможет сдержать своего гнева, таким образом вынуждая человека платить за его «бескорыстный подарок».

Да, нездоровый эгоист также преследует цель – получение выгоды, с той лишь разницей, что демонстрирует то, что она ему не важна, и при этом гордится «бескорыстным» служением другим людям.

Какой можно сделать вывод из всего вышесказанного? Нужно перестать стесняться присущего вам эгоизма. Чем больше вы будете прятаться от него, тем сильнее он будет прорываться наружу в виде обид, выпадов и манипуляций по отношению к другим людям. Чем отчетливее вы будете отдавать себе отчет в том, что являетесь эгоистом (а мы все по природе своей таковы), тем больше станете уважать интересы и свободу других людей. Осознанный здоровый эгоизм – это открытый путь к правильным, открытым, честным взаимоотношениям между людьми.

Суть эго

Не секрет, что многие психологи пытаются укрепить эго человеку, попавшему к ним на прием. Считается, что с «хорошим ЭГО» жизнь непременно наладится. И действительно они во многом правы. Итак, суть эго:

1. Эго – это ни плохо и не хорошо. Это всего лишь механизм понимания себя и своих желаний. Можно сказать, что это способ самоидентификации себя.

Глупый пример: когда пьяный проснулся на лавочке, он пытается определить кто он (пусть будет Вася), где он (пусть в Сыктывкаре), целы ли руки и ноги, какой месяц и день года. И если все хорошо, он успокаивается, ибо контроль эго он выдержал и можно жить дальше. Т.е. он идентифицировал себя.

Так же и мы с вами, уважаемые друзья, с помощью механизма самонаблюдения или анализа определяем свои желания, свои жизненные позиции, свои мотивы и т.д. То есть через эго мы живем своей жизнью.

1. Управление собой.

Не трудно из предыдущего пункта представить, коль мы с помощью эго познаем себя, то и, что естественно, с помощью «здорового эго» мы можем управлять собой. Все жизненные позиции, вся реализация лежит в области эго. И если вы, дорогой человек, решите самореализоваться, то мотивировать вас встать с дивана будет именно ваш эгоизм.

1. Границы. Четкие, ясные и прозрачные. И это ценно.

Что же сказать об этом. Все просто. Даже в детском садике, когда малышу бросили песок в глаза, или забрали его любимую машинку, хочется сделать то же самое в ответ. Вы скажете, что это приводит к эгоизму? Я же скажу, что нет. Это и есть правильный и здоровый эгоизм.

Кто будет защищать свою территорию (дом, семью, родину, достижения), если это не сделает эго?

Если же мы не будем защищаться, т.е. не будем ставить границ для чужих людей, уже завтра нас смогут споить, убедят ограбить банк или заставят воевать на стороне нелюдей, которые вылечат нашу с вами наивную доверчивость в один миг.

1. Любые цели и достижения, в общем, жизненная реализация.

«Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас!» – таков девиз одной древней телепередачи. Только полноценно понимая себя и свои особенности, мы сможем реализоваться.

Высокий заработок, творческая реализация, здоровые амбиции и даже спортивная злость – все это «ордена и медали», которыми может обладать здоровый эгоизм. А без этого ничего серьезного в нашей жизни сделать, увы, нельзя.

Как это не эгоистично звучит, но даже любовь к другому человеку мы познаем через свое эго. Ибо эго познает (сравнивает, сверят, различает), а душа реагирует, чувствует. С помощью эго мы можем даже понять, как мы любим близкого человека и за что. С помощью нашего механизма эго мы можем даже усилить или укрепить нашу любовь.

Итак, эго – это не грех, эго – это не способ ухудшить нашу жизнь. Эго – это всего лишь механизм различения своих и чужих,»что такое хорошо, и что такое плохо».

Источник