Ю тюб стрелецкая евгения эмоции

(Для ЛЛ: да, только связь с сезонами разных заболеваний варьируется)

Контекст. Словосочетание «весеннее обострение» довольно общеупотребительно — его используют в СМИ, блогах и даже названиях художественных произведений. Российская рок-группа «Конец фильма» поёт «Весна — время школьников и самоубийц», а «Тараканы!» даже выпустили песню с названием «Весеннее обострение». Осеннее обострение наиболее известно как осенняя депрессия. Популярный сетевой автор Марта Кетро пишет: «В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь».

В действующей сейчас Международной классификации болезней (МКБ) десятого пересмотра есть только одна позиция в разделе F («Психические расстройства и расстройства поведения»), связанная с временами года и сезонами, — сезонное депрессивное расстройство (F.33). В МКБ-11, переход на которую начинается с 1 января 2022 года, зависимость психического состояния от времени года трактуется чуть шире. Сезонный характер уже считается возможным при любом из аффективных расстройств (не только при депрессии, но и при биполярном аффективном расстройстве (БАР), а также циклотимии). Однако отсутствие у других заболеваний уточнения в МКБ о сезонном характере ещё не значит, что таких исследований не проводилось.

Самая очевидная причина связи между состоянием психики и погодой за окном, пожалуй, солнечный свет и температура. Социологические опросы говорят о том, что осеннее снижение настроения (не путать с клинически поставленным диагнозом депрессия) отмечают у себя до трети россиян. Исходя из общей логики и личных наблюдений, можно предположить, что параллельно с сокращением светового дня и понижением температуры настроение человека склонно ухудшаться, то есть у него проявляются депрессивные расстройства. И наоборот: стоит начать дню увеличиваться, а солнцу — дольше светить, как в психически неустойчивых людях начнут проявляться маниакальные акценты. Однако такая бытовая гипотеза слишком упрощает ситуацию. Также в такую закономерность невозможно встроить некоторые заболевания, в частности шизофрению. Однако в чём-то бытовая гипотеза совпадает с наблюдениями учёных.

Группа исследователей из Цюриха провела когортное долгосрочное наблюдение (более 20 лет) и выяснила, что на осенне-зимний период действительно приходится больше депрессивных эпизодов. Причём женщины подвержены сезонному ухудшению состояния в пять раз сильнее, чем мужчины. В англоязычном пространстве уже в 1998 году использовался термин, объясняющий зависимость психологического состояния от погоды, — сезонное аффективное расстройство (seasonal affective disorder, SAD). Так как большинство наблюдаемых жаловались на ухудшение настроения именно в осенне-зимний период, основной причиной его возникновения посчитали как раз уменьшение солнечного света и в 2011 году предложили метод лечения такого расстройства — светотерапию. Однако спустя четыре года появились сомнения в её эффективности и вопросы к методологии проводимых исследований. При этом учёные сошлись в том, что осенне-зимняя депрессия как отдельный вид расстройства действительно существует. А в 2015 году учёные обнаружили, что, помимо осенне-зимней депрессии, есть и инвертированная — летняя, а также предположили, что предрасположенность к депрессии может предопределять то, в какой сезон человек родился. Так, мыши, рождённые летом, были однозначно счастливее «осенне-весенних» и «зимних», при этом «зимние» оказались менее подвержены депрессии по сравнению с «осенне-весенними».

Также в период с поздней осени до ранней весны у пожилых людей сильнее снижаются когнитивные функции, чём в другие периоды. Учёные набрали группу из 3353 человек, у части которых была болезнь Альцгеймера (БА), и исследовали их память и когнитивные способности с помощью нескольких методик: нейропсихологического тестирования, анализа биомаркеров спинномозговой жидкости, а также вскрытия умерших и измерения экспрессии генов мозга. В результате исследования было доказано, что пожилые люди и с патологией БА, и без неё быстрее теряют когнитивные функции в осенне-зимний период по сравнению с весенне-летним.

Австралийские учёные задались целью определить, в какое время года чаще всего происходит манифестация (первое появление симптомов) шизофрении. Проанализировав обращения в медучреждения за шесть лет, они сделали вывод, что пик приходится на август (с поправкой на Южное полушарие — на конец зимы и раннюю весну. С австралийскими учёными согласны австрийские. Собрав базу из 110 735 пациентов, обращавшихся за помощью в период 2003–2016 годов, они отметили пик госпитализаций в январе и июне. А вот при БАР (оно же маниакально-депрессивное расстройство) сделать такой же вывод о сезонности госпитализаций (с любой стадией) не получилось. При этом смена пиков действительно имеет сезонный характер — «маниакальные эпизоды достигают пика весной / летом и в меньшей степени осенью, депрессивные эпизоды достигают пика в начале зимы, а в меньшей степени летом, смешанные эпизоды достигают пика ранней весной или в середине / конце лета». С этим выводом согласны и австралийские учёные, проанализировавшие данные 27 255 госпитализаций пациентов с БАР: на весну приходился максимум попаданий в больницу именно с маниакальной и гипоманиакальной симптоматикой.

Помимо манифестации шизофрении на весну и лето приходится пик самоубийств. Учёные проанализировали данные из Греции, Норвегии и Австралии (опять же с поправкой на другое полушарие) и выяснили, что из расчёта на 100 000 человек весной и зимой в среднем на два самоубийства больше, чем зимой и осенью.

А Фотис Пападопулос, профессор психиатрии из Университета Уппсалы (Швеция), отмечает, что если зиму брать за исходную точку, то весной уровень самоубийств повышается аж на 20–60%. Таким образом, песня группы «Конец фильма» действительно не противоречит научным данным.

И хотя учёные уже однозначно установили зависимость обострения различных расстройств от времени года, до сих пор нет единого мнения, что служит тому причиной. Основные две гипотезы — это или длина светового дня, или всё-таки температура окружающей среды.

Таким образом, говорить об осеннем или весеннем обострении, подразумевая под первым снижение настроения, а под вторым — беспричинную эйфорию, действительно можно, однако следует учитывать, что есть люди с инвертированными циклами. При этом, учитывая, что многие из проанализированных заболеваний достаточно опасны, не стоит игнорировать их симптомы, объясняя всё сменой времён года, а лучше вовремя обращаться к специалистам, которые смогут подобрать грамотное лечение.

Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день обычно публикуем не больше двух постов.

Почитать по теме:

Шизофрения, депрессия и апато-абулический синдром

С момента написания последнего 5-го поста прошло почти 1,5 года.

Поскольку почти все пикабушники не в курсе, я пишу про свои наблюдения за матерью, которая примерно с 2007 года болеет шизофренией, а также немного про себя.

События в посте разворачиваются с июля 2020 года по август 2021 год.

После написания 5-го поста я уехал работать в Москву, в середине лета 2020 года, в надежде, что дома обстановка будет умеренно-стабильной, т.к. мне казалось, что я приложил все усилия, чтобы все было норм. Мать была умеренно адекватной. Много двигалась. Занималась разными вещами. В какой-то мере я радовался от достигнутого результата.

Я устроился на 2 работы и работал каждый день. По началу было все нормально как дома, так и у меня. Однако ближе к осени у матери началось обострение и наступил очередной ад. Отец не выдержал и ушел в запой. Я тоже молодец, выгорел от работы, бытия и впал в депрессию.

Приближение осени вызвало закономерное обострение у матери. Она начала собирать вещи в мешки, проводить различные ритуалы, перестала выходить на улицу и начала редко мыться. Возможно было что-то еще, т.к. по телефону трудно получить всю информацию.

Во время разговора по телефону с матерью, она предлагала познакомить ее с моей женой и детьми, которых у меня нет. Обижалась на то, что я ничего про это не сказал. В общем, ее воображение смешалось с действительностью. Понимание того, что дальше будет только хуже меня расстраивало. В то же время приятно, что мать остается матерью и в пространстве своего воображения транслирует некоторый позитив, пусть он воображаемый.

Я работал как чорт и иногда сидел до поздна, т.к. все в моменте было важно и было нужно. Ситуация в доме начала расстраивать, а осознание всей задницы в моей жизни породило депрессию. Я понял, что работая в таком режиме просру свою жизнь и важно что-то радикально менять. Так, уволился с одной работы до нового 2021 года.

В течении всех новогодних выходных я лежал как овощ. Под окнами были салюты, а я только раздражался от этого шума. Не хотелось жить, есть, ничего не хотелось. В то же время я проверял ход своих мыслей на адекватность. Обдумал свою жизнь с разных сторон и пришел к мысли о том, что с головой у меня все нормально и в целом, можно впрыгнуть в нужное позитивное русло.

Решил посмотреть на депрессию с физической стороны и нашел там брешь. Чтобы уж наверняка, купил витамин D3, железо, витамины группы B, цинк, магний, CoQ10, GABA и к концу выходных начал чувствовать, что меня постепенно отпустило. В конце концов, сделал для себя вывод, что если настигает депрессия, то нужно начинать с физической стороны. В догонку увеличил частоту беговых тренировок, чтобы гормоны раскочегарить.

Так, ближе к февралю я вышел на ресурсное состояние, но что-то мне не давало покоя.

В первую очередь меня разозлило то, как отец без остановки пьет алкашку уже 5-й месяц. Отправил ему 2 видео про одного старика, который живет в очень непростых условиях. Спустя время отец остановился, предполагаю, взяло за душу.

Зимой состояние матери стабилизировалось и ближе к весне началось новое обострение. Сначала мать перестала брать трубку и говорить по телефону. Со слов отца, она создала у себя в голове барьер о том, что ей нельзя говорить по телефону. В апреле она начала мыться один раз месяц. Меня это все выбесило. Глобально все происходящее в жизни выбесило.

Поставил своего руководителя перед фактом, что в конце мая я ухожу с работы. Принял решение погрузиться в том, в чем я полный ноль — пойти в бизнес. Чтобы сломать заднюю передачу, я купил курс по бизнесу. Так, я углубился в новый контекст. Мне просто было важно сделать так, чтобы у меня не было страха открыть бизнес.

В конце мая я приехал на пару дней домой. Отец был грустный, а то, как приятно пахнет мать, было понятно с входной двери. Я был не в настроении и просто отправил маму мыться в душ, вместо обнимашек. Несмотря на это все, приятно было увидеть то, что отец дома попытался сделать мини-ремонт.

После того, как мать помылась, я ей вручил выпить дозу лекарств, чтобы стабилизировать ее состояние. К сожалению, у меня не получилось заставить выпить лекарства. Психоэмоционального состояния уговаривать ее тоже не было. Я решил поспать и потом заняться этим вопросом.

Спустя пару дней я вернулся в Москву. Состояние было полный ноль. Еще я стал безработным. Сказать, что я вылетел из зоны комфорта — мягко сказать. Я начал активно вникать в бизнес. Открыл ИП. И попытался сделать первые действия, но на эти действия нужны были деньги. Так, я впрыгнул еще сильнее из зоны комфорта и взял обучение по инвестициям. Начал потихоньку одолевать себя по полной программе. Стресс очень дикий.

В июне я позвонил отцу. Долго шли гудки и в итоге отец с грустным голосом заговорил. Я спросил о том, как дела, как обстановка? Было молчание и прозвучало «плохо». В этот момент я очень сильно напрягся и попросил его рассказать.

Так, он мне рассказал о том, что пока он занимался сантехникой, мать голая вышла из дома, прогулялась по округе и вернулась домой. Я потерял дар речи. Попытался резко успокоиться и сфокусировать внимание на отца.

Объяснил отцу, что все нормально. Это нормально. Многим соседям известно, что у нас в доме такая вот беда. Нормальные люди отнесутся с пониманием, а ненормальные не стоят внимания. Ни к чему стыдиться. Просто нужно принять и отнестись к этому с долей юмора. В итоге отвлек его внимание и поговорил о разных вещах.

После разговора, хотелось плакать. Внутренний ребенок орал в голосину. Тем не менее, вспомнив про то, что я говорил отцу, меня эти мысли тоже успокоили. В дальнейшем отец иногда подкалывал мать на эту тему. Благо, он смог это переварить.

К середине лета мать частично вернулась в норму и у нее пришло осознание того, что она сделала. Хоть она немного стабилизировалась, но у нее пропало желание двигаться. Первая причина в том, что раньше она весила 40 кг, а сейчас, возможно, 100 кг. Мышцы не развиты, кости не развиты, сил нет. В догонку побочка от лекарств, которая лишает сил. В общем, она лежит и встает только для того, чтобы покушать или сходить в туалет.

Еще одна проблема в том, что действие рецепта на ее лекарства почти закончилось и нужно было сходить к врачу на прием. Мать категорически отказывалась, т.к. боялась того, что ее положат в больницу. В итоге отец позвонил врачу и дал трубку матери, чтобы они поговорили. Врач издавна знает мать, поэтому приняла решение без присутствия матери выписать лекарства.

Еще один геморрой в том, что врач не хочет решать вопрос с тем, что происходит с матерью. Есть страх того, что если мать будет долго лежать, то это потом перейдет в очень серьезные последствия. Врач говорит: «Ей уже ничего не поможет, отдавайте в приют». Конечно, в этом есть логика, но хотелось бы, чтобы мать максимально дольше могла жить с нами.

Меня эта ситуация не устроила и я начал искать информацию на тему того, что это за заболевание, которое лишает человека желания хоть как-то жить. Так я вышел на информацию о апато-абулическом синдроме. Передал информацию отцу, а отец врачу. Врач отказалась выписывать таблектки, ссылаясь на то, что дальше только будет хуже.

В итоге родные решают данный вопрос, я пока пытаюсь сконцентрироваться на той яме, которую для себя успешно вырыл.

Дело в том, что обучение по бизнесу брал в рассрочку. Да, глупо. Так, мне было важно достичь такого психологического состояния, когда можно не только жить наймом, но и идти по другому пути. Сейчас у меня осталось 3 варианта. Либо найти прибыльный проект и сделать его на фрилансе, либо найти новую интересную работу, либо найти инвестора, с кем можно будет двигаться вперед.

Меня радует, что зимой я пережил депрессию. Сейчас, благодаря тому опыту, я могу держать свое состояние на ресурсном уровне, несмотря на все финансовые сложности.

В некотором, благополучном сценарии, я вижу, что с помощью бизнеса смогу сбалансировать свою жизнь и жизнь своих близких. В конце концов нанять нормальную сиделку для матери, чтобы не отдавать ее в приют, когда все будет крайне плохо.

Даже есть какая-то внутренняя интрига от того, как я выберусь из ямы, которую вырыл для себя.

Могу сказать, что весь этот дибильный путь в жизни, он очень закалил характер и психику.

Возможно, я становлюсь червствым?

Ошиблись дверьми

История с коллегами. В скорую поступило несколько звонков с одного адреса. Одни вызывавшие кричали что прибьют этого психопата, забирайте его быстрее, другие кричали что она сейчас с балкона шагнет.

Диспетчер отправила на адрес психиатрическую и фельдшерскую бригаду.

Первым на адрес прибыл фельдшер, встретила его шумная толпа из данного общежития. Ну и повели к тому, кто им больше мешал.

Прибывшую через несколько минут психбригаду встретили остатки толпы и проводили к второй нуждающейся в помощи. Так-же как и фельдшер психиатры не уточняли номер комнат – доверились встречающим. В комнате психбригада увидела растрепанную испуганного вида девушку с расширенными зрачками. Позади была открыта дверь балкона. Медики ждать не стали, и в скором времени девушка была доставлена в машину скорой помощи – в связанном виде. Истерика у нее была такая, что понадобилось некоторое время, чтобы стало что-то понятно из её истерических воплей вперемешку с всхлипами.

Разобравшись с девушкой, двое медиков психбригады направились в комнату, где фельдшер лепил присоски кардиографа на грудь больного. Мешать не стали, а после собрали анамнез и «кардио больной» под предлогом проехать в кардиологию, был доставлен в психбольницу с диагнозом шизофрения.

Развязка: Этот самый больной и истеричная дама, были в отношениях, но жили в разных комнатах общаги. По каким-то причинам у парняги начала развиваться шизофрения. С начала он стал ходить в церковь, за тем он стал там проводить времени больше, чем где-либо, а потом начал в людях видеть дьяволов. Ну и в тот день он решил бредовыми заклинаниями изгнать дьяволов из грешных душ окружающих. Жители общаги чуть не наваляли ему. а вот свою девушку он довел до жесткой истерики.

К слову, на скорой не редко встречаются «по пояс деревянные медики», вот из таких и был фельдшер, приехавший первым на вызов. Со слов медика – больной жаловался на сильное моральное потрясение, и часто прикладывал руку к груди. Таким образом фельдшер и больной решили что у больного возможны проблемы со стороны сердца. Вот как раз в тот момент психбригада и подоспела. Иначи кто знает до какого диагноза эти 2 мозга додумались-бы.

Мой сосед псих

Добрый день, уважаемые пикабушники!
Мой сосед неадекватный! Молодой парень лишился рассудка, и его мать купила комнату в квартире напротив нашей и поселила его туда. Сама живет отдельно и лишь эпизодически появляется. Проблема в том, что сосед страдает психическими заболеваниями. У него голоса, он агрессивен. В прошлом году был случай: он подошёл во дворе к женщине с коляской и пригрозил убить ребёнка. Вызвали полицию, бригаду скорой и его увезли на лечение. В прошлом году он кинулся с ножом на рабочих, которые делали ремонт в доме. Также он убил собачку у соседки по квартире. Всё заканчивается тем, что кто-то звонит его родителям, приезжают они, полиция, скорая и соседа отправляют на лечение.
Мне страшно. У меня годовалый ребёнок. Мы ходим гулять, и я каждый раз очень боюсь столкнуться с ним в подъезде. Сегодня с маньяокальным взглядом он двинулся на мою подругу, которая тоже гуляет с коляской. Подруга очень испугалась, но убежала. Задавали вопрос участковому, но тот сказал : пока ничего (например убийства) не произойдёт, выселять бесполезно.

Вопрос. Уважаемые юристы, что нам делать? Как поднять вопрос о выселение такого соседа? Мы думаем, может написать заявление в полицию на мать соседа? О том, что она использует опекунство в корыстных целях и получает за это деньги? Ведь странно, что мать живет отдельно при том, что парень явно нуждается в уходе. Подскажите, какие шаги можно предпринять? Как правильно действовать?
Заранее благодарю!

Моя жизнь после психиатрической больницы

Доброго времени суток уважаемые пикабушники. Я мужчина средних лет, инвалид 3 группы с диагнозом шизофрения. Хочу на ваш суд представить повествование о сложностях и особенностях моей реабилитации после прохождения лечения в областной психиатрической больнице в первой половине 2017 года. Это было непростое и очень тяжелое время особенно первые месяцы после больницы. Сейчас 2021 год и считаю что моя реабилитация к настоящему времени успешно пройдена и уже можно написать о ней по свежим следам так сказать. Постараюсь охватить все нюансы.

Лежал в больнице один раз. Но выписывался два раза. После первой выписки пробыл на воле не более суток, почувствовал себя очень плохо и приехал обратно в больницу долечиваться. После второй выписки уже в больницу не возвращался (сменили лекарство). Нахождение в психбольнице сложно наверное назвать лечением (заболевание считается неизлечимым). Там занимаются тем, что подбирают лекарство которое надо будет постоянно принимать на воле вне больницы, чтобы купировать болезнь. И да, болен теперь всю жизнь до ее конца, постоянно надо будет принимать таблетки от шизофрении. Инвалидность 3 группы получил незадолго до окончания моего времени нахождения в больничке.

Выписывают всегда бывшего пациента не одного. За ним кто то должен приехать. Какой то родственник. Потому что пациент находится под воздействием сильнодействующих лекарств в таком состоянии после больницы, что ему соображать то трудновато и он плохо ориентируется в окружающей обстановке. Все это было вполне оправданно и в моем случае. За мной приезжала забирать меня моя тетя. Вообще большое ей человеческое спасибо за это и многое другое. Ирония судьбы заключается в том что мне после первой выписки надо было сразу на следующий день идти на работу и включаться в рабочий процесс. С места в карьер так сказать. Ну можно было отпуск на недельку взять за свой счет, но я этого по недомыслию своему не сделал. Момент моей второй выписки уже попал на корпоративный отпуск моей огранизации и я первое время после больнички провел уже спокойно дома, что было хорошо для моей постепенной адаптации.

И так я оказался наконец на свободе и у меня началась буквально новая жизнь без диктата моего голоса. Надо было учиться принимать решения самому. Но это все ерунда по сравнению с тем как я чувствовал себя с психологической точки зрения после больницы.

А чувствовал я себя не важно мягко говоря. Мне было психологически очень тяжело. Думал не выдержу и скоро уеду опять в больничку. Каждый день был как последний. Был смысл — дожить до завтра. В конце каждого дня названивал своей тете и отчитывался что вот мол дожил день. Но время шло и я с удивлением для себя отмечал, что прожил и не сорвался неделю, потом другую, еще одну и так далее. Постепенно все таки становилось легче жить и мысль о возвращении в больницу откладывалась. Было первое время так плохо, что была идея у меня перейти жить в Психоневрологический диспансер как неполноценному, немогущему себя обслуживать, чем немало удивил одну свою знакомую. Я думал об этом на полном серьезе. Сейчас все совсем по другому стало, все наладилось. Постепенно я адаптировался, моя психика изменилась, привыкла к новым условиям.

Наблюдалось еще первое время после больницы такое явление у меня как панические атаки. Это когда на короткий промежуток времени, буквально день или два, набрасывается жуткая депрессуха и очень плохое настроение, от чего никак нельзя избавиться, только перетерпеть. Вокруг например смех и веселье, а у меня буквально дьявол по моей душе водит своим хвостом и черным черно. Так помню во время одной из моих последних панических атак голос сказал мне что ничего у меня не выйдет и кончу я как Робин Уильямс (беспросветная тяжелая депрессия и как следствие этого суицид). Чем очень сильно напугал меня.

Был тогда к своему счастью непьющим, поэтому спасался от панических атак тем, что шел в магазин за сладким и вкусным и получал удовольствие от еды, наедаясь вдоволь. У моего приятеля по несчастью и заболеванию панические атаки возникают периодически до сих пор и не прекращались (только на время нахождения в больничке их у него не было), унося с собой много сил и нервов. Он их перетерпивывает с помощью алкоголя. У меня же первое время они происходили часто, но период их постепенно увеличивался. Таким образом они с течением времени стали происходить все реже и реже и исчезли совсем. Спустя примерно полгода после момента выхода из больницы их у меня не стало. Считаю что мне в этом сильно повезло. Наладилось буквально само собой.

Была после выхода из больницы также навязчивая мысль, что мое здоровье скоро подорвет такая серьезная болезнь как рак и я умру. Она меня преследовала везде куда бы я ни шел и отравляла мне жизнь. С ней ничего поделать не мог, приходилось только мучаться и терпеть. Мое положение немного улучшилось после того как начал ходить в тренажерный зал и еще в бассейн заниматься спортом (спасибо государству за бесплатный абонемент в ФОК). Во время этих занятий возникал выброс эндорфинов в кровь и мое настроение значительно улучшалось. Сейчас мысли о раке и смерти хоть иногда и бывают, но настолько сильно жизнь мне уже не отравляют. Надо признать что и с этим произошли значительные улучшения.

Очень большой проблемой передо мной встала проблема со сном и жизненным тонусом. Очень тяжело мне давалась и дольше других налаживалась. Сон у меня был рваный, часто просыпался но засыпал вроде сразу и без проблем. Но вот утро было для меня просто «проклятым» временем. Не было никакого тонуса и хотелось постоянно спать и это было очень большой проблемой потому что было на работе. Я просто не мог не дремать утром. Благо работаю в офисе и первое время сидел далеко от начальника и можно было без проблем это делать где то часов до 10. Потом мое рабочее место переехало ближе к начальнику, но я прятался за своими большими двумя мониторами и все равно дремал. Удивительно, но перед начальством за три года такого безобразия я ни разу не спалился. Я утром перед работой старался и прогуляться и кофе попить но ничто не давало эфекта. Благо я не храпел.)))

Ближе часам к 10 мне удавалось потихоньку приходить в рабочий тонус и далее в течение дня я становился бодреньким настолько что удивлялся над собой каждый вечер как это можно спать каждое утро. Но утром опять наваливалась как будто бетонная плита на плечи. В выходные дни, особенно первое после больницы время, отсутствие тонуса доходило до того что утром мог уйти в бассейн, но после прихода все равно сильно хотелось спать и я ложился спать. Однако уснуть не мог (как и на работе) и просто лежал. Целые выходные дни мог проводить в постели. Не было желания вставать. Была апатия. Но постепенно стал себя заставлять что то делать. Стал давать себе задания и постепенно стал приходить в норму. Но спал по выходным все равно долго часов до 11 — 12.

На работе получилось так, что не было бы счастья но несчастье помогло. Коллега заснял меня и другого коллегу как мы спим на своих столах, распечатал и показал начальнику. Однако начальник отнесся с пониманием и юмором и не стал принимать какие то меры. Как ни странно но с этого момента у меня как отрезало спать по утрам. Но по выходным и во время самоизоляции дома я продолжал спать долго до 11-12 часов. И вот (о чудо!) где до летом 2020 года я заметил что сон то наладился. Ушло на это 3 года. Я стал спать по выходным до 8 часов и просыпался почти всегда как огурец бодренький. Это прямо очень сильно меня обрадовала и наверное стало последним эпизодом моей адаптации после больницы. У одного моего товарища по заболеванию, с кем немного общаюсь, проблема со сном хуже моей. Ночью он не спит по его словам потому что почему то не может. Засыпает днем. Не может поэтому устроиться на работу. Живет на пенсию 2 группы. Вообще проблемы со сном свойственны большинству психиатрических пациентов.

Но есть вещи (нарушения моей жизнедеятельности) которые изменить не получается и это останется со мной наверное навсегда. Есть такое явление, проявленное у меня, как неусидчивость. Это когда все время хочется ходить и двигаться. Явление является побочным эффектом приема нейролептиков (вроде так) и для устранения которого принимаю лекарство циклодол (раньше был ПК-Мерц), но должного эфекта оно не оказывает. Однако это еще цветочки. Ягодки были на другом нейролептике который принимал в больнице до рисперидона. На том лекарстве (вроде трифтазин) была вообще очень большая неусидчивость, которая приводила к тому что я, как заведеный, ходил целый день по коридору. Но после обеда в тихий час мне все таки удавалось полежать странным чудесным образом, как и ночью поспать. Так что я доволен, что у меня хоть такая, сравнительно небольшая неусидчивость. Это выглядит так, что я не могу например спокойно стоять. Мне все время хочется ходить туда-сюда или дрыгать ногами. Я стою и немного как бы пританцовываю. Чтобы спокойно стоять мне надо прикладывать волевое усилие к себе и это для меня трудно. Сидеть я тоже не могу спокойно и двигаю то одной ногой, то другой. Лежу только вполне спокойно. Это конечно создает неудобства, когда нахожусь в обществе. В церкви тоже не удается спокойно стоять на службе и я почти все время постоянно перемещаюсь по помещению храма. Выглядит это конечно не совсем адекватно, но куда деваться.

Есть еще одна проблема, которую удалось разрешить моими стараниями. Это проблема с лишним весом. Набрал за 5 месяцев проведенных в больнице лишних 10 кг веса. Когда вышел на волю думал что легко сейчас их скину, потому что всегда был худощавым. Но не тут то было! Вместо избавления от лишнего веса я стал только больше его набирать. У меня было брюхо и оно росло! И это не смотря на постоянные занятия спортом. Пару раз правда удавалось сбросить немного, но потом рост массы тела опять продолжался. Осталось много хороших брюк и костюм 48 размера, в которые я уже не влазил. Вобщем я набрал еще дополнительно 5 кг и уже отчаялся и махнул рукой, но в 2020 году осенью мне удалось наконец найти правильные изменения в моем рационе, которые привели к уменьшению жировых отложений (может посвящу этому отдельный пост). Я снова влез в свои старые, но очень хорошие брючки и костюм 48 размера, чему был несказанно рад.

Напишу еще про таблетки. Их принимаю постоянно и буквально молюсь на них, чтобы не перестали действовать. Что в этом случае делать надо будет не знаю. Поскольку на других таблетках в больнице сильное побочное явление было в виде неусидчивости и так жить просто невозможно. Надеюсь, что найдутся еще какие-нибудь таблетки. Два раза на непродолжительное время уменьшал суточную дозировку лекарства с 3 мг до 2 мг. Первый раз сделал это по указанию моего врача. Давай, сказала, попробуем. У тебя вроде не так все плохо. И первое время было действительно неплохо. Потом, через месяц, пошел голос. Через полтора месяца начался бред и я решил прибавить дозировку до 4 мг, сообщив об этом моему врачу. Второй раз решился на это сам. Было интересно со мной ли голос или пропал вообще, о чем он начнет мне вещать, какие идеи продвигать и смогу ли противостоять ему и особенно бреду. Но чуда не случилось. Через некоторое время голос опять начал вещать и пошел бред. Опять прибавил дозировку до 4 мг на первое время. Но голос еще долго мне вещал и шел бред, что меня напугало. Однако они наконец закончились и я перешел на свою обычную дозировку 3 мг. Из всего этого извлек урок — противостоять голосу и особенно бреду даже мечтать не следует. Спасение только в постоянном приеме лекарства.

Сейчас живу очень даже неплохо. Съездил в отпуск на юг на черное море (до этого ни разу на море не был), съездил отдохнуть в Турцию. На работе мои трудовые заслуги в этом 2021 году отметили почетной грамотой от министерства промышленности области (как ни странно). В спорте особенно в бассейне очень радуют успехи. Научился готовить нормальную и полезную пищу и держу себя в форме. Делаю ремонт в квартире на деньги, полученные от продажи моего авто, за что большое спасибо моей тете. В личном пока только все печально, но тут я сам виноват. Отдельное спасибо моим родственникам (сестра и тетя), одноклассникам — семейной паре Татьяне и Евгению, которые составляли мне дружескую компанию в это трудное время и поддерживали меня.

Если у вас есть родственники, болеющие психическими заболеваниями, помните как им непросто приходится и как им важна ваша поддержка и внимание. Извиняюсь что многовато букв получилось. Простите за графоманию, просто хочется все описать. Спасибо что дочитали. Всех с наступающим праздником 9 Мая! Берегите друг друга.

Источник