Беременность вторым ребенком. Ненависть
Доброго времени суток! Ситуация такова: я нахожусь на 11 неделе беременности. Беременность вторая, первой дочке 1.5 года. Беременность незапланированная,
это я,
Здравствуйте! Спасибо, что делитесь здесь своими переживаниями. Ваша тревога вполне законна. Муж хочет сына, а вы любите мужа, но надоело сидеть дома и хочется на работу. Как хорошо было бы если одного из двух детей мог родить мужчина)) А беременны вы. Вашему организму переносить все изменения. И физические, возможно, менее значительны чем психологические.
Подскажите, как проходила первая беременность, роды? Были какие-то проблемы?
Вы написали:
«Но как заставить себя полюбить того, второго ребенка? Или лучше сделать прерывание и не мучить его»
Но почему вы уверенны, что будете его мучить?
Подскажите, беременность первым ребенком была запланирована? Ваша любовь к дочери имела одинаковую силу на всем сроке: в день, когда вы подтвердили беременность, и после первого УЗИ, и после первых ее шевелюшек, и после УЗИ, подтвердившего девочку, и после рождения, когда вы впервые ее увидели и взяли на руки, и после первых главных событий в ее жизни(улыбки, зубки, шаги, слова), и т.д., и т.п. Ответьте на эти вопросы.
Дочь действительно сейчас мала. Но когда родиться второй ребенок ей уже будет больше двух лет. И это хороший возраст, при правильном отношении родителей к обоим детям. К тому же, вы пишите, что есть поддержка мужа и мамы.
Вы обсуждали с мужем, что хотите выйти на работу? Что считаете, что дочь слишком мала по вашему мнению? Что не готовы и не хотите второго ребенка сейчас? Это важно.
Надежда
Первая беременность была запланированная, желанная, любовь к ребенку на протяжении всего срока лишь увеличивалась. Мы готовились к рождению, покупали розовые приятности и вообще мыслей плохих не было.
Само течение беременности было сложным, гестоз, давление, отеки. Роды стремительные, дочь тянули вакуумом- родовая травма. Ставили задержку в развитии, переворачиваться начала только в 7 мес, была угроза дцп. Лечимся до сих пор- уколы, массаж, электофорезы, но диагноз сняли.
Мучить в смысле я не знаю, как его полюбить. Мне кажется, меня не хватит на двоих. За эти полтора года с дочкой я очень устала морально. В связи с ее проблемами, постоянные переживания были и , мне кажется, меня просто не хватит. Не буду с тем же энтузиазмом относиться к своему материнству. С дочкой мне интересно заниматься, читаем много, рисуем.
С мужем обсуждали, он очень хочет ребенка второго, компаньона для игр дочке и вообще считает, что детей в семье должно быть минимум двое. Больше хочет сына, но и второй девочке будет рад. Но сказал, что примет любое мое решение. У меня со здоровьем еще не совсем все гладко. Фиброаденома молочной железы, хронический пилонефрит и с желудком проблемы.
Мама тоже поддерживает как может, живем в соседних домах.
На работе ждали после нового года меня. Дочь должны были отдать на пол дня в сад сначала, потом с ней папа может сидеть- у него график на работе позволяет.
Я занялась спортом, до того, как узнала о беременности, вернулась к танцам. От занятий получаю удовольствие колоссальное, но из-за жутчайшего токсикоза, пришлось отказаться и от этого.
Спасибо за ваш ответ.
Причины вашей тревоги ясны и законны. Затрачен колоссальный ресурс внутренних сил. Не физически, не психологически вы еще не восстановились. Очень хорошо, что муж готов принять любое ваше решение. Поговорите с ним. Я слышу, что вы пока не готовы иметь еще одного ребенка. Пусть и ваш муж услышит это.
Я желаю вам принять решение исходя из ваших возможностей и желаний. Каким бы оно ни было -оно будет правильным.
Здравствуйте.
Вы полюбите второго ребенка, когда он родится, если не раньше. Включится материнский инстинкт и все будет хорошо. Природа все предусмотрела, не беспокойтесь. Такие сомнения бывают у мам. И про второго сомневаются, и даже про первого. Это естественно, особенно для хороших, ответственных, любящих женщин, ведь рождение ребенка — это колоссальные и необратимые перемены, есть о чем задуматься. Тем более у Вас объективно сложная ситуация: маленькая разница между детьми, проблемы со здоровьем у дочки и у Вас.
Вы второго, нерожденного ребенка воспринимаете как некую силу, которая Вас оторвет от любимой малышки (она ведь действительно еще очень маленькая), и, естественно, Вы эту силу хотите уничтожить, защитить дочку и быть с ней. Это все вещи во многом инстинктивные, так же как и любовь, которая придет, Вас не спросит — если родите второго, вот увидите.
Еще два момента.
Первое — это то, что Ваша жизнь сильно усложнится с рождением второго ребенка. (Мне кажется, что если Вы дотянули до 11 недель и так и не прервали беременность, то, видимо, в глубине души все же больше хотите ее сохранить.) Мы можем обсудить Ваши опасения насчет этого.
И второе — такие чувства, как ненависть к нерожденному ребенку, сомнения, быть ему или не быть, хотя и естественны и понятны, но табуированы, об этом не то что поговорить, и думать-то страшно. Поэтому мы можем здесь в более-менее безопасной обстановке поговорить и об этих чувствах, чтобы они не сидели в глубинах души, безымянные, тайные, и не грызли Вас изнутри.
А эту статью я сегодня нашла в фейсбуке
Довод этого врача прогремел как гром среди ясного неба. Вместо убийства нерожденного ребенка у него появилась идея «получше».
— Здравствуйте, доктор, мне нужна ваша помощь! Я не могу найти себе места, не знаю, что делать дальше… У меня есть ребенок, которому еще не исполнилось и года, а недавно я узнала, что жду второго. Мне очень не хочется, чтобы мои детки были почти одногодками.
— Хорошо, — сказал доктор, — но чем я могу вам помочь?
— Я хочу сделать аборт, хочу, чтобы вы прервали эту беременность.
После минуты молчания доктор сказал:
— Кажется, у меня есть идея получше. И этот вариант будет более безопасным для вашего здоровья.
Девушка с облегчением выдохнула и заулыбалась, так как она уже начала думать, что доктор не захочет выполнить ее просьбу.
— Как я понял, вам не хочется растить сразу двоих маленьких детей. Вот что я могу вам предложить:давайте убьем вашего первого ребенка!Так вы сможете отдохнуть немного, пока не родится второй, и не навредите своему организму. Какая разница, кого убивать?
Беременная с ужасом воскликнула: «Что вы такое говорите, доктор! Кошмар! Убить ребенка – это же самое настоящее преступление!».
— Не спорю, — ответил гинеколог, — но как я понял, вы сами ХОТИТЕ этого. Вот я и подумал, что такое решение будет более логичным.
На его лице тут же появилась улыбка. Доктор понял, что достиг своей цели. Ему удалось убедить молодую маму, что между убийством рожденного и еще не рожденного малыша нет никакой разницы. Душа есть у обоих – это доказано наукой! Уж кто-кто, а медики наверняка знают, что аборт и убийство – это одно и то же.
И напоследок он добавил:
— Пойми, голубушка, аборт не аннулировал бы твою беременность, он просто сделал бы тебя матерью мертвого ребенка…
Еще два момента.
Первое — это то, что Ваша жизнь сильно усложнится с рождением второго ребенка. (Мне кажется, что если Вы дотянули до 11 недель и так и не прервали беременность, то, видимо, в глубине души все же больше хотите ее сохранить.) Мы можем обсудить Ваши опасения насчет этого.
.
Первое. И основное. Страх — это не опасность и тем более нереальность.
Второе! В вашей ситуации я была 2 года назад и полностью испытала все выше перечисленные чувства, которые не имели ничего общего с реальностью. Я родила второго ребёнка и полюбила его всем сердцем. И моя безграничная любовь к первому удвоилась на двоих. А для старшего второй ребёнок стал подарком судьбы и для меня тоже, ведь теперь я могу немного побездельничать в то время, пока дети заняты друг другом. Но! Я ношу третьего ребёнка в то время, когда среднему 1,9, старшему 3,6. Вот здесь страхи и неуверенность в завтрашнем дне помучали меня прилично. Но я приняла решение — жизнь!
Спасибо вам огромное за ваш опыт. Понимаете, я сама росла в семье единственным ребенком, ну не понимаю я- как можно поделить любовь на двоих и чувство вины перед дочкой, что будет мало внимания и т. д.
Они страшны, безусловно, но как их побороть. Непонятно
Скажите, пожалуйста, а когда Ваша дочка выделывает что-нибудь такое маловыносимое (ну выделывает же, да?), и хочется ей треснуть по попе (бывает такое?), как Вы справляетесь?
Вообще-то дети — это не только радость, но и тяжелый труд, и вполне естественно, что бывают моменты, когда подумаешь «а может лучше бы их не было» — не у всех, но достаточно у многих мам такие мысли бывают. И проходят. И это вполне сочетается с любовью. Такие мысли становятся легче, если их разделить с кем-то понимающим.
Вы можете поделиться своими страхами и сомнениями здесь, или в личной переписке с кем-либо, или найти психолога и очно с ним поработать.
Вы боитесь, что любви не хватит на двоих, старшая дочка будет обделена вниманием. Это правда, после рождения второго ребенка внимание мамы перераспределится, конечно. Ревность старшего ребенка — это закономерно и естественно. Хотя некоторые мамы говорят, что умудряются старшему ребенку уделять ненамного меньше внимания, чем раньше.
А как Вы думаете, есть ли плюсы в рождении младшего брата или сестрички для такого маленького ребенка? Понятно, Вам, как единственному ребенку, трудно это представить, но если попробовать?
Источник
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Источник
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
- Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом — на ребенка; расстроенной, критикующей себя за свои эмоции маме, которой больно и грустно от происходящего, будет гораздо сложнее наладить контакт с ребенком и снова почувствовать связь с ним. Позаботьтесь о себе! Постарайтесь отнестись к себе с пониманием, терпимостью и добротой, уделяйте себе и своему состоянию внимание, учитесь чувствовать себя.
- Попробуйте проводить больше времени со старшей дочерью только вдвоем, заниматься вместе чем-то интересным, общаться, попробуйте узнать ее заново.
- Проанализируйте себя: «Чего я ищу в отношениях со своими детьми, чего я от них хочу? Что мне во взаимодействии с ними наиболее приятно и комфортно?» Это может быть их привязанность и безусловная любовь, а может быть полная зависимость от вас и необходимость в постоянном присутствии и заботе. Если ваш вариант второй — помните, что более взрослый и самостоятельный ребенок уже не так полагается на родителя и, соответственно, не удовлетворяет желание быть для кого-то целым миром, как это обычно бывает в младенчестве и раннем детстве. Это может переживаться родителем очень тяжело.
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Источник