Эмоциональная зависимость от другого человека
Комментарии 
21
Просмотров 
27018
Мне нравится 
10
Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, — это большая часть наших клиентов.
Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть – «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» — и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек — это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, — это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.
(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Источник
Эмоционально зависимые отношения — как из них выйти?
Эмоционально зависимые отношения (иногда зависимые от любви отношения) — это отношения, в которых один партнер зависит от другого. Чаще всего зависимый человек считает другого частью себя. А когда этого другого рядом нет, зависимому становится плохо, в том числе и физически. Поэтому эмоционально-зависимые люди стремятся контролировать партнера, чтобы не чувствовать вот это «плохо».
Причины такой зависимости идут из детства. То, как мама относится к своему ребенку в раннем детстве напрямую влияет на его поведение во взрослой жизни. Если потребности учитывались и удовлетворялись — надежность привязанная, ребенок довольный и у него нет сомнений в том, что при возникновении потребности мама её удовлетворит.
А вот в другом случае потребности не удовлетворяются и возникает тревога, что этого вообще не произойдет. На фоне этой тревоги формируется тревожная привязанность , которая проявляется во взрослой жизни как эмоционально зависимые отношения.
Также привязанность влияет на толерантность к удовлетворению желания. Человек с надежной привязанностью готов подождать своего партнера или найти другого для удовлетворения своего желания. А вот в тревожной привязанности ожидание сопровождается большим количеством тревоги. И даже если муж предупредил о том, что сегодня задержится и придет позже не помогает тревожно-зависимой жене чувствовать себя спокойно. Она начнёт звонить и спрашивать где он, а в голове в этот момент мысли «А вдруг он ушёл к другой?» или «А вдруг его сбила машина?».
Вся беда такого рода отношений — в неосознанности. Зависимый человек никогда не скажет вам прямо, чего он хочет — он будет манипулировать вами так, чтобы вы исполнили его желание. А если вы его не видите и не исполняете – вы становитесь плохим. И на вас обижаются. И это снова манипуляция, чтобы вы чувствовали вину.
В отношениях с зависимым человеком партнер является созависимым. Он остается в отношениях, поскольку зависим от своего чувства вины. Созависимый человек своим поведением поддерживает зависимость партнера, позволяя манипулировать собой.
Получается такая картинка. Зависимый человек манипулирует, требует исполнения своих желаний, при этом их не озвучивая. А созависимый пытается их исполнить, не попадает в ожидания зависимого и винит себя — ведь ему очень хорошо обидой показывают, какой он плохой.
Из таких отношений очень сложно выйти, даже если, будучи зависимым или созависимым, поставить себе такую цель. Чувство тревоги или чувство вины будет возвращаться, и заполнять все внутри. Зависимый человек настолько привыкает к этим чувствам, что его жизнь кажется пустой без них. Поэтому очень часто такие отношения длятся годами.
Можно и дальше жить в этом бесконечном цикле манипуляций и обиды. Я и сам когда-то такое прожил — и сейчас у меня много грусти, поскольку в этом было так мало настоящей жизни и чувств.
Возникает логичный вопрос — а что с этим делать тем, кто хочет выйти из этого цикла?
Первое и самое главное — это взять ответственность за свое состояние на себя. Если вам плохо или вы чувствуете вину – это ваши переживания, а то, как вы справляетесь с ними – это ваша ответственность.
Во всей этой ситуации нет встречи между двумя людьми. И тогда, даже находясь рядом, люди могут испытывать одиночество (статья об одиночестве тут ). «Чтобы тебя любили – тебе нужно соответствовать» — такой емкой фразой можно описать как эмоционально зависимое поведение, так и отношение мамы к зависимому человеку в детстве.
Манипуляции не являются здоровым взаимодействием. Если зависимый человек манипулирует – он ожидает получить какую-то ответную реакцию. Не оправдываете ожидание – вы плохой и вас не любят, вас любят только тогда, когда вы хороший. А как быть хорошим, если вам даже не озвучивают, чего от вас ожидают? Другой человек действительно может помочь справится с чувством тревоги. Но важно помнить — он не экстрасенс. Он в подавляющем большинстве случаев он не знает, что вам хочется. И это нужно озвучивать, причем, чем конкретнее – тем лучше.
В решении этой проблемы важно осознать свое желание. Например, если вы хотите, чтобы он вам написал, что скучает, задумайтесь:
Какое желание стоит за этими словами?
Что вам даст это знание?
Почему вам важно, чтобы именно этот человек написал вам?
Очень часто у эмоционально зависимых людей встречается что-то вроде «а без моего вопроса ты не можешь мне сказать, что любишь меня?». Конечно может, но иногда ему даже в голову не может прийти, что это так важно для другого человека. И ему непонятна обида – ведь по сути: озвучить это самому или после вопроса – смысл не меняется. Он меняется только для зависимого – если ему говорят без вопроса – значит точно любят. И тогда он не чувствует тревогу.
Решить эту проблему самостоятельно едва ли возможно. Если у вас тревожная привязанность – её невозможно превратить в надежную. Единственный вариант – это скорректировать её и научиться жить с ней.
С таким запросом вам может помочь психолог. Его работа будет направлена на осознание вами ваших истинных желаний, намерений и чувств. Нередко эмоционально зависимые клиенты пытаются своими привычными методами манипулировать психологом. Задачей психолога в таком случае будет помочь клиенту взять ответственность за свои чувства и переживания на себя. Справиться с этим – сложная задача, иной раз это может занять не один месяц или год в зависимости от готовности клиента.
Еще один важный момент – люди могут справиться со своей зависимостью только тогда, когда у них есть соответствующее желание. Допустим, если вы понимаете, что ваш знакомый эмоционально зависимый человек, и он не видит проблему и считает, что у него все хорошо – помочь ему едва ли получится.
Подводя итог, могу сказать: справиться с эмоциональной зависимостью практически невозможно без вашего желания и помощи другого человека. Этим другим может стать либо человек с надежной привязанностью, либо уже «подружившийся» со своей тревожной привязанностью психолог-психотерапевт.
Источник