Зачем внушать чувство вины

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования : «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину . И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым . А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Источник

Люди манипулируют тобой, вызывая чувство вины: 4 способа прекратить это

Чувство вины способно разрушить жизнь человека. И это не пустые слова: вина не несет в себе ничего созидательного, при этом может полностью завладеть человеком, мешать в реализации планов и портить настроение.

Некоторые психотерапевты сравнивают чувство вины с тюрьмой, в которую человек сам себя загоняет. Психолог, специалист по радикальному прощению Татьяна Власевская, считает, что человек может долго винить себя за какие-то поступки, слова, но это не решит ни одной его проблемы. Этим и опасно чувство вины: оно тратит ваши душевные силы и никак не помогает в решении проблем.

Рассказываем, как правильно избавляться от чувства вины, которое мешает вам жить и быть счастливой.

Как вина делает из вас марионетку

Помимо того, что чувство вины мешает самому человеку, оно еще и делает его удобной мишенью для любого манипулятора. Согласитесь, вина — чрезвычайно удобная вещь: вызывая это чувство, можно добиваться от людей того, что вам необходимо, причем в кратчайшие сроки.

Не зря чувство вины чаще всего используют на практике родители, занимаясь воспитанием детей. Таким образом они взращивают личностей, которые во взрослой жизни так и не научатся говорить «нет», они постоянно ощущают, что кому-то и что-то должны, и все время просят прощения. Ребенок, которого растили с чувством вины, вряд ли во взрослом возрасте научится отстаивать собственные границы, он будет вечно идти у кого-то на поводу и чувствовать себя во всем виноватым. На работе такой человек будет выполнять не только свои обязанности, но и тех, кто сумеет «надавить на жалость» и переложить свой функционал на него. К тому же, у него есть все шансы стать «любимчиком» начальства и работать сверхурочно.

Чувство вины обязательно будет подсказывать: «ты плохая» жена/мать/дочь» и заставлять, во что бы то ни стало, доказывать всем свои близким, что это не так.

Как возникает чувство вины

Бывает, что вы действительно в чем-то провинились, кого-то обидели, причинили какой-то вред. Такое чувство вины можно назвать здоровым. Чтобы исправить свою ошибку, вам достаточно ее признать и принести свои извинения человеку, которого вы так или иначе задели своими словами или действиями. Человек либо ваши извинения принимает, либо нет. И это право на отказ прощать вас тоже надо признавать. В нормальной ситуации инцидент обычно этим исчерпывается.

Но бывает и по-другому… Люди в чем-то вас обвиняют прямо или косвенно, пытаются надавить на жалость, и чувство вины возникает уже у вас.

Простой пример, знакомый многим женщинам: партнер обвиняет вас в жадности и меркантильности, когда вы попросили у него денег на покупку чего бы то ни было или мягко намекнули, что было бы неплохо финансово поучаствовать, поскольку считаете, что имеете на это право, ведь мужчина ваш — ухаживает за вами, встречается с вами или живет. Но вместо положительного ответа на свою просьбу, вы получаете обвинение в меркантильности, и начинаете доказывать ему, что это не так.

В итоге, свою покупку вы совершаете сами без его участия в попытке доказать ему, что вы совсем немеркантильная и жадная, а наоборот. Но если вдуматься, кто в этой ситуации остается в выигрыше, и кто получил то, что хотел. Явно не вы, потому что мужчина повел себя как манипулятор, используя ваше чувство вины.

Чувствую себя виноватой: как избавиться от чувства вины

1. Научитесь ценить себя

Безусловно, в ситуации, когда вы кого-то вольно или невольно обидели, вы должны извиниться. Этого требуют законы социума. Но они не требуют, чтобы вы бесконечно посыпали голову пеплом и валялись в ногах, вымаливая прощение. Будьте искренне в своих извинениях, и этого вполне достаточно.

Сохраняйте чувство собственного достоинства в любых ситуациях: оно поможет понять, что даже в том случае, когда вы не правы, вы по большому счету правы, потому что вы — это вы и вы себя любите, несмотря ни на что. Это поможет вам перестать винить себя за ошибки прошлого.

2. Признайте правоту обвинителя

Вернемся к нашей истории про мужчину, обвинившего вас в меркантильности. Самое неправильное, что только можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать ему, что вы не такая.

А почему не поступить иначе? И не признать, что это так. Что, по сути, плохого в жадности? Жадность — это экономность, а меркантильность — это желание жить лучше. Разве вы не достойны того, чтобы жить лучше?! Согласитесь с тем, в чем вас обвиняют, и, возможно, жизнь для вас заиграет новыми красками.

3. Согласитесь с тем, что вы не идеальны

Вы не успели приготовить ужин, сделать отчет, погулять с ребенком в парке, съели на ужин слишком калорийное блюдо, позволили себе отдохнуть вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным. Все это вызывает у вас глобальное чувство вины и сожаление о случившемся, которое непонятно, как искупить. Именно поэтому вы готовы заниматься самоедством бесконечно, ругаете себя.

Но все дело в том, что вы обычный человек, а это значит, что вы можете, что-то не успеть, не сделать, устать, проявить слабость. Не корите себя за то, что можете быть слабой, просто примите себя и признайте, что вы такая, и увидите, насколько проще вам будет после этого жить. Идеальных людей, которые все успевают, в природе вообще не существует. Это миф, который вам кто-то внушил, или вы сами себе это придумали и приняли за истину.

4. Не позволяйте собой манипулировать

Коллега, который пытается воспользоваться вашим чувством вины, чтобы переложить на вас свои обязанности, подруга, которая обвиняет вас в невнимании — это люди, которые хотят от вас что-то получить: услугу, заботу, ваше внимание и время. Научитесь распознавать истинные мотивы других людей и, возвращаясь, к первому пункту, ценить себя.

Вы не должны ощущать неудобство за то, что у вас сейчас нет времени на подругу и есть другие дела, вы не обязаны выполнять работу за другого человека даже в том случае, если вы умнее и лучше. Учитесь обозначать личные границы и говорить «нет», когда вам этого очень хочется.

Вовремя сказанное «нет» экономит вам время и сохраняет нервную систему в порядке. Пользуйтесь главным правилом жизни: вы никому ничего не должны, кроме самой себя. Ставьте всегда свои интересы на первое место, потому что вы у себя одна. Сначала вы, потом весь остальной мир. Это здоровая позиция, которая помогает избавиться от ненужного чувства вины.

Источник