Если вы любите, то никогда не переставайте бороться за своё счастье
Любовь имеет множество оттенков и сторон. У нее нет единственно верного проявления или формы. Всякий раз, когда между двумя людьми зарождается это светлое чувство, оно точно отличается от того, что вы испытывали до, а так же от того что, возможно, вас ещё ожидает после. Между любовью и влюбленностью существует едва заметная грань. Любовь возникает между теми, кто в ней нуждается, у всех разные потребности и языки любви, следовательно, и чувство влюбленности каждый проявляет по-своему. Мы наполняемся ею и признаёмся в ней с трепетом в голосе, и неважно как сильно это чувство отличается от того, что мы испытывали ранее. Каждая влюбленность окрыляет и дарит новый свет для очередных побед.
Если бы мне нужно было описать любовь одним предложением, я бы сказал следующее: «Любовь – это то, за что стоит бороться». Если Вы готовы бороться, готовы страдать и хотите отдаваться этому чувству на все 100%, значит, вы действительно любите. В жизни бывает единственная настоящая любовь – это та, за которую Вы готовы сражаться, а всё остальное просто проходящее чувство влюбленности. Если у Вас нет желания бороться, значит, Вы не любите по-настоящему.
Не имеет значения, говорим мы о жизненных целях или о состоянии влюбленности, если у Вас нет желания и сил добиваться чего-то, если Вы боитесь запачкать руки, или не хотите покинуть зону своего комфорта, чтобы ухватиться за очередной шанс жить иначе, что ж в таком случае, видимо Вас еще не посетила любовь. Более того, если Вы не желаете чего-то страстно, значит, вы этого не заслуживаете. И этот факт еще никто не смог опровергнуть. Это кармическая связь событий и выбора.
У каждого из нас различные желания и стремления. Мы зачастую хотим больше, чем имеем в данный момент, и эта формула касается как материальной стороны, так и внимания и любви. Люди — социальные обжоры. Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили. Мы хотим, чтобы о нас заботились. Мы мечтаем чувствовать себя безопасно дома. Но настоящая любовь иногда несовместима с зоной нашего комфорта. Никто, я повторюсь ещё раз, никто не сможет прожить счастливую жизнь, не покидая свою зону комфорта. Ищите человека, который вытащит Вас из нее, поскольку встретив такого человека, Ваша жизнь приобретёт более яркие краски и наполнится ни с чем несравнимыми эмоциями.
Вопрос в том, достаточно сильно ли вы любите человека, чтобы бороться за него? Если вы не уверенны, что борьба того стоит, значит вскоре всего вам уже совсем скоро станет скучно с этим человеком. Одна из главных причин, почему за любовь стоит бороться, это то, что любовь – это и есть вся жизнь, все остальное – это лишь второй план, можно сказать массовка.
Влюбленность, к сожалению, может вас «утомить», и это правда. Нам становится скучно с людьми, которым мы не хотим уделять все свое внимания, точнее о которых мы не хотим круглосуточно заботиться. Конечно, слишком длительный период борьбы за своего возлюбленного может вымотать нас, это как каторга, которой просто нет конца. Но для создания прочных отношений необходимо прилагать усилия, уделять время и дарить заботу иначе хэппи-энда не будет.
И сейчас речь идёт не только о том, чтобы в ближайшее время найти человека, ради которого стоит бороться; скорее о том, что нужно найти любовь, ради которой Вы будете чувствовать необходимость в этой борьбе. Над любыми отношениями нужно работать. Бороться за любовь – это не всегда значит, разрушать чужую жизнь или приносить себя в жертвы во имя любви. Чаще всего это значит прилагать усилия в развитии отношений, изо дня в день учиться слышать мнение возлюбленного, на протяжении всей вашей совместной жизни учиться думать о ком-то кроме себя. Любовь – это не состояние войны, но это бой, который вы будете вести на протяжении всей вашей жизни. А жизнь – она долгая и периодами очень тяжелая. Но главное правило влюбленных – никогда не опускать руки.
В жизни для нас действительно важны лишь те вещи, ради которых мы готовы сражаться. Вы еще не определились с тем, что и кого Вы хотите видеть в своей жизни? Вы не понимаете, что делать с окружающими Вас событиями? Вы не уверенны в том, что вам следует делать дальше, куда идти или с кем быть? Помните, Вы — не одиноки. Многие люди в нашем мире чувствуют себя потерянными и порой не понимают, что делать дальше – но это нормально. Когда долгое время в жизни всё ровно и хорошо, стабильность становиться перманентным состоянием, но в какой-то момент постоянного счастья трудно найти своё место под солнцем. В этом нет вашей вины; просто мы были так созданы. Нам мало того, что мы имеем.
Мы – люди ХХІ века привыкли выживать в экстремальных условиях, но проблема в том, что если бы нам не приходилось за что-то бороться, мы никогда не смогли бы понять, за что стоит бороться, а за что нет. Ведь не зря говорят: «Ценишь только тогда, когда теряешь». Возможно, борьба по своей сути и имеет сугубо животный характер, но веди люди, в конце концов, произошли от животных.
Если вы не готовы бороться, тогда извините, конечно… но этот человек достоин лучшего будущего, чем его совместная жизнь рядом с вами.
Каждый мужчина, и каждая женщина должны встретить такого человека, который будет их любить настолько сильно, что будет готов сражаться за совместное счастье ежеминутно. Если у вас есть кто-то, кто готов бороться за вас, защищать вас, и даже сражаться вместе с вами при необходимости, что ж именно с этого и начинается партнёрство. Мне кажется, что в каждом из нас в буквальном смысле укоренилось желание встретить спутника, который, если понадобится, будет бороться за нас. Не обязательно драться на кулаках.
Бороться нужно за терпение, за понимание, следует вместе планировать свою совместную жизнь, уметь прощать друг друга и делать всё возможное и невозможное, чтобы сохранить свои отношения.
Если вы не готовы идти на встречу своей любви, значит Ваш партнер заслуживает большего. Да и Вы в этих отношениях не сможете развиваться, а Вы тоже заслуживаете того, чтобы стать лучше.
Новое видео:
Источник
Неразделенная любовь. Нужно ли бороться за свое счастье? Круглый стол профессиональных психологов
Комментарии 
58
Мне нравится 
3
Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»
Частой причиной обращений к психологу является как раз эта ситуация – неразделенная любовь. Сегодня на эту тему мы решили поговорить с замечательными профессиональными психологами. Надеемся, что их ответы и точки зрения помогут разобраться в этом непростом вопросе.
Коноров Федор — психотерапевт (сертификат стандарта EAGT (Европейской Ассоциация Гештальт-Терапевтов)), сотрудник Московского Гештальт Института, супервизор , ведущий психотерапевтических групп и долгосрочных обучающих программ по гештальт-терапии :
Когда люди говорят мне о том, что кто-то их не любит, не отвечает взаимностью на их чувства, я всегда спрашиваю – «откуда вы это знаете?» или «как вы это проверили?». Часто оказывается, что человек живет в своих фантазиях, которые питаются его собственными страхами, неуверенностью, опытом прошлых потерь, разочарований, душевных травм.
Каждый человек сам для себя определяет, когда назвать свою любовь неразделенной, несчастной. Иногда люди делают это сразу же после того как обнаружили в себе чувство любви и пожили с ним некоторое время никак его не проявляя. Причиной такого поведения обычно является следующий стереотип — «если я кого-то полюбил, то этот человек должен тоже полюбить меня, но это должно произойти само по себе, без моего участия». Такое убеждение не позволяет человеку проявлять свои чувства, соблазнять другого человека, просто рассказать ему о том, что с ним происходит.
Частым следствием такого «способа» любить является ловушка, которая выглядит так:
1. человек влюбляется, но никак не проявляет свои чувства,
2. через некоторое время ему начинает казаться, что объект любви догадался о его чувствах (но это не соответствует действительности),
3. влюбленный начинает считать свою любовь неразделенной, безответной, так как полагает, что раз тот, кого он любит, не проявляет знаков внимания, то это говорит о его желании отделаться от несчастного влюбленного,
4. влюбленный начинает еще сильнее скрывать свои чувства, так как теперь он испытывает чувства стыда и униженности, считая, что другой отверг его.
Иногда (особенно в романтических фильмах) эта история заканчивается хорошо. Объект любви случайно узнает о чувствах влюбленного и спешит к нему на встречу, чтобы сказать о том, что уже давно любит его. Но в жизни люди часто никогда не узнают о том, что симпатичны друг другу. Страх быть отвергнутым, иррациональный стыд оказываются сильнее теплых чувств.
Стереотип, который я привел выше, на мой взгляд, питается странной идеей, которая довольно сильно распространена в нашей культуре. Это идея о том, что настоящая любовь это такая любовь, которая возникла сама по себе, из ниоткуда, а если кто-то кого-то соблазнял и долго ухаживал, то чувство, которое появилось — ненатуральное, недолговечное, «неправильное».
Я думаю, что все как раз наоборот. Любовь это не вещь, которую можно обнаружить, затем положить в ящик стола, запереть на ключ и долго хранить. Думаю, что взаимная симпатия, привязанность это то, что рождается из постоянных усилий каждого, действий направленных на другого человека, предназначенных именно для него. То есть отношения любви это не статичная данность, а процесс, который важно постоянно поддерживать.
Богдан Лариса Борисовна, психолог, системный семейный психотерапевт , Психологический центр «Обретение» : 
Если речь идет о борьбе, — это означает, что есть препятствия. Итак, каковы эти препятствия?
Ежели дело в родителях, которые по тем или иным причинам против Вашей любви, наверно стоит попытаться отстоять право на свои собственные чувства, беря на себя при этом всю ответственность за построение будущих отношений и сепарацию от родительской семьи.
Следующим препятствием могут быть бытовые проблемы, как то: расстояние между влюбленными, финансовые проблемы, жилищные и т.д.. Но, как известно, препятствия – только призрак, когда речь идет о Любви. В противном случае, следует говорить о «взвешенном» подходе к построению будущей судьбы, а это совсем другая тема…
Далее, более серьезное препятствие – когда один из партнеров уже имеет какие-либо узы: брака ли, либо иных отношений. В контексте данного вопроса можно рассматривать многие аспекты. Так случается, что можно полюбить не свободного человека, для которого время брака наступило раньше времени Любви. В этом контексте важно внимательно отнестись к уже существующим отношениям, особенно, если есть дети. Теперь пришло время любви, но прошлые отношения не отпускают. Как быть?
Когда отношения не отпускают, скорее всего, это говорит о том, что вы еще не совсем готовы для новых отношений, что-то еще не пережито, еще не закончилось, не «отработано». А посему в новые отношения вы, вероятнее всего, принесете весь груз прошлых проблем и вашей «борьбе за любовь» не будет конца… Если вам это надо, — это Ваше право. Правда, есть еще один вопрос: новые отношения – это действительно Любовь, или, желание спрятаться от нерешенных проблем в прежних отношениях, которые никак не отпускают?
А как обстоит дело со стороны того, который любит несвободного человека?
Если речь не о том, что вы, безусловно, «круче», ярче, больше подходите и т.д., а действительно любите, — не торопитесь. Если ваш объект любви мечется, возможно, стоит отпустить его как бы ни было трудно, ведь часть его души, мыслей будет в прежних отношениях, не искренен он будет и с вами и с прежним партнером. Любовь в неискренности не живет.
Возможен иной вариант: когда действительно пришло время Любви, прежние отношения себя изжили, или не являются истинными отношениями между людьми. В любом случае, я не стала бы говорить о борьбе, даже если одна из сторон в треугольнике ведет войну, скорее о терпеливом, чутком подходе к ситуации, помня, что проигравшими не должны быть дети.
Когда говорят о борьбе, — слышится отзвук фронтовых боев. Вряд ли это о Любви, это об амбициях, оскорбленном нарциссическом чувстве, о соперничестве и многом другом.
Сборщикова Ксения Игоревна — психолог , семейный психотерапевт
Неразделенная любовь: мучительное ожидание звонка, восторг и истерзанность от встреч, волнение, ревность, нежность, надежда и отчаяние. И постоянный морок желания и невозможности хоть что-нибудь изменить. И так хочется, чтобы что-то произошло: или приворожить его (ее) навсегда, чтобы никуда не делся или уж вырвать с корнем эту муку из своей души.
Конечно, неразделенная любовь изматывает. Пренебречь ли своей гордыней, вымаливая внимание, заслуживая расположение, добиваясь взаимности? Или уйти с высоко поднятой головой, опираясь на чувство собственного достоинства и заплатить за это погружением в бездну отчаяния? Неразделенная любовь как ловушка, из которой ни один выход не хорош и кажется, что от тебя ничего не зависит.
Вопрос не в том бороться за свое счастье или нет, гораздо важнее вернуть себе внутреннюю свободу. И тогда может оказаться, что и неразделенная любовь является волнующим, прекрасным, животворящим переживанием, независимо от того как складываются ваши отношения. А может быть, важно отпустить то, что не складывается, оплакать эту потерю и искать своего человека, для которого и Вы станете самым ценным, самым близким. А может случиться, что перестав требовать от судьбы немедленного исполнения всех своих желаний, Вы сумеете построить значимые для вас обоих отношения с этим человеком.
Грузберг Ольга Юрьевна — психолог-консультант , арт-терапевт
Это, пожалуй, одна из самых важных и значимых тем в жизни человека: ведь все прекрасное в нашей жизни создавалось во имя Любви!
Когда любовь взаимна – нам хочется быть лучше, выше, чище благодаря этому чувству, но как быть, если ответа и взаимности нет? Каждый человек вкладывает свое, личное значение в слова «неразделенная любовь». Спросите ваших друзей и близких, и услышите совершенно разные мнения. Для одного это боль, печаль, тоска. Для другого — грустные, но прекрасные воспоминания, для третьего – нечто, что свойственно только юности…
Но есть одно общее — проживания этого чувства помогает нам лучше понять… самих себя! То есть неразделенная любовь через множество самых разных чувств обогащает нашу жизнь, это бесценный опыт взаимоотношений с самим собой и с другим (другими)!
Бывает, что жизнь человека превращается в бесконечную борьбу за «объект», изматывающую гонку за «личное счастье», которая разрушает все остальные связи, отношения, разрушает самого человека, доводит его до полного отчаяния.
Прежде, чем бросаться в омут с головой в борьбе за «ускользающий» объект любви, спросите себя: почему мне так важен (нужен, жизненно необходим) именно этот человек, который даже не смотрит в мою сторону? Чего я на самом деле хочу – признания, уважения, заботы с его стороны, подтверждения своей личной исключительности? Что произойдет в тот момент, когда я добьюсь желаемого? Как мне будет? Готов ли я к длительным отношениям с моим избранником?
Когда вы честно ответили на все вопросы, может оказаться, что «борьба за личное счастье» является борьбой с… собственными комплексами, стремлением доказывать свою значимость и преодолевать препятствия…
Доброго времени суток. Сколько нас-столько и мнений,как говориться. У каждого свои понятия о «правильности» жизни,свои взгляды на мир,на людей,на любовь и так далее. Кому то нравится уходить с головой в работу,заниматься какими то делами,да чем угодно. Только редко кто задумывается о том в наше время,что есть человек,похожий на нас,как наше отражение,и что нам с ним будет лучше всех до конца своих дней. Вообще в последнее время о любви говорить как то не принято. У многих слово «Любовь» вызывает смех,негодование,да какая сейчас любовь,о чем вообще речь. Да,к величайшему сожалению в мире,в котором мы живем сейчас,мало уделяется места этим чувствам. В основном все говорят о том как они живут,хорошо,очень хорошо,или плохо,какую машину купил девочке её новый парень или какого цвета ногти сделать сегодня.Печально конечно.
Из своего опыта и наблюдений могу сказать некоторые вещи. Люди — весьма непредсказуемые существа. От них можно ожидать чего угодно,они могут удивить и шокировать даже через несколько лет,когда ты думаешь,ну всё,вот тут я знаю как он(она) себя поведет,есть какая то уверенность в человек. Но нет.
Да,сказано довольно много по поводу того,что люди не идеальные,вообще идеал — это некий ангел,которого не встретишь на земле. Возможно это действительно так. И вот все люди живут со своими недостатками,комплексами и предрассудками. Живут,слушают на протяжении практически всей жизни чьи то указания,чьи то мнения,что вот,посмотри,ты не такой,как она,как он. Надо стремиться к таким же вершинам,брать всё силой и так далее. И вот человек проживает свою жизнь с этими мыслями в голове,с чужими мыслями,делает так как его учили,некие «идеалы»,проживает чужую жизнь и его линия жизни,которая дана была ему при рождении,становится кривой и запутанной.
Человек теряет свою индивидуальность и становится похожим на других.
Если брать взаимоотношения девушки и парня.
Действительно всё приходит с опытом,с приятным и горьким. Опыт бывает разным. И нужно пройти через разочарования,обиды,чтобы потом было легче. Конечно об этом легче писать,кто то скажет и будет прав. Но это действительно так. Даже когда тьма накрывает тебя,нужно видеть этот свет в конце тоннеля,потому что он есть и ещё есть Бог и твой личный ангел хранитель,про которого нельзя забывать,они всегда готовы помочь,даже когда все от тебя отвернулись.
Да,мы идем по улице,просто идем,не думая не о чем,и видим ее(его),замирает сердце,мозг просто отключается и понимаешь что вот ты влюбился,такое бывает. и бывает что ты ловишь глазами ее взгляд,вот ты его поймал и прочел в глазах этих сухость и не интерес к тебе,проходят мимо тебя и не замечают.
Есть много всяких примеров,масса. У каждого свой.
Так вот всё таки,что же портит отношения на самом деле. тут будет 1000000 ответов,я думаю. Всё исходит из личного опыта и предположений. И всё эти ответы будут правильными.
Но по сути,задумайтесь,что портит отношения? Дурной характер,вредные привычки? Все мы пришли в этот мир оттуда,туда же и вернемся. Каждый человек создан по образу Божьему,а разве Бог создаст себе подобного каким то хамом,насильником,алкоголиком? Конечно нет. Всё это приобретается в той или иной степени. В каждой девушке,парне,женщине,мужчине,от природы всё прекрасно,просто со временем под воздействием некоторых факторов всё хорошее уходит глубоко и практически не показывается наружу.
Разумеется каждый человек это эгоист,это совершенно нормально,дано от природы. Но иногда в отношениях нужно этот эгоизм притушить,чтобы пылал не так ярко,своё Я убрать немного подальше. Потому что в отношениях не должно быть слов «Я так сказал(а),делай именно так. Я хочу чтобы было так,как я хочу». Как раз примерно эти слова-паразиты и портят отношения. В итоге человек,которым руководят,ломается,и на помощь ему приходят его друзья. Нет,не Серега с соседнего дома,не Вика с института,а Алкоголь,наркотики и другие полезные для организма вещи. И многие задаются вопросом- Откуда же столько алкашей,вот бы их всех выгнать,убрать и так далее. Кто это говорит-не более,чем слепые котята. Они борются со следствием,а не с причиной болезни.
Когда человек в отношениях сохраняет природный баланс,когда его спутник жизни тоже сохраняет этот баланс,они вместе летят на гребне счастья и таких людей видно из далека,они буквально светятся. Я знаю что такие пары есть,но их очень и очень немного. Они просто живут вместе и принимают друг друга такими какие они есть,со всеми их недостатками и причудами. Это как раз и есть залог успешных отношений,дать другому быть другим,а себе быть собой. Больше ничего не нужно. Вот посмотрите,чем занимаются люди,они только и делают что критикуют других,то есть всегда хотят изменить ход их мыслей и действий,а какого будет им,если их самих будут ставить в какие то выдуманные рамки. Не всё так сложно,как кажется.
Алексей, увы, вероятность того что она воспринимает вас как мужчину стремится к нулю. Будь это молодой возраст, период в несколько лет, шансы еще были бы. Но если она уже находила себе четверых (. ) кавалеров, а вас использует исключительно как жилетку когда выгодно, то она как минимум не стоит внимания и как человек не особо то ценна. Ну серьезно, если отбросить ваши чувства то получается что это просто неуверенная в себе неопределившаяся особ женского пола которая не делает выводов на ошибках, но в то же время манипулирует вами и пренебрегает вниманием, то ни о каком счастье не может быть и речи в будущем. Если она вас не уважает, то чем закончится всё если вы все же будете вместе? Она так и останется опекаемой наступающей на те же грабли глупой самкой, которая скорее всего будет смотреть на сторону если не воспринимает вас как мужчину. Оно вам надо?
Если женщина не уважает вас, если она вами не восхищается и не благодарна вам за всё внимание, то вы никогда, НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах уже не будете счастливы. Я тоже попадал в подобные ситуации, но со временем понял что именно ТУ уже не вернуть, а искренность уже давно утрачена. Нужен ли человек который уже стал другим и который не подходит для того что бы быть рядом? Нет.
У вас не сколько зависимость, сколько привычка, и как только вы перестанете себя жалеть (боязнь отпустить это именно жалость к себе), увидите что мир не так уж и плох, и есть другие девушки. Но что бы это увидеть надо побороть привычку и заняться собой, не бесконечными попытками вернуть то чего никогда небыло.
Источник