Выражать свои эмоции это не стыдно

Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог

Однажды клиент рассуждал у психолога: «А зачем вообще нужны эти ваши эмоции, чувства? Вот бы вообще ничего не чувствовать. »

Эмоции нужны, они помогают нам выживать, корректировать отношения и даже отличать ложь от правды. Только не всегда мы хотим и порой не умеем правильно ими пользоваться. Игнорируем, сдерживаем, выражаем частично или вообще утрируем.

И такое обращение с эмоциями хоть и привычно, но опасно. Чем грозит?

Психосоматика

Эмоция – это реакция, которая должна быть отреагирована в слове, в действии, в поведении. Например, подруга в который раз рассказывает один и тот же анекдот. Мы анализируем ситуацию: «Это уже было, это совершенно не смешно, и вообще меня это бесит». Эмоция раздражения входит в ваш организм, перерабатывается, а потом она должна выйти. В виде слов или действия.

А что же делают некоторые? Молчат, давят в себе раздражение, ничего не говорят, ничего не делают, потому что боятся обидеть человека, боятся попросить рассказать что-то другое, не решаются перевести тему.

Что в этом случае получается? Эмоция, не выходя из организма, идет по лимбической системе и попадает в органы. А любым органам всегда нужно нормальное кровообращение и иннервация (обеспечение нервными клетками). В нашем случае эти процессы нарушаются. И следовательно, органы страдают. Отсюда и возникают болезни, начиная от прыщей и заканчивая аутоиммунными заболеваниями.

Усложнение взаимоотношений

Своевременно и правильно выражая свои эмоции, говоря о том, что вы думаете, что чувствуете, как чувствуете себя, вы помогаете партнеру менять или регулировать свое поведение. Как это работает? Если не выражать эмоции правильно, то могут быть искажения в общении:

• При подавлении эмоций – недомолвки. Например, муж пришел с работы и разбросал грязные носки. Вы думаете: «Ой, как меня это бесит! Это неуважение к моему труду. Да ладно, не буду его ругать, уберу за ним». И молчите, убираете, несмотря на то что вам это неприятно. Вы не сказали о своем состоянии мужу. Какую информацию получает муж? «О, круто! Она не обратила на это внимание. Значит, я могу делать так и дальше». Что вы дали своим молчанием? Неверную информацию. Давая человеку искаженную информацию о своем состоянии, мы его, по сути, обманываем. А значит, отношения нормально строиться не могут.
• При чрезмерном, экспрессивном выражении эмоций – бои. Под экспрессивной формой тут понимается насильственное общение – оскорбления, угрозы, пощечины, побои. Вернемся к тем же носкам. «Ну довел он меня со своими носками! Как можно быть таким равнодушным?» – возмущаетесь вы самой себе. А равнодушен он потому, что вы молчите. Никто и никогда не станет угадывать, что вы там себе думаете, людям заниматься этим лениво. И когда он в очередной раз кидает носки, вы его хлопаете сковородкой, ну или пощечину даете, или попросту кричите, оскорбляя.

Выражение эмоций в насильственной форме часто возникает из-за длительного подавления этих самых эмоций. Помните, как мы любим говорить? «Накипело!» К чему приводит насильственная форма выражения эмоций? Человек начинает бояться вас и ваших чувств. А потому улучшения отношений тоже не происходит. Самое лучшее противоядие от недопонимания и насильственного общения – это своевременное выражение эмоций маленькими порциями. И никого вы не обидите, не раните – главное, грамотно все сделать.

Как же правильно и эффективно выражать свои эмоции?

Очень важно при любом общении стараться показать максимум позитивных эмоций, которые у вас возникают в тот или иной момент. Эти эмоции должны быть реальными, а не вымученными или придуманными.

У многих людей до сих пор встречаются двойные эмоции. Например, страх похвалы, страх проявить интерес или стыд любви. Они блокируют естественное поведение личности. А причиной тому является аура совдеповского воспитания: «Не хвали ребенка – разбалуешь», «Не пиши первой, мужчина не должен знать, что он тебе нравится» и т. д.

Не во всех семьях, к счастью, существовало такое воспитание. К примеру, в моей ни первого, ни второго не внушали, но я довольно долго считала, что девушка не имеет права признаваться в любви первой. Лет в семнадцать меня осенило, что эта мысль нерациональна, и я пригласила понравившегося парня на свидание. О чем не пожалела.

А теперь пробежимся по эмоциям.

Любовь, симпатия, восхищение

Не бойтесь хвалить своего партнера. Нет, он не зазнается, у него не зашкалит самооценка (самооценка вообще формируется в детстве, а завышенная чаще всего является защитным механизмом от унижений, становится следствием низкой самооценки). Наоборот, он вас еще больше будет любить, ценить, будет к вам прислушиваться, захочет чаще с вами общаться. Полезно и эффективно чаще говорить: «Ты такой классный, сколько всего знаешь», «Ты так много успеваешь», «Ты такая чуткая, нежная», «Мне с тобой очень спокойно».

Не жалейте позитивных эмоций. Это окрыляет людей. Вы даже не представляете насколько.

Интерес

Иногда мы боимся проявить интерес, потому что опасаемся нарушить личные границы. Не стоит бояться за второго человека. У него, в конце концов, тоже есть язык!

Например, если я вижу, что моя подруга мне долго не пишет, не звонит, на фотографиях она какая-то грустная, я, конечно, спрошу, все ли у нее хорошо. И если получу отпор (например: «Мне сейчас не хочется говорить»), я буду знать, что мы поговорим позже, когда у нее будет настроение. Человек порой иногда даже сам ждет, чтобы спросили о его состоянии, но молчит, потому что не решается нарушить личное пространство другого.

Злость

Должна быть выражена в вербальной и одновременно невербальной формах. Вербальная форма – в виде слов, невербальная – в виде строгого голоса, строгой позы, чтобы человек тут же понял: с вами шутки плохи, вы себе на шею сесть не позволите. Собеседник должен чувствовать от взаимодействия с вами легкий страх.

Что делать и говорить, если вы злы?

1. Перечисляем факты, которые вам не нравятся в словах и поведении другого человека: – Дима, ты не помыл посуду и насорил на пол.
2. Говорим, что вас это злит: – Меня это злит / бесит / выводит из себя / я этого не выношу.
3. Указываем, какую вашу потребность это нарушает: – Мне неприятно заходить на такую кухню и неприятно в таких условиях готовить.
4. Говорим конкретную, четкую просьбу, что ему надо сделать и чтобы это не повторялось в дальнейшем: – Убери, пожалуйста, за собой.

В ситуациях с ребенком иногда бывает полезным добавить, какие нехорошие последствия принесет его бездействие. Дети же всегда спрашивают, зачем да зачем. Вот вы и ответьте. Например: «Если ты не поможешь мне прибрать игрушки, мне придется это делать одной, и я устану. А значит, не смогу вечером погулять с тобой / почитать тебе книжку на ночь».

Стыд, волнение, неуверенность

Заразительные эмоции. Если вы станете выражать их в невербальной форме: теребить пуговицы, ронять предметы, заикаться, все окружающие будут вместе с вами испытывать этот стыд/волнение, им станет неловко.

Чтобы не доводить до этого, следует сразу же, не отходя от кассы, признаться аудитории: «Вы знаете, я так волнуюсь», «Мне стыдно», «Вы все тут такие начитанные, прикольные, я боюсь ляпнуть не то». Что будет? А все очень просто. Люди сразу кинутся вас утешать, и напряжение волшебным образом спадет.

Источник

Почему важно не скрывать свои эмоции и как этому научиться. Мнение психолога

Часто мы говорим одно, но на самом деле чувствуем совсем другое. К чему может привести неумение выражать свои эмоции и как этому научиться? Давайте разберемся.

Почему не у всех людей получается показывать эмоции

Умение выражать свои чувства формируется еще в раннем детстве. Оно зависит от того, как с нами взаимодействуют окружающие люди и что мы видим вокруг.

Свой след оставляет то, как общается с нами в детстве мама: она заботлива, чувствует наши потребности, или же больше сосредоточена на собственных делах.

Кроме того, в каждой семье существуют негласные правила по поводу выражения эмоций. В некоторых свои чувства принято показывать бурно и ярко, в других же – сдержанно и практически незаметно.

Все это в итоге формирует то, как мы выражаем свои эмоции в течение всей дальнейшей жизни. По одним людям сразу можно понять, что они чувствуют, по другим – далеко не всегда. Однако неправильно думать, что у внешне спокойных людей не может быть ярких эмоций. У них происходит точно такая же «буря», но внутри. Есть также и люди, которые представляют собой нечто среднее их этих двух крайностей.

К чему может привести неумение выражать эмоции

Если в отношениях один партнер привык выражать радость громко и ярко, а другой – тихо и «про себя», это может привести к проблемам в отношениях, обидам и обвинению в эмоциональной холодности.

Такая же ситуация может произойти и в любом коллективе: люди могут просто не понимать особенности психики друг друга и создавать на этой почве конфликты.

Как все исправить

Важно понимать, что никто не вправе осуждать человека, которому привычнее и комфортнее в «эмоциональной тишине». Не стоит его «переделывать» и ставить ультиматумы. Если он вам правда дорог и важен, постарайтесь его понять и познакомиться с его внутренним миром.

Если же он и сам не прочь научиться выражать эмоции более ярко, вы можете помочь. Посоветуйте намеренно учиться этому у эмоционального знакомого или же заняться любым видом искусства (конечно тем, который нравится). Хорошо помогут и групповые психологические тренинги. Также советуем познакомиться с нашей статьей про безопасные и оригинальные способы выразить негативные эмоции .

Источник

Как не стесняться своих чувств и открыто их переживать?

Увы, но учат нас стесняться собственных чувств – наши наставники детства. Речь о родителях, воспитателях, учителях, которые еще с малых лет говорили нам, что плакать мальчикам стыдно, громко смеяться – не культурно, бояться – глупо.

Именно благодаря нашим учителям, многие и во взрослом возрасте боятся искреннего проявления чувств и эмоций, стараются зарыть их, спрятать.

Поговорим о том, как бороться с последствиями «закрытости», и как научиться открыто переживать собственные эмоции без стеснения.

Почему эмоции вредно прятать?

Когда человек ставит свои чувства «на предохранитель» и боится, что чувства плеснут через край, он начинает накапливать негатив. Причем совершенно не важно?: плохие эмоции вы скрываете или хорошие.

Например: вы чувствуете симпатию к человеку, но боитесь его реакции на это, поэтому чувства скрываете. Ваш страх быть раскрытым начинает глодать вас изнутри, со временем это нанесет удар по вашей же психике.

Или, вы неконфликтный человек, и стараетесь промолчать, чтобы не подпитывать конфликт. Но людей склочных и вздорных к вам тянет как магнитом. Вы пережевываете одну обиду за другой, а внутреннее напряжение нарастает. Это грозит нервным срывом.

Или, вот еще пример: вы боитесь собак, но приходите в гости к подруге и стараетесь не показывать своей фобии. Вы боитесь, что ваша эмоция может оскорбить, поскольку у нее дома настоящий питомник домашних животных. Ваш страх больше с каждым разом, и однажды он вырвется наружу.

Что сделать, чтобы перестать стесняться?

• Первое, что вам следует понять: вы имеете право на выражение любых своих эмоций, будь то слезы, гнев, страх, радость, любовь. Да и вообще всех тех, которые только способен воспроизвести человек!
• Ваш авторитет не страдает от того, что вы эмоциональный человек. То есть, от того, что вы начнете выражать эмоции — не станет хуже.
• Каким бы человеком вы не были, всегда найдутся те, кому вы не понравитесь. Думайте не о них, а о себе в первую очередь.
• Что касается негативных эмоций, гнева и агрессии, то просто выражением чувств вы не решите проблему. Начните не с крика или обвинений, а с объяснений того, почему то или иное слово, действие партнера, собеседника – выводит вас из себя.

Проявление негативных эмоций – это как раз признание того, что вы испытываете гнев, и попытки к налаживанию диалога, а не просто сотрясение воздуха.

Однако, негативные эмоции, это нормально.

Не стоит их бояться, а справиться с ними поможет спорт. От агрессивных направлений, до обычного фитнеса. Организм неплохо выплёскивает все накопившиеся противоречия во время занятий.

🔴 Почему так важно поставить лайк ? — Ваш лайк даст статье дольше «жить» и её увидят больше людей!

Источник

Советы «зажатым» и сверхчувствительным

Правила приличия предписывают контролировать и даже скрывать эмоции, но, чтобы жить в ладу с собой, проявлять их необходимо. Можно научиться искренне выражать свои чувства и даже извлекать из этого пользу.

Cлучайная встреча с другом юности, которого мы давно потеряли из виду; аварийная ситуация на дороге; выступление перед незнакомой аудиторией; долгожданное первое «мама» или «папа» из уст ребенка — множество событий ежедневно пробуждают наши эмоции. Мы стесняемся их, боясь нелепо выглядеть со стороны, сдерживаем себя и думаем, что управляем ими. И все же эмоции то и дело берут над нами верх.

Двойные стандарты

Возможно, дело в том, что мы выросли в обществе, где умение контролировать свои чувства — «властвовать собой» — всегда считалось достоинством. Самоконтроль, словно бдительный страж, постоянно напоминает нам: неприлично вести себя слишком эмоционально, открыто проявлять свой гнев нельзя, необходимо скрывать свой страх, сдерживать волнение и даже радость.

Любая сильная эмоциональная реакция может показаться неуместной, смешной, даже непристойной и быть воспринята как проявление нашей слабости.

Исключений не так много: это радость или тревога, переживаемые сразу многими людьми, оказавшимися в определенных обстоятельствах. Так, естественно вместе кричать и скандировать лозунги на футбольном стадионе или же вместе сопереживать у телеэкрана, на котором волна цунами сметает мирный пляж. Но, скажем, отплясывать в офисе по случаю повышения по службе, мягко говоря, не принято — как не принято и открыто переживать свое горе.

Жесткий самоконтроль создает нам определенный психологический комфорт: ритуализованные проявления эмоций несколько смягчают состояния аффекта (сильного кратковременного эмоционального переживания) и регулируют его. Но в то же время самоконтроль вызывает фрустрацию, создавая опасный разрыв между тем, что мы чувствуем и как себя ведем.

Благодаря эмоциям мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям

Те, кому собственная эмоциональность мешает жить, иногда пытаются «заглушить» ее с помощью чудодейственной пилюли. Многие винят в своей, как им кажется, чрезмерной чувствительности собственных родителей, которые «неправильно» их воспитали. Но те и другие не знают или забывают о том, насколько важно проявление эмоций для нашей жизни. Благодаря им мы выражаем свое подлинное «Я» и становимся понятней другим людям. Кроме того, эмоции необходимы для нашего выживания.

В этом смысле, подавляя свои эмоции, мы буквально подвергаем себя риску, ведь каждая из них играет свою особую роль.

Страх сообщает нам о реальной или воображаемой опасности. Он улавливает то, что значимо для нашей жизни в данный момент. Страх не только принимает информацию, но и отдает организму команды: направляет кровь к ногам, если следует бежать, или к голове, если необходимо думать. Как правило, страх мобилизует нашу энергию, хотя иногда его эффект оказывается противоположным: он парализует нас, пока мы решаем, как следует поступить в конкретной ситуации.

Гнев иногда путают с насилием, которое он может спровоцировать. Как правило, это чувство охватывает человека, когда он подозревает, что его не принимают всерьез (а некоторые люди постоянно живут с таким чувством). Но гнев может быть и полезен: он вызывает выброс в кровь гормонов (в том числе адреналина), а они, в свою очередь, обеспечивают мощный выплеск энергии. И тогда мы ощущаем свою силу, чувствуем храбрость и уверенность в себе. Кроме того, гнев указывает нам, что мы подошли к рубежу, за которым можем перестать себя контролировать, — в каком-то смысле он замещает проявление насилия.

Улыбка и смех оказывают лечебное действие, усиливая иммунную защиту организма

Источник