Я завишу от настроения мужа
Вопрос к психологу:
Я осознала, что я завишу от настроения мужа. Если он хочет разговаривать, мы разговариваем. Если он хочет секса, у нас есть секс, А. если я хочу, а он нет, то я останусь отверженной.
Меня многие вещи стали злить в муже, сейчас мы переживаем, а точнее – я переживаю нелегкий период в нашей жизни. Мой муж переписывался с девушкой в интернете, приглашал ее в кафе, и телефон оставил. И я об этой переписке узнала, а самое ужасное, что он все отрицает, и отрицает так, что кидается на меня. Всё говорит, что это он сделал, и просто придумывает всякую ерунду.
Мне из-за этого еще хуже, что он не признается – значит, не испытывает раскаяния. Как же мне ему доверять? Я так устала, у меня каждый день меняется настроение, каждый день меняются мысли после всего этого. Один день я готова его простить, другой день я места себе не нахожу, на следующий я его просто ненавижу. Мне кажется, я схожу с ума .
Мне так не хватает его, он может неделю ходить и даже не обнять меня, пока я его об этом не попрошу. Когда у него есть настроение, и особенно когда он навеселе (выпивший) –
он прямо герой-любовник.
Сейчас я сижу дома с ребенком. На работу только через полгода, как минимум. Что мне делать, чтобы перестать зависеть от его настроения? Как мне себя вести с ним, как мне забывать об этой переписке? Помогите, я запуталась.
Ответ специалиста:
Здравствуйте, Мадина!
Ваше письмо звучит как крик о помощи… Я попробую помочь, правда не могу обещать, что это будет «спасительной таблеткой»…
Если я правильно понял, Вы сидите дома с маленьким ребенком, а Ваш муж – работает. Присматривание за ребенком – не такое уж легкое занятие, как иногда это кажется мужчинам, и зачастую здесь сталкивается женская усталость, с одной стороны, и мужское непонимание с другой. И в этой точке могут начинать накапливаться всевозможные чувства, связанные с различием во взглядах, в том, как другой представляет себе нашу жизнь. Похоже, что именно в этот непростой период, когда Вас уже достаточно могла утомить эта детско-домашняя рутина, Вы и обнаруживаете, что Ваш муж встречался с девушкой, да, к тому же, еще и имел с ней какие-то длительные отношения (переписка). Ваши попытки выяснить, что же именно, как и почему происходило, встретили полное отрицание со стороны мужа, что, похоже, Вас еще больше расстроило, разозлило и испугало. (я предполагаю, могу и ошибаться…)
Опять же, если продолжать предполагать, то я так понимаю, что Вы находитесь в финансовой зависимости от мужа, то есть он – главный добытчик в семье. И в тот момент, когда Вы его «ловите с поличным», а он уходит в «отказ», Вас начинает кидать из одной крайности в другую: с одной стороны, Вы, похоже, очень злитесь на то, что произошло, а с другой стороны, хотите, чтобы это всё оказалось чепухой, чтобы он Вас успокоил, и сказал, что это ерунда, ничего «такого» не было, так, фигня всякая, с третьей, хотите его простить, чтобы всё вернулось «на круги своя»… Это несколько «сосен» в том лесу, в котором Вы бегаете от одного желания к другому. Обычно главным мотиватором или двигателем в таких «качелях» является безвыходность ситуации, когда Вы очень злитесь на человека, но не видите возможности выплеснуть всю свою злость, или такую возможность видите, но не можете себе позволить такую роскошь. И тогда, вместо прямого выражения своих чувств, человека начинает бросать из одной крайности в другую, то простить, то «убить», то узнать, что это всё нелепость, ерунда, ошибка…
Какая-то Вы совсем беззащитная, беспомощная в такой ситуации, ничего от Вас вроде бы не зависит, всё – от Него… Зачем Вам это, чтобы всё решал Он? Как Вы себя чувствуете при этом? Кем Вы себя чувствуете рядом с человеком, который всё решает, а Вы должны ждать его «высочайшего соизволения»? Напоминает ли Вам такие отношения еще какие-то из более ранней жизни? Если да, то с кем? Можете ли Вы сказать, что Вы получаете от такой своей беспомощной и зависимой позиции?
Мне кажется, что вопросы по поводу того, как себя вести и как забыть переписку и т.п. сами собой могут разрешиться, если Вы попробуете себе честно ответить на вышезаданные вопросы.
Источник
Как не зависеть от настроения мужа?
Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.
Ответ на них у меня только один — никак.
Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.
Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.
Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.
Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.
Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.
И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.
Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.
Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.
Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.
Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.
А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.
Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.
У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.
Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.
Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.
И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?
Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?
Источник
Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога
«Будьте очень осторожны, давая кому-либо власть над собой!» Розамунд Пайк и Бен Аффлек в фильме «Исчезнувшая» (2014), где крайней степени зависимость от партнёра толкает на ложь и преступление.
Письмо от Марины (31 год) из Тулы:
Мои отношения с мужем далеки от идеала. Мы постоянно скандалим, он уходит из дома и ночует у друзей. Были измены, поднимал на меня руку. Понимаю, что мне плохо с ним, но не могу его бросить. Как только пытаюсь это сделать, у меня начинается настоящая ломка. Я чув-ствую, что сильно его люблю, хотя он этого и не заслуживает. Я не знаю, что мне делать: и с ним не могу, и без него. Помогите!
Практический психолог
Анжела Харитонова
Это настоящая адреналиновая зависимость. Человек привыкает к определенному уровню адреналина в крови, это его личная норма. Если он живет в напряжённых, тревожных или кризисных условиях, то этот уровень «нормы» у него хронически повышен, и потом в спокойных отношениях ему становится скучно, может даже начаться депрессия. Кто-то эту свою норму адреналина получает от сложной работы, где есть высокая ответственность и риск, кто-то – от экстремального спорта, путешествий. Но самый простой способ получить адреналин – от отношений.
Что такое здоровые и нездоровые отношения?
В здоровых отношениях всё предельно понятно и ясно, спокойно и поэтому «скучно». Это точно не сюжет для фильма. Вы что-то предлагаете мужу, он соглашается. Он предлагает вам что-то, вы соглашаетесь. Если что-то не получается, вы спокойно договариваетесь на других условиях. В таких отношениях как будто нет энергии. Точнее, она есть, но она очень спокойная, уютная и мирная. А бурная и деятельная энергия идёт вовне – на творчество, работу, спорт, увлечения, воспитание детей и т. д.
А если рассматривать адреналиновые отношения, то тут страсти-мордасти такие, что точно есть что подружкам рассказать и чем поразить весь Instagram. Здесь всегда что-то происходит: скандалы, уходы и приходы, хлопанье дверью, слёзы, угрозы, измены, драки, битьё посуды, снова признания в любви и безумные поступки. Кажется, жизнь на все сто! Но это только кажется. В этих отношениях всегда что-то происходит, но происходит полная ерунда, которая только высасывает энергию, истощает людей и приближает отношения к роковому финалу. Вся энергия сосредотачивается внутри, и её не хватает на творчество, саморазвитие, профессиональный рост, на детей. Если напряжение в паре падает, то пара сразу придумывает себе новый скандальчик, чтобы повысить уровень адреналина. Ну чем не наркоманы? Лечение таких отношений действительно напоминает лечение наркомании. Это зависимость, причём зависимость химическая, от гормональных выбросов. Поэтому нужно очень серьёзно к этому отнестись!
Признаки зависимых отношений в паре
Баланс брать и давать чрезвычайно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях этот баланс соблюдается, то в зависимых всегда наблюдается дисбаланс. Один из партнёров является донором, другой реципиентом. Донор вкладывает в реципиента, как в чёрную дыру, все свои ресурсы, внимание и заботу. Реципиент всё это принимает, но отдаёт взамен не любовь, а постоянные встряски.
Донор всегда зависим, потому что подсознательно стремится компенсировать, то есть получить обратно, свою затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же всё для неё сделал! Я уже доказал свою любовь! Почему же она этого не ценит?» Донор не понимает: сколько бы энергии он ни вложил, если его не любят, не полюбят никогда. Любовь нельзя заслужить.
Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нём, готовилась к свиданиям, подбирала наряды, меняла распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это всё энергия, которую девушка потратила. Парень почувствовал, что девушка залипла. Если это потенциальный вампир или манипулятор, то он начинает вести свою манипулятивную политику, то есть сухо отстраняться, игнорировать общение с ней по телефону и в соцсетях, менять общие планы и отказываться от свиданий в последний момент.
Если девушка не склонна к зависимым отношениям, она просто уходит. Но если такая склонность есть, она бессознательно захочет получить компенсацию своей затраченной энергии, то есть добиться такого же внимания от мужчины.
Многие учёные проводили исследования зависимых отношений в паре. Почему взбалмошные партнёры так привлекательны и вызывают сильные чувства? Механизм таков: от непредсказуемого партнера «награждение», то есть бурный секс или проявление любви, приходит неожиданно, и зависимый никогда не знает, когда это случится, поэтому это особенно ценится. Это опять же адреналиновая зависимость, простая химия.
Суть зависимости: постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. Зависимый получает только адреналиновые стрессы, которые ошибочно принимает за любовь. Партнёр-донор очень часто испытывает постоянный страх быть брошенным либо остаться в одиночестве. Это результат детской травмы. Возможно, мама была слишком холодной либо непредсказуемой в поведении. Партнёр-реципиент тоже имеет свою детскую травму. Он очень боится близости, потому что в детстве родители применяли физическое или эмоциональное насилие, и близость для него опасна. Как только донор подходит к нему на небезопасное расстояние, реципиент тут же бежит. Не надейтесь вылечить его своей любовью. Это тупик! Вылечить можно только здоровыми отношениями и только тогда, когда человек сам этого хочет. Тут обязательно нужна работа с психологом.
- Вы идеализируете партнёра и не замечаете явных недостатков: ну и что, что он пьёт и не работает, зато душа у него светлая.
- Даже если партнёр явно пренебрегает вами, вы его всё равно оправдываете.
- Вы чувствуете себя виноватой, как будто проблемы в отношениях зависят только от вас. Не пришёл на свидание? Наверное, я ему плохо объяснила. Изменил? Наверное, я недостаточно сексуальна и женственна, надо заняться собой.
- Вы считаете, что ответственны за чувства партнёра. Он злится, значит вы виноваты, он критикует, значит вы что-то не так сделали. И вместо того чтобы уйти, вы пытаетесь усовершенствовать себя.
- Отношения – это главная ценность вашей жизни.
Как избавиться от любовной зависимости
Человеческую жизнь можно условно разделить на три сферы:
- первая сфера жизни – любовь, семья, отношения;
- вторая сфера жизни – удовольствия, увлечения и личные потребности (здесь мы получаем удовольствие от уединения, вкусной еды, здорового сна, хорошей книги, шопинга, спорта, общения с природой – это зона заботы о себе);
- третья сфера жизни – достижения (наша карьера, профессиональная реализация, творчество, амбиции, социальный статус).
Проблема зависимых людей в том, что их внимание сосредоточено только на первой сфере жизни, а две остальные страдают. Самый эффективный метод избавиться от любовной зависимости – перенаправить своё внимание на другие сферы жизни, вырастить другие свои субличности.
Например, получить признание в профессии, научиться радовать себя, заботиться о себе, поменять гардероб, отправиться в путешествие. Рано или поздно это будет вызывать прилив недостающего вам адреналина.
Снимите ответственность за свои чувства с партнёра и перенесите на себя. Например, вы обижены, в депрессии или злитесь. Это ваши чувства, и отвечаете за них только вы. Вы можете наполнить свою жизнь совершенно другими чувствами. И восстанавливайте уважение к своим личным границам. Не разрешайте никому их нарушать! Оставьте себе пространство для уединения, для своих мыслей, эмоций, тайн, которыми вы не обязаны ни с кем делиться. Проводите часть своего времени без партнёра, с друзьями либо в уединении.
И помните: только в ваших силах наполнить свою жизнь счастьем и радостью, вдохновением. Никакой другой человек на свете не может вас осчастливить, это можете сделать лишь вы сами!
Источник