Задачи воспитать чувство ответственности

Формирование ответственности у подростков: советы психолога

Представляем вашему вниманию текстовый вариант одного из вебинаров для родителей, проведённых психологом «Домашней школы Фоксфорда». Обсуждались обязанности тинейджеров, связь между ответственностью и самостоятельностью, а также санкции, допустимые за проступки.

Елена Петрусенко

Психолог, специалист по работе с подростками.

Что такое ответственность

Согласно толковому словарю Ожегова, ответственность — это необходимость отдавать отчёт в своих действиях. Психология трактует данное понятие немного шире.

Ответственность — это способность исполнять обязательства и следовать принятым в обществе правилам, а также осознавать последствия своего влияния на мир.

Ответственность глазами подростка

В подростковом возрасте человеку нормально быть инфантильным. Кому-то в большей, кому-то в меньшей степени, но в любом случае, для подсознания нормальны паттерны, согласно которым за всё отвечают родители.

Картина мира подростка неполна, а опыт скуден, он не может в полной мере осознать глубину слова «ответственность». Ему бывает сложно проследить причинно-следственную связь между поступком или событием и последствиями.

Хорошая новость: ответственность не является частью характера. Это ценностный ориентир, который подросток может приобрести с помощью взрослых.

Советы по воспитанию ответственности

С помощью этих рекомендаций можно помочь ребёнку преодолеть подростковый инфантилизм и стать более зрелым.

1. Не навязывайте ребёнку свои цели

«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.

Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?

Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.

Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?

Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.

2. Не путайте ответственность с послушанием

Если подросток под чутким руководством взрослого выполняет определённые вещи, это ещё не ответственность. Это исполнительность.

Послушный ребёнок прекрасно, с большим таким энтузиазмом и чувством собственного достоинства может сделать домашнее задание. А ответственный разработает план, который поможет ему всегда всё сдавать вовремя. Один — выполняет инструкции, другой — думает о последствиях.

Как ни парадоксально, именно исполнительные школьники чаще всего списывают. Им важно отчитаться перед мамой с папой: «Смотрите, у меня “пятёрка”!». Ответственные дети стремятся получать реальные знания и готовы отвечать как за хорошие, так и за плохие оценки.

3. Не сравнивайте ни с кем подростка

Сравнения — это несправедливый упрёк. Разве можно что-то требовать от индивида, не имеющего релевантного опыта? Сравнения причиняют боль.

У каждого ребёнка уникальное ядро психики. Оно формируется примерно до трёх лет под влиянием условий содержания, воспитания и взаимоотношений со взрослыми. И если «сын вашей подруги» уже в первом классе самостоятельно добирался до школы и делал уроки, то вовсе не обязательно, что ваш ребёнок тоже к этому готов.

Не стоит сравнивать подростка и с собой в прошлом: «Вот я в твои годы!». Это всё равно, что чемпиону по прыжкам с парашютом успокаивать того, кто впервые поднялся в небо. У вас есть опыт разрешения той или иной ситуации, а у подростка — нет.

4. Поощряйте самостоятельность

Чувства ответственности не может быть без чувства самостоятельности. Если родители постоянно напоминают подростку расписание уроков, моют за него чашку и не позволяют одному передвигаться по городу, то ответственность не развивается.

Необходимо усмирить страх за своё чадо и позволить ребёнку получать собственный опыт. Чем раньше, тем лучше.

Давайте подросткам посильные задания. Прекрасно ориентируется в Сети? Пусть найдёт для семьи выгодные авиабилеты к отпуску. Отправляйте его в магазин не с конкретным списком, а просьбой купить продукты для ужина. Пусть возьмёт то, что посчитает нужным, и увидит, можно ли из этого что-то приготовить.

И не забывайте хвалить ребёнка за любое проявление самостоятельности! В психологии это называется положительным подкреплением. Обязательно отмечайте, когда ребёнок сам сделал уроки, вынес мусор или проявил другую инициативу. Так он поймёт, как здорово быть самостоятельным! Мама с папой довольны, можно заняться с ними чем-то интересным, а сам подросток удовлетворён, так как получил новый опыт.

Внимание — не путайте положительное подкрепление с банальным подкупом. «Сделаешь уроки сам — получишь сто рублей». Это не только не способствует формированию ответственности в ребёнке, но и демонстрирует, как взрослый спихивает с себя неприятные задачи.

5. Подкрепляйте права обязанностями

С подростками отлично работает конструкция «Если…, то. ». Пример: если ты возьмёшь на себя ответственность за чистоту посуду после еды, то я разрешу тебе гулять до десяти.

6. Разграничивайте зоны ответственности

Возьмите листок бумаги и выпишите всё, что вас раздражает, беспокоит или пугает в собственном ребёнке. Это может быть что угодно. Например, не моет за собой посуду, занудствует, не убирается, излишне открыт или наоборот замкнут. У кого-то перечень будет состоять из одного, а у кого-то из множества пунктов.

Взгляните на получившийся список и подумайте, что из этого касается лично вас. Вряд ли разбросанные тетради можно назвать вашей проблемой. Это зона ответственности подростка. Даже если это ужасно бесит.

Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.

Например, из-за беспорядка в комнате могут завестись тараканы, которые расползутся по всему дому. Если подросток несамостоятелен в этом вопросе, вам мне придётся заходить в его комнату и наводить порядок. При этом он, вероятно, будет злиться из-за нарушения его личного пространства.

7. Готовьте подростка к трудностям

Оградить ребёнка от всех невзгод и проблем — естественный родительский инстинкт. Но из-за гиперопеки дети вступают во взрослую жизнь неподготовленными.

Подросток должен понимать, что вокруг него довольно сложный мир, где у каждого свои задачи и обязательства. Так, вполне нормально поделиться с сыном или дочкой тем, что вам не нравится ваша работа, но вы не можете её сменить, так как нужно оплачивать коммунальные услуги. Эта информация даст тинейджеру представление о семейной ответственности и он вполне в силах её «переварить». Но не стоит излишне перегружать подростка подробностями. Пусть он поймёт всю неидеальность мира чуть позже.

8. Демонстрируйте путь решения проблемы

Чаще всего дети не видят путь от запроса (я хочу есть) до результата (котлета на тарелке). Взрослым проще решить проблему, чем объяснять, как это делается. И это ещё одна из причин, почему не формируется ответственность.

Обязательно демонстрируйте подростку, как протекают те или иные процессы. Позволяйте ему самому что-то делать: готовить еду, чинить велосипед, заполнять документы. Не кричите, если у него не получается. Лучше спросите: «Как ты думаешь, ты справился? Могу я тебе помочь?».

9. Вводите санкции за безответственное поведение

В юриспруденции ответственность предполагает меры принуждения к нарушителям. И с этой гранью ответственности подросток тоже должен быть знаком.

Рассмотрим пример. Родители дали школьнику сто рублей и попросили по пути домой купить хлеб, а он прогулял эти деньги с друзьями. Если родители просто отругают его, то велика вероятность, что ситуация повторится.

Должны последовать санкции. Не наказание, а именно санкции! Подросток должен знать, что безответственность разрушает договорённости. Если родители потеряют доверие, та самая конструкция «Если…, то. », сломается. Станет меньше обязанностей, но и права тоже убавятся.

10. Будьте примером

Дети считывают мир через ощущения и постоянно наблюдает за родителями. Они тонко подмечают, как общаетесь и выполняете обещания именно вы. И если уж призывать подростка к ответственности, то нужно и самому её демонстрировать.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Воспитание чувства ответственности у ребёнка.
методическая разработка ( группа) на тему

На протяжении многих лет смысл слова «ответственность» существенно изменился. Для того чтобы увидеть проявления чувства ответственности в широком смысле, достаточно пойти прогуляться по улицам, получить ин-формацию из интернета или с телеэкрана телевизора.

Скачать:

Вложение	Размер
Воспитание чувства ответственности	19.76 КБ

Предварительный просмотр:

Воспитание чувства ответственности у ребёнка.

На протяжении многих лет смысл слова «ответственность» существенно изменился. Для того чтобы увидеть проявления чувства ответственности в широком смысле, достаточно пойти прогуляться по улицам, получить ин-формацию из интернета или с телеэкрана телевизора.

Несколько лет назад был принят Закон Краснодарского края № 1539-КЗ от 21 июля 2008года « О мерах по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних в Краснодарском крае». Спустя год после принятия этого важного, на мой взгляд, документа меня попросили выступить перед аудиторией : «Какие мы должны предпринять шаги, чтобы сократить разрыв между нашими целями и положением дел на данный момент? С чего начать?»

«…Необходимо быть ответственным, прежде всего родителям за своих детей, приучать своих детей нести ответственность за свои слова и поступки…»

С чего начать воспитание ответственности? Во многих семьях полагают, что решение проблемы – установить постоянные обязанности для детей. Но неизвестно, как принуждение повлияет на формирование характера.

Таким образом, чувство ответственности нельзя навязать, оно должно проявиться «изнутри», на основе ценностной ориентации, полученной дома и вне семьи. Мы должны помочь ему понять ценность человеческой жизни и необходимость заботиться о других. Ребёнок не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытал её.

Очень важно, чтобы он ощущал себя нужным человеком, равноценным со всеми остальными членами семьи, имеющим право голоса, активно участвующим в кругу своей семьи.

Проблема ответственности детей за своё поведение поднимает, в свою очередь, такой вопрос: существует ли какой-нибудь определённый тип поведения с детьми, который помог бы пробуждению у них чувства ответственности?

Формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, долго ли ребёнок убирает в комнате, складывает ли свои вещи и т.д., а в том, приучен ли он заботиться о себе и о других людях. Поначалу ребёнок будет допускать ошибки: пролил на пол, вовремя не убрал, потратил свои сбережения на ерунду и т.п. Ведь неудачи – неотъемлемая часть детства, заложенная в самой природе взросления.

Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребёнок чувствует, что его любят, уважают, что он нужен окружающим его людям. Требования к ребёнку должны быть соизмеримы. Если мы будем требовать от детей больше того, что они могут, они сделают вывод – взрослые сильнее. Если мы будем занижать наши требования, то лишим детей возможности почувствовать, что они могут тоже внести свой вклад в общее дело. Лучший способ установить равновесие на семейном совете.

А вот такие утверждения только вредят:

Отрицание. «На самом деле ты не хотел так сказать, ведь ты любишь свою сестричку».

Непризнание. «Разве ты такой? Да нет, это просто в тебе зверь какой-то сидит?»

Подавление. «Скажешь ещё раз так…, смотри, накажу! Хорошие мальчики и девочки так не говорят».

Приукрашивание. «Разве ты и вправду ненавидишь сестру? Наверное, она просто тебе надоела. Нужно уметь сдерживать свои чувства, эмоции».

Взрослые забывают, что чувства, эмоции, как поток реки, нельзя остановить. Их нужно принять, отнестись с уважением и направить в другое русло.

Верный шаг – заинтересованность в том, что дети думают и чувствуют. Задача взрослых – прислушиваться, всматриваться, чутко реагировать.

Взрослые должны руководствоваться следующим: «Я хочу понять своего ребёнка. Хочу показать ему, что понимаю его. Хочу выразить своё понимание, отбросив автоматическую критику и осуждение».

Нельзя делать ребёнку такие замечания, которые вызывают у него ненависть, агрессию, досаду. Напротив, лучше вот такие утверждения: «У тебя был трудный день», «Тебе нелегко пришлось», «Видимо, ты с кем-то поссорился».

Лишь завоевав доверие ребёнка, можно подготовить почву для перемен в характере ребёнка.

Прислушиваться к ребёнку. Если родителей не интересуют мысли, чувства детей, дети будут испытывать разочарование, досаду: «Меня не любят», «Я глупый». Иная позиция взрослых пробуждает в ребёнке чувство уверенности в себе. Следовательно, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.

Не дать созреть «гроздьям гнева». Взрослые должны сознательно исключить такие выражения и замечания, которые вызывают у ребёнка чувство неприятия, ненависти.

Оскорбления. «Ты – позор для своей школы и семьи».

Ругательства. «Хлюпик, дурак, идиот».

Угрозы. «Пока не будешь хорошо себя вести, не подходи и не проси купить тебе…».

Обвинения. «Ты первый всегда начинаешь ссориться».

Демонстрация власти. «Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут».

Просим «без личностей». Взрослые, выражая свои чувства и мысли, должны щадить личность ребёнка, его достоинства, воздерживаться от язвительных замечаний. В таком случае, в душе ребёнка начинают складываться другие основы поведения. Атмосфера искреннего сочувствия сближает ребёнка и взрослого. Ребёнок замечает искренность, внимание, тактичность и подражает взрослым. Не сразу, постепенно усилия родителей будут

вознаграждены. Они добьются пробуждения чувства ответственности у ребёнка, которое крепнет на основе жизненного опыта самого ребёнка и становится важной чертой его характера.

Чувство ответственности не является врождённым, его нельзя приобрести автоматически. Это многолетняя ежедневная практика.

С самого раннего возраста можно воспитывать чувство ответственности у ребёнка, предоставив ему право голоса, а в делах право выбора. Когда малышу исполняется шесть или семь лет, он уже достаточно вырос, может высказать своё мнение, осознаёт необходимость сотрудничества. Многие дети жалуются: «Мои родители ведут себя так, как будто я всё ещё маленький». Взрослые должны понять, что дети растут, с каждым годом у них расширяются умения и навыки, которые позволяют им выполнять более сложную работу. «Откуда вы знаете, что я этого не могу, если вы не даёте мне попробовать?» — вопрос звучит справедливо. Ощущение , что ребёнок внёс реальный вклад в общее дело, гораздо важнее, чем те погрешности, которые , естественно будут.

Обучаясь в школе, дети с самого первого года обучения должны усвоить, что ответственность за выполнение домашних заданий лежит на них. «Ты сам отвечаешь за выполнение домашних заданий. Они также важны для тебя, как для нас – наша работа». Главное значение домашних заданий – они дают ребёнку опыт самостоятельной работы. Естественно задания должны соответствовать способностям ребёнка, чтобы он смог заниматься сам или с минимальной помощью.

Итак, наша цель – дать ребёнку понять, что он как личность должен обособиться от своих родителей, осознаёт свою индивидуальность, сам несёт ответственность за свои удачи и неудачи.

Если мы хотим, чтобы наши дети были ответственными гражданами , мы должны проявлять с ними неподдельную заботу о близких людях, поощрять их участие в общественной жизни, помогать им осознавать, что их усилия, старания для достижения благородной цели, тоже что-то значат. Ведь отчаяние и отсутствие надежды заставляют человека вести себя безответственно и беспечно.

Источник