Выплеск эмоций у детей

Монолог мамы: «Я научила ребенка правильно выплескивать негативные эмоции»

Негативные эмоции бывают у всех. Если они накапливаются, дело может завершиться неврозом. Поэтому негатив надо «сбрасывать»: это важно и для взрослых, и для детей.

На тему «выплескивания» стресса я впервые поговорила с детским психологом после того, как моя четырехлетняя дочь пошла в детсад (для любопытствующих – именно в этом возрасте мы получили путевку в детский сад). Процесс адаптации был непростым: «мамин хвостик» оказался в группе детей, которые уже ходили туда три года (ясли, младшая группа, а затем средняя).

© Depositphotos

В результате все это сказалось на настроении, качестве сна, появились капризы, дала о себе знать психосоматика – дочка не хотела идти в детсад и организм услужливо заболевал. Ребенок у меня первый и единственный, поэтому в первое время я была в затруднительном положении – старалась помочь пройти адаптацию, но получалось это с большим трудом. И это при том, что дочка ходила в детский сад лишь на первую половину дня.

© Depositphotos

«Пора звать специалиста!» – мелькнуло в моем воспаленном от бесконечных капризов мозге. Психолог помогла разобраться в ситуации. Мы к тому времени уже выяснили, что причина нежелания идти в сад – грубая воспитательница. С ней пообщались на тему более вежливого общения с детьми.

А с дочкой стали учиться выплескивать негативные эмоции. На самом деле это не очень сложно.

Сердишься? Покажи мне, как сердишься? Вот, возьми подушку, и на ней покажи.

Ох, и доставалось тогда подушке!

Сердишься на что-то? В садике что-то произошло? Расскажи мне – и пойдем погуляем. Побегай, покричи!

Среди наших способов «выплескивания» негативных эмоций любимым было кидание камешков в воду. Чем дальше – тем эффективнее.

© Depositphotos

Скажу честно, некоторые мои приятельницы крутили пальцем у виска, когда рассказывала о процессе адаптации. Между строк у них звучало: «Зачем так носиться?» А про методику избавления от стресса они и знать не хотели. Считали, что психолог просто вытягивает из меня деньги за консультации.

Понятно, сколько людей – столько и мнений. Но на опыте моего ребенка я убедилась, что нужно уметь избавляться от негативных эмоций. Ведь не зря же говорят: «Поплачь – станет легче». Слезы – такой же способ очищения.

© Depositphotos

Дети – маленькие человечки, психика которых очень нежная и ранимая. И если мягко и очень корректно их учить управлять своим настроением, своими эмоциями, можно вырастить эмоционально здорового человека.

А если не обращать внимания, дети вырастают невротиками. За примером далеко ходить не надо: ребенок из детсадовской группы теперь учится с дочкой в одном классе. Его адаптация, как мне рассказывала ранее мама, протекала тяжело. Потом в семье родился малыш, и мама стала уделять второму ребенку. Теперь одноклассник регулярно принимает седативные средства по назначению врача-невролога. А если мама забывает о них, это тут же заметно по атмосфере в классе: агрессия, драки…

Я вовсе не считаю себя специалистом в области детской психологии. Просто делюсь своим опытом. И хочу сказать, что мамам очень полезно знать, что творится в детской душе. А если там «вулкан», надо помочь. Так что готовьте подушку! Или отправляйтесь туда, где можно побегать и покричать, покидать камни в пруд.

© Depositphotos

А как вы избавляетесь от негативных эмоций?

Источник

Как поладить с очень эмоциональным ребенком

Десять идей, которые помогут родителям эффективно взаимодействовать с эмоциональным ребенком

Если ваш ребенок переживает частые эмоциональные всплески, вам, конечно, приходится нелегко. Как родитель вы должны понимать, что когда ребенок не в состоянии передать свои чувства с помощью слов, включаются эмоции и крайне вероятен срыв, всегда следует быть готовым к проявлениям истерик, потере самообладания, вызывающему поведению, эмоциональным всплескам и т. д.

Эмоциональные всплески у детей длятся, как правило, от 30-ти секунд до нескольких минут или даже нескольких часов. И хотя они являются частью взросления, иногда взаимодействие с эмоциональным ребенком может довести родителей до состояния фрустрации. Далее представлены десять эффективных способов того, как справляться с эмоциональными детьми.

1. Ищите ранние признаки назревающих срывов. Внимательно наблюдайте за вашим ребенком, чтобы заранее предупредить возможный эмоциональный срыв. Ребенок, как правило, проявляет один или несколько ранних признаков приближения таких срывов, например:

• Хныканье, нытье.
• Повышенное двигательное беспокойство и суетливость.
• Выпрашивание.
• Раздражение, иногда ярко выраженное.
• Полное замыкание в себе.

Вам необходимо обратить эти ранние признаки срыва в сторону самого ребенка, укажите ему на них и скажите: «Ты хнычешь» или «Ты слишком суетишься», тем самым вы предотвратите их усиление и отвлечете внимание ребенка.

2. Позвольте ребенку самостоятельно вернутся к реальности. Независимо от того, дома ли вы или в общественном месте, не препятствуйте проявлениям истерики вашего ребенка. Просто будьте стойкими и дайте ребенку почувствовать, что вы не контролируете его поведение. Вскоре ребенок устанет от проявления собственных эмоций и вернется к реальности, возможно, даже через считанные минуты.

3. Выясните основную причину эмоционального срыва. После эмоционального кризиса поговорите с ребенком о том, что вызвало его гнев, печаль или раздражение. Пусть он опишет то, что чувствовал перед самым кризисом. Это поможет ребенку понять, какие эмоции он должен контролировать в первую очередь.

4. Найдите творческие пути решения проблемы. Вместе с ребенком вы должны поискать творческие пути решения этого вопроса. Чтобы избежать истерик, помогите ребенку контролировать свои чувства оригинальным способом. Попросите его нарисовать несколько картин в качестве извинения или обнимать вас всегда, когда он чувствует приближение или наступление эмоционального кризиса. Помогая детям справляться с эмоциями, вы даете им понять, что всегда готовы поддержать их.

5. Ведите дневник. Записывайте дату и время, когда ребенок становится излишне эмоциональным. Записывайте также и все происшествия, которые побудили его к такому поведению. В будущем вы сможете избегать подобных ситуаций. Иногда, к примеру, людные места, такие как продуктовый магазин или кинотеатр, могут катализировать истерику и эмоциональный срыв ребенка, поэтому стоит избегать их и по возможности оставлять ребенка дома с бабушкой или няней.

6. Отвлекайте ребенка. Всякий раз, когда вы чувствуете, что ваш ребенок близок к эмоциональному всплеску, отвлеките его каким-либо занятием или любимой музыкой. Это поможет ребенку переключить свое внимание и сосредоточиться на чем-то другом.

7. Убеждайте вашего ребенка. Во время разговора с ребенком после эмоционального всплеска, вы должны убедить малыша, что все, что он чувствовал и испытывал, – естественно, и не стоит из-за этого расстраиваться. Скажите ребенку, что он просто не должен причинять боль себе или другим людям, когда сердится или расстроен.

8. Предоставьте ограниченный выбор. Обычно, когда дети стоят перед большим выбором с множеством различных вариантов, они, как правило, приходят в замешательство и требуют всего сразу. Предоставьте ребенку очень ограниченный выбор в количестве трех вариантов. Например, в качестве перекуса предложите банан, стакан молока или яблоко.

9. Предупреждайте ребенка за десять минут, не раньше. Если вы собрались идти на улицу, не говорите ребенку о своих планах заранее, так как это даст ему возможность впасть в истерику. Сообщите эту новость за десять минут до выхода, и у ребенка останется намного меньше времени на реакцию.

10. Изредка разрешайте эмоциональные всплески. Вместо того чтобы все время подавлять эмоциональные всплески ребенка, позвольте им иногда случаться, это снимет напряжение и успокоит вашего малыша. Дайте ему какое-то время на причитания, крики или плач, а затем обнимите его.

Вы достигнете успеха, успокаивая ребенка, если сами будете сохранять спокойствие и проявлять к нему сочувствие и понимание. Не забывайте говорить ребенку, что любите его несмотря ни на что.

Источник

Почему ребёнку важно дать выплеснуть эмоции?

Опыт в психологии и материнстве здорово помогает мне воспитывать моих подрастающих детишек в здоровой и комфортной для жизни и развития атмосфере. Конечно, мы прошли через многие проблемы воспитания, но все они вполне преодолимы на самом деле, если понимать некоторые тонкости психологии, которые доступны каждому родителю, и работать над собой в плане личностного развития. В этот раз хочу рассказать, стоит ли разрешать ребёнку выплёскивать эмоции? В каком ключе позволять ему это делать, и как родителю реагировать на всплески?

Лично я придерживаюсь мнения, что ребёнку нужно позволять выплёскивать эмоции в том количестве и качестве, в каком они у него имеются в определённый момент. Почему? Читайте ниже.

Проблемы со здоровьем? Виновата блокировка эмоций

Уже мало для кого секрет, что если ребёнок свободно выражает эмоции, его организм функционирует нормально, но стоит начать блокировать их, со временем развиваются разного рода заболевания, которые часто переходят в статус хронических.

Вы наверняка замечали и за собой, что, если психануть как следует, от души, и выплеснуть эмоции наружу, то становится легче, будто гора с плеч сошла. Это при условии, что вы не умеете работать с эмоциями и трансформировать их негатив в позитив. То же действует и для детей (они с эмоциями работать не умеют, кстати, поэтому просто нужно давать им выплёскивать их). Всплески эмоций позволяют им не копить в теле «зажимы», которые потом плохо скажутся на здоровье и будущем ребёнка.

Психологические проблемы? Виновата блокировка эмоций

Помимо проблем со здоровьем у ребёнка может существенно пострадать эмоциональный интеллект в будущем. Этот тип интеллекта отвечает за происходящее внутри человека в различных ситуациях повседневной жизни. ЭИ делится на:

• Самоосознание — человек понимает, каково его истинное настроение и эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих.
• Саморегуляцию — это способность человека контролировать или преобразовывать разрушающие настроения и эмоции в позитивные, стремление искоренить осуждение и думать прежде, чем говорить.
• Внутреннюю мотивацию — то, что мотивирует человека само по себе, без ожидания материального вознаграждения и обещаний карьерного роста, а также стремление энергично и настойчиво добиваться поставленных целей.
• Межличностный эмоциональный интеллект — это также то, что происходит между человеком и другими людьми.
• Эмпатия — это способность понимать эмоциональное состояние других людей.
• Навыки общения — это мастерство человека управлять взаимоотношениями в гармоничном ключе для каждой стороны, а также — способность устанавливать новые связи.

Таким образом, подавление чувств и эмоций в детстве во взрослой жизни чревато подавлением чувств по отношению к другим людям, особенно болезненно выглядит это в отношениях с близкими и любимыми. Человек не только с трудом понимает свои истинные чувства и эмоции, но и плохо «видит» эмоции другого человека, не всегда может заметить, когда его другу или близкому, например, плохо. В данном случае беднягу часто обвиняют в холодности и чёрствости, появляются трудности взаимодействия.

Значительно падает уверенность в себе. Человек, взрослый или подросток, не может высказать своё мнение, а в семейных отношениях он, как правило, находится в роли жертвы, то есть нарушены его личные границы.

А как насчёт уважения к старшим?

«Старая, советская закалка» при воспитании, увы, до сих пор имеет место быть, и принципы здорового и экологичного воспитания всё ещё такими родителями не воспринимаются. Они считают, что ребёнку нельзя позволять топать ногами, кричать на родителей и хлопать дверью, потому что его это испортит… а как насчёт уважения? Я считаю — не испортит… об уважении напишу ниже.

Как показала моя практика родительства, выплёскивание эмоций в голос ребёнка не портит, и уважение к родителю тут никак не страдает. От родителей, во-первых, требуется научиться отличать манипуляцию от действительно искренних эмоций.

Вообще, чуткий родитель всегда интуитивно поймёт, манипуляция действует в конкретном случае, или действительно ребёнок злится или обижен.

Действительно сильные фразы (например, «ненавижу тебя») ведь говорятся не каждый день, правда? Вряд ли это манипуляция. Настоящие эмоции сильные, они словами сопровождаются редко.

Манипуляция, как правило, сильными эмоциями не сопровождается, но скорее словами типа — «а, вот вы меня не любите», «вы то-то для меня не делаете» и прочими фразами с «подковыркой» (провоцирующими фразами).

Во-вторых, уважение… безусловно должно присутствовать при любом раскладе. И воспитывать его нужно не в момент эмоционального взрыва у ребёнка, словами из разряда: «Что ты так кричишь! Это неуважение ко мне». Воспитывать его нужно всегда и каждый день в спокойной обстановке, личным примером и демонстрацией ситуаций, которые требуют уважения.

«Вот, смотри, Варя, мне очень хотелось бы наговорить гадостей твоему учителю, который не прав, или соседке, потому что мне не нравится, как она высадила цветы у дома, но я не стану этого делать, так как уважаю этих людей и их труд». С маленькими детьми начинать это делать в игровой форме.

«Эмоциональный апокалипсис»: как реагировать родителю?

Когда ребёнок выплёскивает эмоции, он хочет, чтобы родители заметили его обиду, боль и т.д. Родителю в этот момент важно дать понять ребёнку словами или действиями, что он видит и понимает его боль. Тут стоит называть вещи своими именами: «Я вижу, как тебе плохо, и понимаю тебя. Я вижу твою боль и ненависть ко мне…».

Успокаивать ребёнка нет нужды, лучше сесть рядом и просто находиться с ним вместе, пока он не успокоится.

Позже, когда буря миновала, ребёнок начинает сожалеть о содеянном. Что делать родителю? Не осуждать. Дать ребёнку понять, что выпуск пара — это нормально.

«Я вижу, что ты расстроен, и тебе жаль, что так произошло», «Ты имеешь полное право проявлять то, что у тебя есть внутри». Скажите ребёнку, прямым текстом или косвенно, что вы всегда, при любых обстоятельствах, любите его. Любите его, каким бы он ни был, и что бы он вам ни наговорил.

Почему родителю сложно адекватно воспринимать эмоциональные взрывы ребёнка?

Потому что он видит себя в этот момент. Дети зеркалят родителя и нарушают его личные границы (они призваны это делать). Если с умением выстраивать личные границы у родителя всё плохо, и в некоторых ситуациях он также эмоционально «некорректно» себя ведёт, то эмоциональные всплески ребёнка будут задевать его «за живое». А ещё в большинстве случаев «задевает за живое», если будучи ребёнком, родитель не мог свободно проявлять своих эмоций, его подавляли и выговаривали ему за плохое поведение и неуважение к старшим. Тут уже родителю стоит обратиться к психологу и разрешать свои психотравмы индивидуально.

Случай из жизни: либо он, либо я!

Варя очень переживает рождение и появление братика в нашей жизни, она сначала очень хотела братика, но потом поняла: ей достаётся меньше внимание, и появилась дополнительная ответственность за брата, о которой она не подозревала.

Конечно, до появления сына мы долго готовили её к этому через беседы, но реальность оказалась совсем другой. В итоге Варька стала психовать. Она начала хлопать дверьми и кричать, что ненавидит нас, что она никому не нужна, и мы её не любим… это же очень сильные эмоции, можно было бы их «залить водой», запретить так себя вести. Но там же такая боль…

Моя задача мамы — помочь ей посмотреть на ситуацию по-другому. Я дала ей возможность выплеснуть весь-весь негатив. Хлопнуть всеми дверьми и сказать всё самое ужасное, что было у неё на душе, потом дала пять-девять минут ей проплакаться, а позже подошла к ней и села рядом, разделила её чувства, сказав, что вижу, как ей больно, понимаю её негодование по поводу украденного времени, которое должно было предназначаться ей, как всё изменилось не в лучшую для неё сторону, и как это больно и обидно…

Я просто констатировала факты, проговаривала всё, что она могла бы чувствовать. А дальше поменяла фокус внимания на то, что она — моя единственная девочка, моя помощница и самая важная и нужная, моя радость, что теперь среди мальчишек есть две девчонки, которые следят здесь за порядком и достойны самых лучших подарков на 8-е марта…

В общем, я дала ей понять её важность в нашей семье, которая объединяет нас всех и делает её нужной для нас и, конечно, любимой. Другими словами, важно в такие моменты найти подход, ключ, который найдёт отклик в сердце ребёнка.

И ни в коем случае нельзя нагружать его заботами насильно, но только вовлекать и заинтересовывать. Завершила я разговор тем, что сказала о своих чувствах по отношению к ситуации (о своей грусти, боли и т.д.). В последнем моменте нельзя переходить на личности. Если родитель хочет выразить свои чувства и эмоции, особенно если они негативные, то посвящать их стоит не личности, а сложившейся ситуации.

Источник