Анекдоты про чувство юмора
Ноша с чувством юмора облегчает передвижение.
— Вам нравятся женщины с чувством юмора?
— Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
Потребление глупых шуток притупляет чувство юмора.
Жена:
– Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура?
Муж:
– Твоё чувство юмора.
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
— Возьмем, например, чувство юмора…
— Где возьмем?
Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живем вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе… . .
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Выписка из истории болезни Евгения Петросяна: «Страдает чувством юмора».
Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт….
Он человек с чувством редкого юмора. Очень редко оно у него возникает.
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.
Источник
Про тех, у кого НЕТ чувства юмора и про других!)))
«Когда те, у кого нет чувства юмора, смеются, те, у кого оно есть, — плачут.»
афоризм
Люди делятся на 2 категории: на тех , у кого есть чувcтво юмора
и на тех , у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
(с)
Смейтесь громче, плачьте тише,
Радуйтесь на совесть:
Чувство юмора превыше
Всех других достоинств.
(с)
Чувство юмора — это то самое шестое чувство. Без него, в принципе, можно прожить, как, скажем, без зрения или слуха, но в жизни будет чего-то не хватать. И вполне вероятно, что для барышни этим «чем-то» станет мужское внимание.
У меня было как минимум два знакомых молодых человека, которые с закрытым ртом не привлекли бы внимания даже самой заболоченной царевны-лягушки. Один маленький, курносый и толстенький, а другой вообще весь какой-то помятый. Но стоило им заговорить. 
Через пять секунд не имело уже никакого значения, как они выглядят. Главное, что с ними было весело, причем очень весело. Боюсь, я бы даже не рискнула поселиться ни с одним из них на общей жилплощади — обхохочешься и помрешь молодой. Но не все такие мнительные, как я, — у них отбою от девушек не было и нет.
P.S.
Ну а теперь, собственно , о том- к чему и почему эта темка!!
я очень-очень-преочень -вообще СИЛЬНАААА! принимаю и люблю людей с ЧУВСТВОМ ЮМОРА.
Сама я не умею шутить(ну я считаю так), но людей, которые умеют и могут — ну просто принимаю всей душой! За их позитив и неутомимую жажду жить и радоваться жизни!
Они даже текст в нете напечатают так, что я СМЕЮСЬ И ХОХОЧУ НА ВЕСЬ ДОМ!)))
Вообщем,ребята- БРАВО вам и РЕСПЕКТ за эту вашу особенность — ИМЕТЬ ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА И РАДОВАТЬ ТЕХ, КТО РЯДОМ.
Но ведь есть и другие тёти с дядями. Которые не просто не обладают ЧЮ, но они ещё, при посещении Вашей странички на МирТесен и начитавшись СТАТУСОВ 
на Вашей стенке — выставят вам диагноз (обычно типа паранойи и шизофрении), пропишут таблетки и будут наблюдать, чтобы вы их принимали!
Встречали ли вы таких «дураков» на МТ.
Которых вообще бы не встречать -то по-хорошему — ПОТОМУ ЧТО ЕСЛИ ЧЮ нет- пиши пропало!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Юмор про тех у кого нет чувства юмора
И все-таки главное в МУЖЩИНЕ — это… ЧУВСТВО ЮМОРА…
Если его НЕТ, то и с остальным… БЕДА…
Веселого человека, устрашить обычной трудностью, ни одной помехе не удаётся.
© Copyright: Джулиана Вильсон, 2015 Свидетельство о публикации №115021307613
Чувство юмора.
Чувство юмора здорово помогает нам по жизни!
У каждого человека свое чувство юмора и свой юмор.
Не стоит обижаться на то, чего вы не понимаете или понимаете по своему!
С чувством юмора — не позавидуешь.
Сколько у человека чувств?
Пять?. Нет — ШЕСТЬ!
Причем шестое — это чувство юмора.
Чем сильнее оно развито, тем легче кажется жизнь.
Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.
Знакомый сказал мне, что люди с потрясающим чувством юмора не умеют рассказывать анекдоты. Походу, у меня потрясающее чувство юмора
Краем уха слышу анонс « звёздных новостей» по телевизору и голос диктора, вещающего о том, что у Филиппа Киркорова родился сын.
— Интересно, — говорю вслух, — с чего это и откуда на Киркорова вдруг посыпались дети, как из рога изобилия?
Мгновенно, не моргнув глазом, моя семнадцатилетняя дочь отвечает:
— Не знаю, мам. Я тут ни при чем!
Чувство юмора
Смех продлевает жизнь не всем, а лишь тем, у кого есть чувство юмора.
У некоторых людей не чувство юмора , а его предчувствие. Таких рассмешить чудовищно трудно.
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение
О человеке без чувства юмора
Он был бы счастлив , если бы окружающие смеялись с ним , а не с него.
Чувство юмора — это шестое чувство, когда остальных пяти нету. Посмотрите по сторонам: есть чувства — плачь, лишился чувств — смейся. Хуже не будет.
Вчера ЧУВСТВО ЮМОРА изменило мне… …с ИРОНИЕЙ.
Пойду выцарапаю глаза обоим!
А вообще… хорошо ещё, что не с САРКАЗМОМ…
ГЕЕВ мне ещё здесь не хватало!
[Ирина Zалетаева]
« Человек без чувства юмора полностью безоружен. Для жизни это кошмарно, а для меня такой человек — практически калека.»
Чувство юмора — это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.
Людям, действительно имеющим правильное чувство юмора не приходится после своей шутки добавлять: «Я пошутил». Их шутки тонки, уместны, всем понятны без дополнительного объяснения. «Я шучу» говорят выскочки без чувства юмора, но желающие казаться юмористами. Проще — дураки.
В зале всегда были, есть и будут « клоуны», которым не смешно. Так че теперь, настоящим клоунам и на работу не ходить ?!
)))
Безответное чувство юмора может принимать болезненные формы.
Источник
Юмор про тех у кого нет чувства юмора
Ужасно, когда у двух людей — разное чувство юмора. Им ни за что не поладить.
Вчера поздравляли коллегу с юбилеем. Как водится , в комплиментах не знали меры. Ответное слово юбилярши восхитило: «Друзья! Я с вами много лет. Что могу сказать в свое оправдание? Мне облачка не хватило…» Обожаю таких людей!
Цените чувство Юмора — это единственно действенное оружие против глупости, хамства и невежества!
Я вообще не люблю людей, которые шутят без перерыва и на любые темы. Есть такой феномен, как актеры-юмористы: после пары часов общения с ними голова у меня начинает разрываться. Да, среди всего этого потока попадаются хорошие шутки, но я не понимаю, как можно шутить круглосуточно. Я не сноб, у меня есть чувство юмора, но и чувство меры должно быть у каждого.
Я открыл было рот, но тут представил себе, в какие дебри нам придется забираться, как трудно будет объяснить, что такое метафоры, иносказания, гиперболы и просто ругань, и зачем все это нужно, и какую роль здесь играют воспитание, привычки, степень развитости языка, эмоции, вкус к слову, начитанность и общий культурный уровень, чувство юмора, такт, и что такое юмор, и что такое такт, и представив себе все это, я ужаснулся и горячо сказал:
— Вы совершенно правы, Федя.
Сказка о тройке
Хорошее чувство юмора непосредственно связано с высоким уровнем интеллекта, но вовсе не является обязательным к нему приложением
Умный дурак. Так это же гений! А все гении с хорошим чувством юмора.
К каким вещам нужно относиться с юмором?
— Ко всем вещам. Все, что не выдерживает чувства юмора, даже не стоит того, чтобы им заниматься.
Ветреное настроение осенью это нормально. Главное , чтобы не сдуло туда куда не надо. Попутного ветра всем!)
Чувство юмора — это то, что даёт возможность воспринимать чужую глупость как шутку.
Чувство юмора — чувство меры в море смеха.
— Возьмём , например , чувство юмора…
— Где возьмём?
Если женщина говорит своему визави , что главное в мужчине — чувство юмора , это значит , что он страшненький и закомплексованный зануда.
И вообще ему не светит…
— иz —
Чувство юмора — один из показателей жизненной силы. И потому так радует в себе и привлекает в других.
Человек без ЧЮ
Получая на юмор серьёзный ответ
От того, у кого чувства юмора нет, —
Не пытайтесь хоть что-то ему доказать —
Человек без ЧЮ может вас покусать.
Не найти вам с ним общий язык никогда.
Человек без ЧЮ — это ж просто беда.
Говорите на разных вы с ним языках,
Не поймёте вы, что у него там в мозгах.
А в мозгах у него — капитальный изъян.
И хоть он не дурак, и нисколько не пьян —
Полноценным, увы, не является он.
Если геном ЧЮ индивид обделён —
… показать весь текст …
Чувство юмора
«Шутки шутками, а чувство юмора — серьёзнейшая вещь. В нём проявляется не только интеллект, но и склад ума, психическое состояние, мировоззрение, кругозор, культура индивида. Культура не в липовом смысле, что человек читает «Вестник театрала» и не говорит матерных слов.
В чувстве юмора отражён пережитый опыт и способ его осмысления. Оно — квинтэссенция всех пронизывающих личность эликсиров. Кстати, эстетствующий интеллектуал в сфере юмора может оказаться снобом и ханжой, то есть человеком ограни…
… показать весь текст …
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда
у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
&
Ничто так не притягивает , как наличие ума , ничто так не отталкивает , как отсутствие чувства юмора.
… у вас чувство юмора не развито , поэтому и приколы у вас идиотские. Для чувства юмора нужна культура , которой у вас нет.
Алексей Иванов. Географ глобус пропил
К любой глупости нужно относиться с юмором.
Иначе, сам становишься глупым
Источник
Анекдоты про юмор
Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор
Возвращались с совещания в офис. Ехал с коллегой – молодая, симпатичная.
И ей, и мне надо было успеть до конца рабочего дня оформить и отправить по электронке кое-какие документы. И времени на это оставалось в обрез.
Тут мне звонит друг. Говорит:
— Звонил тебе – что трубку не берешь?! Ты уже купил себе надувной матрац взамен пропоротого на Ахтубе?
— Нет ещё.
— Дуй в «Магнит». Я был там сегодня – акция на надувную. Матрац, который тебе нужен, один остался. Дешево!
Спрашиваю девушку: «Заскочу на пять минут в «Магнит»? Тебе там ничего не надо?»
Она листает что-то на телефоне: «Нет! В машине подожду».
Припарковался, быстро обернулся в магазине. Вернулся в машину, едем в офис.
Говорю ей:
— Это даже лучше, что ты со мной не пошла. Здесь знакомые на каждом шагу. Представляешь, что моей жене сказали бы, — «Твой Витька приезжал с какой-то бабой в «Магнит». Купили надувной матрац. Очень спешили!»
Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был «нехорошим мальчиком» из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя — теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова «музыкальная школа».
— Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
— Да. В актерском кружке был, а что?
— Нашу рашу смотрел?
— Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
— Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное — интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же — в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное — с понедельника ты — Джамшут, насяльника!
— И что?
— Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное — общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят — звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.
Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
— Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
— Насяльника, я пришел!
Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того — новые диалоги и шутки придумывает!
Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали «портативной».
— Прилетит, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — Не может не прилететь!
— Скорей бы уже! — лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
— Оператор, обстановка? — Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
— Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, — доложил оператор «портативной» РЛС Гибусов. — Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
— План Бэ? — на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
— Типа того, — отмахнулся Геннадий. «Всё равно не поверят!» — подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
— Грузимся! — скомандовал командир. — Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
— Че, пошёл! — Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
— Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
— Ходу! — закричал он, влезая в кабину.
— Перегруз, — ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
— Балласт! — командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, «вертушка» поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
— Достаточно! — крикнул пилот. — Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
— Давай!
«Вертушка» выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
— Да ты прям волшебник! — восхитился Че.
— Ты не поверишь, — усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
— Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
— Нам хватит, — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!
В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
— Выгружаемся! — скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
— Рация! — догадался Че, увидев сумку. — Рабочая?
— Так точно, — улыбнулся Кроков и скомандовал: — Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
— Командир, что это было? — не выдержал Гибусов. — «Вертушка» подхвата на случай долгого радиомолчания?
— Волшебник, — серьёзно ответил Геннадий. — В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, — Кроков открыл пакет. — Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
— Сказать кому — не поверят, — произнёс Че, распаковывая и включая рацию. — И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
— Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
— Почему? — спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. «Интересно, где такое делают?» — подумал радист.
— У меня сегодня день рождения.
Навеяно эпиграфом к чужой истории:
«Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях» (Станислав Ежи Лец)
Всего один раз в жизни мне удалось побыть «гениальным клоуном».
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы «Трудодни и ночи», она была . дцать лет назад «широко популярна в узких кругах» (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два «комиссара», как это тогда называлось — старшекурсники, надзирающие за нами, «салагами» на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед «культурным мероприятием».
Я не успел произнести две строчки текста:
Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
— как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно «каменным» лицом, потом продолжил:
Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей. петух.
Слово «петух» вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала.
Я, полностью охреневший от такого «приема публики», продолжаю:
Вижу я — вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают.
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
«Мууууууу!»
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены. Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни «шоков», ни «афтершоков», публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того «успеха», который выпал на «наше с Леликом» выступление, на полном серьезе спросил меня: «А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!»
Тут настала моя очередь громко заржать.
PS Текст «поэмы» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: «Я тут недавно побывал в деревне. Случайно. Не на той станции сошел. По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни «Трудодни и ночи». Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю»
Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз — торжественно, печально —
Прокричал за кузницей петух.
Вижу я — идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: «Милые, здорово!»
А они мне отвечают: «Муууу!»
Вижу я — одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть — превращается в кефир.
Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом.
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином — быть обязан!»
Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
«Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ — по перу!
У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я — хороший гусь!»
Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет.
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет.
(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)
Источник