«Все у нас хорошо!» Показывать ли детям свои эмоции?
Многие мамы и папы считают, что при детях нельзя ни ссориться, ни злиться, ни показывать усталость или плакать: чтобы не напугать и не расстроить! Как на самом деле влияют на детей родительские эмоции, объясняет психолог Анна Скавитина.
Не при детях!
«Пожалуйста, давай не при детях», — пытаются остановить друг друга родители, заметив, что семейный конфликт разгорается. Многие заботливые мамы и папы стараются вообще избегать любых конфликтов и сильных негативных эмоций в присутствии детей, чтобы защитить их от эмоциональной перегрузки, боясь причинить вред.
Родители откладывают конфликты «на потом», прячутся от детей где-нибудь на кухне, чтобы поскандалить без маленьких свидетелей. Так вроде бы требует от нас неписаный кодекс поведения хорошего родителя. Потому что дети могут подумать, что ваши переживания — это их вина, или просто «поймать» чужую эмоцию. Действительно, существует феномен «эмоционального заражения», и одно недавнее исследование показало, что родители могут передавать свой страх, например, перед посещением стоматолога детям.
Когда дети видят, что их родители испытывают стресс, усталость, злость, расстроены или раздражены, они могут чувствовать то же самое. «Если это случается достаточно часто, негатив может повлиять на эмоциональное и когнитивное развитие детей. Со временем родители обнаруживают, что их дети не хотят общаться с ними и проводить с ними время. Они могут перестать делиться с родителями своими проблемами», — говорит доктор психологии Флоренс Хуанг из Гонконга. «Младшие дети видят в своих родителях образцы для подражания и склонны имитировать поведение родителей. Когда родители выражают негативные эмоции, дети усваивают это поведение, осознавая его или не осознавая. Дети переживают родительские негативные эмоции как фоновый гнев», — говорит Хуанг. «Конечно, в зависимости от возраста и уровня развития ребенка, он усваивает опыт по-разному. Малыши могут реагировать, испытывая гнев или страдая, в то время как старшие школьники чаще эмоционально отстраняются, и с меньшей вероятностью отреагируют бурно».
Не прятать, а выражать эмоции
Но если родитель устал и ему хочется плакать, потому что у него неприятности на работе, или он боится пауков, а дети пытаются вручить родителям пушистого любимца в руки? Если родитель вне себя от злости, а ребенок говорит: «Давай поиграем?», — надо ли делать вид, что ничего не происходит и сохранять олимпийское спокойствие? Получается, что мы должны дисциплинировать себя даже в гневе, разговаривать с детьми, ориентируясь на их благополучие и самооценку и лишая себя собственных переживаний?
Не всё так однозначно. Исследования Сары Уотерс (журнале «Emotion») показывают, что лучше всё же не прятаться, а выражать свои негативные эмоции здоровым способом.
«Дети хорошо улавливают тонкие признаки эмоций», — пишет она. «Если они чувствуют, что случилось что-то негативное, а родители ведут себя как обычно и как бы не обращают на происходящее внимания, то это сбивает их с толку. Это два противоречивых сообщения. Дети чувствуют, когда родители подавляют свои эмоции». И, следовательно, так учатся не принимать и свои эмоции в расчет, не доверять своим чувствам и ощущениям.
Вместо того, чтобы подавлять эмоции в присутствии детей, Уотерс предлагает действовать по-другому — дать детям возможность увидеть конфликт от начала до разрешения. То есть если вы начали ссориться при детях, то тогда уже попытайтесь и помириться при детях. Тогда детям будет понятно, что их негативные эмоции могут привести к ссорам, но не приводят к страшным последствиям: разрыву отношений и потере любимого человека.
«Пусть они увидят всю траекторию», — пишет она. «Это помогает детям учиться регулировать свои эмоции и решать проблемы. Лучше всего, чтобы дети знали, что вы, например, злитесь, а вы расскажите им, что вы собираетесь с этим сделать, чтобы улучшить ситуацию».
Исследователи также обнаружили, что когда родители чувствовали негативные эмоции (такие как гнев, разочарование и обида) и пытались скрыть их от своих детей, то становились менее заботливыми и понимающими, по сравнению с теми ситуациями, когда они не подавляли негативные эмоции.
Подавление эмоций — это когда вы скрываете внешние признаки эмоций. К сожалению, это не очень хорошо работает и для самих взрослых — акт подавления эмоций на самом деле увеличивает кровяное давление и физиологическое возбуждение. Подавление эмоций требует от человека дополнительных усилий и лишает доступа и к позитивным эмоциям. Дети воспринимают родителей, которые подавляют эмоции, как безразличных, отсутствующих, незаинтересованных или даже как отвергающих!
Все хорошо?
Интересно, что искусственное усиление положительных эмоций тоже имеет похожее влияние на подавление эмоциональных переживаний. Дети чувствуют какой-то подвох, родители становятся менее эмпатичны, дети начинают тревожиться — и снова страдают отношения между детьми и родителями. Так что идея «подделывать» или подгонять своё состояние для условной пользы детей лишь приводит к ухудшению детско-родительских отношений.
Похоже, что нам не нужно притворяться роботами, и лучше быть более естественными.
Для многих эта идея нелогична и противоречит иерархической модели воспитания детей, которая требует, чтобы родители действовали всегда как ровные, беспристрастные и контролирующие руководители. Но конечно, есть золотая середина между «не показывать никаких негативных эмоций» и «выражать и сливать все свои негативные эмоции по полной программе». Как ее найти? Когда речь заходит об эмоциональном проявлении перед детьми, необходимо учитывать три понятия: подавление эмоций, их сдержанное выражение, описание своих эмоций.
Мы должны понять, что негативные переживания — это часть любой жизни, и они нормальны. Наша задача, как родителей — научить ребёнка обращаться со своими эмоциями. Если ребёнок испытывает негативные чувства, то это не плохо, не постыдно и не «неправильно». Пряча свои чувства, мы учим подавлять и прятать негативные эмоции ребёнка, не даём ребенку примера, как свои эмоции выражать и как с ними грамотно обращаться. Грамотно — это позволить себе культурно показать свои эмоции и говорить о них. Вот это и будет отличным примером для детей и одновременно учитывает тот факт, что родители тоже люди.
Как говорить об эмоциях?
Опишите своё состояние простыми словами без подробностей, укажите, какие ограничения это состояние сейчас вызывает, расскажите, что вы сейчас можете и как вы собираетесь поправить ситуацию. Например, если вы устали или расстроены, то так и скажите ребёнку:
— Я сейчас расстроена, но ты в этом не виноват. У меня был неприятный разговор. Мне надо немного времени, чтобы пережить это. Я немного посижу тут, попью чай, а когда приду в себя, мы сможем вместе поиграть. Если хочешь, то ты можешь пока порисовать или сделать то, что хочешь.
Даже если ребёнок не сможет надолго оставить вас, чтобы дать вам нужное время на то, чтобы полностью пережить неприятные чувства, он, благодаря вашим словам, поймёт, что мама сейчас злая, грустная и не игривая не потому, что он плохой. И также ребёнок получит разрешение на то, чтобы иметь неприятные переживания и модель того, какими словами он может сам описывать свои негативные эмоции. И кстати, мама, которая признаёт, что она грустит или злится, не становится от этого плохой мамой, а становится живой и человечной.
Читайте также:
Фото: Africa Studio, Roman Samborskyi, Aaron Amat/Shutterstock
Источник
Тренинг для родителей «В мире эмоций»
Марина Черновол
Тренинг для родителей «В мире эмоций»
Добрый вечер! Я рада, что вы нашли время прийти на наше мероприятие. Сегодня мы проведем его в форме тренинга.
1. Предлагаю выполнить упражнение «Нас с вами объединяет…» («Психологическое домино»)
Цель: знакомство, осознание участниками общности интересов.
Инструкция: сейчас каждый из вас расскажет о своих любимых занятиях, но необычным способом.
Наша игра будет похожа на игру в домино. У каждой фишки домино две половинки, а у каждого из нас две ладошки. В игре домино рядом выстраиваются фишки с одинаковыми половинками, а мы будем класть друг другу ладошку на ладошку, если нам нравится заниматься одним делом.
Первый участник начинает игру,он скажет: «Мне нравится…например, кататься на велосипеде, выставляя при этом правую ладонь вверх,и добавит:»А еще мне нравится…называет другое любимое занятие и выставляет свою левую ладонь.
Второй участник говорит, «Мне тоже нравится кататься на велосипеде и кладет свою ладонь на ладонь первого участника и добавляет «А еще мне нравится ….
Вывод: Что мы узнали о нашей группе? Что у нас есть общие интересы, мы чем – то похожи друг на друга, но в то же время – мы разные.
2. Упражнение «Узнай эмоцию»
Предлагаю каждому из вас по очереди показывать эмоцию. Остальные угадывают.
Ход: сейчас мы с Вами потренируемся в этом умении, а поможет нам мяч. Перебрасывая мяч друг другу мы называем эмоцию, тот кто ловит мяч, попробует её изобразить с помощью мимики.
Было ли трудно без слов понимать и выражать чувства, эмоции?
Вывод: умение понимать эмоциональное состояние другого человека не вербально очень важно, особенно в общении с ребенком, так как ребенок не всегда может дать понять какое чувство в данный момент он испытывает. Родитель, понимая переживания своего ребенка, может помочь ему поддержкой, участием, правильно реагировать.
3. Упражнение «Передай эмоцию»
Ведущий предлагает по три варианта родительских высказываний типа: «Убери свои игрушки», «Помой руки», «Выключай телевизор, ложись спать» и т. п.
Также предлагается по три маски, соответствующие трем выражениям лица в образе пиктограмм,которые отображают следующие чувства:
1) любовь — «улыбка»,
2) безразличие (нет эмоции) — «рот в виде горизонтальной палочки»,
3) не любовь злость — «улыбка вниз».
Задача родителей — примерить маски и прочитать вслух высказывания.
Инструкция: «У вас на столах лежат три маски, изображающие разные эмоции, и варианты различных высказываний взрослых при общении с детьми.Каждая маска выражает следующие чувства: 1) любовь, 2) безразличие (эмоциональная холодность, 3) не любовь,- а злость. Ваша задача — каждому побыть в роли родителя и в роли ребенка. Роль родителя: воспроизвести высказывание в соответствии с одетой маской.Роль ребенка: определить, что сейчас испытывает родитель по отношению к нему».
Вопросы к родителям: «Что чувствует ребенок, когда вы разговариваете с ним, проецируя ту или иную маску? Как можно общаться с ребенком, чтобы он чувствовал вашу любовь? Какую эмоцию «одевать», когда ребенок вызывает раздражение или требует наказания за плохое поведение».
Вывод: Каждый должен уметь управлять своими эмоциями и чувствами. Эффективным средством предотвращения эмоциональных расстройств, стрессов является использование способов саморегуляции и «восстановления себя». Это своего рода «техника безопасности» для всех, кто хочет на долгие годы оставаться здоровыми.
Упражнение «Продолжи предложение»
Цель: узнать о внутреннем мире ребенка, о его взаимоотношениях как с родителями, так и со сверстниками.
Инструкция: Я начинаю предложение, а вы его продолжите. Говорит тот, у кого мяч.
— Я радуюсь, когда….
— Я злюсь, когда….и другие
А вот так продолжили предложения наши дети:
1. Я злюсь, когда мои родители (когда они ругаются, меня дразнят, когда много болтают, когда не покупают мне игрушки, не дают мне играть в футбол, младший брат не слушается, меня ругают).
2. Я радуюсь, когда мои родители (смеются, меня любят, не ссорятся — потому что папа пьет, меня не ругают, приходят домой, разрешают играть с телефоном).
3. Я счастлив, когда (папа меня возит на каток, когда мне весело, когда меня сестра не обижает, когда меня мама обнимает, покупают игрушки, мы идем в поход, мне можно идти гулять)
4. Я переживаю, когда (сестренка плачет, когда моя собака болеет, когда меня обижают, друзья не играют, когда брат в опасности, трогает что –то острое, папа не приедет, когда бабушка болеет, мама идет на работу).
Мы знаем, что «запрещенных» и «правильных» чувств, все чувства принадлежат человеку и все важны для него. Другое дело, как он выражает их вовне.Существует три варианта выражения чувств: подавление, агрессивное выражение и конструктивное выражение. Каждый способ выражения собственного отрицательного чувства имеет определенные последствия.
Способы выражения чувств Проявления Последствия
подавление -чувство не выражается никак;
-говорю, что не испытываю обиды;
-говорю дружелюбно, хотя испытываю обиду;
Подавление эмоций ведет к заболеваниям и развитию комплексов, а также к неуверенности, заниженной самооценке, неуспешности в делах.
-оскорбления Плохо мне — пусть всем станет плохо
Человек способен кричать, ругаться, а иногда даже бить других, в результате чего нарушаются отношения, что снижает возможности жизненных достижений.
Трансформация (конструктивное выражение) -предлагаю выход из ситуации, но даю свободу выбора;
-говорю дружелюбно, не ущемляю личность другого человека; Чтобы всем стало
Человек говорит о своих чувствах. Осознав и выразив свое чувство, человек сможет испытать облегчение. Люди, умеющие выражать свои эмоции в общении конструктивным способом более здоровы
Цель: понимание того, что при зажимании детей и их неполноценном развитии идет провокация агрессивного поведения со стороны детей.
Инструкция: Соедините ладони рук на уровне груди, а затем надавите правой ладонью на левую.
По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий мной не производится.
Вывод: В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию. Если взрослый настроен недружелюбно по отношению к ребенку, он это почувствует и неосознанно примет меры защиты.
Более подробно рассмотрим способы конструктивного выражения чувств.
1 способ. Каждый человек имеет свои границы, свою личную территорию, свой взгляд на жизнь, свое восприятие мира. Если человек по каким-либо причинам перестает видеть различия между собой и другим человеком, то это приводит к серьезным социальным последствиям, к нарушению в общении.
В таком состоянии человек требует от других сходства со своими взглядами и отказывается терпеть какие-либо различия. Наиболее часто это проявляется у родителей, которые отказываются признавать, что их дети могут отличаться от них хотя бы в чем-то, или, когда дети не соответствуют их ожиданиям.
Если один человек настаивает и добивается своего, он остается целостным, а человек чувствует себя ущемленным, неполноценным. (Таким человеком любят пользоваться, он не может сказать «нет»). Какова может быть его реакция? Он или подавляет собственные потребности (а в целом и свою индивидуальность, и тогда последствиями такого его выбора могут быть депрессия, стрессы, психосоматические заболевания, или же он возмущается подобными посягательствами на свою жизненную территорию (иначе говоря, чужими притязаниями на свой образ жизни, и выталкивает человека за свою границу. Если он это делает грубо, испытывая чувство гнева, между ними происходит «внешний взрыв» или конфликт.
Что для этого необходимо: следует разрешить другому быть таким, какой он есть, принять его со всеми его недостатками и достоинствами, не ущемляя достоинств своих. Такая позиция ведет к психическому здоровью и гармоничному общению с другими. Особенно эффективна такая позиция в детско-родительских отношениях.
Очень важно защищать свои границы и не нарушать границы другого человека.
2 способ. «Я – высказывание», «Ты – сообщение»
«Я-высказывание» включает в себя описание чувств говорящего, обозначение конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что, по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять.
«Я чувствую. (эмоция, когда ты. (поведение, и я хочу. (описание действия)».
Эта простая формула помогает не только выразить свои непосредственные чувства, но и дает человеку возможность ощутить себя ответственным за свои мысли и чувства, поскольку причины их видит прежде всего в себе, а не во внешних обстоятельствах.
«Ты-сообщения» являются свидетельством агрессии в адрес партнера по общению, так как задевают чувства другого человека. В ответ на «Ты-сообщения» любой человек обычно закрывается и старается уйти от разговора. Кто-то воспринимает их как обвинения и обижается, кто-то раздражается и защищается, а кто-то дерзит. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш собеседник изменил свое поведение, избегайте «Ты-высказываний», иначе он просто перестанет вас воспринимать.
Пример. Мама попросила убрать игрушки. Ребенок обещал, но не сделал.
«Я – высказывание» — «Я так устала сегодня, а ты не убрал игрушки. А я так надеялась, что ты мне поможешь»
«Ты – сообщение» — «Ты просто эгоист. И не помогаешь мне»
Упражнение «Посылка «я-сообщений».
Участникам раздаются примеры конфликтных ситуаций. Предлагается построить «Я» — высказывания в ответ на «Ты» — сообщение. Использовать схему.
Инструкция: «Прочтите ситуацию, изучите Ты — сообщение и постройте «Я — сообщения».
— Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом.
— Ребенок обещал помочь сделать что-то к приходу гостей. Остался час, а работа не начата.
— Мать пылесосит. Ребенок выдергивает шнур из розетки. Мать раздражена, торопится.
— Отец хочет читать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец раздражен.
Выводы ведущего: «Ты-сообщения» являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т. к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
«Я-сообщения» являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
«Я-сообщения» более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Главная функция эмоций – лучшее понимание людьми друг друга. Не пользуясь речью, мы можем судить о состоянии другого человека, настроить его на совместную деятельность и общение.
Карточки к упражнению «Передай эмоцию».
Убери свои игрушки
Выключай телевизор, ложись спать
Дидактическое пособие для развития эмоций «Сундучок эмоций» Развитие эмоций у детей дошкольного возраста Чем заняты в свободное от детского сада времени современные дети? Играют в классики? Прыгают.
Дыхательно-артикуляционный тренинг Игры и игровые упражнения этого раздела используются на каждом занятии и являются основой для формирования неречевого и речевого дыхания,.
Фотоотчет «Удивительный мир Эмоций» ко Дню хороших эмоций на МAAM Эмоции играют важную роль в жизни детей, они помогают воспринимать действительность и правильно реагировать на нее. Чувства господствуют.
Консультация для родителей и воспитателей «Волшебство в реальном мире — это бесспорно интересно» Волшебник, маг и чародей, Любимец взрослых и детей. Едва он палочкой взмахнёт, И чудо вдруг произойдёт. (Фокусник.) С представлением к нам.
Консультация для родителей «Развивающее интерактивное пособие «Представления об окружающем мире» Консультация для родителей «Развивающее интерактивное пособие «Представления об окружающем мире» В данное пособие включены такие компьютерные.
Новогодний тренинг для педагогов ДОУ Конец первого полугодия – время, когда у педагогов накапливается усталость, эмоциональное напряжение. Они тратят много сил и энергии на.
Семинар-тренинг для родителей младшей группы «Мы счастливы, когда мы вместе» Семинар – тренинг для родителей младшей группы Цель: познакомить родителей с основными правилами семейного воспитания Задачи: — привлечь.
Собрание-тренинг для родителей воспитанников логопедической группы «Развиваемся играя» Собрание – тренинг для родителей воспитанников логопедической группы. Подготовил учитель-логопед I квалификационной.
Тренинг для родителей «Профилактика и способы разрешения конфликтных ситуаций» Цель: Создание условий для раскрытия личности участников тренинга. Уважаемые родители! Сегодня у нас с вами есть уникальная возможность.
Источник