Запрещают мне испытывать эмоции

К чему может привести запрет на проявление эмоций? Или что такое алекситимия.

Как часто мы раздражаемся на плачь детей, на их крик, говоря — «Не кричи!», «Не плачь!», а в худшем варианте — «Закрой рот!» или с насмешкой — «Ты что ударился?» . Кстати, последний вариант сама слышала от одного папы, он так сказал своему сыну, который плакал явно не от того, что что-то болело, на детской площадке обидел кто-то из детей и папа это наблюдал.

Запрещая своим детям проявлять свои чувства и эмоции мы причиняем им вред, оценить в полной мере который не возможно и последствия могут проявляться в течение всей жизни.

Есть такой термин — «алекситимия», означает не способность называть свои чувства и эмоции, а так же чувства и эмоции других людей. Так вот алекситимия может возникать в том числе и из-за запрета на проявления чувств и эмоций.

Ведь эмоции и чувства всё равно есть, они остаются в теле, не находя выход во вне, остаются в теле.

К чему могут приводить такие запреты?

• К мышечным зажимам в разных областях тела,
• К различным психосоматическим заболеваниям,
• К внезапным всплескам агрессии или гнева,
• К депрессии, для которой нет явных причин.

Очень часто взрослые люди не умеют управлять своими эмоциями именно потому, что в детстве их не то чтобы не научили, а им запрещали вообще выражать свои чувства.

Надо сказать, что научиться проявлять чувства и управлять ими можно в любом возрасте, но в зависимости от ситуации на это может потребоваться различное количество времени.

Поэтому, мамы и папы, пожалуйста не запрещайте своим детям радоваться, гневаться, обижаться, раздражаться, а лучше научите их справляться с этими чувствами. Покажите им, что чувствовать это нормально, мы чувствуем потому что мы — люди!

Спасибо, что со мной!

Лайки и комментарии тоже очень люблю)

Источник

Запрещенные эмоции

Общество, в котором мы живем, воспринимает проявление эмоций как некую слабость. «Сильный» человек обязан контролировать свои эмоциональные проявления, быть сдержанным, терпеливым, уравновешенным, рационально оценивать ситуацию, безэмоционально и бесстрастно подходить к решению проблем. Рациональность все больше вытесняет эмоциональность.

На человека, бурно выражающего свои эмоции, мы часто смотрим с осуждением. Нельзя плакать, кричать, злиться; нельзя громко смеяться, хохотать, прыгать от удовольствия.

Мы опасаемся не только своих эмоций, но и эмоций других людей. Нам неизвестно, что с ними делать, как с ними справляться. Никто нас не учил эмоциональной грамотности, а только лишь умственной и интеллектуальной.

Преподавая нам предметы о логарифмах-интегралах, суффиксах-префиксах, химических формулах и физических законах, нас не учили справляться со злостью или агрессией; не говорили как быть, когда нет настроения или же, когда тебя обидели; что делать случись влюбиться… Как будто это что-то незначительное, что нам не следует проявлять, либо замечать.

Зачастую, еще в детстве, родители сознательно либо несознательно пропагандируют запрет эмоций. Когда ребенок плачет, его пытаются как можно быстрее успокоить, перевести все его эмоциональные переживания в рациональную сферу, часто их обесценивая – «Все будет хорошо!», «Не плачь по мелочах!», «Как ты можешь из-за этого плакать?!», «Успокойся, наконец!», «Ты уже слишком взрослый, чтобы плакать!», «Мальчики не плачут!»… И это касается не только грусти, но и обиды, страха, неуверенности, детской злости и т.д. Как будто взрослые знают и определяют ценность того, почему или о чем эмоционально переживает ребенок.

Во взрослом возрасте ничего не изменяется. Если человек переживает грусть, печаль – мы стремимся повлиять на него, с целью прекратить это проявление. На противовес можем рассказывать горькие истории из своей жизни, желая «переключить» человека на иную тему, успокаивать, меряясь «у кого горе больше». Если человек злится, кричит, отстаивает свою позицию достаточно директивно – часто можно услышать призыв к моральности: «Тебе не стыдно?», «Воспитанные люди так себя не ведут!» и т.д.

Общество и культура, в которых мы живем и вырастаем, посредством пословиц-поговорок, говорят нам: «Смех без причины – признак дурачины!», «Смейся-смейся, а за смешки слезами ответишь!», «На злого человека и собака лает!», «Не сердись, а то печенка лопнет!», «Вежливость открывает все двери!», «Скромным везде почет!»…

Мораль и религия так же, по-своему, влияют на запрет эмоций. Мы не имеем права гневаться на других, желать человеку зла, завидовать чужим успехам, возражать родителям, проявлять непослушание, поддаваться соблазну и т.п., поскольку эти чувства чреваты наказанием. Каким именно? Неизвестно, но однозначно, что страшным.

Мы забываем, что эмоции заложены в нас природой. Они нам нужны для того, чтобы выжить.

Это один из очень важных приспособленческих механизмов, отведенных нам эволюцией. Нашим поведением управляет подсознание. Оно принимает решения и подсказывает их нашему сознанию. А очень часто, особенно когда ситуация требует немедленной реакции, – то и в обход сознания.

Речь идет о нормальной реакции организма на определенный фактор или ситуацию. И мы не можем их отрицать либо игнорировать. Эмоции заложены природой для того, чтобы мы лучше ориентировались во внешней среде. Если мы радостны и удовлетворены – это сигнал о том, что все хорошо, комфортно и мы стремимся получать ресурсы от этой, приносящей нам утешение, ситуации. Если мы боимся – это сигнал о том, что рядом с нами опасность, и мы должны быть более осмотрительными, настороженными.

Злость – это сигнал, что нашему организму некомфортно в данных условиях или с данным человеком, идет покушение, либо разрушение наших внутренних границ. Когда нас унижают или обижают – злость, гнев, недовольство являются естественными, защитными эмоциями. Если же другой человек сделал нам очень больно, – нормально переживать агрессию или даже ненависть (в зависимости от той силы, которая была направлена против нас).

Одна моя клиентка, которую избивал муж, рассказывая о нем, говорила: «Я очень страдаю по той причине, что желаю ему зла и мне очень стыдно, что у меня плохие мысли относительно него. Вечером я не могу молиться за мужа, и мне из-за этого еще тяжелее… Ведь нельзя желать другим зла…» Эта история имеет иные, более глубокие предпосылки, но я хочу подчеркнуть лишь аспект запрета на злость и агрессию. И таких примеров можно привести множество.

Такая уж наша природа, что мы не имеем возможности контролировать возникновение эмоций. Нам подконтрольно их внешнее проявление, отображаемое нашими словами, поведением. Но вот механизм их образования – нет.

Эмоции никуда не деваются. Они либо проявляются внешне, либо же остаются внутри. Если недовольство человеком или ситуацией не выражается внешне и не проговаривается, – оно остается внутри нас, накапливается, возрастает и провоцирует саморазрушение.

Я неоднократно встречала людей, боящихся выказывать свое недовольство другим людям, испытывая при этом страх конфликта и разрушения отношений. Мы, как бы, живем в полярностях: либо я молчу, терплю и подчиняюсь обстоятельствам, либо же кричу, ругаюсь, обижаю других и разрушаю отношения, порождая тем самым чувство вины из-за своего поведения…

Не все ситуации предусматривают крайности. Более того, основная часть конфликтов решается лишь благодаря тому, что люди своевременно стремились найти взаимопонимание. Здесь и сейчас, в соответствии с конкретными обстоятельствами или ситуацией, а не через 5 или 10 лет. Если накапливать в малых порциях злость, рано или поздно чаша терпения переполнится. А тогда уже, в процессе переливания за край, вспомнится все и вся: обиды, недопонимания, злость, зависть относительно тех ситуаций, которые иной человек может и не помнить, – но ведь нам же болит и мы не в силах больше терпеть… В таких случаях, просто происходит неадекватная реакция на определенную ситуацию. Вот тогда уже действительно портятся отношения.

Получается некий замкнутый круг: сначала терпеть, а потом, когда не выдерживаешь – разрушать. Нас не учили говорить о своих эмоциях. Существует иллюзия, будто выражение своих негативных эмоций, влечет за собой наказание.

Демонстрация негативных эмоций есть адекватной, когда человек сам для себя понимает, что именно происходит, и почему он переживает то или иное. А для этого эмоции следует не игнорировать или вытеснять, а принимать.

«Почему?» – важный вопрос для самоанализа. Почему у меня вызывает злость другой человек? Почему я обижаюсь, когда меня не слышат? Почему я ощущаю страх в присутствии конкретной личности? Почему меня раздражают надменные люди?

Такие негативные эмоции – неприятные переживания для человека, но, вместе с тем, они являются нашей неотъемлемой частью. Потеря эмоций, их игнорирование, вытеснение, замалчивание в комплексе приравниваются к потере своего настоящего Я. Фальшивое эмоциональное реагирование создает красивую картинку для общества, морали, религии, культуры и пр., но, вместе с тем, разрушает нас изнутри.

Соглашусь, что мы обязаны контролировать внешнее проявление эмоций. Однако мы не должны их себе запрещать, а также испытывать чувство вины, из-за возникновения соответствующих эмоциональных реакций. Это нормально, быть злым, неудовлетворенным, грустным, завистливым, раздраженным. Вместе с тем, важно, чтобы нашли эмоции оставались привязанными к конкретным ситуациям или лицам, их вызывающим, а не замещались реакциями относительно других людей.

Эмоции насыщают и окрашивают нашу жизнь. Думая о прошлом, в первую очередь вспоминаются именно эмоциональные моменты. Без эмоций наша жизнь утрачивает смысл: мы превращаемся в роботов, запрограммированных выполнять определенные функции. Все эмоции нужны, все эмоции важны! Их нельзя запрещать, а, наоборот, необходимо принимать, исследовать в себе и контролировать внешнее их выражение.

Источник

Внутренний запрет и подавление эмоций

Если вы интересуетесь психологией, вы наверняка слышали про такую вещь, как внутренний запрет. Но даже если нет, это словосочетание вполне понятно само по себе. Внутренний запрет — это то, что мы сами себе запрещаем. Есть множество подходов к своим внутренним запретам. Я предлагаю ещё один вариант взгляда на данный вопрос.

Внутренний запрет — это просто низкоуровневая программа

Причём очень примитивная. «Низкоуровневая» в данном случае означает то, что она работает в фоновом режиме и не осознаётся (в бытовых терминах это называется «привычка»). Суть алгоритма данной программы в следующем: программа имеет некий внутренний список, и фильтрует всю входящую извне информацию (восприятие) и все исходящие изнутри импульсы (намерения), блокируя всё, что внесено в список.

В ряде случаев это оказывается эффективно: благодаря такой программе мы можем автоматически реагировать на некоторые ситуации, не оценивая их каждый раз заново, а потому очень быстро. Но в список запретов, начиная с рождения, и особенно в детском возрасте, заносится очень много всего, в том числе такого, чего туда заносить не надо, и этот список почти никто и никогда не пересматривает, не редактирует и не обновляет. И это одна из причин того, почему с годами большинство людей становятся всё более и более ограничены в возможностях: их внутренний запрет не позволяет им делать уже почти ничего.

Многие психологические практики построены на том, чтобы редактировать список внутренних запретов. Это хорошие практики, и они помогают многим людям, но я предлагаю посмотреть в корень проблемы.

Что, если полностью очистить список внутреннего запрета и отключить эту программу вообще?

На этом вопросе у многих включается тревожная сигнализация, а у некоторых — мгновенное отрицание и нежелание слушать дальше. Потому что действие «отключить внутренний запрет» является одним из основных пунктов списка внутреннего запрета. Я бы сказал, его первым и обязательным пунктом, без которого он вообще не сможет работать. А если вы проигнорируете возникший импульс к отрицанию и попробуете посмотреть на происходящее осознанно, то, наиболее вероятно, второй реакцией будет страх.

Этот страх может быть выражен следующей формулой: «А вдруг, если я сниму все внутренние запреты, я начну делать что-то плохое?»

Но осознайте, что стоит за этой фразой и этим страхом. Если отбросить все приукрашивания и смягчения, настоящий вопрос будет звучать так: «А вдруг я плохой/плохая?» Вы боитесь того, что в основе своей вы неправильны и порочны. И из-за этого глубоко внутри вы бесконечно несчастны.

Здесь мне придётся сделать некоторое отступление от темы, чтобы затем вернуться к ней с пониманием ещё одного момента.

Одним из главных пунктов списка внутреннего запрета являются эмоции

Это те самые эмоции, которые мы считаем неуместными и неприемлимыми, и которые мы в себе подавляем. Здесь, в общем-то, всё так же. Мы запрещаем себе что-то чувствовать, потому что считаем это плохим и неправильным. И причина, которая заставляет нас делать это, та же самая — страх. Страх, что, разрешив себе что-то чувствовать, вы сделаете что-то ужасное, неправильное, плохое. Ведь вы столько раз слышали о том, что взрослый человек должен контролировать свои эмоции, не так ли? Так вот, не так. Во-первых, взрослый человек способен контролировать проявления своих эмоций. Во-вторых, он не должен их контролировать, он просто способен.

Если вы на кого-то злитесь, вы не хватаетесь за первый попавший под руку тяжёлый предмет и не бросаетесь на этого человека в попытке его убить. Если вам нравится кто-то противоположного пола, вы не бросаетесь его насиловать. Не так ли? Тогда почему нужно запрещать себе это чувствовать? Знаю, многие скажут, что некоторые бросаются, убивают и насилуют как раз потому, что не справляются со своими эмоциями. Но почему они не справляются? Потому что они подавляют свои эмоции.

Подавление — это не контроль

Нас с детства учат подавлять эмоции, называя это их контролем. Но это не контроль; это не признак сильного и взрослого человека, это слабость и неспособность взглянуть в лицо себе настоящему/настоящей, который/которая эти эмоции испытывает.

Подавленная эмоция никогда и никуда не изчезает, она вытесняется в бессознательное, где она продолжает раскручиваться, как вихрь. Каждый раз, когда человек испытывает и подавляет эту эмоцию, этот вихрь набирает обороты. И в какой-то момент вихрь становится настолько силён, что человек уже не может с ним справиться. В этот момент он срывается.

На самом деле, никто не способен контролировать свои эмоции непосредственно. Поэтому настоящий контроль эмоций — это способность посмотреть на причины того, что заставляет вас так реагировать; способность разобраться, почему вы испытываете ту или иную эмоцию, и поменять свои установки таким образом, чтобы перестать её испытывать, если она вам не нужна. А первое условие для этого — сначала признать то, что вы эту эмоцию чувствуете. Позволить себе её чувствовать. Прекратить себе запрещать её чувствовать. А это опять возвращает нас к теме внутреннего запрета и страха оказаться плохим/плохой. И вот что здесь важно осознать.

Ничто из того, что вы чувствуете, не может быть неуместным или не таким, как надо

Если вы это уже чувствуете — значит это уже уместно для такого/такой вас, который/которая существует на данный момент. И в том, чтобы быть тем человеком, которым вы являетесь, не может быть ничего плохого.

Поймите: вы боитесь оказаться плохим/плохой и неправильным/неправильной только потому, что слишком многие слишком долго пытались вас в этом убедить. Начиная с ваших родителей и заканчивая друзьями — разумеется, все они действовали из самых лучших побуждений, не понимая, что делают, но результата это не меняет. А результат тот, что, в конце-концов, им это удалось. Когда вы были маленьким ребёнком — совсем маленьким, большинство не помнит себя в таком возрасте — вам и в голову не приходило считать себя каким-то не таким. Вы нравились себе, и принимали себя безусловно и целиком, и вы были счастливы.

Я не хочу сказать, что нужно впасть в детство и отбросить любую критичность по отношению к своим действиям. Я хочу сказать, что вам нужно осознать: вы такой/такая, как вы есть, и другого/другой себя у вас нет, и поэтому, в глубине себя, в своей душе, вы просто не можете быть неправильным. Просто потому что вы не можете быть не собой. Вы очень долго старались, но вы не можете и никогда не сможете. Вы тот/та, кто вы есть, и быть тем/той, кто вы есть — единственная, а потому лучшая и самая правильная возможность. Когда вы это осознаете, вы почувствуете, насколько вы прекрасны, и у вас не будет никаких сомнений в этом.

Равно как и никаких сомнений в том, как ответить на вопрос, которым защищается от отключения ваша программа внутреннего запрета.

Право выбора — за вами

Всё просто — если вы уберёте все внутренние запреты, это не означает, что вы начнёте делать то, чего делать не надо. Это означает, что решать, что делать, а чего не делать, будете вы сами, вы настоящий/настоящая, а не тупая программа со своим списком, который, по сути, составили для вас другие люди.

Источник