Зачем бежать от своих чувствах

Перестань бежать от своих чувств

Перестань закрывать свое сердце. Хватит так сильно его охранять. Хватит притворяться, что у тебя нет эмоций.

Ты вправе выражать свои чувства. Ты вправе сказать кому-то, что ты его любишь. Ты вправе признать, что тебе не все равно.

Ты не обязана быть равнодушной. Ты не обязана подыгрывать современным отношениям и выжидать несколько часов, чтобы ответить на сообщение, притворяясь занятой.

Ты вправе влюбляться. Ты праве широко улыбаться, когда он пишет тебе первым. Ты вправе радоваться, что скоро снова его увидишь. Ты не должна стыдиться своей симпатии. Ты не должна заставлять себя быть равнодушной и разочаровываться, когда ты все равно влюбишься в кого-то.

Ты должна радоваться, что есть тот, от кого у тебя в животе порхают бабочки. И хотя это чувство может пугать, оно еще успокаивает. И ты должна держаться за это чувства, а не отталкивать его.

И хотя намного легче притворяться, что тебе наплевать на все и всех, пора перестать бежать от своих эмоций. Если тебе кто-то нравится, скажи ему об этом. Если ты по кому-то скучаешь, скажи ему об этом. Если ты хочешь с кем-то встречаться, скажи ему об этом.

Когда ты ждешь час, чтобы ответить на его сообщение, ты не кажется крутой. Ты кажешься равнодушной. И если человек, с которым ты хочешь встречаться, решит, что ты равнодушна, он найдет другую.

Лучше отвечать на сообщения, как только у тебя есть возможность, и прояснить свои приоритеты. Ты знаешь, каково это — пялиться на телефон в ожидании ответа. Так зачем заставлять кого-то — особенно небезразличного твоему сердцу — это чувствовать? Будь честна с ним. Будь честна с собой.

Хватит врать себе о том, чего ты хочешь. Хватит пытаться быть равнодушной. Прими себя настоящую. Позволь миру увидеть тебя такой.

Да, страшно впускать кого-то в свой мир, вручать ему свое сердце и верить, что он его не разобьет. В отношениях нет гарантий. Человек может разочаровать тебя. Он может бросить тебя. Риск, что тебе разобьют сердце, есть всегда, и ты можешь его разбить, даже не будучи в отношениях.

Ты сама можешь в кого-то влюбиться. Ты можешь разбить себе сердце из-за того, с кем никогда и не встречалась.

Вот почему лучше сделать шаг. Сделать шаг и посмотреть, к чему ты придешь. Выйти из зоны своего комфорта и дать любви шанс.

И хотя легче притворяться, пора перестать бежать от своих эмоций. Хватит притворяться, что ты счастлива сама, если есть тот, о ком ты не можешь перестать думать.

Источник

Не бегите от своих чувств.

Самые дурацкие советы, которые я слышала в критические моменты жизни звучали так: «не ты первая, не ты последняя», «Бог не дает нам ничего того, чего мы не можем прожить», «нужно забыть и жить дальше». Как? Объясните, а то у меня не совсем получается. Не могу я, как в фильме «Люди Х», нажать на некую кнопку внутри себя и стереть все свои чувства. От таких советов ничего хорошего, кроме дополнительного ощущения своей неправильности не прибавляется. Кроме того, в такие моменты начинаешь чувствовать себя обузой, рядом с которой другие чувствуют себя неловко. Унылое выражение лица советчиков рождает желание убежать от них подальше. В довесок добавляется чувство вины за то, что невольно обременяешь окружающих своим горем.

Вокруг все норовят сравнить твое несчастье с каким-то случаем из жизни и, на фоне этого, показать незначительность переживаний. Обесценить, преуменьшить, растворить в глубине страданий вселенского масштаба. Привычные разговоры, шутки — как будто не было ничего. Именно тогда начинаешь чувствовать себя инопланетянином, которого совершенно никто не понимает. Появляется ощущение подвешенности, недоумения. Вроде бы не умер, но и не живешь. Вроде бы все хорошо, но воздуха в груди не хватает. Вроде бы нужно идти дальше, а способность ходить пропала. Ты чувствуешь себя чужой в мире когда-то близких людей. Ты как птица, которую лишили крыльев: хочется взять высоту как орлица, а вынуждена прыгать по асфальту как воробей.

Как убить боль? Как прекратить чувствовать? Как научиться жить с этим? Вопросы, вопросы, вопросы… И ни на один из них ты не знаешь ответ. Ты начинаешь стыдиться своих чувств и хочешь уничтожить их. Тебе кажется, что другим виднее, уместно ли сейчас кричать от боли. Другие знают лучше, что твоя боль не такая сильная, чтобы впадать в депрессию. Другие вон как стараются, чтобы помочь тебе, а ты ни во что не ставишь их старания. Надо забыть. Надо исчезнуть и не мешать. Наверное, я какая-то не такая и Бога гневлю своими чувствами. Дура бракованная, ношусь со своей болью который месяц. Что-то со мной не так.

Да, может и рожу еще пятерых! И конечно справлюсь. Но у меня всегда будет на одного ребенка меньше, сколько ни рожай. Не говорите ерунду, пожалуйста.

Наша «чрезмерная уязвимость» нормальная с учетом нашей личной истории, индивидуальных отличий от окружающих и другой быть не может.

Стесняясь своих чувств, мы закрываемся от окружающего мира, так как точно знаем, что истинного понимания там не найдем. Хочется исчезнуть, чтобы не мешать другим, дать волю своей боли. Потому что себя не обманешь. Мы доподлинно знаем, что чувствуем и, как бы не твердили себе, что не больно – это не так. Больно, страшно, непонятно…. Чувства рвутся наружу. Они раздаются истошным криком. Даже не криком, а глухим рыком. Хочется рычать от бессилия и непонимания. Почему все это мне? За что? Помогите, хоть кто-нибудь справиться с этим. Просто будьте рядом, просто выслушайте! Я не могу, не знаю, не понимаю. У меня нет опыта проживать такие чувства, а вокруг говорят о смирении. Научили бы, как это делать. Некуда пойти, никто не понимает, никто не может объяснить. Кажется, что вокруг сужаются стены, и нет пространства вокруг. Оно сжимается и доходит до самого горла, застревает там в виде комка. Впереди еще не видно никакой перспективы. Кажется, что жизнь поделена на два фрагмента: до и после.

Каждый из нас выше, шире, глубже того, чем он может себя явить и, тем более, того, что о нас знают окружающие люди. Необходимо принять себя со всеми чувствами, какими бы сложными они не были, дать себе право на любовь к себе и разрешение испытывать всю глубину чувств. Опуститься с ними на дно, прочувствовать страх, холод и одиночество вокруг, чтобы потом появилось желание оттолкнуться и начинать подниматься.

Объясните, какой смысл творить свою жизнь дальше, если вы не любите себя со всеми своими чувствами и отрицаете часть своей личности. Как жить с тем, что не любишь в себе?

Надо чувствовать и жить, руководствуясь чувствами. Плохо – значить плохо. Страшно – это страшно, а не «показалось». У каждого чувства есть свое названия и есть своя сила. Отрицать их – это отрицать себя, лишать себя целостности.

Источник

Чем вредна привычка убегать от своих чувств?

В жизни каждого из нас случались такие неоднозначные, неразрешенные ситуации, которые до сих пор зачем-то прокручиваются в голове. Умственная жвачка, приправленная бесполезными идеями: «Что еще я тогда мог сказать?», «Надо было сделать по-другому» и т.д.

Мы пытаемся избавиться от надоевших мыслей, погружаясь все глубже в свои размышления и фантазии, или выдаем пространный монолог на волнующую тему кому-нибудь из родных. Мы интеллектуализируем проблему, то есть защищаемся от нее, вместо того, чтоб реально ее решить.

Читайте также:  Как называется чувство когда тебе кажется что за тобой следят

Мы забываем, что в большинстве случаев ситуации оказываются неразрешенными из-за невыраженных чувств.

Страх, гнев, вина, обида и т.д. Если постоянно сдерживать любые негативные эмоции, считая, что они вредные и бесполезные, они не исчезнут даже спустя годы и будут снова и снова различными способами напоминать о себе.

Неприятные воспоминания — самый безобидный из этих способов. Работа над ними заключается в осознании и выражении всего того, что мы чувствуем.

Целительная сила в чувствах, а вовсе не в размышлениях и разговорах.

Ни позитивное мышление, ни медитация не помогут вам, если вы привыкли отгораживаться от своих чувств.

Почему так важно проживать свои чувства?

По мнению Колина Типпинга, автора терапии радикального прощения, если мы не позволяем себе пережить полный спектр эмоций, мы неосознанно будем создавать ситуации, буквально вынуждающие нас снова испытать эти чувства.

Так психика пытается избавиться от накопившегося груза. Она дает подсказки, какие эмоции нам следует осознать и выразить, чтобы они больше не высасывали нашу энергию изнутри.

  • Так, третий неудачный брак женщины, которая неосознанно провоцировала конфликты с супругами, может оказаться следствием ее обиды на отца.
  • Так, из страха близости (после первых неудачных отношений) мужчина под самыми нелепыми предлогами прекращает общение с девушками.
  • Так, каким-то чудесным образом девушка все время попадает в ситуации, где она оказывается виноватой: в семье, на работе, в кинотеатре, в метро и т.д.

Как видите, если не задумываться над неразрешенными ситуациями и все время убегать от своих чувств, они могут преследовать нас на протяжении многих лет и существенно влиять на поведение и жизнь в целом.

Спасибо, что дочитали до конца. Я стараюсь для вас!

Источник

Почему человек бежит от любви?

Записки практикующего психолога

Среди невротиков и травматиков («Меня мама не долюбила», «Мой Папа меня не любил») существует такое распространённое и неизменное состояние, которое называется «Пустой стул внутри».

Этот «стул» зарезервирован для самого значимого человека, чья любовь жизненно необходима.

Травматик — это потому что мама с папой этой любви дать не смогли, и ожидание этой родительской любви становится базовой составляющей их личности, без которой жизнь потеряет свой смысл, — этакая иллюзия-надежда, что родитель ВДРУГ очнется, одумается, станет ВДРУГ эмпатичным, толерантным, заботливым и начнет любить своего ребенка, так же ВДРУГ став идеальным родителем мечты.

Но, я Вас уверяю, что если БЫ эта фантазия ВДРУГ осуществилась, — травматик придумал бы другую эмоционально-трагическую историю:

они любят, но не так хочется мне;

они любят, но для себя;

я не верю, что их любовь искренна, потому что. и т.д.

Иначе, смысл жизни: поддерживать иллюзию, что когда-нибудь на «пустой стул» родительской любви присядет идеально любящий родитель, — теряется.

А если смысл жизни теряется, как жить дальше?! Верно, надо придумать такую же иллюзию, которая будет поддерживать дофаминовую зависимость (см. мое видео на Ютюбе об этом) травматика. Чтобы и «ломки» не случилось, и смысл жизни поддерживался.

ОДНОЙ из причин, почему физическая смерть родителя может проживаться очень тяжело, даже если отношения всю жизнь были очень плохими или с родителем вообще никогда не общались, — вместе с уходом родителя навсегда разрушается эта самая главная иллюзия-надежда на идеальную родительскую любовь, которая, наконец-то, сможет привести страдающего в ресурс, и жизнь станет сказочной.

Пока живет эта надежда, — «стульчик» для самой большой и важной любви, той самой, которая способна возродить душу, исцелить раны, возродить из пепла, — остается пустым.

Травматик его тщательно охраняет и оберегает от посягательств других людей, потому что ждет маму с папой из собственных детских фантазий. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя никого даже близко к «стульчику» подпускать.

И «Стульчик» этот вместе с иллюзиями-ожиданиями становится одной из причин, из-за которой любовь других людей в жизни травматика проходит по касательной и никогда не достигнет здоровой глубины и содержания.

С одной стороны, травматик постоянно находится в поиске любви, а с другой стороны, делает все возможное, чтобы от нее сбежать — «стульчик» ведь занимать нельзя.

Другой вариант, изначально выбирать себе партнёров, которые не способны к серьёзным отношениям в силу своей психологической незрелости, деформации личности, или вступать в отношения только с партнерами несвободными, которые не планируют разрушать свою семью, или, в принципе, не способны отвечать взаимностью.

И этот выбор абсолютно оправдан, ведь именно эти люди удобны и безопасны для травматика, — рядом с ними можно продолжать заниматься привычным делом — ожиданием родительской любви, пытаясь, заработать, заслужить ее выученными с детства способами.

Потому что опасения, что-то кто-то, кроме сказочных родителей, может дать ему тепло и любовь, в этом случае будут совершенно напрасными. Такие товариСЧи на искренность и пылкость, в принципе, не способны. Но благодаря их любви-отвержению травматик получает двойную выгоду:

и стул пустой, значит, иллюзия — надежда на родительскую любовь сохраняется;

И детские способы заслужить любовь практикуются по полной программе: завоевать внимание и расположение партнёров, неспособных отвечать взаимностью, — то ещё «искусство» и адреналино-дофаминовый драйв.

Но если вдруг травматик просчитался в выборе и вступил в отношения с психически зрелым партнёром, способным к любви, к взаимности, к здоровым серьёзным отношениям, то первоначально он начинает тревожиться, потом впадает в апатию-депрессию и, в итоге, разрывает отношения, по причинам, которые не всегда понятны даже ему самому.

И Вы уже понимаете, почему: тот, кто слишком много фантазирует о невозможной любви и ее ожидании, делая эту фантазию своим смыслом жизни, — бежит, сломя голову, когда встречает ее в реальной жизни.

Иначе, смысл жизни — охранять «пустой стульчик» потеряется, и надо будет решать, как жить дальше, в чем и где искать новые жизненные ценности и смыслы.

Но принятие таких кардинальных перемен возможно только после многолетней терапии и то, в единственном случае, — если у самого человека есть к этому истинное желание изменить жизнь травматика — на жизнь, с реальными радостями и настоящими, а не придуманными чувствами. А это желание возникает у очень немногих.

Источник

6 признаков Бегущего от любви

Может быть, ваш партнёр в отношениях принадлежит к типу бегущих от любви?

Как правило, любовных наркоманов влечёт к людям определённого типа, которые, в свою очередь, также находят любовных наркоманов привлекательными и с готовностью вступают с ними в связь. Я говорю о типаже под названием «Бегущий от любви». Людей данного типа как магнитом тянет к любовным наркоманам, и отношениями между представителями этих групп всегда становятся нездоровыми и начинают отравлять жизнь обоих партнёров.

Ниже представлено описание шести характерных особенностей Бегущего от любви. Внимательно прочтите это описание: оно поможет вам выяснить не принадлежит ли ваш настоящий или бывший партнёр к данному типу.

Шесть отличительных особенностей бегущего от любви

1. Избегание близости и эмоциональной привязанности

Бегущий от любви старается избегать близости и чрезмерной эмоциональной привязанности во имя своих принципов и установленных им правил игры. Эмоциональная близость является неотъемлемым компонентом любых здоровых любовных отношений. Близость предполагает умение принять своего партнёра и стремление узнать его или её поближе. Близость предполагает доверие, определённую уязвимость, способность без страха продемонстрировать партнёру свою истинную сущность, чувства и эмоции, а также умение выразить свои желания и потребности. Близость является тем фундаментом, на котором строится настоящая любовь.

Бегущий от любви боится близости и эмоциональной привязанности как огня. Из-за травмы, идущей из раннего детства, он привык ассоциировать близость с полным растворением в другом человеке, тотальным контролем и удушающей заботой. Когда Вы пытаетесь установить с таким партнёром близкие отношения, он не отвечает вам взаимностью, а, напротив, старается дистанцироваться, убежать от вас. Вместо того чтобы установить здоровые и уместные границы дозволенного, позволяющие ему защитить своё личное пространство и собственную индивидуальность (истинная близость также предполагает наличие подобных границ), он воздвигает непробиваемые эмоциональные барьеры, которые не позволяют наладить с ним близкие отношения.

С эмоциональной точки зрения такой человек напоминает черепаху, которая прячется в свой жесткий панцирь каждый раз, когда кто-то пытается подойти к ней слишком близко и наладить эмоциональную связь. Возможно, время от времени вам выпадает шанс увидеть истинную сущность этого человека. Иногда он открывается и демонстрирует свою уязвимость, однако такое случается крайне редко, и впоследствии он вновь возвращается в своё убежище, окружённое непреодолимыми барьерами.

Читайте также:  Как человек чувствует стресс

Однако если Бегущий от любви заводит детей, он не боится эмоционально привязаться к своим отпрыскам. В данном случае он чувствует себя в безопасности, не избегает близости, не боится показаться уязвимым и демонстрирует свою истинную сущность, так как дети на самом деле беспомощны, они не могут отвергнуть его, бросить его, продемонстрировать своё пренебрежение, а также не пытаются пристыдить его или контролировать каждый его шаг. Более того, многие представители данного типа в роли родителя проявляют чрезмерную уязвимость. Они полностью посвящают себя своим детям и в отношениях с ними играют роль классического Любовного наркомана.

2. Тенденция «менять личину» — по мере развития отношений

Бегущий от любви полностью меняет свой образ, на более поздних этапах отношений он становится совсем другим человеком, совсем не тем, с кем Вы начинали отношения

По мере развития отношений Вы замечаете постепенную трансформацию восприятия и отношения вашего партнёра. Он полностью «меняет личину». Теперь ваш партнёр кажется вам совсем другим человеком, — совсем не тем человеком, в которого Вы влюбились.

На начальных этапах нездоровых отношений Бегущий от любви создаёт иллюзию близости, заботы о партнёре и связанности с ним. Влечение к партнёру формируется очень быстро, практически сразу же. Бегущий от любви идеализирует своего партнёра – любовного наркомана. Он обладает невероятной притягательностью, кажется невероятно очаровательным и очень сильным человеком. Он даёт своему партнёру стимул, заботится о нем, проявляет щедрость и преданность (на самом деле это всего лишь уловки, помогающие соблазнить потенциального партнёра). Отношения продолжают развиваться, и со временем Бегущий от любви показывает свою истинную сущность. Очарование, внимание и соблазнительность куда-то исчезают! Тот человек, который казался вам идеальным партнёром и вашей родственной душой, становится равнодушным и отстранённым. Он дистанцируется от вас и больше не ценит ваши отношения.

Любовная зависимость мешает вам видеть то, что происходит на самом деле, однако Вы все же чувствуете это, и перемены в поведении вашего партнёра вызывают у вас беспокойство. Вы сбиты с толку, вас терзают сомнения. «Он/она был(-а) таким внимательным(-ой) в начале отношений, куда же делся тот человек, с которым я решил(-а) построить отношения? Я не могу понять, что происходит! Может быть, я что-то делаю не так?». Вы находите оправдания поведению своего партнёра или даже начинаете винить самого себя в тех переменах, которые произошли в поведении партнёра.

Вы стремитесь давать своему партнёру все больше и больше, Вы пытаетесь сделать для него все возможное и невозможное, Вы стараетесь привнести в свои отношения больше романтики и сделать их такими, какими они когда-то были. Вы прилагаете все возможные усилия для того чтобы сохранить жизнеспособность своих фантазий в попытке воссоздать ту эйфорию, которую Вы ощущали в начале ваших отношений. И в этот момент Вы начинаете роковой танец, который впоследствии начнет отравлять всю вашу жизнь. Именно на этом этапе развития отношений Бегущий от любви начинает реализацию стратегии избегания (более подробно эти стратегии описаны в п. 3 данного списка).

3. Использование стратегий избегания в попытке не допустить проявлений близости и связанности с партнёром

Со временем Вы начинаете чувствовать перемену в отношении к вам вашего партнёра. Вам кажется, что ваш партнёр перестал в полной мере проявлять себя в отношениях. Да, так оно и есть: на самом деле Бегущий от любви слишком занят реализацией своих стратегий отстранения, которые помогают ему избежать близости и разрушить зарождающееся ощущение связанности.

В рамках одной из стратегий избегания Бегущий обращает все своё внимание на какие-то факторы за рамками отношений. Вместо того чтобы черпать интенсивные эмоции из общения с вами, он ищет сильных ощущений за пределами существующих отношений. Это стремление выражается в определённых моделях поведения и отвлекающих манёврах — например, ваш партнёр постоянно занят какими-то делами, уделяет все своё время своему хобби или интернету, постоянно ходит на вечеринки или работает в саду, не может оторваться от компьютерных игр, сутками пропадает в спортзале или ходит по магазинам, уделяет все своё время волонтёрской деятельности, либо начинает проводить гораздо больше времени со своими друзьями и семьёй, и т.д. и т.п.

Некоторые представители этого типа предпочитают отношения «без обязательств» и никогда не отдаются отношениям полностью. Возможно, он говорил вам следующее: «Я люблю тебя, я забочусь о тебе, я хочу быть с тобой, но на самом деле я ещё не готов к отношениям». Он может использовать стратегию отстранения для того, чтобы Вы не сказали ему заветную фразу «Я люблю тебя», и ему отлично удаётся находить оправдания подобным поступкам. Также представители данного типа могут избегать физической близости с партнёром — например, он(-а) не хочет заниматься с вами сексом или спать в одной постели, либо он(-а) избегает любых проявлений ласки, объятий, поцелуев или даже прикосновений, возможно, он(-а) не хочет держаться с вами за руки или даже ходит на расстоянии от вас и т.д. и т.п.

Многие Бегущие от любви используют ещё одну распространённую стратегию саботирования близости в отношениях, а именно – излишнюю драматизацию происходящего. При использовании данной стратегии ваш партнёр периодически начинает ссоры или постоянно жалуется на вас, на окружающих и на весь мир в целом, либо он постоянно ворчит и ноет по поводу своих личных проблем, при этом даже не пытаясь их решить. Также такие люди могут саботировать близость с помощью постоянной критики, осуждения, чрезмерной снисходительности к партнёру, проявления пассивной или прямой агрессии, постоянной лжи, использования угроз, а также иллюзорного примирения (в определённых ситуациях), которое на самом деле является всего лишь притворством.

Невозможно построить здоровые любовные отношения с тем партнёром, который постоянно стремится использовать хитроумные стратегии, направленные на избегание близости.

4. Присутствие зависимости или компульсивных моделей поведений

Как правило, Бегущий от любви также страдает от какой-то другой зависимости, которая оказывает существенное влияние на его отношения с партнёром. Зависимость позволяет ему полностью сконцентрироваться на чем-то не связанном с отношениями, тем самым избегая близости с партнёром в отношениях.

Эти люди могут страдать от самых разных зависимостей — как химических, так и поведенческих: это может быть игромания, наркомания, алкоголизм, интернет-зависимость, зависимость от физических упражнений, зависимость от компьютерных игр, и т.д. и т.п. Многие индивидуумы страдают от сексуальной зависимости или зависимости от просмотра порнографии. Более того, среди людей данного типа встречается масса трудоголиков, которые озабочены исключительно своей работой или продвижением по карьерной лестнице (да, именно так: работа может стать способом убежать от действительности, а подобная зависимость саботирует формирование ощущения связанности и близости в отношениях).

К тому же Бегущий от любви может стать любовным наркоманом – причём данная зависимость проявляется не в текущих отношениях, а за их рамками. В огромном количестве случаев, — гораздо чаще, чем мы могли бы подумать! — люди, находящиеся в постоянных отношениях или законном браке, испытывают нездоровую страсть по отношению к какому-то третьему лицу, у них формируется любовная зависимость от этого человека. При расставании с «третьим лишним» этот человек начинает страдать от весьма болезненных симптомов синдрома отмены.

Зависимость – это замечательный способ убежать от реальности и саботировать формирование близости в отношениях.

5. Присутствие нарциссических черт в характере человека

Бегущие от любви часто проявляют склонность к нарциссизму. Далеко не все представители данного типа являются полноценными нарциссами с раздутым самомнением, однако в характере большинства подобных индивидуумов присутствуют некоторые нарциссические черты. Нарциссизм – это неопровержимое доказательство полного отсутствия стремления к построению близости у данного человека.

Нарциссы отличаются двуличием – на публике они носят одну маску, а вторую надевают только в кругу самых близких людей, и эту вторую личину никак нельзя назвать приятной. На публике эти люди кажутся довольно милыми. Окружающие, которые не знают нарцисса достаточно хорошо, воспринимают его как весёлого, уверенного, обаятельного, общительного и дружелюбного индивидуума.

Читайте также:  Побочка от стоп стресс

Лишь те люди, которые близко знакомы с нарциссом, представляют себе, что скрывается за этой маской. За фасадом непробиваемого и сильного человека, обладающего невероятной харизмой, скрывается очень хрупкая и ранимая личность, которая считает, что мир крутится вокруг него и его чувств по отношению к партнёру.

Одной из характерных особенностей нарцисса является ощущение собственной избранности, привилегированности. Нарцисс стремится получить то, что он хочет, и именно тогда, когда он этого хочет, и никак иначе. Вы можете забыть о своих собственных желаниях — нарцисса они вообще не интересуют. Он считает, что только его желания и потребности имеют значения, и он ожидают от вас точно такого же отношения. Более того, у вас в принципе НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ собственных желаний и потребностей, — по крайней мере, Его Величество Нарцисс не должен ничего о них слышать. Он считает, что Вы должны предугадывать каждое его желание, и, если вам это не удастся, – берегитесь! Нарцисс разозлится и нанесёт ответный удар, понизив вашу самооценку и унизив вас как личность.

Другие характерные особенности нарцисса:

  • Отсутствие способности к сопереживанию. В лучшем случае у этих индивидуумов наблюдаются минимальные зачатки способности к пониманию и оказанию поддержки. Нарцисс не способен понять и принять ваши чувства, он не понимает, как именно Вы чувствуете себя в данный момент, он не хочет видеть ваших переживаний и нисколько не заботится об этом; он проявляет полнейшее равнодушие и холодность по отношению к вашим чувствам и эмоциям; он не способен проявить заботу или сострадание в тяжёлые моменты жизни.
  • Нарциссу непросто брать на себя ответственность или признавать свои ошибки. Следствием подобного поведения становятся разногласия и определённые проблемы в отношениях, но нарцисс никогда не признается в том, что он сам тоже поспособствовал возникновению все этих проблем. Он считает, что Вы, и только Вы виноваты в возникновении всех проблем, существующих в ваших отношениях. Нарцисс никогда не признает своего поражения. Он обладает избирательной памятью на события и предпочитает не помнить о тех своих поступках (в прошлом или в настоящем), которые он считает неидеальными, либо о тех событиях, в которых он продемонстрировал не лучшие стороны своей личности. Также он очень быстро забывает всяческие неприятные для него инциденты. Он искажает факты, и если Вы осмелитесь предположить, что он сам виноват в возникновении каких-то проблем, он посчитает вас «сумасшедшим».
  • Идеализированное представление о самом себе: нарцисс считает себя живым воплощением совершенства. Он ставит себя выше других, он высокомерен и имеет чрезмерно раздутое представление о собственной значимости. Как правило, нам кажется, что такие люди обладают завышенной самооценкой, однако на самом деле это всего лишь иллюзия: такое впечатление складывается у нас лишь потому, что нарцисс постоянно говорит о том, что он во многом превосходит всех окружающих. Нарцисс придерживается раз и навсегда установившихся представлений о самом себе, – единожды сложившись, эти представления уже не меняются. Нарциссу требуется безусловное восхищение окружающих и всеобщее внимание, однако на самом деле эта потребность является иллюзорной.
  • Чрезмерная подозрительность, склонность постоянно видеть рядом потенциальную угрозу, — при этом в сознании нарцисса с лёгкостью запускаются защитные механизмы. Если Вы не станете возводить нарцисса на пьедестал и подобострастно заглядывать ему в рот, он обидится на вас, посчитает такое отношение проявлением пренебрежения, или просто-напросто расстроится. Если Вы посмеете бросить ему вызов или в чем-то не согласиться с ним, если Вы отпустите неуместный (по его мнению) комментарий) или продемонстрируете не соответствующую его представлениям модель поведения, либо если Вы попытаетесь установить границы дозволенного, нарцисс воспримет подобное поведение как непосредственную угрозу. Если же Вы осмелитесь высказать своё мнение, точку зрения или убеждения, отличающиеся от мнения нарцисса, он воспримет подобную наглость как попытку нападения с вашей стороны. В большинстве случаев он начинает защищаться, наносит ответный удар, выражающийся в гневе, ярости, попытке померяться силой и восстановить свои лидирующие позиции, либо в виде страшной мести или пассивной агрессии.

Нарциссизм также может проявляться в отношениях вашего партнёра с другими людьми (с членами семьи, друзьями, коллегами и т.д.).

6. Нежелание принимать профессиональную помощь (необходимую как для самого индивидуума, так и для его отношений в целом)

Как правило, Бегущий от любви не хочет меняться, он сопротивляется и стремится сохранить свой статус-кво, который вполне устраивает его до тех пор, пока он контролирует ситуацию (при этом он не обращает никакого внимания на ваши чувства). В результате он отказывается от консультаций, терапии или лечения, либо, если вам все же удаётся затащить его к терапевту, проявляет отчаянное сопротивление.

Когда человек обращается за помощью к психотерапевту или квалифицированному психологу, он проявляет определённую уязвимость. От пациента требуется открытость, честность и ответственность. Другими словами, способность принять помощь подразумевает формирование некоторой близость (а ведь именно близости Бегущий от любви боится больше всего на свете!). Те же самые факторы, которые заставляют его бежать от близости и ответственности в романтических отношениях, также не дают ему обратиться за терапевтической помощью, которая могла бы оказаться весьма полезной как для него самого, так и для его партнёра, и, возможно, для отношений в целом.

Даже если такой индивидуум приходит на консультацию (отчаянно упираясь и пытаясь вырваться из цепкой хватки партнёра), он тут же начинает выстраивать неприступный эмоциональный барьер. Он защищается, пытается избежать каких-то обсуждения каких-то эмоциональных тем или вопросов, касающихся ответственности. При малейшем проявлении несогласия со стороны терапевта Бегущий от любви начинает играть роль жертвы – он начинает искать для себя оправдания, обвиняет всех вокруг и отрицает свою ответственность за возникновение проблем в отношениях, тем самым лишая себя шанса изменить себя или свои отношения в лучшую сторону.

Отношения с партнёром, Бегущим от любви, на самом деле не являются настоящими отношениями – в действительности это целая сеть хитроумных эмоциональных уловок и обмана

Если Вы являетесь любовным наркоманом, а ваш партнёр – Бегущим от любви, вам необходимо помнить о том, что его(её) отношение и поведение, а также другие проявления его(её) личности в отношениях не связаны лично с вами, с тем, что Вы сказали или сделали, либо с тем, чего Вы не сказали или не сделали. Может быть, Вы действительно были слишком навязчивы или пытались задушить партнёра своей отчаянной потребностью во внимании, может быть, Вы действительно наделали ошибок и в какой-то момент сделали несколько неверных шагов на пути построения отношения, — однако ваш партнёр стал таким, какой он есть, не из-за этого!

Он или она стал(-а) таким человеком ещё до того, как Вы встретились и влюбились друг в друга. Все эти модели поведения и поступки на самом деле являются частью его(её) истинной сущности и его(её) манеры поведения в отношениях. Бегущие от любви заводят нездоровые отношения, а также в большинстве случаев не способны красиво закончить их. Как правило, они переносят все свои привычки и модели поведения из одних отношений в другие.

Если Вы хотите построить счастливые, полноценные и здоровые отношения, вам нужен другой партнёр. Бегущий от любви не подходит для этой цели (кстати, Бегущему от любви также никогда не удастся построить здоровые отношения с любовным наркоманом).

Некоторым людям непросто принять такую реальность, однако в общем итоге осознание и принятие этого факта становится первым шагом к освобождению, — если, конечно, Бегущий от любви не захочет посмотреть правде в лицо, адекватно оценить самого себя и ступить на путь к самосовершенствованию, ОДНАКО лично я не стал бы питать такие надежды.

Помните о том, что любовные наркоманы привлекают нездоровых партнёров из-за того, что они сами страдают от определённого расстройства. Единственный способ выбраться из этой ловушки – излечение от собственного расстройства, глубоко закрепившегося в вашем сознании и. Вам необходимо избавиться от своей зависимости и научиться заботиться о себе, — никто не говорит, что будет легко, однако результаты работы действительно стоят всех приложенных усилий!

Источник

Оцените статью