Зависимость от настроения окружающих

Эмоциональная зависимость от другого человека

Комментарии 21

Просмотров 26928

Мне нравится 10

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, — это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть – «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» — и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек — это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, — это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость — это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

Источник

Что делать, чтобы окружающие люди не смогли испортить вам настроение

Как повысить уровень своей энергии и не принимать негатив извне.

У всех бывало такое, что хорошее настроение портит кто-то из окружающих. Это может быть коллега, знакомый, пассажир в транспорте или близкий человек дома. Кто-то, кто своей негативной энергетикой перекрывает вашу и оставляет неприятный осадок.

Что делать, чтобы чей-то негатив в течение дня не испортил вам настроение? В следующий раз, когда вы встретите человека, который в настроении апатии, раздражения или злости, помните об этих простых шагах, чтобы не попасть под его влияние:

Различайте свою энергию от чужой

Важно понять, что энергия и настроение других людей — не ваши. Часто, когда у нас нет собственной энергетической защиты или уровень нашей энергии низок, мы можем перенимать её от других людей.

Оставайтесь в своём энергетическом поле и помните, что на вас не должна влиять негативная энергия окружающих. Нужно научиться различать ваши истинные чувства и то, что, на самом деле, вам пришло от других людей.

Визуализируйте вашу энергетику

Когда вы почувствуете свою энергию и отделите её от энергии другого человека, представьте защиту вокруг себя, на которую не распространяется влияние негатива. Представьте некий щит, за который не может попасть плохое настроение, злость и раздражение.

Это может быть свет, который распространяется вокруг вас, — ваша аура. Когда вы осознаете силу и защиту своей энергетики, вы будете менее подвержены влиянию кого-то со стороны.

Определите источник негатива

Иногда даже не понятно, от кого вы переняли напряжение и раздражение. Мы все — источники энергии, и она способна передаваться от человека к человеку. Наверное, вы не раз замечали, что если кто-то испортил вам настроение, вы также могли дальше распространить это на другого.

Определите его источник и осознайте, что он передался вам от другого человека, а ему его передал кто-то другой. Пусть на вас эта волна негативной энергии закончится, и если вы будете относиться к другим людям с эмпатией и состраданием, то она не пройдёт дальше вас.

Используйте приём «зеркала»

Если, несмотря ни на что, вам сложно справляться с негативным влиянием другого человека, закройте глаза и представьте его в окружении зеркал, которые отражают его энергетику на него и не распространяются на окружающих.

Чтобы справляться с негативом от окружающих, а также со своими негативными чувствами, нужно повышать уровень своей энергетики — проводить время наедине с собой, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, практиковать медитацию и дыхательные упражнения.

Источник

Как перестать зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени свойственна каждому. Однако все мы можем определить ее концентрацию. И желание нравится окружающим – вполне здоровая и нормальная идея, пока она не становится основным измерением счастья и критерием собственной ценности. Почему так происходит и как держать баланс? Что делать, если вы становитесь заложником чужого мнения?

Зависеть от чужого мнения плохо?

Сильная зависимость от чужого мнения и отчаянное стремление к социализации мешает развиваться и реализовываться, лишает нас свободы и счастья. В погоне за одобрением легко теряется личность. Человек пытается угодить всем, боится высказывать собственное мнение и вступать в конфликты, боится быть непонятым или стать объектом насмешки. Он часто поступается своими желаниями в угоду других и часто спрашивает советы перед каждым шагом или действием.

Малоприятная картина, но далеко не каждый зависимый считает себя униженным или несчастным в подобных ситуациях. И они даже вполне вписываются в социум. Однако такие люди без внутренней работы и каких-либо изменений рискуют всю жизнь провести в зоне чужих желаний и ожиданий.

Причины зависимости

• Слишком чувствительная личность.
• Слабохарактерность, нехватка силы воли противостоять внешнему напору.
• Поиск себя, собственных ценностей.
• Отсутствие способности к критическому анализу.
• Ведомый и доверчивый человек по своей сути.
• Неудачный опыт с детства, когда инициативу ребенка сделать что-то самостоятельно пресекали.
• Низкая самооценка не позволяет отстаивать собственные интересы, а заставляет замкнуться в себе, чтобы не вызывать осуждение со стороны.
• Стремление привлечь к себе внимание, которое часто возникает из-за нехватки любви и внимания в детстве.

Пять признаков сильной зависимости от окружающего мнения

1. Отказ от собственных нужд ради чужих.

Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не откажет и не бросит, стоит задуматься. Возможно, это дается вам высокой ценой, и все вокруг давно сели вам на шею. Таким образом, вы думаете завоевать доверие, уважение, получить дружбу. Но люди просто пользуются вашей добротой.

Помогать – это нормально, но не себе во вред. В данном случае важно научиться ценить свое время, силы и ресурсы. Важно научиться говорить «нет». Как это сделать, читайте здесь .

2. Постоянный поиск одобрения.

Вы не будете довольны результатом, если вас никто не похвалит. Это может касаться и работы, и домашних дел, и рутинных вещей. Здесь важно строить самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении.

3. Попытка быть таким, каким вас хочет видеть окружение.

Здесь вы рискуете потерять свое Я и так его и не найти. Нельзя постоянно подстраиваться под собеседника и пытаться соответствовать его ожиданиям. Ищите свой стержень, свои ценности и решите, кто вы есть на самом деле.

4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на других.

Окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что невольно начинаешь считать их виноватыми во всех поражениях и удачах. Но здоровая и зрелая личность должна брать ответственность только на себя и самостоятельно оценивать свои поступки, риски, последствия.

5. Боязнь одиночества

Зависимость от чужого мнения смещает внутренние ориентиры человека. Поэтому риск остаться без внешнего модератора вызывает панику. Чтобы страх прошел, нужно просто сделать собственное мнение приоритетным для себя.

Советы психологов, как не зависеть от чужого мнения

Если большая часть перечисленных пунктов про вас, пора бить тревогу. Честно скажу, для меня достаточно сильно характерен только первый пункт. Так что я активно учусь говорить нет. В любом случае каждую из пяти проблем нужно прорабатывать, т.к. они мешают нормально и счастливо жить. Так что предстоит долгая и серьезная работа над собой.

Прежде всего, необходимо начать наблюдать за собой, анализировать мысли и чувства. Когда вы начнете понимать каждую эмоцию, чувство и оценивать их без негатива или позитива, появится осознанность, которая избавит от самоосуждения. Постепенно избавляйтесь от иллюзий. Важно осознать, что идеальных людей нет, и всем не угодишь.

Чтобы избавиться от страха одиночества, поможет осознанное уединение. Необходимо учиться оставаться одному. Подготовьте максимально комфортное место, где сможете провести время наедине с собой. Придумайте интересные занятия для себя.

Определите, кто вы есть на самом деле и кем хотите быть в жизни именно вы. Определите свои истинные желания, свои взгляды. Научите отчленять их от чужих и навязанных взглядов. Обязательно установите личные границы и четкий предел дозволенного. Это даст внутреннюю уверенность и одобрение окружающих (которое многие из нас так упорно ищут).

Вообще умение говорить «нет» и четкое определение личных границ – это признаки уверенного в себе человека , которые обязательно нужно развивать.

Техника для устранения зависимости от чужого мнения

Посмотрите фильм или прочитайте книгу, составьте список понравившихся и непонравившихся моментов. А затем обсудите со знакомыми, друзьями или коллегами эту книгу либо фильм. Узнайте, какое впечатление у них сложилось. Во время беседы ни в коем случае не отказывайтесь от вашего сформировавшегося мнения. Повторяйте упражнение, пока не приобретете уверенность.

Опять же нужно уметь отказывать людям, твердо и уверенно говорить «нет». Начните с малого. Например, если вам предлагают встретиться в определенное время, измените его на свое.

Обязательно прописывайте свои цели, которых хотите достичь. Это поможет определиться с собственными планами и желаниями, привести свою жизнь в порядок, начать контролировать и отвечать за нее. А как правильно ставить цели, чтобы их достигать, читайте в этой статье .

Источник