Закон заражения эмоциями можно наблюдать

Эмоциональный вирус: как не дать пандемии испортить ваши отношения с близкими

Чем дольше тянется глобальная пандемия и сохраняются меры социальной изоляции, тем больше число разводов и расставаний. Самоизоляция сдерживает распространение одного вируса, но стимулирует распространение другого — эмоционального. Философы-стоики и психологи советуют не держать негатив в себе и уж тем более не выплескивать его на окружающих, а постараться изменить свое отношение к происходящему и развивать эмоциональный интеллект.

Римский император и философ-стоик Марк Аврелий написал свой знаменитый философский трактат «Размышления» во время пандемии Антониновой чумы, поразившей Римскую империю во II веке н. э. В нем Марк Аврелий пишет, что моральное и эмоциональное разложение гораздо опаснее чумы:

«…погибель разума больше чума, чем какая-нибудь там дурная смесь и разворот разлитого вокруг дыхания. Ибо то — чума живых существ, поскольку они живые, а это — чума людей, поскольку они люди».

Во время вынужденной изоляции бывает трудно поддерживать здоровые отношения. Проблемы начинаются, когда происходит процесс, называемый эмоциональным заражением . Под этим термином понимаются эмоции, которые передаются от одного человека к другому, как вирус.

Давайте посмотрим, что могут предложить в этой ситуации психология и философия стоицизма.

Как эмоциональное заражение разрушает отношения?

Жизнь в условиях дополнительных ограничений, накладываемых карантином, приводит к всплескам тревожности, депрессии и гнева; все эти состояния отражаются на наших близких.

Профессор психологии из Гавайского университета Элейн Хатфилд определяет эмоциональное заражение как «склонность автоматически копировать мимику, речь, позу и движения другого человека, а затем и его эмоциональное состояние».

Другими словами, мы перенимаем эмоции других людей. Вы когда-нибудь замечали, как одни люди самим своим появлением разрушают царящую в комнате радостную атмосферу, в то время как другие могут заражать радостью всех вокруг? Эмоциональные состояния очень заразительны, особенно злость.

Если от вас исходит негативная энергия, ваш партнер и другие люди тоже заражаются ей. Так разрушаются отношения и семьи. А когда супруги изо дня в день, сами того не осознавая, заражают друг друга, их дети становятся носителями вируса и, вырастая, передают его следующему поколению.

Позитивные эмоции тоже заразительны

К счастью, заразительны не только негативные эмоции. Став более жизнерадостными, мы можем улучшить настроение и другим. Умение использовать эмоциональное заражение себе во благо — ключ к построению отношений, которые смогут выдержать испытание временем. А также залог того, что другие люди будут наслаждаться нашим обществом, а не терпеть его.

Но как научиться излучать положительные эмоции?

Прежде всего необходимо отказаться от прошлых привычек и развить эмоциональный интеллект. Построение успешных отношений требует разных навыков. Один из самых важных — умение управлять своими эмоциями.

Не стоит пренебрегать старым методом «сосчитать до десяти». Но еще лучше не сдерживать эмоции уже после того, как они возникли, а постараться изменить свое мышление, чтобы предотвратить волну негатива. Трансформировать собственные эмоции можно при помощи постоянной практики визуализации и тренировки воображения. Начните с малого и постепенно продвигайтесь к более серьезным проблемам.

Древнегреческий философ-стоик Эпиктет и рационально-эмоционально-поведенческая терапия (РЭПТ) в один голос говорят, что «нам причиняют страдание не сами происходящие с нами события, а то, как мы воспринимаем эти события».

Да, иногда с нами происходят неприятные вещи, но не обязательно из-за этого становиться невротиками. Вы должны понимать, что вы в состоянии контролировать, а что — нет, и принимать конструктивные решения. Не бойтесь сообщать о своих чувствах и просить других людей что-то изменить в своем поведении. Если справиться с эмоциями самостоятельно не удается, можно обратиться за профессиональной помощью для преодоления прошлых травм, которые по-прежнему отравляют вам жизнь.

Если возмутителем спокойствия является кто-то другой, мы должны делать всё, что в наших силах, чтобы повлиять на его поведение, держа в уме мудрые слова Марка Аврелия:

«Что же дурного или странного в том, что невоспитанный делает то, что невоспитанные? Смотри-ка лучше, не себя ли надо обвинять, если не ожидал, что этот в этом вот погрешит. Даны же тебе побуждения от разума, чтобы понять, что этот допустит, надо полагать, эту вот погрешность. Ты же, позабыв об этом, впадаешь, когда он погрешил, в изумление. Особенно когда порицаешь кого-либо за неверность или неблагодарность, к самому себе обращайся — тут уж так явственна твоя погрешность, раз ты человеку, имеющему такой душевный склад, поверил, что он сохранит верность…»

Это не значит, что нужно во всём винить себя. Нужно просто научиться брать на себя ответственность за свои поступки и решения, ведь в дальнейшем это поможет нам стать счастливее. Нынешний кризис требует от нас стать лучшей версией самих себя и не привносить в мир дополнительный негатив.

Как стать носителем позитивных эмоций

Эмоциональный интеллект помогает продвинуться в самопознании и построить отношения, основанные на доверии, а также стать более приятным в общении человеком.

• Мы восхищаемся уверенными в себе людьми, которые имеют высокий уровень самообладания .
• Мы уважаем людей, которые добры и справедливы, но в то же время умеют стоять на своем .
• Мы любим людей, которые хотят сделать нам приятное, но при этом не нуждаются в постоянном одобрении .
• Нас привлекают люди, которые не боятся быть уязвимыми, но при этом не изображают из себя жертву .
• Мы доверяем эмоционально стабильным людям, а не тем, кто может в любой момент выкинуть какую-нибудь неприятную штуку.

Все вышеперечисленные черты свойственны людям с развитым эмоциональным интеллектом. Именно такие люди строят самые прочные отношения и добиваются наибольших успехов в любви.

До тех пор, пока вы не научитесь излучать позитивные эмоции, можно использовать проверенный метод: остановиться, сосчитать до десяти и отреагировать более подходящим образом.

А когда вы начинаете злиться на неподобающее поведение другого человека, вспомните слова Марка Аврелия:

«Кто не хочет, чтобы дурной погрешал, похож на того, кто не хочет, чтобы сочилась смоква, выросшая на смоковнице; чтобы младенцы не ревели и не ржал конь. Ну а что тому делать, раз состояние его такое? Состояние излечи, если ты такой проворный».

Умение управлять своими эмоциями никогда не было настолько важно для нас самих, окружающих нас людей и всего мира, как сейчас. Мы не можем контролировать пандемию коронавируса, но перестать распространять эмоциональные вирусы нам вполне по силам.

Источник

Эмоциональное заражение: как передаются переживания

Зачастую мы уверены, что сами отвечаем за свои эмоции, но так ли это на самом деле?

Читайте также :

Эмоциональное заражение — это ситуация, при которой психологическое состояние передаётся от одних людей к другим. Участвовать в таком процессе могут как отдельные персонажи, так и группы лиц. Чтобы заражение осуществилось, нужен непосредственный контакт. Чаще всего приводят в пример психологию толпы, которая паникует как один человек, однако также можно «заразиться» через виртуальное общение и другие виды взаимодействия. Так или иначе, результатом станет передача состояния психики.

Одна из точек зрения на вопрос, разрабатываемая американским социальным психологом Элейн Хатфилд, гласит, что эмоциональное заражение осуществляется с помощью автоматического подражания и синхронизации выражения лица, звучания голоса, позы и движений с другими людьми. Неосознанно «зеркаля» выражение эмоций других людей, мы действительно начинаем ощущать те же эмоции, что и они. Неудивительно, ведь исследования говорят о том, что даже поза может влиять на наше самоощущение.

Элейн Хатфилд разделяет процесс эмоционального заражения на два этапа.

Шаг 1: Мы подражаем людям. Например, если кто-то улыбается вам, вы улыбаетесь в ответ, и часто это происходит помимо нашей воли.

Шаг 2. Наши собственные эмоциональные переживания меняются на основе невербальных сигналов эмоционального характера. Например, улыбка помогает чувствовать себя счастливее, а вот угрюмое выражение лица портит настроение.

Эмоциональное заражение тесно связано с эмпатией, хотя эти понятия и не совпадают в полной мере. В работе «Искусство любить» Эрих Фромм отмечает, что эмпатия предполагает некоторую автономию, тогда как эмоциональное заражение — это непосредственная реакция, которая в меньшей степени располагает к разделению личностных и внешних переживаний.

Кроме Элейн Хатфилд, изучением эмоционального заражения занимались психологи Джон Касиопо и Ричард Рапсон. Их исследования показали, что сознательные оценки, которые люди дают своим переживаниям, в значительной степени зависят от того, что говорили другие. На интенсивность, с которой проявляется этот феномен, влияет ряд факторов: то, насколько человек зависим от других социально, прочность связей внутри группы, в которой оно происходит, личностные свойства человека, ряд демографических характеристик.

Как уже упоминалось выше, для того, чтобы разделить эмоции других людей, необязательно видеть их лично. Эксперименты, которые проводились на базе Facebook и Twitter, показали, что эмоции транслируются и в виртуальном пространстве.

Интересно, что в этом случае заражение происходит без участия невербальных сигналов. Однако невозможность видеть позы и выражения лиц, а также слышать голос других людей, компенсируется новыми средствами передачи эмоций, которые используются при общении в интернете. Это определенная стилистика (вы точно знаете некоторое количество людей, злоупотребляющих капслоком и знаками препинания), характерные ошибки, которые люди совершают, когда нервничают и торопятся, а также специфика использования эмотиконов и стикеров. Эта область ещё ждёт своих исследователей — дарим идею.

изнутри или снаружи?

Читайте также :

Узнали бы мы, как именно веселиться, как чувствовать вину и как скорбеть без должной толики социального научения? Есть две точки зрения на природу эмоционального заражения, различие которых восходит к вечной дискуссии о соотношении биологического и социального в человеке.

Согласно одной из них (Хатфилд), этот тип взаимодействия представляет собой автоматическое и бессознательное поведение. Процесс начинается с того, что «отправитель» выражает эмоции, «получатель» их считывает и автоматически имитирует, а благодаря афферентной (сенсорной) обратной связи превращает в ту же эмоцию, которую чувствует «отправитель».

Другое мнение, основанное на теории социального сравнения, предполагает, что эмоциональное заражение — это более сознательный и опосредованный процесс. Люди участвуют в социальном сравнении, чтобы понять, насколько их поведение уместно. Чтобы понять, насколько для нас важно мнение окружающих, и насколько определяющим оно является для того, чтобы решить, какие действия социально приемлемы, достаточно вспомнить классический эксперимент с куклой Бобо, стэнфордский тюремный эксперимент или тест Аша.

в структурах мозга

С нейробологической точки зрения проявление эмоционального заражения связывают с активностью зеркальных нейронов. Витторио Галлезе из Пармского Университета обнаружил в премоторной коре макак класс нейронов, которые активизируются в случаях, когда обезьяны выполняют целенаправленные движения рук, а также — когда наблюдают, как то же действие делают другие.

Исследования на людях показывают активацию премоторной коры и теменной области мозга в момент восприятия чужих переживаний. Галлезе предполагает, что наблюдатель получает непосредственное эмпирическое понимание того, что переживает ближний, за счёт нейронной активации.

Амигдала — одна из структур мозга, которая лежит в основе эмпатии, позволяя осуществиться эмоциональному заражению. Базальные области участвуют в создании биологической связи, благодаря которой один человек может воссоздавать физиологическое состояние другого. Психолог Говард Фридман считает, что благодаря этому одни люди могут вдохновлять других своими действиями: выражение лица, жесты, телесный язык говорящего передаёт аудитории его эмоции.

так плохо это или нет?

Читайте также :

В некоторых случаях эмоциональным заражением можно управлять сознательно. Обычно речь идет о том, что лидер мнений или группа лиц, преследуя собственные цели, стремятся вызвать у общества какие-то эмоции. Как известно, большая власть рождает большую ответственность, так что от лидера полностью зависит, будет ли он использовать влияние для того, чтобы вдохновлять людей на созидательную деятельность или, скажем, сеять панику, после чего предлагать «лекарство» (такая стратегия используется для того, чтобы получить больше контроля).

Возможность эмоционального заражения открывает простор для манипуляций, в том числе в межличностных отношениях. Люди могут агрессивно включать других в пространство собственных переживаний, чтобы получить внимание и какие-то блага для себя. Важно разделять просьбу о поддержке и стремление управлять другими. Впрочем, иногда манипуляции, как и склонность им поддаваться, бывают неосознанными. Признание эмоций и признание их происхождения может быть одним из способов избежать эмоционального заражения.

Читайте также :

Именно способность подмечать состояние сородичей и быстро на него реагировать, а также сигнализировать о своём состоянии стала важным фактором развития человеческого вида. Предупреждать других об опасности, вдохновлять на совместную деятельность или увлекать игрой — всему этому мы научились ещё на заре человечества.

Однако с развитием интеллекта и общества стало возможным осознанное управление этими процессами. Именно поэтому в некоторых случаях лучше позволить себе проявить эмоции, а в некоторых — сдержаться. В особенности это относится к руководителям, преподавателям и работникам СМИ. И, конечно, умение контролировать себя важно для личных и семейных отношений. Когда люди находятся в тесной эмоциональной связи, их переживания неизбежно влияют на переживания друг друга.

Неприятные эмоции скорее приводят к заражению настроением, чем приятные. Однако разделение негативных эмоций может быть полезным, ведь высказать их — это уже сделать шаг к преодолению ситуации. Это заметно в национальных ритуалах и религиозных практиках. Например, плакальщики на похоронах задают тон общему страданию, позволяют остальным людям открыто прожить своё горе (при этом не важно даже, насколько в голос убивающиеся люди искренни — плакальщики часто нанимались за деньги). Сегодня у нас почти нет выраженных регламентов для выражения эмоций, так что приходится справляться самостоятельно.

И всё же «заразить» других можно и воодушевлением, и весельем. Иногда мы просто не можем перестать хохотать, когда смеётся кто-то другой — именно поэтому смотреть комедии или стендап-шоу бывает особенно хорошо в компании людей со схожим чувством юмора. Часто мы сами отказываем себе в синхронии позитивных переживаний, опасаясь явно проявить чувства, руководствуясь комплексами и страхами. Переживание совместных позитивных эмоций с другими людьми — это огромное удовольствие, а искренние моменты, которое оно приносит, ложатся в основу прочных эмоциональных связей.

Источник