Почему психолог всегда спрашивает: «Что ты сейчас чувствуешь?»
Мы часто относимся к своему телу, как к такси, которое перемещает нашу голову (мозг) с одного важного места на другое. И, стараясь проживать эту жизнь разумно, мы забываем о том, что один из главных наших подсказчиков — наше ТЕЛО.
«Тело не врёт», — утверждают телесно-ориентированные психологи. И во многом это так, т.к. именно в теле живут наши чувства и эмоции: проявленные и заблокированные, яркие и не очень.
И часто бывает так, что головой мы понимаем, что вроде бы всё хорошо и нужно радоваться, а на душе, например, словно «кошки скребут», или «ноги туда не идут».
И пока мы не осознаем какие чувства мы сейчас испытываем, мы и не поймем какая наша мысль вызвала эти чувства, а, следовательно, и не сможем ничего сделать со своим состоянием.
Поэтому первый шаг для контакта с самим собой это сокровенный вопрос: «Что я сейчас чувствую?»
И, возможно, кто-то из вас ответит, что «ничего я не чувствую» или «так, нормально», или «плохо», или «хорошо». Но это всё НЕ ЧУВСТВА! Это ваши мысли по поводу вашего состояния. Такие ответы часто приходят, когда отвечаешь на вопрос в первый раз или когда стоит родительский запрет «Не чувствуй».
Сохраните себе этот пост с картинкой в телефон. И начните всего 1 раз утром и 1 раз вечером задавать себе вопрос:
«ЧТО Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ?» и далее выбирайте все чувства из списка, которые хотя бы примерно подходят под ваше состояние.
Во-первых, вы перестанете лгать себе и действительно начнете называть вещи своими именами. Очень полезно для тех, кто находится в созависимых отношениях.
Во-вторых, вы удивитесь, что можно испытывать одновременно различные чувства, практически противоположные, например, любовь и ненависть, тоску и предвкушение и т.д.
И, в-третьих, у вас появится привычка, чтобы чаще БЫТЬ В КОНТАКТЕ С СОБОЙ и своими чувствами, а это даст вам гораздо более включенную и ОСОЗНАННУЮ жизнь.
Мира вам, любви и благополучия! И…..Скажите, что вы сейчас чувствуете? Делитесь в комментариях.
© Никулин Константин (психолог, специалист по психосоматике, сексолог): «Запутались в себе, отношения в тупике? Бережно распутаю. Обращайтесь»
Телеграм
Инстаграм
Вконтакте
Одноклассники
Facebook
Источник
«Что вы чувствуете?» 5 причин, по которым психолог задает клиенту такой вопрос и чем это может помочь
В процессе работы клиента с психологом рано или поздно наступит момент, когда тот спросит: «А что вы сейчас чувствуете?» Часто клиент теряется и затрудняется с ответом. Но это как раз нормально, ведь такой привычки, как обращать внимание и осознавать свои чувства у многих попросту нет. При повторных вопросах может возникнуть недоумение и даже раздражение: «Зачем вы меня все время спрашиваете о моих чувствах? Как это связано с решением моего вопроса?» Ну, да, логично — человек хочет наладить личную жизнь или выйти из кризиса или чтобы панические атаки прекратились, а тут ему про какие-то чувства.
В этой статье расскажу, для чего психолог задает такие вопросы и как вам в жизни может пригодиться навык замечать свои чувства.
Вопрос о чувствах является важной частью исследовательского терапевтического процесса. Почему этот вопрос такой важный?
Во-первых , к психологу часто обращаются люди, которые хотят как-то повлиять на свое эмоциональное состояние. Оно им не нравится, дискомфортно в нем находиться и, конечно же, хочется поскорее избавиться. Но, прежде чем что-то делать в этом направлении, хорошо бы это состояние как-то назвать.
Дискомфортно тебе в чем именно? Ты раздражителен или апатичен или провалился в стыд?
Дальше понять, что вызывает это состояние:
Ты злишься? На кого? Виноват в чем? Перед кем? И так далее.
Тогда более понятной становится картина и куда вообще двигаться.
Во-вторых , эмоции, которые возникают во время терапии, являются ключиком для психолога к внутренней жизни и истории клиента.
Что с тобой происходит, когда ты рассказываешь про ссору со своим парнем?
Клиентка, к примеру, говорит, что она очень обижена на парня и видеть его не хочет. Мне, как терапевту, это дает представление о том, что на ссору она реагирует своей детской частью и в этой истории у нее много подавленной злости. И дальше появляются гипотезы и варианты, куда двигаться дальше. К примеру, я могу предполагать, что у девушки есть привычный паттерн подавления злости. Тогда у меня возникает любопытство — а как это сформировалось, что мешает проявлять злость и так далее. Вектор наметился, проверяю свои предположения у клиентки.
Чувства показывают, что и как клиент переживает, в каких ситуациях, почему. Это позволяет больше понять о механизмах, которые у него работают. Как и почему он что-то делает или чего-то, наоборот, не делает. Потому что чувства оказывают влияние на действия.
В-третьих, эмоции позволяют понять потребности клиента. А это вообще самая важная штука в терапии. Потому что:
А) Человек зачастую вообще не осознает свои потребности
Б) По какой-то причине не может их удовлетворить
Потому что если бы не было этих А и Б, то человек не пришел бы к психологу. Чего-то захотел — понял чего — удовлетворил потребность и счастлив. Проблема появляется, когда в этой цепочке что-либо нарушено.
Обнаруживая эмоции, мы понимаем, чего человек на самом деле хочет. Потому что мы испытываем разные эмоции в связи со своими потребностями.
Например, клиент дико завидует своему другу. После исследования этого чувства выясняется, что завидует он его успешности у женщин. Это говорит о том, что у клиента есть потребность в отношениях с женщиной, но почему-то не получается ее (потребность) удовлетворить.
В-четвертых, предъявляясь со своими сложными чувствами и тяжелыми переживаниями, клиент может пережить классный опыт безусловного принятия. Возможно, впервые в жизни. «Меня не отвергли, когда я открылся», «Меня внимательно выслушали», «Я чувствую, что я важен», «Я имею право чувствовать».
В-пятых, вопрос «что вы сейчас чувствуете?» или «что с вами происходит?» может вытащить на свет божий глубоко подавленные чувства. Зачастую именно они стоят между нами и нашими неудовлетворенными потребностями. Оттягивают энергию и являются причиной внутренней дисгармонии.
Таким образом, осознавание своих чувств — важная часть терапии. Это проливает свет на клиента: кто он, что с ним происходит, чего он хочет, почему не может это реализовать?
Друзья, а вы обращаете внимания на свои чувства? Как думаете, было бы это для вас полезно? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.
Источник
Зачем психологи всё время спрашивают: «Что ты чувствуешь?»
На наших посиделках с друзьями пользуется спросом весёлая игра Allies, смысл которой заключается в том, чтобы объяснить своему партнёру за короткий промежуток времени слово, не используя однокоренных. Так вот, если выпадает задача объяснить другому карточку со словом «Психолог», я заметила, что, недолго думая, практически все, без исключения, в качестве доходчивого объяснения прибегают к вопросу: «И что вы при этом чувствуете?«. Забавно, что все отгадывают. Этот вопрос стал, своего рода, визитной карточкой психолога в кино, в спектаклях, книгах, юмористических передачах. Посмотрев известную комедию «Чумовая пятница», многие уверены, что психологи задают этот вопрос, чтобы перевести дух, дожевать бутерброд, спланировать меню на ужин. Вместе с тем, мало кому известно настоящее назначение этого вопроса.
Вопрос банальный и вместе с тем — очень важный. Он позволяет мне как психологу решить, как минимум, четыре задачи.
- Чувства клиента — это надёжный источник информации о том, как он живёт. Двигается ли он в нужном направлении? С теми ли людьми? Подходит ли ему тот формат отношений, который он поддерживает с тем или иным человеком? В той ли он профессии? На своём ли рабочем месте? В чём он нуждается для радости и счастья? Чувства — это функция организма, позволяющая различать предметы по собственной реакции на них. Эта функция является жизненно необходимой, поскольку — это инструмент, благодаря которому у нас появляется возможность сделать свою жизнь более комфортной, ограждая себя от неподходящих нам объектов и используя для своей жизни подходящие.
Здесь вы можете мне возразить: «Я и так знаю, какой мне нужен человек рядом, какую я хочу работу!» Это верно — клиент, действительно, приходя на консультацию, часто располагает представлениями о том, как ему хочется и как должно быть. Но вот тут-то и загвоздка — это именно представления, идеи, которые мы черпаем из книг, фильмов, вдохновляясь чужим опытом. В основе многих наших представлений о том, как надо, лежит неосознанное стремление заслужить одобрение и признание со стороны значимых людей или избежать их негативной оценки. Например, «давно пора жениться/выйти замуж», «прекратить дурью маяться», «стать уже серьёзным», «получить высшее образование», «нужно стать менее конфликтным» и т.д. В своей практике я постоянно сталкиваюсь с тем, как в итоге наши представления о том, как надо, серьёзно отличаются от того, что мы хотим на самом деле — «нет задора заводить детей, хочу посмотреть мир», «хочу получать, прежде всего, удовольствие от работы», «хочу, чтоб близкие приняли и «заценили» меня таким, какой я есть», «хочу быть дровосеком». Таким образом, в голове клиента много всего — и чужого, чуждого, в том числе. Чувства, не свои и не про своё сердце, человек переживать не может, поэтому для меня, как психолога, это самый надёжный источник информации.
- Чувства клиента — это своего рода чертёж, необходимый для построения более счастливой и полноценной жизни, чтобы «крыша не потекла», «потолок не обвалился», «пол не скрипел». Это относится к тем психологам, которые не являются хранителями «истинных знаний», как лучше жить, а с помощью своих инструментов черпают эту информацию из клиента. Например, клиентка Маша в сомнениях — выходить ли ей замуж за Петю или нет? Когда Маша говорит о Пете, глаза начинают блестеть, появляется улыбка, щеки розовеют. Спрашиваю о чувствах — нежность, волнение. Когда начинает думать о замужестве, съёживается, начинает говорить тише, не смотрит на меня. Спрашиваю о чувствах — стыд, он ведь водитель автобуса, неперспективно. Кто ещё, кроме неё так считает? Папа… Глаза широко раскрываются, руки вцепились в подлокотники кресла — страх. Мысль, что он разочаруется в своей девочке, невыносима. И так далее. Таким образом, обращение к чувствам помогает соприкоснуться с желаемым и с тем, что останавливает на этом пути, наметить маршрут терапии, по ходу проверять — в том направлении движемся или нет, а затем понять — подходит ли результат.
- Чувства — это источник энергии. Вторая функция чувств — это мобилизация энергии для действия. Энергия, которая возникает в ответ на событие в жизни, помогает реагировать таким образом, чтобы изменить свою жизненную ситуацию так, чтобы она нас удовлетворяла. Одной идеи «поменять что-то в жизни» недостаточно, сама по себе эта идея вялая. Чтобы «пороха» хватило до конца, стоит «зарядиться» чувствами. Например, если клиент зол на жену, это индикатор того, что что-то в их отношениях ему не подходит. Допустим, она ему звонит каждые 30 минут. Помимо того, что злость нам сообщает о неполадке, она содержит в себе достаточно энергии, чтобы клиенту выстроить границы в отношениях с женой, вступив на путь переговоров.
- Важно «разконсервировать» то, что «законсервировано». У каждого из нас в жизни найдётся хотя бы пара событий, которая нас «выбила из седла», поранила, травмировала. Обычно травмирующая ситуация настолько эмоционально заряжена, что заставляет нас «выключиться», уйти в «сонный режим», чтобы «не перегореть». На языке психологии, мы вынуждены подавить переживание. И всё бы ничего, но только от того, что мы решили его подавить, оно само по себе «не рассосётся» — время от времени будет о себе напоминать и обязательно скажется на восприятии людей и мира в целом.
— Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. (Из коллекции анекдотов Нины Рубштейн)
Кроме того, попадая в травмирующую ситуацию, человек замораживает общую чувствительность — невозможно отключить негативные чувства, не отключив при этом позитивные. Это не означает, что человек не может испытать радость. Он её переживает, но не «на полную катушку», а лишь слегка касаясь.
Моя задача как психолога — восстановить естественный процесс переживания клиента при моей поддержки. Это больно и тяжело, и вместе с тем, позволяет освободить место в его сердце для новых впечатлений, позволяет вернуть ему чувствительность и двигаться дальше. Мне очень нравится сравнение душевной раны с раной на теле, которое приводит гештальт-терапевт Римма Ефимкина в одной из своих монографий: «Пациент приходит на приём к хирургу с абсцессом, и тот, назвав абсцесс «плохим», быстренько заматывает его «хорошим» бинтом и говорит: «Вот теперь всё будет хорошо!». Мы отлично знаем, что это не так. Придётся, несмотря на боль, вскрыть абсцесс, вычистить рану — и только тогда начнётся заживление».
Итак, психолог часто спрашивает своего клиента, что он чувствует, потому что чувства — надёжный источник информации, они помогают сориентироваться, в каком направлении двигаться, обеспечивают энергией, необходимой для этого движения, а восстановление прерванного когда-то процесса переживания возвращает клиенту ощущение полноценного бытия и ясность восприятия. Кабинет психолога — это не единственное место, где уместно вспоминать про свои чувства. В нашей повседневной жизни чувства продолжают выполнять всё те же функции. Кроме того, и это даже самое главное, пожалуй — чувства наполняют нашу жизнь красками.
«Чувства — это всё, что у нас есть, чтобы почувствовать красоту жизни, ощутить её всеми фибрами души и тела». Нина Рубштейн.
Но как же так вышло, что никто толком об этом не знает? Как так получилось, что мы отмахиваемся от чувств, как от назойливых мух? Не замечать свои чувства, не учитывать их учат нас, прежде всего, наши родители. Из самых добрых побуждений — стараясь социализировать нас, научить уживаться среди других людей. Социализация включает в себя игнорирование чувств, потому что не все чувства человека удобны для окружающих, и не всякая форма проявления чувства приемлема. Например, одно из проявлений злости — драка. Альтернативное проявление злости — протест. Часто из-за того, что дети в проявлении злости поступают нецивилизованно, их обучают не только не драться, но и вообще не злиться и злость не проявлять. Вместо того, чтобы обучить проявлять протест.
Некоторые из нас научились игнорировать свои чувства, потому что они были не ценны для родителей в принципе — «мало ли чего ты хочешь!». Другие научились не обращать внимание на свои истинные чувства и потребности, стараясь быть «хорошими мальчиком/девочкой» — родители обещали за это любить.
Позднее мы сами закрепляем навык игнорирования своих чувств, сталкиваясь с болью и разочарованием в жизни. Это непростые переживания, и часто мы предпочитаем эмоциональной жизни, наполненной сюрпризами — блеклую психологическую безопасность.
За психологическую безопасность и за всеобщее обожание приходится платить. Отключив чувства или просто не обращая на них внимание, наша жизнь начинает казаться нам скучной, невкусной. На спектакле своей жизни мы становимся зрителями, а не действующими лицами. Мы теряем ориентиры и двигаемся по нашей жизни на ощупь или по чужим подсказкам. Мы строим несчастливые отношения с близкими — без опоры на себя нет предмета для переговоров, невозможно построить «здоровые границы». Кроме того, сейчас и малый, и старый знает такое слово, как психосоматика. Чувства, которые мы подавили, не только периодически звучат внутри тоской, но и могут преобразовываться в симптом, а затем — в болезнь, вполне себе реальную. Самые распространённые заболевания, в основе которых психогенная природа — астма, язва желудка, гипертония, заболевания кожи и т.д.
Если такая картина приятных мурашек не вызывает, предлагаю вспомнить, что у нас есть чувства, начать их замечать, учитывать, переживать их. Далеко не каждое переживание приятное — это правда, но у любого переживания есть срок жизни. Только дайте ему место и время и не забудьте позаботиться о себе в этот момент — окружить любящими людьми, налить горячего какао, укутаться в плед…
Хочу обратить ваше внимание, что я не призываю с этого дня всё чувствовать и всё (тем более!) выражать. Обращать внимание на свои чувства каждую минуту просто невозможно, а для выражения чувства важно находить правильную форму. Вспомните пример со злостью. Как сказала в одной из своих книг гештальт-терапевт Виктория Дубинская — «важно научиться держать себя в руках, но бережно, по-хозяйски разумно, разрешая столько, сколько можно, чтобы почувствовать биение жизни, и останавливая себя там, где начинается разрушение«.
Источник