Забота привязанность радость капризы шалости

Состояние радости и уверенности внутри. Позволять «шалости» и поступать необычно.

Как наладить коммуникацию с внешним миром, чтобы он отвечал взаимностью?

Да он и так о нас заботится, только мы не хотим это замечать. Хотите метафору? Называется « Следы на песке »

«Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.

Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.

Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:

— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?

— Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена я нёс тебя на руках».

• Мы не умеем понимать и принимать заботу о себе.
• Не хотим налаживать связь с внешним пространством и быть емублагодарнымиза поддержку и помощь .
• Не пользуемся и имеющимися возможностями, во всём себе отказывая (экономим при наличии средств, как бабушки, оставляя их «на чёрный день», всё время живя в его ожидании). Такие строгости приводят к стрессняку.

Есть желание и потребность его исполнить, а мы этого не делаем !

— Конечно же так. Хотелось бы предложить иной способ взаимодействия с окружающим миром, наработать новые поведенческие навыки и скорректировать свои убеждения с невозможности исполнить задуманное, на возможность. Действовать и поступать по-иному .

Приведу пример

Моя девушка, когда злится или переживает из-за работы, старается скомпенсировать своё раздражённое состояние приобретением какой-нибудь вещи, пусть плёвой, но приносящей ей удовольствие, после чего негативные мысли «обиженной девочки» (работа нашего Эго) уходят, заменяясь на положительные и радостные.

Не зря говорят – « если вещь тебе нравится – бери её за любые деньги »! Поскольку она затем будет восхищать, радовать и придавать нам уверенность.

Состояние уверенности это не что иное, как ощущение внутренней радости ,

когда ничего не беспокоит и кажется, что нас окружают приятные и приветливые люди . Так называемое « изменённое состояние » (достигнутое без применения какого-либо гипноза), и которое можно закрепить, а в дальнейшем доставать изнутри и пользоваться.

И такое — « новое состояние души », нужно запомнить, и зафиксировать в памяти, в том числе и на уровне тела — расправить плечи, поднять голову и посмотреть немного выше глаз проходящих мимо людей ( именно такая поза демонстрирует, что человек себя ценит и уверен в себе ).

Так почему мы не позволяем себе «шалости» (travesuras, исп. слово) и не благодарим (nos agradecemos) мир за наш позитивный настрой? Чтобы он отвечал нам тем же .

Не в этом ли связь с окружающими?

Мы долго отказываем себе в чём-либо нужном, а потом, когда возможности уже не те, жалеем. Что важнее — зарыть голову в песок или рискнуть?

Используя приобретённое можно и далее получать удовольствие, занимаясь любимым делом. «Дорогое платье» будет носиться долго и столь же долго создавать настроение. А вот выгодно «взятая» дешёвка быстро надоест.

Позволив себе действовать не как обычно мы:

1. Создаём себе настроение и позитивный настрой . Меняем своё внутреннее состояние, чтобы избежать или преодолеть негативные мысли и стресс.
2. Спонсируем себя на реализацию своей потребности (желания) . Что позволяет нам быть увлечённым и наполненным идеями их воплощения.
3. Подталкиваем себя на то, чтобы восполнить сделанные вложения .

Конечно же во всём нужна мера и оправданный риск, чтобы «не сойти с катушек». Нужна осознанность и понимание — ради чего мы это делаем.

— Ради чего мы позволяем себе отдохнуть ? Чтобы набраться сил и «перезагрузиться» в тишине и спокойствии. Расслабить тело, иначе мышечные «зажимы» его могут «съесть» и здоровье может дать сбой.

— Ради чего мы решаем поступить так, а не иначе? Чтобы добиться «необычного» результата.

— Почему мы не будем брать на себя то, что на нас вешают ? Потому, что излишние обязательства нам не нужны, мы всё делаем по своей воле, а не по навязанной обязанности.

— Для чего мне нужна эта вещь ? «Я хочу её использовать по назначению» (изготавливать с её помощью поделки, печь, варить кофе, рисовать, писать, снимать видео, ездить в путешествия и т.п.), и « это доставит мне удовольствие, а потраченные деньги я заработаю, главное не залезать в кредит, чтобы жить по средствам ».

Кто «ЗА» – ЛАЙК! Подписывайтесь на канал. Спасибо.

Будут интересные мысли и советы — пишите в комментариях!

Источник

Детские капризы, истерики, слёзы. так и до депрессии недалеко. Родители, нужна ваша помощь.

Родители применяют часто свои методы воспитания, чтобы справиться с капризами, плачем своих деток. А потом охотно делятся с остальными мамочками, доказывая верность своих результатов. Несомненно, многие наблюдали следующую картину: малыш плачет, а родители со зверским видом тащат его за руку. Или ещё: маме (папе) надоедает плач ребёнка и приходит на помощь рука, которая всегда наготове (руки так и чешутся). Шлепки и пощечины не помогают, ребёнок начинает плакать уже взахлёб. Хотя, когда малыш капризами выводит родителей из себя, шлёпнуть его не считается зазорным. Но для ребенка истерики — не привычка и не развлечение. Каждый ребёнок имеет право расстраиваться или переживать.
Так он выражает свои эмоции или плачем, или смехом. Что он ещё может сделать, такой маленький и беззащитный, ведь он высказать свои мысли толком не сможет! Может, он устал или что-то болит, или просто не выспался. А у деток постарше причин для переживаний гораздо больше, там трудности посерьёзнее. А вы знаете, что существует детская депрессия!

Не существует людей, которые счастливы круглосуточно – это как минимум неадекватно, почему мы постоянно ждем того же от ребенка? Может, стоит позволить ему побыть и в печали, научить не бояться ее? Чтобы, когда он вырастет, состояние «мне очень плохо» не воспринималось как показатель, что судьба не сложилась как надо. А чтобы он в глубине души твердо был уверен, что это состояние временное и зачастую совершенно не имеет ничего общего с реальностью. Я всегда говорю малюткам что-то вроде: «Ты негодуешь (обижаешься, страдаешь) – это у всех бывает, даже у взрослых, скоро все наладится».
А еще мне очень помогает поставить себя на место ребенка. Когда мне тяжело (неважно, из-за чего), так что я делаю, часто раздражаюсь на близких, детей или плачу одна. Мне невыносимо больно, тоска разрывает мою душу, так что же мне поможет?

Я задумываюсь, помогут ли мне слова:

— Перестань, это не стоит твоих слез! — Нет, я считаю это важным.
— Посмотри, у тебя же все нормально, есть много людей, которым хуже, чем тебе! — Нет, мне неважно, как чувствуют другие, когда мне плохо.
— Хватить рыдать, ты не ребёнок! — Нет, потому что я не могу перестать, мне плохо, и я в данном момент ощущаю себя бессильной девочкой.
— Иди, поной в свою комнату, а когда придешь в себя — обсудим. — Нет, тогда я чувствую себя покинутой и непонятой.
— Если ты сейчас же не замолчишь, я не буду с тобой разговаривать! — Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна забота и хоть капля понимания.
— Я не понимаю, что ты там лопочешь своим плаксивым голосом. Говори по-человечески. — Нет, я иным голосом просто не могу реветь!
Помог бы мне шлепок или раздражение близких и любимых мне людей? Конечно, нет. Все стало бы еще хуже!
Почему тогда вы говорите это своим детям?

А что бы вам помогло? Примерьте ситуацию на себя.
Лично мне поможет внимание, душевное тепло, забота, вера в меня, любовь и надежда, что все образуется. Мне помогло бы, если бы я услышала: «Да, я знаю, моя родная, я тоже чувствовала себя плохо в подобной ситуации. Я люблю тебя больше всех на свете». И только когда я успокоюсь, я способна найти решение проблемы. Поэтому, когда малыш руководствуется одними порывами и не может мыслить хоть сколько-нибудь рационально, нужно сесть рядом и сказать: «Девочка (мальчик) моя(мой), тебе очень обидно сейчас, я знаю. Я бесконечно люблю тебя. Ты самый ценный для меня человечек во всем мире». И только потом искать решение. Но точно нельзя умалять чувства вашего малыша!
И чем тяжелее ребенку, тем важнее ему чувствовать в этот самый момент, что он кому-то нужен. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я безумно люблю своего малыша (малышку), что он у меня самый лучший (лучшая) и я дорожу им больше всего на свете! Я не уговариваю смириться с проблемой, нет! Ребёнок должен сам справиться с ней, проанализировать и найти свое собственное решение. Ему придется это делать часто на протяжении всей жизни. Но ведь гораздо проще разбираться с проблемами, когда ты понимаешь, что ты находишься в кругу близких людей и кто-то принимает тебя таким, какой ты есть.
С любовью! Давайте не бояться детям говорить о своей любви к ним!

Если ваш ребёнок плачет, поставьте себя из детства на его место. И тогда у вас сразу отпадёт желание ругать и шлёпать его за слёзы. Это по меньшей мере глупо!

Пишите своё мнение в комментариях, подписывайтесь на наш канал.

Источник

Любовь как радостная забота

Автор: Н.И. КОЗЛОВ , психолог
Личные консультации syntone@syntone.ru

​​​​​​​Если человек говорит, что любит, но в реальности заботится только о себе и о своем, то, похоже, он любит не вас, а себя. Если он заботится о вас – не очевидно, что это любовь, но уже ближе. Если делает это с настоящей радостью – это уже любовь.

Любовь – это дела, это в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека. Чувства, переживания – это ваше внутреннее, а для другого человека важно, что доходит до него: ваши теплые интонации и сильные слова, ваши решения и поступки, ваша забота о том или о той, кого вы любите. Заботливость – это действия, и любовь в первую очередь то, что вы делаете для любимого человека.

Видео: Сколько часов ежедневно вы любите любимого, то есть работаете над собой? Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова

Однако, кроме самих действий, всегда важно отношение к этому: радость заботиться, желание заботиться. Заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: «Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!» – Нет, мученическая забота – это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.

Любящий мужчина не просто позаботится о своей любимой, к его действиям всегда должен быть правильный комментарий, словесная оболочка, дополнительные сообщения в глазах и интонациях мужчины.

Любовь как радостная забота, в частности, это когда вы видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы наблюдаете и следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал.

Как и любое другое внутреннее поведение, любовь как радостная забота может становиться автоматизмом, для этого достаточно совершать заботливые действия в отношении того, кто нам дорог, многие дни и годы, не забывая напоминать себе, какое это счастье – любить! Автоматизмом становятся теплые интонации, мягкие руки, привычка думать о другом.

Напоминание о мудрости любви

Любовь как забота – это прекрасно, но при одном условии: это забота мудрая и внимательная, а не слепая и навязчивая.

Мама: «Ах ты мой зайчик! Мой ручки, садись за стол, сейчас кашку будем кушать!» – Сын: «Мама! Мне двадцать лет! Я не хочу есть! Не хочууу!»

Мораль: рекомендуется включать осознание и переосмысление ситуации не реже 1 раза в . лет.

Источник

Теория шести уровней привязанности Гордона Ньюфелда.

Гордон Ньюфелд

С недавних пор среди мам и пап, активно интересующихся психологической литературой, стала популярной теория привязанности за авторством канадского доктора Гордона Ньюфелда. Психотерапевт длительное время изучал взаимоотношения разных поколений. Итогом наблюдений стала интересная книга «Не упускайте своих детей». В ней автор рассуждает о важности привязанности в семье. Чем ещё интересен труд доктора Ньюфелда?

По мнению учёного, привязанность можно назвать основной человеческой потребностью, более значимой, чем, к примеру, приём пищи. Однако если в младенчестве крохе требуется теснейшее телесное взаимодействие со взрослыми (прежде всего, с матерью), то для старших ребят слово «близость» имеет другое значение.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда

Автор выделил шесть ступеней психологической зависимости, последовательно сменяющих и взаимодополняющих друг друга в условиях благоприятной семейной обстановки в раннем и дошкольном возрасте.

1. Привязанность через ощущения

Новорождённый должен постоянно взаимодействовать с тем, кто проявляет о нём заботу. Прежде всего, это любимая мамочка. В период новорождённости привязанность возникает благодаря ласковым прикосновениям, грудному кормлению, ношению на ручках.

Малышу важно ощущать материнский запах, слышать звук её голоса, рассматривать её лицо. Если эти врождённые инстинкты не удовлетворяются, младенец выражает тревогу громким плачем. Стремление к тесному общению с близкими людьми остаётся с человеком надолго, даже если по каким-либо причинам пропадают другие уровни психологической зависимости.

1. Желание походить на родителей

У годовалых карапузов проявляется второй уровень привязанности – стремление к похожести. Малыш подсознательно ощущает, что стать ближе к взрослым можно, если стараться походить на них. Теперь ребёнок стремится подражать маме и папе: ведёт себя так же, даже в интонациях и привычках.

1. Чувство принадлежности и преданности

К трём годам малыши начинают считать родных людей собственностью. Для них привязанность – это владеть теми, кого они любят, и принадлежать тому, кто ухаживает за ними. В детском словаре фигурируют такие выражения, как «моя киса», «моя мама», «мой папа».

Так кроха не только предъявляет права на владение ими, но и заявляет, что привязан к ним, любит их. Преданность же в данном случае означает готовность малыша быть послушным, сохранять своеобразную верность дорогому для него человеку.

1. Желание собственной значимости

В четыре года ребёнок стремится почувствовать себя нужным маме и папе, показать свою значимость. Вот почему в этом возрастном периоде дети становятся особенно чувствительными к недовольству взрослых и пробуют любыми способами заслужить родительское одобрение. Теперь малыш более мягок, покладистее и пытается вести себя по озвученным правилам.

1. Эмоциональная близость

Если в семье сохраняются близкие отношения, то на пятом году жизни малыш «влюбляется» в родителей. Прежде малыши говорили, что «любят мамочку», копируя фразы других людей. Сейчас же они по-настоящему привязаны к маме и папе, отдают им свою любовь.

Эта стадия привязанности уже настолько совершенна, что ребёнок без особых проблем расстаётся со взрослыми на длительный срок. Ему уже не так принципиально обязательное нахождение рядом мамы или папы, чтобы сохранить к ним тёплые чувства.

1. Стремление быть познанным

Гордон Ньюфелд назвал самый высокий уровень привязанности психологической близостью. Шестилетний ребёнок хочет поделиться с близкими людьми тем, что он ощущает, о чём думает, рассказать о своих неурядицах и радостях. Проще говоря, дети посвящают родного человека в свои самые сокровенные тайны.

Подобное доверие не оставляет места недосказанности и проблемам в семье. Однако автор теории отмечает, что современный ребёнок во многом остаётся непонятым. Отсюда и стремление родителей изучать книги по воспитанию, в которых, к сожалению, раскрываются лишь методы манипуляции детьми.

Итак, привязанность – это то, в чём нуждаются дети, поскольку именно она даёт им ощущение безопасности. Если эта потребность не удовлетворяется, малыш не сможет развиваться гармонично. Психологическая связь – необходимое условие трансформации ребёнка из зависимого существа в зрелую самодостаточную личность.

Что даёт привязанность родителям?

Последовательное освоение шести уровней привязанности значительно упрощает воспитательный процесс. Теперь он не требует от мам и пап дополнительных усилий и чрезмерного напряжения. Ньюфелд в своей книге раскрывает секрет: имеет значение не то, что делает родитель, а то, кем он является для ребёнка.

Если ребёнок чувствует привязанность к близким родственникам, то:

• он охотно их слушается;
• он доверяет свои тайны и мысли;
• он перенимает их образ жизни, мораль, нравственные принципы и ценности;
• исключена даже вероятность обмана.

Теория привязанности Гордона Ньюфелда интересна ещё и тем, что считает воспитание не сочетанием отдельных приёмов и методик, а воспринимает его как отношения между разными поколениями. Отсюда и мнение автора о том, что бесполезно воздействовать на детское поведение через наказания и поощрения.
Если близкие люди не удовлетворяют стремление ребёнка к привязанности, он стремится направить своё желание близости на другого человека – например, на ровесника, который сам остаётся незрелой личностью и неспособен обеспечить ощущение безопасности и безусловное принятие.

Ньюфелд пишет о возникновении так называемой конкуренции, или ориентации на сверстников, которая может привести в будущем к таким нежелательным последствиям, как:

• ранняя сексуальность у подростков;
• наркомания;
• агрессивность;
• детская преступность;
• низкая обучаемость и усвоение знаний;
• инфантилизм.

Таким образом, для взрослых чрезвычайно важно обеспечить условия для развития психологической привязанности у маленького ребёнка, иначе есть вероятность утраты родительского авторитета в дальнейшем и настройка на подростковую среду, которая не всегда оказывает положительное влияние на детей.

Как укреплять привязанность?

Автор теории призывает взрослых установить с детьми прочную эмоциональную связь. Это важно не только для более лёгкого воспитания, но и для создания по-настоящему крепких детско-родительских отношений.

Перечислим несколько конкретных рекомендаций Ньюфелда.

1. Общайтесь благожелательно. Не следует уделять ребёнку внимание только лишь с целью запретить, раскритиковать и одёрнуть его. Самое главное для родителей – не руководить детским поведением, а создать тёплые отношения. Особое внимание нужно уделять восстановлению контакта после разлуки (уроки в школе, ваша работа, ссора). Большое значение в этом имеют приветствия, включающие взгляды, мимику и поглаживание по плечу.
2. Проявляйте искренний интерес к ребёнку. Очень важно показать, что он вам необходим, вы ему рады и любите его таким, какой он есть. Это можно сделать как с помощью объятий, так и через совместные занятия, игры, общение на интересующие ребёнка темы. Самое главное – показать искреннюю заинтересованность.
3. Поощряйте зависимость. Да, именно так. Гордон Ньюфелд выступает категорически против преждевременного обучения ребёнка независимости. По мнению автора:

• если ребёнок выступает против зависимости от родителей, значит, он пытается избавиться от привязанности к ним;
• детскую самостоятельность нельзя ускорить, она придёт в подходящее время;
• стремление к независимости возникает у ребёнка тогда, когда его потребность в зависимости целиком удовлетворена;
• если ребёнок не зависит от родителей, он удовлетворит свою привязанность на стороне.

Поощрять зависимость у детей можно через знакомство с окружающим миром, обучение новым навыкам, заботу и помощь.

1. Откажитесь от разделяющей дисциплины. Автор выступает против новомодного увлечения родителей дисциплинарными методами, которые устанавливают границу между ребёнком и родителей. Тайм-аут, стояние в углу, угрозы отдать малыша Бабайке, Бабе-Яге, игнорирование – лишь некоторые примеры неконструктивных воспитательных приёмов, которые только мешают привязанности.

Восстановление привязанности

Даже если у детей слабый уровень привязанности к родителям и они предпочитают ориентироваться на сверстников, эту ситуацию можно исправить. Обычно эта проблема появляется, когда ребёнок достигает подросткового возраста.

Безусловно, чем раньше родители начнут восстанавливать психологическую связь, тем выше вероятность положительного результата. Ньюфелд предлагает пару конкретных шагов:

• переведите градус общения на себя с помощью общесемейных выходных, пикников и путешествий. Таким способом вы создадите пробел в близости ребёнка к сверстникам, заполнив пустоту собой;
• общайтесь с ребёнком в доверительной обстановке, наедине, подобный формат разговора поможет ему раскрыться, поспособствует развитию искренних отношений.

Не стоит забывать, что цель ваших действий – не изоляция ребёнка от приятелей, а восстановление психологической связи. В противном случае возможны протестные настроения и подростковый бунт.

Итак, теория шести уровней привязанности психотерапевта Гордона Ньюфелда заслуживает внимания неравнодушных родителей. Автор считает, что привязанность детей к значимым взрослым чрезвычайно важна для благополучного развития. Несмотря на то, что в современном обществе преобладает мнение о раннем приучении к самостоятельности, канадский психолог уверен, что именно психологическая близость с родителями поможет ребёнку стать независимой и яркой личностью.

Источник