Потребность быть нужной – норма или болезнь?
Отношения с собой
Как воспринимать смерть?
Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»
Молчание – знак согласия?
Дневник вчерашней девочки из шкафа
Почему я не худею?
Потребность быть нужной кажется нам нормой. Каждый человек хочет приносить пользу и не хочет чувствовать себя не нужным. Но когда эти потребности зашкаливают, к чему они приводят?
– Зачем ты ходишь на эту работу? – Как-то я спросила свою знакомую. – Ведь тебе на ней мало платят. И ты занимаешься вовсе не любимым делом… Не сказать, что реализуешь себя…
-На этой работе я хоть как-то реализую свою потребность быть нужной и полезной, – совершенно осознанно ответила приятельница. – И да, пусть платят там копейки, но я при деле, я приношу пользу, а не болтаюсь в поисках “куда себя деть”…
А ведь, много кто готов ходить на работу за смешные деньги, тратить свое личное время на общественную деятельность, доказывать кому-то, что “я достоин”. В прошлой жизни и я была такая. Но больше – нет. Мое личное время – это время моей жизни. И оно идет. И я себя спрашиваю: “А на что тратишь свое бесценное, необратимое время ты?”.
Я написала книгу: “Как обрести состояние внутреннего успеха?”, которая задумывалась сначала как сборник рецептов достижения успеха, потом в качестве первой части “Людей из шкафа“. А в итоге оказалась всего лишь подготовкой к большой и серьезной работе над собой. (Поэтому она сделана бесплатной.) Так вот, в период написания этой книги или даже чуть позже на вопрос о том, куда свое время трачу я, – получала неутешительный ответ. – Я трачу свое бесценное время на погоню за благосклонностью людей. Я трачу секунды, часы, дни и минуты на попытки выслужится на работе, доказать чужим, не знакомым мне людям, что я – достойный человек. Я жертвую временем общения с собой и с детьми ради услужения неприятным людям.
Но зачем и почему я это делаю. – А все потому, что чувствую себя никчемной, бесполезной и не нужной без доказательств моей нужности кому-то, без успеха, без общественной деятельности, которую я определила как полезную.
И это очень страшное, гнетущее, больное чувство – о собственной ненужности и никчемности. Даже, пройдя путь, описанный в “Людях из шкафа“, я не полностью стала свободной, хотя и почувствовала значительное облегчение.
Сначала я не была готова рассказать этот эпизод из своей жизни. Я чувствовала стыд, позор, желание “забиться под табуретку и спрятаться от всех там”. И было такое сильное неприятие к себе. Но жизнь неминуемо толкает к определенным событиям, и происходит все в тот момент, когда ты готов к нему. Я прошла этот этап. И снова приняла себя, вот такую “бесполезную, не нужную и никчемную”. Приняла и полюбила. И поэтому готова уже сегодня повествовать весьма забавную историю, над которой (после преодоления своего пагубного восприятия) готова даже посмеяться.
История о том, как я “помогла” мужу
Мы с семьей уехали на выходных с дачи. Мой муж забыл телефон. И вроде-бы можно было бы подождать до поездки на следующих выходных. Но должно были поступить важные звонки по работе, по сделанным заказам деталей, по ремонту машины и прочие. Одним словом, муж собрался ехать после работы на дачу. И я предложила ему свою помощь.
-Да ладно, справлюсь я сам, – он мне говорил. – Сам напортачил, сам и решу.
-Ну как-же, – отвечала я, – ты итак на работе устаешь, а я дома сижу (“бесполезная”), я не работаю, у меня есть время потом отдохнуть. В общем, логично было бы съездить мне. Тем более погода ожидается хорошая, и прогуляться на даче было бы даже приятно… Только дай мне машину. Пилить на электричке 70 километров, а до этого на общественном транспорте до вокзала – весь день уйдет.
-Не. Не дам. Я лучше сам сгоняю после работы. Не надо мне помогать.
Ну вот он такой. Независимый. Без объяснений. Как чувствует так и делает. И ты либо соглашаешься, либо нет, – у него нет претензий. Я очень его за это ценю.
-И все-таки я тебе помогу! (Ну как же я не помогу, – ведь тогда буду чувствовать себя бесполезной…) – Я решила ехать на электричке…
В ночь перед запланированной поездкой приснился сон о том, что украли паспорт. Неприятные чувства тут же дали о себе знать. И я решила на всякий случай паспорт выложить из сумки. Хотя понимала, что подсознание говорило мне вовсе не об этом… Но о чем?
Муж вручил два ключа. Один от крыльца, второй от дома. А так как открывал и закрывал всегда он (мы дачу посещаем преимущественно всей семьей), то память моя не закрепила принадлежность ключей. А, надо сказать, с ключами и с замками я всегда имела особенные отношения. – Ни с теми ни с другими я не справлялась!
Оба ключа большие из белого металла. Только один имеет черную пластмассовую шапку. Вот его-то я и приняла как ключ от дома. Невероятная сила самовнушения шептала всю дорогу: “Не забудь, – от дома ключ с черной шапкой!”. И вот эта самовнушительная сила не заметила, как я легко и просто открыла крыльцо ключом с черной шапкой. – Она продолжала талдычить свое. А я, во-первых, человек, внушаемый. А во-вторых, еще и “ворона”, – то есть, легко отвлекаюсь и делаю все “на автомате”. Так вот крыльцо я открыла на автомате. И гордо подошла к двери дома с ключом с черной шапкой наготове!
И вот удивление! – Дом не хотел открываться ключом от крыльца. А времени на подумать у меня не так много. Точнее, его почти нет, – все рассчитано на умного, “полезного” человека. И я пишу на планшет мужу: “Что с домом, не могу открыть?” – А сама при этом сдерживаюсь от претензий, мол, почему ты не проверил замки, почему ты их вообще в таком непригодном состоянии оставляешь, – и тому подобное. И по пути еще работаю над собой:
-О чем эти твои претензии, – спрашиваю себя.
-Они о том, что он не дает мне возможность быть полезной.
-Но он же ничего от тебя не требует. И он не обязан создавать тебе условия для полезности. Он ни о чем тебя не просил… Не надо претензий о полезности…
Тем временем на вопрос о странном поведении дома, муж удивился и ответил, – Может, дом успел осесть? (за один день!!). Ну, толкни дверь плечом, – говорит. Потом подсказал мысль, – подпереть один ключ вторым и сделать, таким образом, рычаг, чтобы легче было провернуть… А я же умная. Я могу сделать рычаг! А сама чувствую, что ключ не к добру упирается. Упруго, но настойчиво не проворачивается. И еще чувствую, что он сейчас сломается! Но время-то не терпит. И вообще, своим ощущениям доверять не надо (“я” ведь “никчемная”). А надо доверять чужому мнению.
Хрусть! – под напором рычага ключ успешно сломался – черная шапка отломилась от остальной части.
– А ты каким ключом дверь открываешь?! – Быстро, да не очень догадался и вдогонку спросил муж… – И тут я поняла, что ошиблась ключами. И признавать это так не хотелось… ведь тогда получится, что я “никчемная дура”, – что и требовалось доказать. И вот накрывает меня туман отчаянья и истерика о том, что я совершенно никчемная и бесполезная… И нестерпимо хочется, чтобы дом на самом деле осел, чтобы виновата была дверь, муж, кто угодно, но только не я… А еще надо взять себя в руки. Закрыть крыльцо и ехать обратно, – хотя бы не оставлять открытым дом.
И услужливое самовнушение подсказывает, что сломанный ключ с черной шапкой – это ключ от дома! А от крыльца – ключ без шапки! – И я, силой провернув неправильный ключ в замке, ломаю у второго ключа бородку!
И имею в руках два сломанных ключа! Оставляю, не закрытое крыльцо. И с чувством “выполненного долга”, чуть ли не плача от позора на бегу, несусь на электричку в обратную сторону.
Схватившийся руками за голову муж, начинает быстро соображать, что же теперь делать с двумя сломанными замками. Срывается с работы, бегом покупает новые, берет инструмент и едет на дачу, – забирать телефон и решать проблемы, которые ему своей “помощью”создала я.
Проблема решилась относительно просто. Застрявшую, отломанную часть бородки, мужу удалось какими-то правдами-неправдами из двери вытрясти, и оба замка замечательно открылись своими ключами…
Анализ случившейся истории
В момент, когда я осознала, что наделала своей “помощью”, я собрала в кулак силу воли (дабы не впадать в истерику о собственной никчемности) и спросила себя:
-О чем мне эта история?
-Она о том, как неистово, как сильно я хочу быть полезной, – ответили чувства. – Она о том, что вот такую, никчемную и бесполезную, я не принимаю себя (испытываю стыд, позор, хочу спрятаться, не хочу принимать себя в этой ситуации и саму ситуацию)
И, конечно, ответив на вопросы, я сразу поняла, что именно мне нужно сделать. – Именно здесь и сейчас, внутри своих чувств и в этой идиотской истории, – я должна принять себя.
Предательское самовнушение в этом случае, – это запущенная программа подсознания на совершение действий, в которых я должна довести до абсурда свои переживания. Так как я была готова “переварить” такой номер от себя, и одновременно с тем очень хотела избавиться от подобных переживаний, то моя психология подсунула мне ситуацию, в которой все выполняется лучшим образом. Я в наивысшей степени оказалась бесполезной, но смогла именно в этом себя принять и полюбить. Таким образом, программа избавления на данном этапе выполнилась.
Сон о вытащенном из сумки паспорте, вызвал чувства о том, как “украли мою личность”. ( О том, как разгадывать сны я писала отдельные статьи). Не трудно догадаться, что свою личность, образно выражаясь, у себя крала я сама – собственными уничижениями и доведениями своими требованиями себя “до ручки”. Подробнее об этих уничижениях и безосновательных, но болезненных требованиях от себя, способных кого угодно загнать в угол, написано в “Людях из шкафа”. – Там же и о том, как с этим можно поработать.
Принятие себя и окончание истории
Не приняв себя, – невозможно жить. Этапы, которые нужно пройти каждому человеку на пути к себе, описаны в “Людях из шкафа“. Невозможно дать один и простой рецепт на тему: “как принять себя“. – Это ступенчатый процесс, который каждый проходит сам. Однако, книги дают пример прохождения подобного пути. В известных событиях мне удалось с относительной легкостью пройти очередной этап становления себя, – только лишь потому, что я уже сделала множество шагов самопринятия, описанных в книгах. Уверена, что каждому читателю, который чувствует в этом свой путь, – книги обязательно помогут.
Благополучным окончанием описанной истории явилось то, что я смогла над собой посмеяться.
-Представляешь, – говорила я мужу, ты /жалобно/ просил: “А, может, не надо мне помогать? Может, я сам, а?” – А я решительно отвечала: “Нееет, я тебе помогу! Обязательно помогу!” – И успела съездить, пока ты на работе был,- “помогла”! И как хорошо, что машину то ты мне не дал! А то пришлось бы потом на электричке вдогонку ехать, последствия моей “помощи” разгребать…
Источник
Почему человеку так важно быть нужным?
Мир так занят сиюминутной суетой: быт, проблемы, работа, заботы, что нам не хватает времени на самое важное. А ведь потребности свойственны каждому человеку. Известный американский психолог Абрахам Маслоу утверждал, что их 7, от базовых физиологических до более сложных. Так вот, когда есть еда и жизнедеятельности ничего не угрожает каждой особи необходимо признание и сопричастность. Человеку жизненно необходимо быть нужным: на работе, среди друзей, в семье.
В последнее время действительно наметилась пугающая тенденция: многие люди утрачивают смысл жизни. Особенно это сказывается среди подростков, психика которых еще не достаточно окрепла. Иногда защитная реакция и протест проявляется явно: черные готические одежды, протест внешнему миру, постоянное отрицание норм и правил. Можно сказать, что это переходный возраст и все пройдет. Но ведь бывают другие случаи, что послушные тихие и исполнительные дети, не доставляющие проблем ни родителям, ни учителям заходят на просторы социальных сетей и пишут ужаснейшие вещи. Что они не нужны, что не видят смысла жизни, что они только всем мешают. И, самое печальное то, что эта информация сокрыта от глаз тех, кто мог бы помочь.
Почему дети не чувствуют себя востребованными в собственной жизни? Когда всё только начинается и весь мир, казалось бы, у ног – смысл жизни, оказывается, утерян! Что это – проблема личности, проблема общества, проблема окружающих «близких» людей? А ведь эта тенденция заметна не только у подростков. Взрослые тоже ищут общения, признания и спасения на социальных сайтах.
А как часто в трудовом коллективе можно услышать фразу «давайте сегодня выпьем». Всему виной постоянная борьба со стрессом, неумение расслабляться и просто наслаждаться жизнью. У каждого человека, даже у самого позитивно настроенного, бывают минуты слабости «тем ли я занимаюсь, нужен ли я, любим ли я». Этого состояния не надо бояться. Переосмысление – это в том числе и стимул к развитию. Главное знать, как правильно действовать в ситуации и вовремя скорректировать мировосприятие, чтобы не погрузиться в себя слишком глубоко.
Лучший способ решения проблемы – научиться любить себя. И в этом вам помогут:
1. Объятия
Дайте понять, что вы не самодостаточная отстраненная личность, а тоже живой человек, нуждающийся во внимании.
2. Близкие по духу люди
Есть одноименная книга «Ты не один такой один». Не замыкайтесь в себе.
3. Дело, увлечение, хобби
Когда у человека есть занятие по душе, все проблемы воспринимаются не так глубоко, просто нет времени на самокопание. Хотя творческие кризисы все же возможны.
4. Развитие, самооценка, понимание
У окружающих тоже полно проблем, иногда они слишком заняты, чтобы показать, что они действительно чувствуют. Замечательный рецепт: если я есть, значит нужен, значит должен быть счастливым!
5. Время на себя, для себя
Не загоняйте себя в угол. Уделяйте не меньше 10 минут в день на удовольствие, чтобы порадовать себя: даже этот небольшой тайм-аут поможет чувствовать себя радостнее. Интересная книга, хороший фильм, мультик. Жизнь должна приносить удовлетворение.
6. Поддержка
Не стесняйтесь её искать, всегда найдется человек, который поймет и поддержит.
7. Мечта, цели, действия
Мечты – это то, что позволяет двигаться вперед. И хорошо, когда это не заоблачные грезы, а вполне определенные по срокам цели: на год, три, пять, десять лет. Что нужно сделать, чтобы приблизиться к выполнению? Сколько времени это займет? Вот оно, спасение от уныния и чувства, что ничего не происходит.
8. Взгляд в прошлое
Не стесняйтесь хвалить себя, радоваться успехам.
9. Программирование на удачу
Задавайте себе правильные вопросы! Сравните:
– Почему я ничего не могу добиться?
– Что мне сделать еще, чтобы у меня это получилось?
И, в заключение, подумайте, а вы сами всегда находите силы и время, чтобы дарить тепло своим близким? Обнимите детей, скажите доброе слово тем, кто рядом. Пусть этот мир станет чуточку теплее не только от солнышка!
Источник