Выражать эмоции это нормально

Почему важно правильно выражать эмоции?

Эмоция — это полносистемная реакция. После того как энергия восприятия «заходит» в наш мозг, перерабатывается там в эмоции, она должна обязательно выйти обратно в виде действия. Если этого не произошло, то из лимбической системы по периферической нервной системе она уйдёт в органы и там останется, в результате чего эти органы пострадают.

Угревая болезнь, гастрит, язвенная болезнь желудка, гормональные заболевания, опухоли, бронхиальная астма, аллергии, гипертоническая болезнь, инфаркт миокарда, инсульты — все эти заболевания возникают вследствие подавления эмоций, особенно негативных.

В данный момент я работаю в центре реабилитации людей, перенёсших инсульты и инфаркты, и вижу эту печальную тенденцию. Почти все пациенты, около 90%, на вопрос: «Есть в вашей жизни переживания, ситуации, которые вас сильно расстраивают?» — отвечают: «Да, есть, но я стараюсь не показывать свои эмоции, кому нужны мои проблемы, беру себя в руки и иду работать дальше». Такой подход саморазрушителен!

Также наши эмоции — это важнейший источник обратной связи. Выражая их полно, чётко, ясно, мы даём другому человеку информацию о том, что думаем, чувствуем и хотим. Если этого не происходит, то он получает не полную, искажённую информацию. Это ведёт к перекосу в отношениях.

Есть два варианта такого перекоса — не выражение эмоций и чрезмерная экспрессия (угрозы, агрессия, вплоть до рукоприкладства). Оба варианта — это насильственная форма отношений. Все мы знаем, что находиться рядом трудно как с эмоционально-холодным человеком, так и слишком эмоциональным.

Полно, ясно, чётко, честно выражена должна быть абсолютно любая эмоция, как позитивная, так и негативная. Процесс замалчивания — это процесс скрытой вражды, он является источником недопонимания между людьми. Вы эмоцию не выразили, человек вас не понял, вы на него обиделись, и круг замкнулся. Конфликт, слёзы, расставание.

Существует три способа выражения эмоций:

1. Невербальный — тон голоса, мимика, жестикуляция, поза. Они обеспечивают заразительность эмоцией за счёт активации зеркальных нейронов у собеседника, он копирует на микроуровне наши реакции и начинает испытывать эмпатию к нам. У него возникает понимание того, что мы испытываем, и он начинает чувствовать то же самое, хоть и не так интенсивно. Этот способ обеспечивает до 70% передачи информации. Но если вы не в полной мере владеете этим способом, то другие люди просто не смогут вас понять потому, что не будут чувствовать вашу эмоцию.
2. Вербальный. Очень важно научиться проговаривать эмоции для ясности и полноты картины ваших ощущений. «Я злюсь на…», «Я тебя люблю», «Мне грустно из-за того, что…» и т.д. Чем больше вербального в выражении эмоций, тем лучше.
3. В виде поступков. Мы строим отношения не только за счёт того, что говорим друг другу, но и что мы делаем друг для друга. Если слова расходятся с делом, то нельзя доверять такому человеку, он абсолютно не надёжный.

У здорового в психологическом плане человека развиты все три способа выражения эмоций. Но возьмём для примера другого человека, у которого нет способности выражать эмоции вербально потому, что в процессе воспитания его не научили этому, от него отмахивались, когда он пытался донести свои переживания до родителей. Пусть это будет женщина, которая испытывает обиду на мужа за что-то. Она всем видом показывает это — надувает губки, не разговаривает с ним. Муж не понимает причины. В результате ссоры и разрушенный брак. Поэтому важно научиться выражать эмоции правильно всеми тремя способами.

Как выражать позитивные эмоции?

Обязательно нужно выражать радость, интерес, любовь, благодарность, жалость, заботу и все остальные позитивные эмоции во всех трёх формах. Чаще всего у людей преобладают вторичные эмоции (о них я писала в двух предыдущих статьях) — страх любви, стыд выражения интереса и т.д.

Если вы состоите в близких отношениях с кем-то, но не умеете выражать позитивные эмоции, то эти отношения у вас не будут счастливыми или совсем развалятся.

Мы все воспитываемся в обществе с определёнными стереотипами. Например: мальчикам запрещали в детстве выражать страх, ведь «настоящие мужчины не должны боятся»; обиду — «настоящие мужчины не должны обижаться» и т.д. Девочкам запрещали выражать любовь — «девушка должна быть гордой и неприступной». Всем нам вместе запрещали выражать злость — «гнев — это грех». Поэтому большинство из нас научились использовать в своей жизни только нормативные эмоции, подавляя свои истинные.

Плюс к этому, семейное воспитание накладывало свой отпечаток. Хорошо, если оно было правильным с педагогической точки зрения. Но могло быть и деструктивным, инвалидизирующим. Например: в вашей семье было не принято выражение позитивных эмоций, в результате, вы умеете выражать только негативные. Это значит, что плохого в ваших отношениях будет больше, чем хорошего. Вы будете постоянно критиковать мужа, а любовь не сможете высказать, будете стыдиться.

Часто люди живут в плену стереотипов: «Если я буду говорить, что люблю его, он не будет меня ни во что ставить», «Нельзя это говорить, пострадает чувство моего достоинства», «Буду хвалить, он зазнается». Восхищение, благодарность, интерес, любовь нужно выражать обязательно во всех трёх формах. Это крепкая база для счастливых отношений со всеми — с любимыми, с детьми, с родителями. «Я скучаю по тебе», «Мне нравится проводить время с тобой», «Я счастлив, когда ты рядом» — эти фразы человеку важно слышать всегда.

Как правильно выражать негативные эмоции?

Злость — нужно выражать обязательно, но в умеренной форме. Не стоит допускать чрезмерного невербального выражения злости, иначе человек от вас дистанцируется. Достаточно сделать строгое выражение лица.

Вербально — путём ненасильственного общения.

1. Перечислить факты, которые вам не понравились.
2. Сказать, что вас это злит.
3. Указать, какую вашу потребность это нарушает.
4. Сформулировать конкретную чёткую просьбу о том, как вы хотите, чтобы по отношению к вам поступали в дальнейшем.

В поступках злость лучше не выражать.

Например: вы договорились встретиться с человеком в определённое время, а он сильно опоздал из-за того, что досматривал фильм. Естественно, вас это очень разозлило.

Как будет выглядеть выражение злости путём бесконфликтного общения: сделав строгое лицо (невербальное выражение злости), вы скажете человеку, что он сильно опоздал (указание факта), вы потеряли много времени, ожидая его, теперь не успеете сделать важное дело, и вас это расстроило (нарушенная потребность). Далее просьба впредь больше не опаздывать или заранее сообщать об опоздании (просьба о желаемом поведении).

Стыд — нельзя выражать в невербальной форме, иначе стыдом «заразите» окружающих через зеркальные нейроны. Всем будет неловко, и все будут знать, что источник вы. Его лучше выражать только в вербальной форме. Нужно просто сказать: «Мне стыдно, я осознаю свою оплошность».

Если возникло чувство вины, то ни в коем случае не идите у него на поводу. Не пытайтесь угождать, чтобы вину загладить. Некоторые люди могут воспользоваться этим, и вы попадёте под манипуляцию. Лучше просто это проговорить: «Простите меня, я осознаю свою вину». Можно оказать помощь в исправлении ситуации, если это возможно и необходимо. Важно помнить — никто не идеален, и периодически все совершают неблаговидные поступки под влиянием разных обстоятельств. Сразу скажу, что я не имею в виду тяжёлых поступков с серьёзными потерями, например, повлёкших смерть человека. Поведение в этих случаях является темой отдельного разговора.

Отвращение нужно выражать вербально и в поведении. Сказать, если это необходимо, что вам что-то или кто-то не нравится, и просто уйти навсегда.

У меня была одна клиентка с пограничным расстройством личности и психологией жертвы, которая боялась обидеть всех и вообще не умела говорить «нет». Она не смогла отказать мужчине, который был настойчив в ухаживаниях, но вызывал у неё отвращение на физическом уровне. Под давлением окружающих она даже вышла за него замуж. Я думаю, не нужно говорить, во что превратилась её жизнь. Благо женщина нашла в себе силы разорвать эти отношения. Вот её слова, когда она поняла, что больше не нужно ложиться к нему в постель: «Я вдруг увидела, что мир цветной». Вот к чему приводит неумение слушать эмоции.

Очень часто в нашей жизни происходят события, которые нас эмоционально задевают, но выразить это мы не можем по определённым причинам. Например: вас унизили перед всем коллективом. Вы испытываете злость и грусть одновременно.

В этом случае после собрания уединитесь и проговорите всё, что вы испытываете, поплачьте, покричите, если это возможно. Главное, эмоцию выразить. Ещё лучше, если вы поговорите с кем-то, например, с супругом или другом. Но в этом случае есть риск, что человек не сможет вас понять и обвинит в произошедшем, тем самым нанеся ещё больший урон психике.

Очень важно выражать эмоции своевременно. Как только они появилась, её нужно отреагировать, иначе это отразится на физическом здоровье. Если ситуация не позволяет этого, как в нашем примере, потому что вокруг люди, то можно просто сильно сжать кулак. Главное, совершить хоть какое-то действие.

В завершение хочу сказать, что эмоции — это уникальный инструмент, подаренный нам природой. Они не бывают хорошими или плохими. Эмоции — это наши маленькие советники, и, прислушиваясь к ним, научившись их различать, осознавать и правильно выражать, вы станете счастливым и успешным человеком!

Источник

Почему важно выражать эмоции и как это делать правильно?

Что такое эмоции?

Эмоции — это кратковременные субъективные оценки происходящих или будущих событий. Главная их особенность — интенсивность и скорость проявления. Согласно теории когнитивной психологии эмоцию могут вызвать так называемые автоматические мысли. Обычно, мы их не замечаем, а осознаем только эмоцию, которая за ними следует.

Мы испытываем разные эмоции каждый день, как положительные, так и отрицательные. Сегодня я хотел рассказать о том, как быть с негативными эмоциями. Если с радостью все понятно в целом, в этом мы себя редко сдерживаем, то вот гнев и раздражение многие из нас копят в себе.

Почему так происходит?

С одной стороны в обществе есть некое табу на выражение эмоций, что мол злиться плохо, а также во многих семьях также не принято обращать внимание на свои эмоции, а уж тем более как-то выражать негативные. А если уж проявил — то получишь.

Но такое положение дел очень вредно для человека. Ведь если злость, обиду, гнев, раздражение и прочие эмоции грамотно не выражать и не трансформировать, то они копятся и вызывают разные проблемы, как физические, так и психологические.

• Подавленные эмоции вызывают разные виды неврозов
• Хронический стресс
• Нарушение пищеварения, которое может привести к гастриту и язве
• Задержка воды в организме — отеки
• Снижение иммунитета
• Повышается кровяное давление, вплоть до гипертонии

Поэтому, важно работать со своими эмоциями. Конечно, понять и изменить эмоции в одиночку сложно, но для начала можно научиться хотя бы выражать их приемлемым образом.

Расскажу как ,быть с эмоциями.

Для начала, конечно, важно их заметить и принять как факт. Раз они есть значит есть. Затем можно будет их выразить.

Есть много способов, опишу некоторые из них:

• Ведение дневника ( пишите о том, что чувствуете, это поможет выразить и лучше понять эмоции)
• Занятие физической активностью (расстроены, злитесь — приседайте или отжимайтесь, например)
• Начните наблюдать дыхание (если вспомните в моменте и начнёте это делать — очень хорошо)
• Можете рисовать, тоже помогает

Ещё один действенный способ — это выговориться. Лучше всего говорить об эмоциях специалисту, человеку, который слушает без осуждения и с пониманием. Конечно, если у вас есть действительно понимающий и психологически сильный друг или родственник — можно говорить с ним. Но слушать другого человека, особенно, когда он говорит на эмоциях весьма тяжело, для этого нужно быть подготовленным и объективным. А в случае с друзьями или родственниками, есть опасность спровоцировать ссору.

Но это не повод отчаиваться, выше я описал методы, которые вы вполне можете использовать в одиночку. Начните и с каждым разом вы все лучше сможете понимать свои эмоции, а значит и менять их.

Еще больше пользы в моем профиле Instagram . Подписывайтесь, читайте, задавайте вопросы.

Источник

Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах?

Эта статья написана в качестве ответа на вопрос «Признаться кому-то в своих чувствах не зная заранее ответ — интересно, а какие проблемы может решить такое признание? Просто облегчить душу?»

На мой взгляд, облегчить душу – не единственный и даже не основной результат такого признания. Попробуем разобраться. «Облегчение души» — это скорее метафора, если углубиться в нее, станет понятно, что в результате выражения чувств некое напряжение, существовавшее ранее, наконец, нашло выход, разрядку.

Однако откуда оно, это напряжение, появилось? Кэррол Изард, ссылаясь на исследования нескольких авторов пишет

«У человека, переживающего эмоцию, можно зафиксировать изменение электрической активности мышц лица … изменения наблюдаются при этом и в электрической активности мозга, в функционировании кровеносной и дыхательной систем … пульс разгневанного или испуганного человека может на 40-60 ударов в минуту превышать нормальный … изменения соматических (т.е. телесных – А. Климов) показателей при переживании человеком сильной эмоции указывают на то, что в этом процессе задействованы практически все нейрофизиологические и соматические системы организма.» [1]

Исходя из этого, напряжение, существовавшее в теле, отражает те изменения в нашем организме, что неизбежно сопровождают переживание определенных эмоций. И как любые изменения, при достижении определенного порога они способны принести вред.

Таким образом, первая причина выражать свои эмоции и чувства – профилактика психосоматических расстройств, то есть телесных недугов, вызванных определенными феноменами психики.

Но даже это не все и не главное. Практически всегда за нашими эмоциями кроются наши потребности, причем минимум в двух смыслах.

Во-первых, эмоции сами по себе мотивируют наше поведение и, как уже было сказано, подготавливают наше тело для реагирования определенным образом. Так, гнев предполагает агрессивное поведение, вина через нравственные переживания побуждает компенсировать причиненный вред (часто вымышленный, надо отметить) и пр.

Во-вторых, эмоции являются хорошим маркером, указывающим на малоосознаваемые потребности. Так, гнев часто возникает в ситуации блокирования наших потребностей чем-то внешним, собственно тогда он и направлен на устранение этого «внешнего», за обидой часто кроется неудовлетворенная потребность в близости с определенным человеком, страх часто является обратной стороной наших желаний.

Конкретные смыслы всегда индивидуальны, описанное выше – это скорее наиболее часто встречающиеся варианты, но эти смыслы есть, и если человек не «глушит» свои негативные переживания, а позволяет себе «идти по вектору своих чувств», то часто он находит за своими эмоциями личный смысл, потребность, ценность, причем вполне созидательную.

Таким образом, вторая причина выражать свои чувства – это реализация своих желаний, потребностей, соприкосновение со своей реальной системой ценностей.

Но и это не все. Мы пока что коснулись только одного человека, но не отношений между людьми.

Переживание подлинных человеческих отношений невозможно без эмоциональной составляющей отношений, недаром для многих людей безразличие хуже гнева.

Выражая чувства по отношению к другому человеку, вы не просто реализуете свои желания, вы, по сути, приглашаете другого поучаствовать в их реализации, и если другому человеку подходит и ваше желание в его адрес и форма подачи, то одними более близкими отношениями станет больше.

Кроме того, сообщая о своих чувствах, вы становитесь понятнее партнеру. Даже если это чувство – гнев. Теперь человек знает, что каким-то своим поведением он провоцирует это чувство, т.е. ограничивает реализацию какой-то вашей потребности, и если пожелает, сможет поступать иначе.

Огромное количество ссор вызвано тем, что человек вовремя не информирует партнера о том, что какими-то своими поступками он причиняет страдание и даже намеренно скрывает любые признаки неудовольствия, вплоть до контролирования выражения лица. Но ведь тогда партнер думает, что все в порядке! И продолжает вести себя, как и прежде! Внезапная, бурная вспышка ярости, которая часто наступает после какой-то «последней капли» становится настоящим открытием и, к сожалению, порой рушит отношения своей неадекватностью поводу и силой аффекта.

Также, выражение чувств – надежный способ проверки. Часто люди не решаются сообщить о своих переживаниях другому, поскольку предвидят какие-то негативные последствия подобного откровения и не готовы принять такой результат. Не менее часто подобные «предвидения» оказываются ложными, поскольку мы не телепаты и предугадать реакцию человека на по-настоящему искренне выражение чувств не способны.

В лучшем случае, такой прогноз основывается на предыдущем опыте, при этом забывается, что с тех пор прошло какое-то время и партнер мог измениться. В худшем же такой прогноз вообще мало связан с фактами реальности и отражает скорее внутренние чарующие драмы, порожденные тревогой и непереваренными, формальными «можно» и «нельзя».

Только сообщив о своих чувствах можно узнать какой действительный отклик они вызовут!

И последнее: искреннее, спонтанное выражение чувств является приглашением к такому же искреннему отклику. И если в вашем ближайшем окружении много «формальных», сдержанных людей, если вам не хватает близости в отношениях – проверьте – не формальны ли вы сами. Выражать свои чувства поначалу страшно, но страшно не только вам. Невозможно требовать от формального человека искренних чувств, не предъявив свои, не перешагнув через страх, тем самым продемонстрировав, что это возможно. Если вас не устраивает качество ваших взаимоотношений – в вашей ответственности привнести в эти отношения новую модель – живую, эмоциональную, спонтанную.

Таким образом, третья причина выражать свои чувства партнеру – улучшение качества ваших отношений, от более формальных, где люди скорее додумывают друг про друга, чем реально знают друг друга, к более близким.

Наверняка я охватил не все аспекты, но надеюсь того, что я описал, хватит хотя бы для того, чтобы появилось понимание, что выражать свои чувства – это важно, а также решимость и смелось реализовать это понимание в жизнь.

Психология эмоций : [пер. с англ.]/ Изард, Кэррол Эллис// 460 с., СПб.: Питер, 2007г.

Взято на Б17 у психолога Климова Александра Александровича

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K поста 22.3K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

да, только архимаги могут себе позволить «вот я сейчас подумаю и мои мысли внедрятся в сознание мужа/жены»

Как и всегда у большинства западных психолухов и психотерапевтов очень однобокий взгляд на проблему.

Проблема в том, что 25% (минимум) населения — интроверты. И им ну вообще неприятны публичные словесные выражения чувств, как к ним, так и других людей к другим рядом.

А в личном общении словесные выражения неприятны потому, что нафига их выражать, когда и так всё ясно.

Но да, западная психология интровертность зачастую рассматривает, как патологию. Зато пидорастия у них считается нормой.

думаю, статья как раз для интровертов, а экстраверты сами выразят все что нужно и не нужно

Статья скорее для социофобов и закомплексованных людей , не интровертов

Судя по вашему сообщению, вам до психологии тоже далековато. Интроверсия и эксраверсия — это довольно вольно интерпретируемые понятия и в специализированном, и в популярном дикурсе. Но важно не это, а то, что это интроверсия/экстрверсия никаким образом не ограничивает ни способность переживаний человеком, ни интенсивность этих переживаний. Выражение сложных и негативных чувств и эмоций — это в первую очередь освобождение от них, от того груза и напряжения (речь об этом и идет в заметке, если вы ее попробуете перечитать внимательнее), которое создается переживанием.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Источник