Юмор для настроения веселые

Анекдоты для поднятия настроения:) #61

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: — А как нас там будут звать? Заяц: — меня Зуй, Волк: — А меня Вуй, Хомячок: — А я наверно в Китай не поеду

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ. вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел. — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Звонит невестка свекрови и спрашивает — Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает — Конечно мама! Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Источник

Смешные картинки с надписями для поднятия настроения (362 шт.)

Смех продлевает жизнь – эта истина всем известна. Если хотите поднять друзьям или близким людям настроение, отправьте им онлайн смешную картинку.

Люди, обладающие чувством юмора, будут рады получить шутливое поздравление или просто смешную картинку. В ответ стопроцентно тоже отправят веселое послание, так и жизнь становится ярче, и жить легче!

И дети, и взрослые, и пожилые люди любят подшучивать друг над другом, не зря же праздник 1 Апреля (День смеха), так всем нравится. Устроить розыгрыш можно с помощью прикольных сувениров, например, или организовав неожиданный сюрприз.

От улыбки станет всем светлей!

Очень важно поддерживать друг друга и в горе, и в радости. Если человек проснувшись утром улыбнется, день точно будет удачным. Оптимизм правит миром, поэтому не упускайте возможности поделиться своим оптимизмом, хорошим настроением с другими. Сделать это не сложно.

Посмотрите также:

Ваш друг приболел, или у него неприятности на работе, проблемы в личной жизни? Поднимите ему настроение, отправив открытку с шутливой, и в то же время, поддерживающей надписью. Улыбка друга к вам обязательно вернется, и вы улыбнетесь в ответ. Так и хочется повторить слова мультяшного кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!»

Мы предлагаем большой выбор смешных, шутливых картинок с прикольными рисунками, прибаутками, стишками. Среди них всегда найдете рисунок, подходящий для того, чтобы развеселить близкого человека. Поиск и отправка открытки много времени не займет, а результат точно порадует.

Источник

Поднимаем настроение с лучшими смешными анекдотами

Сегодняшняя порция веселых отборных историй, сопровождаемых интересными и смешными карикатурами, просто обязана поднять ваше настроение на небывалую высоту. Для достижения этой цели я руководствовался простым не безизвестным принципом – чем лучше будут представленные здесь анекдоты и картинки, тем выше от полученных впечатлений будет ваш настрой. И так, встречайте – самые лучшие смешные анекдоты!

Анекдоты самые веселые и смешные до слёз

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 300 000 рублей.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется!

***
– Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
– Но я не делаю ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!

***
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
– Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”.
Маша тянет руку:
– Пушкин .
Учительница:
– Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”.
Катя тянет руку:
– Тургенев .
Учительница:
– Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вoвoчка:
– Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” !
– Вoвoчка. Вoн из класса !
– Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет!
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
***
Магазин ковров. Покупатель:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

Лучшие смешные короткие анекдоты

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

***
Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…

***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря».

***
Не разбивайте никому сердце — у всех оно только 1, ломайте кости — их 206.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***
Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…

***
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Самые лучшие позитивные анекдоты

Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
– А соплю-то в ухо за что?

***
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “еnough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: “Че? “, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.

***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!

***
Счастливый папаша под окнами роддома:
– Машка, кто? Мальчик?
– Нет.
– А кто?

Источник

Прикольные картинки хорошего настроения.

День, вечер, ночь:

Берегите от хандры хорошее настроение. Гоните грусть. А наши прикольные картинки будут вам веселыми помощниками.

• 

Инфо: 720х1047 | 349 Kb

Инфо: 563х799 | 243 Kb

Инфо: 659х800 | 163 Kb

Инфо: 605х908 | 288 Kb

Инфо: 488х487 | 141 Kb

Инфо: 682х1024 | 328 Kb

Инфо: 690х424 | 149 Kb

Инфо: 1000х1000 | 418 Kb

Инфо: 735х997 | 300 Kb

Инфо: 500х623 | 617 Kb

Инфо: 800х800 | 205 Kb

Инфо: 467х467 | 124 Kb

Инфо: 604х453 | 55 Kb

Инфо: 474х692 | 100 Kb

Инфо: 789х900 | 243 Kb

Инфо: 1000х999 | 644 Kb

Инфо: 800х800 | 170 Kb

Инфо: 550х760 | 303 Kb

Помните вашу радость в последние школьные дни мая? Полет души после желанного поцелуя? Захлестнувший восторг от рождения малыша? И легкость, с которой жилось в такие дни? Вспомните, как быстро поблекли трудности, и появилась удача. Потому что наведывается она к солнечным людям, боится угрюмых. А «ключик», отомкнувший ей «дверь», — ваше отличное настроение. Жаль, такие события редки, быстро проходят.

Посмотрите также:

Наши картинки в качестве «юморных поварят»:

— в понедельник подсластят ваш завтрак смешинками;

— во вторник и среду приготовят из прикольных картинок веселую «похлебку»;

— в четверг вкусненько подкормят ваше настроение;

— к пятничному предвкушению выходных добавят острого «перчику»;

— в воскресенье непременно разгонят вечернюю тоску хорошим «бокалом» забавных гифок.

Улыбнитесь нашим «поварятам» от души, и грядущий день щедро отсыплет новых успехов.

Есть поговорка: «Радость на двоих — две радости!»

Отправьте друзьям понравившийся смешной рисунок. Шагните первыми навстречу любимой девушке или любимому мужчине — скачайте картинку с веселой надписью, сделайте признание забавным, покажите, что скучаете. А старенькой маме это будет лучшее лекарство от накопившейся усталости. И вновь удача придет к вам. К вашему солнечному настроению.

Источник

Добрые анекдоты для поднятия настроения

На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .

xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.

— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.

— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!

— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!

Источник