Взрослые дети эмоционально незрелых родителей буквоед

Незрелые родители и взрослые дети
Аррюс-Ревиди Ж.

Описание

Тэги — это описание книги или товара в одном-двух словах. Используйте их, чтобы помочь другим пользователям выбрать книги и товары

Нельзя
― нецензурно выражаться
― спойлерить
― вставлять ссылки
― писать личную информацию
— добавлять теги больше 25 символов

Серия:	Мастер психологии
Издательство:	Питер
Год:	2015
Страниц:	320
Переплёт:	твердый
ISBN:	978-5-496-00213-4
Размеры:	24,00 см x 17,00 см x 2,00 см
Формат:	70х100/16
Код:	1182043
Авторы:	Аррюс, Ревиди
Тематика:	Психология семьи и брака
Тираж:	2000

Отзывы

15 бонусов за отзывы мы начисляем только при следующих условиях:
• отзыв написан к товару, который вы покупали в нашем интернет-магазине;
• отзыв длиной более 300 букв;
• отзыв был утвержден модератором.

Отзыв должен быть уникальным и содержательным: копировать отзывы целиком или частями с других сайтов нельзя.

Нецензурная брань запрещена.

Отзыв должен относиться к товару, на который он написан.

Пересказ аннотации, содержания, занимающие большую часть отзыва, не допускается.

Ссылки, почтовые адреса и личные данные публиковать в отзывах нельзя.

Источник

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: говорим с Леной Терещенковой

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

Поддерживай нас на Патреоне:

Какие бы мы не разбирали типы отношений, терапевты вернут нас в детство.

Именно поэтому первый выпуск нового сезона мы посвятили издательству Лены Терещенковой, которое переводит и издаёт книги по психологии. Самая популярная из них — «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», которой отгремел весь осознанный вайлдвеб. О том, когда считать себя взрослым, как наладить отношения с родителями и почему каждый из нас уже достаточно хорош. Cпойлер: особенно наша новая соведущая.

Издательство Лены: https://et-books.ru/

По вопросам сотрудничества и для отзывов: dogovorilipodcast@gmail.com

Следи за нами в Инстаграме (@whfpodcast) и Фейсбуке (/whfpodcast).

• Возрастное ограничение: 0+
• Дата выхода на ЛитРес: 23 апреля 2021
• Дата написания: 31 марта 2020
• Длительность: 46 мин. 17 сек.

• Издатель: Не договорили
• Правообладатель: Не договорили
• Что такое подкаст?

• Жанр:о психологии популярно, п сихологическая консультация, п сихотерапия, с остояния и явления психики
• Теги:ж итейские советы, с оветы психологаРедактировать

Отзывы 1

Мне понравилась подача информации в книге. Книга помогает разобраться в себе, даже в зрелом возрасте встречаются люди эмоционально незрелые. Материал для тех,кто хочет что-то поменять в себе и стать более осознанным!

Мне понравилась подача информации в книге. Книга помогает разобраться в себе, даже в зрелом возрасте встречаются люди эмоционально незрелые. Материал для тех,кто хочет что-то поменять в себе и стать более осознанным!

Оставьте отзыв

Напишите отзыв и получите 50 бонусных рублей на ваш счёт ЛитРес

Источник

Список книг для взрослых детей

Читаю Pikabu не первый год. И наблюдаю, как с завидным постоянством прокатывается волна историй о сложных отношениях с родителями, родственниками или близкими людьми. Решила поделиться списком книг, которые помогли мне выплыть и продолжают помогать моим собеседникам.

1. «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь», Сьюзан Форвард. Издательство «Питер», 2015. Мастхэвище для любого, кто хочет наконец разорвать психологическую связь с деструктивным влиянием родителей. Книга жесткая, призывающая посмотреть правде в глаза, расставить все точки над «i» и вернуть свою жизнь себе.

2. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви», Сьюзан Форвард. Издательство «Питер», 2020. Специальный «женский разговор» для дочерей, живших с нелюбящей матерью, ущербные отношения с которой и ныне лежат в корне всех проблем дочери с браком, материнством и карьерой.

3. «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!», Сьюзан Форвард. Издательство «Бомбора», 2019. Пошаговая методика выхода из порочного круга эмоционального шантажа и возвращения отношений в здоровое русло.

4. «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями», Линдси К. Гибсон. Издательство Елены Терещенковой, 2018. Книга описывает негативное влияние эмоционально незрелых родителей на их детей, а так же предлагает способ для самостоятельного исцеления от боли и замешательства, возникающих у людей, чьи родители отказывали им в эмоциональной близости.

5. «Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость», автор Линдси К. Гибсон. Издательство Елены Терещенковой, 2020. Новая книга от автора «Взрослых детей эмоционально незрелых родителей» вводит понятие «системы эмоционально незрелых отношений» и предлагает практические способы для установления границ и обретения эмоциональной независимости во всех своих отношениях.

6. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь», Пег Стрип. В оригинале называется «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». Издательство «Альпина нон-фикшн», 2019. Книга предлагает помощь в осознании и принятии опыта детства с нелюбящей матерью, понимании его роли в формировании сегодняшней личности и в исцелении.

7. «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», Кэрил Макбрайд. Издательство Елены Терещенковой, 2019. Книга поднимает проблему материнского нарциссизма, влиянии его на жизнь дочерей и предлагает путь к выздоровлению.

8. «Дочери без матерей. Как пережить утрату», автор Хоуп Эдельман. Издательство «Питер», 2020. Книга на сложную тему. Книга об утрате, о горевании, о влиянии утраты на личность дочери, о принятии и исцелении. Книга может помочь и тем дочерям, чья мать физически жива, но была эмоционально холодна или отношения с которой были заметно нарушены.

9. «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», Екатерина Сигитова. Издательство «Альпина Паблишер», 2019. Книга автора с непростой личной историей бережно помогает принять и полюбить себя со всеми особенностями внешности, прошлого, со всеми ограничениями и уязвимостями. Отдельное спасибо за разделы о специфике российской ментальности и национальных традициях воспитания детей.

10. «Я у себя одна, или Веретено Василисы», автор Екатерина Михайлова. Издательство «Независимая фирма «Класс», 2011. Книга российского автора, написана по итогам многолетнего ведения женских групп, приводит множество примеров и богатейшую палитру женских историй именно российских женщин.

11. «Дочки-матери. Третий лишний?», Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. Издательство «Институт общегуманитарных исследований», 2011. Книга-исследование отношений между матерью и дочерью на материале книг и фильмов из западной культуры. На спектре от популярной до специальной литературы я бы поставила ее ближе к специальной.

Дубликаты не найдены

Нахера ты это говно читаешь, да еще и всем советуешь.

Эта Сьюзан Форвард обычная дура типа Бузовой. Тупорылая ТВ звезда.

Аналог Геннадия Малахова с нашего ТВ.

Никаких ее научных публикаций в природе не существует. Что забавно, она называет себя «ведущим психотерапевтом США» но даже не имеет лицензии)

Все ее «мегашедевры» это тупо переложение Фрейда на новый лад, и при этом она же умудряется обосрать этого самого Фрейда.

Короче, книжки для американских домохозяек которые в детстве в школу не ходили и любуюбахинеюбслушают и раскрытым ртом.

Ну и остальные авторы под стать, их потолок это статьи в Космополитене.

Особо порадовала Катя Михайлова.

Неуч, которая всю жизнь работала админом/модератором женских групп и типа познала жизнь.

Достойный автор. Надо читать.

Это как вместо историков читать фриков типа Фоменко-Носовского, или Задорнова с его кретинскими исследованиями

Пс: «Институт общегуманитарных исследований» это вообще треш. Мало того, что это не институт, а тупо ООО так называется, так и «исследования» у них своеобразные. В основном про «мандалу», «эзотерику» и прочий нелепый бред.

Конкретно приведенную тобой книжку я не знаю, но уверен, что у таких вызывающих доверие людей это обязаиельно прям мега научная книжка. Должны же фрики-балаболы хоть раз не обмануть доверчивого чмтателя.

Лучше бы свой список составили вместо этого комментария.

ну не знаю. Кому то и это поможет. Я например когда читал про токсичных родителей очень много узнал о себе. Что именно во мне не так и откуда ноги растут. И могу сказать что мне эта книга очень помогла

все равно попробую почитать, может будет интересно)))

солидный список 🙂 мне нравится про токсичных партнёров ещё, Таня Танк «Бойся, я с тобой»

Очередная хуйня про токсичность и всякие буллинги от розововолосых психологинь?

Старая книга

Комментарий автора: Поднимите руку, если вам нравится нюхать книги! Старые или новые книги? Я до сих пор помню запах нескольких книг из моего детства, некоторые из которых я никогда не читала, потому что была слишком маленькой.

Мачеха. Все проблемы идут из детства

Были мы с Полинкой у психолога. По итогам беседы она сказала, что у Полины расстройство привязанности (что естественно), т.е.она боится доверять взрослым, привязываться к ним. И это надолго. На многие года. Конечно, я знала, что это нескоро восстановится, но надеялась, что скорее, чем сказала психолог.

Сама Полина говорит, что знает и понимает, что мы её любим, что никогда не бросим. Но, видимо, в подкорке плотно сидят воспоминания, как мать её обманывала. Психолог спросила, есть ли у неё подруга, которой она может доверять. Полина ответила НЕТ. Дальше был вопрос: а ты можешь быть такой подругой, которой можно доверять. Полина ответила ДА. Психолог спросила: а nastmel может быть такой подругой, которой можно доверять, на которую можно положиться. Полина ответила Да, она такая и есть.

Значит, нужно просто время, чтобы она окончательно убедилась, что мы с мужем, что я её опора.

Сама она действительно очень добрая девочка. Вся агрессия ушла. Нет, она может сердиться на нас, на сестёр. Но я этому радуюсь, ведь это настоящие живые эмоции))) мы шли у этому больше года.
В этом году Полина и средняя из сестер ездили в лагерь. Они были в разных отрядах, но тем не менее Полина очень поддерживала сестру. Часто к ней приходила, обнимала, успокаивала. Это дорогого стоит.

Сейчас Полина эмоционально ведёт себя как 2-летний ребёнок. Знаете, который боится отойти от мамы больше, чем на метр. Вот и Полина временами реально от меня не отходит: на прогулке, дома, если смотрим вместе фильм. Она стала держать меня за руку. Крепко, не отпуская, даже если я хочу почесать нос. Младшим детям это не надо. А ей надо. И я рада этому. Значит, она начинает оттаивать.

Вот такой прогресс в наших отношения.

Ответ на пост «Бабушка немного хитрила»

Делюсь опытом, который будет полезным для родителей. Подходит для детей от 3 до 10 лет, может больше, хз, если они не едят нормально.
1. Убираем все перекусы и доступ к ним.
2. Готовим 5 раз в день еду и подаём со словами : «Вот твоя еда». Больше никаких комментариев, что это свежее, вкусное, ням ням и прочей фигни.
3. Через 20 минут независимо от того, ел там что-то ребёнок или нет, спрашиваем : «Ты закончил с едой?». Если дитя не бежит доедать и говорит : «да», остатки или нетронутую еду выбрасываем в мусор. Это мегаважно.
4. Если планируете давать сладости вкусняшки, давайте вместе с одним из основных блюд.
5. В остальное время никаких разговоров о еде или вопросов что приготовить.
За неделю такого подхода моя дочь научилась есть то, что я готовлю всем, и никаких танцев с бубном. Важно именно выбрасывать еду в мусорку при ребёнке, чтобы пробудились инстинкты. Метод рабочий 100% если чётко следовать инструкции. Не бойтесь, что дитё оголодает, наш организм эволюционно лучше переносит голод чем переедание. Зато у всех в итоге будут крепкие нервы.

Дополню для тех, кто истерит по поводу жестокости. Готовите вкусную еду, готовите столько раз сколько хотите. Принцип состоит в том, чтобы не бегать с ложкой и не кричать и не уговаривать. Дочь выросла и ест нормально, не имеет проблем ни с весом, ни с психикой. Если 5 раз в день подавать еду, ребёнок не успеет помереть с голоду и травмироваться. Если ваш ребёнок способен травмироваться от того, что еда, которую он не хочет есть, летит в мусор, у вас проблемы, обратитесь в психдиспансер.

Как я учусь жить по-новому

Всем привет! Это мой второй пост на пикабу.
Как помню, папа всегда бил маму, унижал её морально. Мама терпела и сильно «любила» папу, что не могла от него уйти. Где-то рядом была я, до которой не было дела никому. Меня конечно тоже унижали морально, куда без этого, благо не били. Вы и сами прекрасно знаете, что происходит в таких семьях за закрытыми дверями, поэтому о подробностях кровавых расправ и выбитых челюстей я умолчу, а вот о последствиях и методах борьбы с ними я расскажу.

Всё мое деструктивное детство подарило огромный багаж таких «подарков», как:

1. Отсутствие контакта с собой, отсутствие цельности. Сейчас поясню, это когда нет связи с собой настолько, что чувствуешь себя живым только в слиянии с другими людьми. В уединении очень одиноко и даже невыносимо. И тогда хочется прилипнуть к другим людям, слиться с ними в одно целое. Вспоминаем общие аккаунты молодоженов и фразы «мы с тобой как одно целое». Я вот помню, как шла по улице и хотела приклеиться к каждому проходящему мимо, настолько мне было дискомфортно с собой.

2. Любовная зависимость или созависимость. Отсутствие цельности порождает зависимость от других людей и невозможность уйти от них, потому что без них хуже, чем с ними, даже, если эти люди унижают и бьют. Помнится, мне было настолько одиноко и пусто внутри и я так сильно хотела отношений, что, когда начала встречаться с парнем, стала растворяться в отношениях, всё больше и больше отказываться от себя и своих желаний в угоду его предпочтениям. Удивительно, он это оценил и стал относиться ко мне неуважительно и я всё терпела, потому что без него хуже, чем с ним.

3. Конформное поведение, то бишь подстраивание себя под других людей, которое несет за собой потерю себя, потерю своего Я. Кажется, большую часть жизни я только и делала, что подстраивалась под других, считывая как сканер их эмоции и, как мне казалось, пыталась максимально угодить им, говорила то, что они хотят услышать или вела себя так, как нравилось им. Я была хамелеоном, с эдакой такой способностью быть разной, но не собой. И тогда не знала о себе ничего, не знала чего хочу и вообще кто я. Границы между мной и окружающим миром были стерты.

4. Страх близости. Казалось бы, я только и хотела слиться с другими людьми — это как ничто иное самая близкая близость, но оказалось, что нет. Близость и слияние это 2 противоположных полюса. И, насколько сильно я стремилась к слиянию, ровно настолько я боялась истинной близости. И боюсь до сих пор.

5. Депресии. Впервые я пошла к психологу в 21 год с ужасной депрессией, мне было настолько плохо, думаю, меня поймут те, кто сталкивался с подобным состоянием. С тех пор и начался мой путь от деструктивной модели семьи с навязанными комплексами.

Здесь перечислила основные явные проблемы, которые возникли вследствие взросления в условиях моей семьи. В следующих постах буду писать, что я делаю и как пытаюсь научиться жить по-новому — спокойной счастливой жизнью, без страхов и тревог, как борюсь с депрессией, как учусь жить в ладу с собой.
Спасибо всем, кто прочел!

Спасибо, мама! (Ответ на пост «Разговоры с мамой»)

Автор, как же я тебе сочувствую и понимаю твои переживания. Прочитав твой пост, захотелось написать свой.

Замечать странное отношение матери к себе я начала где-то с окончания школы. Я говорю только про неё, но у меня есть ещё отец — он либо соблюдает нейтралитет, либо поддерживает мать, либо вообще находится на вахте и не лезет в это всё.

Я училась в одной из лучших на тот момент гимназий нашего города. Ходила в класс со специализацией по естественным наукам. Все мои одноклассники поступали в мед, у некоторых было по 6 репетиторов. Мне дома сразу дали понять, чтобы ни о каких репетиторах я даже не мечтала. И в случае, если баллов егэ на бюджет мне не хватит — это мои проблемы, платить за меня никто не будет. Ок. Отучилась сама, сдала чуть хуже, чем остальные одноклассники, но в среднем по городу баллы были приличные. Всю приёмную кампанию я выслушивала — надо было в вуз похуже подавать, ты же не пройдёшь, чем ты думала, когда не училась??

В итоге я поступила на бюджет, отучилась, получила диплом.

На свое 25 летие я надумала попросить у гостей денежные подарки, добавить и пойти учиться в автошколу. О чем радостно сообщила матери. На меня вылился ушат говна — тебе это не надо, это не женское дело, у тебя есть муж, пусть от тебя возит, подстраивайте планы друг под друга, и тэдэ. На мой вопрос, часто ли папа торопится приехать с вахты, чтобы привезти с дачи маму с вёдрами урожая, или ей все же чаще приходится ехать на автобусе с пересадками — ответом было молчание.

Естественно, я пошла учиться тайком, сдав всё с первого раза.
Но более показательный случай был меньше месяца назад.

Я попала в достаточно серьёзное ДТП. По своей вине. В это время мама и сестра жили у нас с мужем (в их квартире был ремонт, папа был на вахте). Сколько раз мать поинтересовалась здоровьем? Почти ноль. Но сколько же я выслушала.

После оформления в ГАИ я обращалась за медпомощью, так как сильно ушибла ногу, а головой разбила лобовое (не сработал ремень). Обследования показали, что я отделалась только синяками и ушибами. Но тем не менее, общее состояние было разбитое, и я попросилась на больничный. Всю неделю мне талдычили, что я лентяйка и не хочу работать.

Но ещё более весёлая ситуация случилась накануне их отъезда обратно в свою квартиру. Мой муж в тот день был на сутках. Она пыталась мне донести, что нет смысла ремонтировать машину (что мы сейчас уже почти сделали), что нужно продать годные остатки, и на эти деньги купить себе жигули и ездить на них.

Я терпела, я старалась уйти от темы, я улыбалась. Но она решила меня добить, сказав, что я из этого ДТП должна сделать серьёзные выводы. До этого разговора я уже выплакала себе все глаза, жалея, что не сберегла машину, муж устал меня успокаивать. Я спросила её, какие же выводы, мама? «что тебе не надо ездить. Я сразу была против твоей учёбы на водительское, я знала, что ты разобьешься, пусть ездит муж». Я наорала на неё, расплакалась и ушла в спальню. Утром, проигнорив полностью вернувшегося с суток моего мужа — они уехали.

Я не знаю, что сказать в конце, морали нет. Просто хотелось выговориться. Простите ошибки, в середине поста я разревелась.

12. Психология. Правила Хорошей Беседы

Продолжение разбора тем по психологии, которые интересны мне, или которые предлагают читатели.

Знакомая купила недавно книгу Ларри Кинга, в которой тот излагает принципы общения, которые он для себя разработал за свою карьеру.

(Ларри Кинг — один из самых знаменитых и высоко оцениваемых в мире интервьюеров, который имел дело на своих прямых радио и теле эфирах со всевозможными знаменитостями, включая нескольких президентов среди которых и Владимир Владимирович)

Мы со знакомой условились прочитать эту книгу, и обменяться идеями и мнениями.

Тем, что подчеркнул в данной книге делюсь и с Вами.

Автор рассказывает о том, что за свою практику он убедился в действенности 4-х «вещей», потому что, по его словами, именно они делают беседу хорошей:

Легче, приятнее, безопаснее, продуктивнее общаться с человеком, чьим словам мы можем доверять.

2. Правильный подход.

У нас разные предпочтения, темперамент, характер и интеллект, поэтому общение лучше плетётся когда люди ищут друг к другу подход.

3. Интерес к собеседнику.

Открытое вежливое выражение своего любопытства на счёт своего собеседника будет почти всегда приятно собеседнику, потому что большинству людей нравится, когда ими интересуются (однако, это не стоит делать без реального интереса к персоне).

Возможность говорить что думаешь (в вежливой форме), возможность выражать свои эмоции (на сколько позволяет обстановка), возможность «быть собой» (то есть открыто проявлять свои качества) — это всё откровенность. Без неё общение остаётся формальным, на уровне социальных масок.

Этот свод принципов мне по душе, так как, в отличии от манипулятивных техник «подкупа» собеседника трюками для привлечения внимания, эти 4 пункта не имеют цель рисовать себя или собеседника более особенным, нежели это есть на самом деле. На таком основании можно строить хорошую, действительную беседу.

Правила беседы остались теми же:

* Поддерживать визуальный контакт

Как «сломать лёд», если есть желание поговорить с незнакомцем (или знакомцем), но нет темы для беседы и вообще сердце колотится от волнения?

Автор рекомендует (на основании собственного опыта) начинать с маленького честного пересказа своих намерений и чувств незнакомцу, с которым хочется завести беседу, примерно так: «Здравствуйте, я заметил Вас у около входа, Вы мне показались приятным человеком, и я захотел с Вами побеседовать, хоть я сейчас жутко волнуюсь.»

Автор так же рекомендует перед беседой вспомнить о том, что любой собеседник — это такой же человек как и мы, который тоже «родом из детства», который тоже плакал, имеет родителей, ходит в туалет (а значит уже не такой идеальный). Это «упражнение» помогает сохранить трезвость рассудка.

Стоит перейти далее к нейтральным и общедоступным большому кругу людей тем, например: погода, недавние громкие новости, дети, животные, звёзды, поп-культура и т.д.

2. Развитие беседы.

Не стоит цепляться за то, чтобы сохранять беседу, если она не клеится, или если собеседник является «диалоговым бревном», или если собеседник Вас не устраивает. Чтобы вежливо окончить разговор, стоит дождаться короткой паузы и рассказать собеседнику о своём намерении завершить беседу на данном пункте, поблагодарить за диалог и удалиться.

Стоит по возможности отказать себе в том, чтобы задавать вопросы, на которые можно ответить короткими «да» или «нет», так как разговор они часто не развивают. Наиболее эффективные вопросы, это те, которые начинаются с «зачем», «как», «почему», «кто», «откуда» и т.д. Автор особенно рекомендует вопрос «Почему?», считая его одним из самых основных двигателей конструктивной беседы. Можно так же, при возможность, «приказывать» собеседнику, то есть побуждать его о чем-то заговорить, вроде «Расскажите о своих хобби, мне было бы интересно о них узнать».

Если диалог зашёл в тупик, автор рекомендует задать волшебный вопрос «А что если. «: «А что было бы если завтра цены на нефть поднялись бы выше в два раза, и Россия на этом сумела бы разбогатеть?» или «А что было бы если Русская Православная Церковь и Ватикан пришли бы в догматическое согласие?». Таких вопросов можно было бы создать миллион, это неисчерпаемый ресурс пищи для размышления и полемики.

Как завершить беседу? При возможности, кратким выводом по обсуждаемой теме, затем выражением благодарности к собеседнику за то, что он уделил Вам время, комплиментом и прощанием. Такую формулу можно изменить, переиначить, дополнить, подстроить под обстоятельства.

Кто Он, «Хороший Собеседник»?

* Он смотрит на вещи нестандартным образом.

* У него широкий кругозор. Он говорит с Вами на любые темы (в идеале).

* Он полон энтузиазма. Его интересуете Вы и то, что Вы говорите.

* Он не говорит только о себе.

* Он любопытен, и любит задавать вопрос «почему?».

* Он Вам сопереживает.

* Он обладает чувством умора, и не относится ко всему слишком серьёзно.

* Он обладает своим способом ведения беседы.

Это всё характеристики Ницшеанского сверхчеловека хорошего собеседника по мнению Ларри Кинга.

Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.

Книга «Как говорить с кем угодно, когда угодно, где угодно», автор Ларри Кинг. В книге есть больше деталей о том, как говорить в разных обстоятельствах, как вести коллективную беседу, как перебороть проблемы со словами-паразитами, как пережить оговорку, кто такой «Плохой Собеседник» и другая полезная информация, которую я не захотел сюда записывать, потому что мне она была не так полезна.

Подход автора к беседе напоминает мне подход Дейла Карнеги. Мне особенно вспоминается тот отрывок, где Дейл рассказывает о том, как заводить друзей, советуя брать пример с самого старого друга всего человечества — с собак. Их искренний интерес к состоянию хозяина (собаки даже умеют «подстраиваться» под своего хозяина, улавливая его настроение и намерения), внимательность, непосредственность (животная честность), преданность и откровенность (собаки не скрывают свои чувства) подкупали, подкупают и будут подкупать.

Можно сделать параллель между поведением собаки и образом «Идеального собеседника»:

* Они оба «энтузиасты»

* Они оба любопытны и игривы

* Они оба сопереживают Вам

* Они оба интересуются Вами

Эдвард де Боно «Шесть шляп мышления»

Всестороннее и тщательное исследование сложившейся ситуации дает человеку возможность найти действительно оптимальное решение. Техника «шесть шляп мышления» предназначена для того, чтобы успешно справляться с личными проблемами, продуктивно обсуждать семейные или рабочие вопросы, создавать совместные проекты и генерировать идеи, а также преодолевать различного рода трудности, встречающиеся на жизненном пути. Кроме того, данная техника способствует более эффективному планированию и целеполаганию.

Метод «шесть шляп мышления» был разработан британским психологом, специалистом в области творческого мышления Эдвардом де Боно, его одноименная книга впервые была издана в США в 1985 году. Помимо нее, автор написал еще несколько интересных книг о нестандартном мышлении и его развитии. Эдвард де Боно является экспертом в своей области, и его особый творческий подход был признан высокоэффективным в различных жизненных сферах.

Подумайте о том, как вы обычно принимаете решения. В зависимости от того, на чем именно акцентируется ваше внимание, можно выделить некоторые особенности, касаемо принятия решений. Если вы часто настроены оптимистично, то вероятно, можете не всегда обращать внимание на существующие минусы и недостатки. А если вам свойственна мнительность, некоторая тревожность и настороженность по отношению к происходящему вокруг вас, то скорее всего, вы не склонны к риску и вполне вероятно можете упускать открывающиеся перед вами возможности и перспективы.

Как правило, наилучшие решения приходят в голову, когда человек расширяет рамки своего привычного мышления, и основательно, со всех сторон изучает волнующий его вопрос. Техника «шесть шляп мышления» позволяет увидеть проблему с самых разных точек зрения, даже с тех, которые, как правило, упускаются из внимания. Например, видение ситуации бывает неполным, когда человеку не свойственен какой-то определенный тип мышления, либо он сознательно или бессознательно обходит неприятную для него сторону вопроса.

Люди, перед которыми стоит задача – принять важное решение или придумать хорошую идею, часто перепрыгивают с одного вида мышления на другой, в поисках оптимального варианта. Однако, Эдвард Де Боно не рекомендует хаотично переключаться с одного типа мышления на другой, а предлагает соблюдать определенную последовательность и по очереди «надевать» каждую «шляпу мышления», чтобы в дальнейшем не запутаться.

Использование метода «шести шляп» побуждает выйти за рамки своих привычных паттернов мышления и увидеть новые, порой неожиданные стороны волнующего вопроса. Такой подход позволяет получить максимально полное представление о сложившейся ситуации.

Нередко можно найти верное решение и добиться желаемого результата, сделав акцент на рациональной или позитивной точке зрения, но все же, более продуктивно будет, если сначала человек рассмотрит каждую из имеющихся сторон, а только потом будет принимать какое-либо решение. Также полезно проанализировать сложившуюся ситуацию через призму эмоций, подумать и осознать, что вы чувствуете в связи с данной проблемой, затем обратиться к своей интуиции и постараться к ней прислушаться. Кроме того, автор предложенной техники рекомендует взглянуть на вопрос с нестандартной, креативной точки зрения, а также попробовать активировать в себе строгого критика.

Если человек упускает из виду ту или иную сторону вопроса, позднее могут возникнуть неблагоприятные последствия. Например, можно встретить сопротивление со стороны окружающих, нарушив чужие границы, если не учесть интересы других людей. Или принятое решение может впоследствии оказаться не совсем удачным, из-за того, что человек не обдумал альтернативные варианты. Также, всегда стоит подстраховаться и продумать свои действия на случай непредвиденных обстоятельств.

Как использовать модель «шесть шляп мышления»?

Данную технику можно использовать самостоятельно, чтобы разобраться с личными проблемами; вместе со своим партнером, обсуждая семейные дела; или совместно с коллегами, в поисках оптимального решения рабочего вопроса. Автор книги уверяет, что при групповой работе по данной методике, возможные конфронтации сводятся к минимуму. Когда у людей преобладают разные виды мышления и они это осознают, то обсуждая проблему, понимают, что каждая точка зрения является значимой и с большим уважением относятся к мнению друг друга. Согласно предложенной технике, каждая «шляпа мышления» имеет свой цвет и характеризуется особым стилем мышления.

Белая «шляпа мышления»

Стиль мышления по белой «шляпе» предполагает, что вы акцентируете свое внимание на тех данных, которые вам известны. Необходимо вспомнить всю информацию, которая имеется, проанализировать и выявить рациональное зерно. Применяя белую «шляпу мышления», также следует подумать, чего вы еще не знаете об интересующем вопросе, и, что было бы хорошо узнать.

Исследуя проблему по белой «шляпе», нужно ответить на следующие вопросы:

Что я знаю о сложившейся ситуации?

Какая мне известна информация, какие цифры и данные?

Есть ли статистика, которая может быть полезна в данном вопросе?

Какую информацию необходимо узнать для получения полного представления о проблеме или интересующем вас вопросе?

Красная «шляпа мышления»

Данная «шляпа мышления» подразумевает, что человек исследует проблему, обращаясь к своей интуиции, опираясь на личные чувства и эмоции. Тут важен навык осознавания своих эмоций, поскольку именно понимание внутреннего мира чувств будет являться ключом к данному типу мышления. Кроме того, стоит подумать об эмоциональных реакциях и переживаниях окружающих, относительно рассматриваемого вопроса. Ведь чувства других людей могут сказать о многом, например, об истинных желаниях или значимых потребностях.

Вопросы, по красной «шляпе мышления» которые следует себе задать:

Что я переживаю по этому поводу?

Какие у меня есть догадки?

Какие ощущения и эмоции у меня возникают?

Что я понимаю о чувствах других людей в контексте данного вопроса?

Что мне подсказывает моя интуиция?

Какое у меня предчувствие?

Черная «шляпа мышления»

Активируя этот стиль мышления, следует сделать акцент на возможных отрицательных сторонах и подумать о негативных последствиях того или иного решения. Потребуется «включить» своего внутреннего критика, и посмотреть на ситуацию с особой подозрительностью и осторожностью. Нужно привести весомые аргументы, почему это плохая идея и почему задуманное может не сработать. Черная «шляпа мышления» поможет выявить слабые места, а также позволит задуматься о плане действий на случай непредвиденной ситуации. Данный тип мышления показывает имеющиеся недостатки и раскрывает возможные риски.

Перестраиваясь на мышление по черной «шляпе», необходимо ответить на следующие вопросы:

Что может пойти не так?

Какие могут возникнуть проблемы и трудности?

Чего я боюсь или опасаюсь?

Какие возможны негативные последствия?

Почему не стоит ввязываться в это дело?

Какие подводные камни могут появиться?

Желтая «шляпа мышления»

«Шляпа» яркого солнечного цвета открывает простор для позитивного мышления. Оптимистический подход позволяет человеку увидеть все преимущества ситуации и оценить по достоинству ее положительные стороны. Мышление по желтой «шляпе» помогает более уверенно двигаться вперед, даже если сначала все кажется мрачным и слишком сложным.

Надевая желтую «шляпу мышления», нужно ответить на следующие вопросы:

Какие имеются положительные стороны?

Какие можно выделить преимущества и достоинства?

Какие возможны благоприятные перспективы?

Почему этим непременно следует заняться?

Зеленая «шляпа мышления»

Данная «шляпа» представляет собой творческое мышление. На этом этапе необходимо разрабатывать различные креативные решения проблемы. Тут человек даёт волю своей фантазии и старается мыслить максимально свободно, пришло время генерировать всевозможные идеи, не подвергая их критике. Используя данную «шляпу мышления», хорошей идеей будет устроить мозговой штурм и постараться придумать как можно больше идей и возможных способов реализации желаемого.

Применяя зеленую «шляпу мышления», ответьте на следующие вопросы:

Какие альтернативные варианты можно предложить?

Какие новые идеи появляются по этому вопросу?

Каким образом это еще никогда не воплощали в реальность?

Какие стереотипы по этому вопросу я могу разрушить, чтобы расширить свои рамки мышления?

Какое нетрадиционное или провокационное решение я могу предложить?

Синяя «шляпа мышления»

Последняя «шляпа мышления» предполагает управление всем процессом и подведение итогов. При групповой работе, синюю «шляпу мышления», обычно носят организаторы, лидеры и председатели собраний. Данная «шляпа мышления» обычно используется в конце работы, однако иногда возникает необходимость снова вернуться к некоторым типам мышления. Например, если оказалось, что интересных идей все же недостаточно, можно вернуться к творческому мышлению зеленой «шляпы». Когда же требуется разработать альтернативные планы на случай особых непредвиденных обстоятельств, вероятно потребуется активировать и критическое мышление черной «шляпы». Суть синей «шляпы мышления» заключается в оценке результатов проделанной работы, а также этом этапе нужно определиться, каким образом будет реализовано решение по рассмотренному вопросу.

Завершая синей «шляпой мышления», следует ответить на следующие вопросы:

Какие обобщения и выводы я могу сделать?

Какой стиль мышления нужно задействовать в большей степени, чтобы эффективно разрешить сложившуюся ситуацию?

Подводя итоги, что именно теперь мне необходимо сделать?

Какой будет план действий и какая их последовательность?

Работая с данной техникой, при переключении между «шляпами мышления», рекомендуется делать небольшие перерывы, чтобы в ресурсном состоянии настраиваться на новый тип мышления. Кроме того, будет эффективнее, если письменно фиксировать ответы на вопросы по всем «шляпам мышления», чтобы при необходимости всегда была возможность к ним вернуться и переосмыслить. Применяя предложенную технику на постоянной основе, человек способен значительно повысить качество своей жизни, подробно исследуя и успешно решая вопросы в разных сферах.

Методика Эдварда Де Боно позволяет привнести эмоции и здоровый скептицизм в то, что привычным образом представляется чисто рациональным процессом, а также открывает интересную возможность для творчества. Решения, принятые с помощью описанной техники, имеют весомые преимущества, поскольку они всегда более продуманные и взвешенные, чем те, что возникают стихийным образом.

Список использованных источников: Боно Э. Шесть шляп мышления. – М.: Попурри, – 2006. – 208 c.

Автор: Анна Бибикова, писатель, редактор

Разговор с незнакомцем

Доброго времени суток, уважаемые!

Я расскажу сегодня о недавней книжке известного нью-йоркского журналиста Малкольма Гладуэлла «Разговор с незнакомцем». Книга вышла пару лет назад и стала, подобно другим творениям автора, бестселлером. Её даже успели перевести на русский.

Подзаголовок гласит: «что мы должны знать о людях, которых мы не знаем».

Речь идёт о психологии, а именно о психологии общения. Красной нитью через произведение проходит история Сандры Блэнд, которую остановил полицейский за то, что она не включила поворотник при перестроении. Слово за слово, и расстроенная Сандра закурила у себя в салоне. Полицейский сказал перестать, она отказалась. Ведь она у себя в машине. Тогда он предложил выйти из неё. Потом приказал выйти. Сандра, увидев дуло пистолета, вышла, наконец. Кончилось это дело дополнительным нарядом полиции и препровождением в кутузку. Где Сандра покончила с собой пару дней спустя.

Книга написана живым ясным языком, пересыпана детективными историями. Мы узнаём, как Фидель Кастро долгие дурачил ЦРУ двойными агентами. Почему? Потому что не могли распознать ложь этих агентов. Или как долго не могли поймать кубинскую шпионку в рядах американской разведки: контрразведка поверила ей на слово и закрыла дело. Вот и Чемберлен поверил Гитлеру, когда летал к нему знакомиться в преддверии Мюнхенского сговора. А чо: крепко жмёт руку, смотрит в глаза. Такой не подведёт и ничего сверх обещанных Судетов не возьмёт. Так и судьи, пытающиеся взглянуть в лицо обвиняемым, поразительно плохо читают их мимику. Это говорит о том, что у нас проблема при общении с незнакомцами. Мы не можем знать, когда они говорят правду и не можем угадать это по мимике, тем более, что она многозначна. Чужая душа — потёмки. Этот банальный вывод подтверждается научными экспериментами Тима Левина, о которых рассказывается в книге.

В таких условиях более выгодным будет верить первому встречному на слово. Изводить себя и других подозрениями — себе дороже. Об этом говорит и Тим Левин в рамках обоснования своей теории истины по умолчанию. Вот и SEC (американская комиссия по ценным бумагам) не верила предупреждениям Гарри Маркополоса, обвинявшего Берни Мэдоффа в строительстве финансовой пирамиды. Ведь Берни был чертовски убедительным, своим в доску парнем. Гарри был недостаточно настойчив, чтобы сыграть роль юродивого или мальчика из сказки про голого короля. Жизнь его была нелегка из-за его подозрений. Он даже маскировался из страха перед контролёрами SEC, которые могли ему навредить в целях скрытия их бездействия. В подобное русло ложатся две дальнейшие истории о педофилах, которых изобличили лишь годы спустя после появления первых улик: люди, ответственные за нас и нашу безопасность, склонны изначально верить в «хорошее». Они отходят от своего убеждения лишь после появления неопровержимых улик.

Идём дальше. Мало того, что мы охотно верим чужим словам. Мы верим и выражению лица. Тогда как мимика (вопреки общим представлениям) — вещь далеко не универсальная. Это в сериале «Друзья» можно выключить звук и продолжать быть в курсе сценария. В жизни всё иначе. Оказалось, в рамках разных культур возможно разное истолкование выражения лица. Лишь каждый третий папуас с Тробриандских островов распознает испуганное лицо европейца: с такой же вероятностью он может предположить, что этот человек злится или испытывает отвращение. При удивлении папуас щёлкает языком, а не раскрывает рот. Даже древний римляним мог бы и не понять гримасы персонажей «Друзей». Более того, вы уверены, что сами кривите лицо при эмоциях, как это делают популярные смайлики? А посмотрите на себя со стороны! Написано ли счастье на лице оргазмирующего? Современные исследователи пришли к выводу, что общепринятая мимика при эмоциях — во многом миф.

Вдобавок к этому есть масса людей, которая нетипично реагирует. Поучительным примером служит история Аманды Нокс, отсидевшая несколько лет из-за того, что вела себя не так, как представляли себе служители порядка. Что вылилось в то, что доказательства её виновности были признаны достаточными, не будучи таковыми. Да, можно врать и делать вид, что говоришь правду. Но можно и с неубедительным видом эту правду говорить. Поди докопайся до истины. А ещё можно напиться буквально до неадекватности. В США посадили студента за сексуальное насилие. Он и его партнёрша набухались на вечеринке буквально до беспамятства (партнёрши). Он её спросил: «Можно?» Она ответила (якобы): «Да.» А когда прохожие застали их на лужайке возле мусорки, он попытался с перепугу дёрнуть от них. Она протрезвела — и нифига не помнит. Суд сказал, что пьяная студентка была неадекватна, и парень пошёл в тюрьму. Так что не приставайте к пьяным девушкам в Штатах. Надо отметить, что даже в Великобритании до такого ещё не дошло. Пока.

В продолжение рассказа следует история Халида Шейха Мохаммеда, которого црушники запытали до такого состояния, что тот признался во всех мыслимых и немыслимых деяниях. Ну типа как Шурик был готов взять на себя развалины часовни. Из этого автор делает вывод об иллюзорности попыток найти истину в последней инстанции при общении с незнакомцами. Как по мне, довольно сомнительный вывод.

Заключительный раздел книги посвящён феномену связи между внешними обстоятельствами и внутренним состоянием человека. Рассказывается история самоубийств Сильвии Плат и её подруги Энн Секстон. Малкольм доказывает, что самоубийство — довольно тонкая штука. Самоубийце не всё равно, как и при каких обстоятельствах он лишится жизни. Многим важно, например, чтобы всё было чисто-гладко. Сильвия Плат покончила с собой, засунув голову в газовую плиту. В те годы дома в Лондоне снабжались синтетическим газом, который содержал ощутимый процент ядовитого ударного газа. Это был излюбленный способ среди английских самоубийц. Когда газоснабжение перевели на природный газ — число самоубийств поползло вниз! Так что случись Сильвии продержаться ещё десяток лет — и, быть может, осталась бы жить дальше. Пожалуй, Малкольм здесь недодумывает: ведь он сразу после этого рассказывает, что её подруга Энн, проникнувшись уважением к способу, выбранному Сильвией, села в авто в гараже и завела двигатель. И хоть Малкольм вслед за этим пишет, что и той осталось немного «потерпеть», пока автомобили снабдят катализатором на выхлопе, нетрудно заметить, что Энн не помогло, что у неё не было синтетического газа на кухне.

Тем не менее факты — вещь упрямая. Число самоубийств на самом деле снижается, если снижать возможности к ним. Потребовалась смерть полутора тысяч человек, прежде чем мост Золотые Ворота в Сан-Фанциско оборудовали барьерами. Какое есть ещё почти безотказное средство у самоубийц в Штатах? Конечно, пистолет! Огнестрел с большим отрывом ведёт в списке эффективности. Куда там до него сонным таблеткам. Станут ли из-за этого запрещать? Вряд ли. Но тем не менее, пушка в багажнике — излюбленная добыча копов. Те шмонают по поводу и без автомобили, вызвавшие подозрения. Начало положил эксперимент в Канзас-Сити. Надо сказать, что до того было выяснено, что львиная дола преступлений происходит в определённых криминогенных районах. И вот в таких-то районах в Канзас-Сити в рамках эксперимента стали обыскивать водителей и авто, вызывающие подозрения. Обыскать пешехода — труднее (законы мешают), а вот шофёра — намного легче. Эксперимент увенчался успехом, и копы всей Америки кинулись подражать. Бездумно подражать, то есть обыскивать всех подряд во всех местностях.

И вот здесь мы возвращаемся к смерти Сандры Блэнд. В свете вышеизложенного автор делает вывод, что история здесь не о белом сексисте-полицейском, от которого пострадала чёрная девушка. История о подозрительности и непонимании. Парень этот, Брайан Энсиния, должен был не подозревать всех подряд, а исходить из истины по умолчанию. С людьми надо мягше, а на дела смотреть ширше. Если водитель нервно курит и пререкается — это не значит, что он бандит. Он просто может не любить копов. Чужая душа потёмки. Потому не стоит винить незнакомца в нашей неспособности его понять.

Надо отдать автору должное — книга написана увлекательно и просто. Чтение доставляет. Но, кроме знакомства с несколькими не столь уж общепринятыми психологическими теориями и громкими предступлениями, вряд ли можно вынести из неё нечто большее. Выводы, к которым приходит автор, банальны до невозможности. Мы плохо разбираемся в людях — эка невидаль!

Один рецензент на Амазоне выразился: годное чтиво после отмены рейса в аэропорту, но не более. Коротко и ясно. Закрываем томик и без сожаления откладываем в сторону.

Источник