Авторский вариант статьи для журнала «Психология для жизни», №5, 2011
Эмоциональная зависимость в семье
Не смотря на то, что зависимость может принимать различные формы, механизмы формирования зависимости и зависимого поведения, как правило, запускаемые в раннем детстве, имеют много общего. Зависимость можно определить как болезненное состояние психики, основанное на повторяющемся опыте искажения реальности, которое достигается с помощью внешних средств. Эмоциональная зависимость не является исключением. Истоки формирования эмоциональной зависимости уходят в раннее детство, когда ребенок проживает опыт симбиотического слияния с матерью. Любые отклонения на этой стадии, такие, как недостаточное получение ребенком эмоционального отклика от матери, который ему необходим, эмоциональная опустошенность матери в связи с холодностью супруга могут стать причиной формирования зависимости во взрослой жизни, в том числе, эмоциональной. Уходя в зависимость — эмоциональную, алкогольную, химическую, пищевую, материальную, игровую — человек, не имея внутренних ресурсов для решения проблем, пытается решить их с помощью внешних сил. Неспособность справиться с тревогой, неприятие реальности, ощущение собственной неполноценности, внутренняя пустота подталкивают к тому, чтобы попытаться решить проблему способом, дающим временное иллюзорное ощущение целостности и гармонии с самим собой и миром.
Эмоциональная зависимость в семье — явление, прочно вошедшее в жизнь, благодаря тому, что глубоко неосознаваемое и способное прикрыться любым симптомом, практически никогда не предъявляется как проблема. Например, при обращении к психологу, родители могут жаловаться на раздражающую их несамостоятельность взрослого ребенка. Эмоционально зависимая от супруга женщина может пожаловаться на глубокую депрессию. Эмоциональная зависимость супругов, родителей от детей или взрослых детей от родителей — состояние нездоровой привязанности к близкому человеку, основанное на эмоциональном слиянии с ним. Существует множество признаков, отличающих семьи, в которых присутствуют эмоционально зависимые отношения, но основной признак таких отношений — страдание.
Хотелось бы отметить, что страдание является очень обыденным, свойственным нашей культуре явлением. Когда страдаешь, уже нет необходимости действовать и созидать, само страдание воспринимается как действие. Парадоксально, но человек, привыкший страдать и лишенный такой возможности, например, вследствие терапии, может ощутить невероятную пустоту жизни, заполнить которую просто нечем. Постоянная концентрация на личности и эмоциях другого человека обесценивает личность эмоционально зависимого «страдальца». Умение наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие становится непосильной задачей, не смотря на то, что для человека это естественно.
Для эмоционально зависимого члена семьи близкий человек становится инструментом достижения душевного комфорта, ощущения полноты жизни, радости, востребованности, незаменимости. Приятные ощущения запоминаются, и подверженный эмоциональной зависимости человек пытается воспроизвести их вновь и вновь, совершенно не задумываясь о том, как это отражается на близких людях. Страх испытать ощущения пустоты и ненужности вновь подталкивает его к совершению привычных манипулятивных действий, а психика эмоционально зависимого человека, как правило, ловко находит оправдание для любого неэтичного поступка и шага. Так, родители детей, давно перешагнувших верхнюю границу пубертатного возраста, могут навязчиво интересоваться, хватает ли 30-летнему ребенку денег на жизнь, не подыскать ли ему пару, когда же он, наконец, найдет нормальную работу и т.д. В совместной жизни супругов могут допускаться такие инициативы, как просмотр звонков и переписки в мобильном телефоне, подслушивание разговоров, жесткий контроль любой деятельности.
Нарушение границ между членами семьи — еще один признак эмоциональной зависимости в семье, иллюстрацией которого являются приведенные выше примеры. Не знающее границ вмешательство родителей в жизнь взрослых детей, направленное на то, чтобы тормозить их психическое развитие, успешно справляется с задачей «не допустить взросления». Навязывание стереотипов взаимодействия, не приемлющих у детей таких качеств, как самостоятельность и способность решать свои проблемы, — основа пирога эмоциональной зависимости родителей от детей, на верхушке которого красуется табличка «Ведь мы же родители и хотим лучшего для нашего ребенка». Непереносимый страх потерять контроль над взрослым ребенком, пытающимся стать самостоятельным, невозможность чувствовать удовлетворение от жизни вне симбиотического слияния с ним приводят к тому, что инфантилизированные взрослые дети зачастую не способны создать близкие отношения или удержаться в них, терпят неудачу в карьере, не могут найти себя в профессии. Что касается того, на кого направлена эмоциональная зависимость, то на сознательном уровне он может не отдавать себе отчет, что близкие люди его используют для удовлетворения своих потребностей и латания собственной эмоциональной бреши. Нередко бывает, что объектом зависимости осознается нездоровая привязанность к нему близкого человека и такая привязанность используется ради получения вторичной выгоды, например, денег. Ответная манипуляция (осознаваемая или неосознаваемая) придает циклический характер эмоционально зависимым отношениям между участниками семейной системы. Случается, что именно нездоровая привязанность родителей к своим детям приводит последних к наркомании, алкоголизму и другим видам зависимого поведения. Часто бывает, что взрослые дети работают, но заработанных денег на жизнь им не хватает. Таким образом, взрослые дети оправдывают ожидания эмоционально зависимых родителей, которые бессознательно делают все, чтобы их ребенок оставался как можно дольше маленьким, беспомощным, нуждающимся в родительской опеке. Безусловно, ни один родитель никогда не признает, что хочет видеть своего ребенка наркоманом или алкоголиком, находящимся на обочине жизни. Тем не менее, неосознаваемая потребность эмоционально зависимого родителя в поддержании болезненного чувства собственной значимости, проживании жизни своего ребенка, тотальном контроле его действий может привести и часто приводит к развитию разного рода зависимости у детей. В отношениях семейной пары желание тотально контролировать, существующее у одного из супругов, приводит к исключительно деструктивным последствиям, таким как скандалы, взаимные обвинения, угрозы, шантаж. Итак, еще одним признаком эмоциональной зависимости в семье может быть наличие тотального контроля в семье.
Хотелось бы подробнее остановиться на одном из продуктов тотального контроля — тандеме неуспешных в жизни взрослых детей и безотказных родителей. Безотказные родители, между делом, могут упрекать своих детей в неуспешности и нереализованности, но не перестают питать их инфантильность. Дети, в свою очередь, осознают (реже нет), что они составляют смысл жизни для родителей и пользуются их привязанностью для обеспечения себе необходимого имиджа беспомощного ребенка. На первый взгляд, «идиллическая картина» в действительности является семейной драмой и приносит невероятные страдания всем ее участникам. Что касается отношений супругов, то эмоционально со-зависимые отношения наблюдаются в основном в «неравных браках», например, в семьях, где один из супругов финансово зависим от другого и не имеет потенциальной возможности обеспечить себя.
Для любой формы зависимости характерно то, что она черпает ресурсы из вне. Ущербное эго эмоционально зависимого человека получает подпитку за счет слияния со значимым Другим. Еще один признак эмоциональной зависимости в семье — наличие Значимого члена семьи, вокруг которого крутится семейная карусель. Таким Значимым может быть отец, которому поклоняется все семейство, ребенок — любимец бабушки и дедушки, муж, чье возвращение с работы супруга ждет у окна изо дня в день. Эмоционально зависимые люди, как правило, не осознают своей жизненной ценности. Одновременно с этим они не разделяют эмоциональную сферу на свою и чужую, в связи с чем, не способны распределять чувства в зависимости от их происхождения. Полноценные человеческие переживания близкого человека становятся для эмоционально зависимого их собственными переживаниями. Следовательно, эмоциональная или физическая удаленность объекта зависимости делает эмоционально зависимого участника семейных отношений уязвимым, неудовлетворенным, эмоционально ущербным, несчастным, невостребованным, не имеющим настоящего и будущего.
Еще один признак эмоциональной зависимости в семье, о котором уже упоминалось выше, — манипулятивность отношений между членами семьи, которая может быть явной или скрытой.
Американский психолог гуманистической школы Эверетт Шостром в своей книге «Человек-манипулятор» пишет: «Так, едва начав ходить, младенец вскоре обучается мило лопотать, плакать или демонстрировать вспышки раздражения, чтобы добиваться желаемого. Окружение как поощряет его в этом, так и обучает все новым тонкостям искусства манипулирования. Поэтому не удивительно, что, достигая подросткового возраста, он в совершенстве осваивает трусливые приемы управляющего обольщения. Тем более что за примерами далеко ходить не надо. Некоторые трюки он перенимает у отца, который разыгрывает роль ответственного родителя, часть — от матери, которая отчаянно манипулирует, пытаясь удержаться за тесемки фартука».
Манипуляция и ответ на нее, без преувеличения, являются основой зарождения и поддержания эмоционально со-зависимых отношений в семье. В предисловии к книге Э. Шострома «Человек-манипулятор» американский психолог Фредерик Перлз отмечает, что манипуляторы — это лица, которые с помощью определенных поддающихся распознаванию самоубийственных приемов эксплуатируют, используют и контролируют себя и других людей, словно неодушевленные предметы, «вещи». Эмоциональная зависимость в семье как раз предполагает, что объект зависимости, его жизнь и чувства воспринимаются как вещи, которые можно использовать ради достижения своих целей.
Если перечисленные признаки обнаруживаются в Вашей семейной ситуации, с большой вероятностью можно говорить о наличии эмоциональной зависимости в семье. Прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за происходящее и признать факт наличия эмоциональной зависимости в семейной системе. Положить начало изменениям может любой из участников замкнутого круга созависимых отношений. «Патриотам своей личности» не стоит бояться менять модель отношений, построенную на обесценивании себя, страдании, бесконечном манипулировании и временном утешении иллюзией обладания и контроля. Необходимо отметить, что обретение эмоциональной ответственности и реалистичного взгляда на семейную ситуацию с большей степенью вероятности произойдет при участии профессионального психолога.
Источник
Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?
Комментарии 
0
Мне нравится 
3
На сегодняшний день эта проблема распространена в современном обществе. Очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него (нее) не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.
Что же такое «Эмоциональная зависимость» – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную (почти наркотическую) потребность в отношениях с другим человеком.
Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью или аддикцией. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.
По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки. Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение, ревность. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть.
Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает. Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.
А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания.
Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:
• возможно, слишком жесткими; • возможно, они его подавляли психологически или игнорировали; • возможно, отвергали; • возможно, даже били; • возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать; • а может быть, на нем срывали свое недовольство; • или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо; • он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.
Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный». Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие.
Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви. Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!
Основные причины развития зависимости от отношений.
Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях. К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:
1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.
Признаки наличия зависимости у человека.
Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:
· Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
· Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
· Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.
· Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
· Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
· Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
· Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.
Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.
Разновидности зависимости от отношений у человека.
Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости. Виды зависимостей в отношениях:
1. Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
2. Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
3. Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
4. Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.
Способы борьбы с зависимостью от отношений.
В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже. Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей. Способы, применимые в домашних условиях:
· Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.
· Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.
· Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.
· Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.
· Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.
· Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.
· Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.
· Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».
· Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.
Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии. Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:
1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.
2. Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).
3. Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни. Применяются техники Гештальт — терапии либо Трансактного Анализа.
Работа над собой.
Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:
· Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.
· Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.
· Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.
· Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.
· Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.
· Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.
· Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.
Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.
Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.
Источник