Выплеск эмоций что это

Выплеск эмоции

Выплескивание чувств — обычно бессмысленное дело. Кому и зачем эта девушка говорит?
скачать видео

Выплеск эмоций — вещь полезная, но иногда слишком увлекательное и превращается в эмоциональное накручивание.
скачать видео

Девушки считают более естественным свои эмоции выплескивать, и это им нередко помогает. Хотя и не надолго.
скачать видео

Проорать свою злость, от души ругнуться матом, ударить или пнуть обидчика — это варианты выплеска эмоций. Строго говоря, выплеснуть радость в смехе или широких объятиях — тоже сюда, но обычно под выплеском эмоций имеют в виду выплеск негативных эмоций, а еще точнее — выплеск (разрядку) реальной или воображаемой агрессии.

В отличие от эмоционального отреагирования, выплеск эмоций не означает ни глубокого осознания, ни проживания, ни решения вызвавшей эмоции проблемы.

Как относиться к выплескиванию негативных эмоций?

К выплеску негативных эмоций следует относиться осторожно. В психологической литературе нередко звучит рекомендация: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче». Это и так, и не так. Правда, что сейчас от выплеска скорее всего вам станет легче, и неправда, что стоит себя к этому методу приучать.

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем↑. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна. См.→

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.→

А если эмоции выплескиваете не вы, а на вас?

Если коротко, то — вначале обратить внимание человека на то, что он делает, и попросите его более этого не делать. Если он отнесся к этому нормально — то помогите ему в этом, напоминайте и поддерживайте его в его усилиях. Если же он вас не услышал и слышать не хочет, то надо ему это просто запретить под угрозой разрыва отношений. Другое дело, что большинство женщин — трусихи и такого никогда не делают, но это уже другой вопрос. Если нужна помощь консультанта — вам сюда​​​​​​​.

Источник

Взрыв эмоций: как экологично делиться переживаниями

Человеку нужно выражать эмоции, но нельзя забывать и об удобстве слушателя, уверена психолог Джилл Сатти

Все мы время от времени расстраиваемся — кто-то больше, кто-то меньше. Когда мы грустим из-за потери любимого человека, злимся на друзей или семью, или боимся за состояние мира, то часто чувствуем себя лучше, выпустив переживания наружу.

Когда мы делимся эмоциями с другими людьми, то чувствуем себя ближе к ним, испытываем чувство принадлежности. Открывая свое внутреннее «я» и получая ответную симпатию, мы ощущаем, что нас видят, понимают и поддерживают.

Но «делиться эмоциями» можно по-разному. Действительно ли в долгосрочной перспективе одни способов более здоровы, чем другие? Наука предполагает, что это частично зависит от того, как вы себя ведете и как люди реагируют на вас. Если выражать свои эмоции окружающим слишком часто, это может сделать только хуже, особенно если мы не ищем способ понять, почему так себя чувствуем, и не предпринимаем шагов, чтобы себя утешить.

Почему мы делимся эмоциями

Эмоции — ценные источники информации, предупреждающие о том, что что-то не так в окружающей среде и требует внимания. Независимо от того, нужно ли нам противостоять обидчику, прятаться от опасности или искать утешения у друзей, такие чувства, как гнев, страх и печаль, помогают подготовиться к этому моменту.

Но если чувства — это внутренние сигналы, почему мы делимся ими с другими людьми?

«Это связано с желанием общаться с окружающими, которые могут подтвердить то, что мы переживаем, и выплеск эмоций действительно неплохо справляется с этой задачей, — говорит исследователь Итан Кросс. — Приятно знать, что есть кто-то, на кого можно положиться, и кто достаточно переживает о нас и готов выслушать».

Если поделиться с другими, проще понять, что вызывает тяжелые чувства, и предотвратить их появление в будущем. Иногда просто проговорив словами то, что нас беспокоит, удается прояснить ситуацию и назвать эмоции, с которыми мы столкнулись. Или, если мы попадаем в вихрь эмоций, люди, которым мы доверяем, могут предложить новую точку зрения и дать разумный совет, говорит Кросс.

«Зацикливаясь на выплескивании эмоций, в конкретный момент мы чувствуем себя хорошо, потому что общаемся с другими людьми, — говорит он. — Но если мы просто сотрясаем воздух, то не отвечаем и на свои когнитивные потребности. Мы не можем понять и осмыслить то, что переживаем».

Таким образом, выплеск эмоций может быть полезным для построения поддерживающих отношений и хорошего самочувствия в данный момент, но его недостаточно, чтобы справиться с переживаниями. Если собеседник просто слушает и сочувствует, это может непреднамеренно усилить эмоциональное расстройство.

Темная сторона выплеска эмоций

В течение многих лет психологи считали, что темные эмоции, такие как гнев, необходимо высвобождать физически. Так появилось движение «выпусти пар», когда психологи призывали людей бить подушки или боксерские груши, чтобы высвободить накопившиеся чувства.

Однако оказалось, что такой тип эмоциональной разрядки не столько успокаивает гнев, сколько усиливает его. Это потому, что разыгрывание злости заставляет человека заново пережить ее в теле, укрепляя соответствующие нейронные пути и облегчая переход в состояние гнева в следующий раз. Исследования, посвященные выражению гнева (без эффективной обратной связи), проведенные как онлайн, так и устно, также показали, что это в целом бесполезно.

То же самое можно сказать о горе или тревоге после травмы. Нам, безусловно, нужна поддержка окружающих в трудные времена потерь и боли, но если мы будем заново переживать этот опыт, не найдя способа себя утешить или найти смысл, это может продлить страдания.

Было время, когда люди, работавшие с жертвами травм, побуждали их «подводить итоги», рассказать о том, что с ними произошло, чтобы избежать посттравматического стресса. Но рандомизированное контролируемое исследование показало, что пользы от этого мало, потому что не помогает дистанцировать людей от их травмы. Точно так же студенты, которые делились своей тревогой после 11 сентября, через четыре месяца испытывали большее беспокойство, чем те, кто этого не делал. Как пишут авторы исследования, их «сосредоточенность на эмоциях и том, как от них избавиться, однозначно предсказывают долговременную тревожность».

То же самое относится к публикациям в социальных сетях. В одном исследовании опросили студентов Технологического университета Вирджинии и Университета Северного Иллинойса после массовых расстрелов в кампусах, чтобы увидеть, помог ли им оправиться рассказ о своей боли в социальных сетях. Хотя студенты считали, что делиться эмоциями полезно, их оценки посттравматического стресса и депрессии на самом деле повышались по мере того, как они раскрывались в соцсетях.

Говорите и слушайте бережно

Помимо того, что рассказ о наших эмоциях может сильнее ранить нас самих, это также может негативно повлиять на слушателей.

Хотя поддерживающие друзья и семья, мы надеемся, достаточно внимательны, чтобы выслушать вас и посочувствовать, бывает тяжело находиться рядом с человеком, который постоянно вываливает свои эмоции, не извлекая уроков из своего опыта. Если кто-то зацикливается на злобе, страхе или печали, человек, находящийся рядом, тоже может оказаться под влиянием этих эмоций.

«Неоднократные высказывания, снова и снова, могут создать трения в социальных отношениях, — говорит Кросс. — Часто существует предел тому, сколько ваши близкие люди действительно могут выслушивать вас».

Я знаю, что, будучи расстроенной, хочу, чтобы меня выслушали — и мне не нужны советы. Если мне больно, попытки отвлечь меня от этих чувств или предложить решения проблемы кажутся бесчувственными или даже снисходительными.

По словам Кросса, быть слушателем — это искусство. Оно требует сочетания сочувствия или расположения — и умения дождаться подходящего момента, чтобы предложить перспективу.

«Люди ведут себя по-разному, в зависимости от того, с чем они имеют дело и насколько интенсивен их опыт, — говорит он. — Очень важно осознавать тот факт, что некоторым людям может потребоваться больше времени, прежде чем они будут готовы перейти от выражения эмоций к размышлениям».

Умелое выражение эмоций

По словам Кросса, есть более здоровый способ выпустить пар. Вот, что он предлагает:

• Будьте избирательны в том, когда делиться переживаниями. Есть много способов справиться со сложными эмоциями, и не все они связаны с другими людьми. Некоторые люди могут сделать это самостоятельно, записывая свои мысли или отстраняясь от них с помощью медитации. Кросс рекомендует сменить обстановку, чтобы справиться с эмоциями и подавить размышления, которые в противном случае приводят к попаданию в эмоциональный вихрь.
• Когда вы делитесь с окружающими, побуждайте их высказывать свое мнение. Если вы обнаружите, что эмоции не утихают (или, возможно, становятся еще сильнее), когда вы с кем-то делитесь, это может означать попадание в цикл «совместной руминации» — перефразирования, которое заводит в тупик. Чтобы выйти из него, попросите человека помочь в переосмыслении вашего опыта: «Как посмотреть на это иначе?» или «Что мне делать в этой ситуации?» Это побудит слушателя высказать свою точку зрения и уверить его, что вам нужно нечто большее, чем просто свободные уши.
• Подумайте, с кем вы делитесь. Прежде чем выговориться кому-то, спросите себя: «Помог ли мне этот человек, когда я разговаривал с ним в последний раз, или мне стало только хуже?» Если кто-то просто находится рядом с вами, но не стремится расширить вашу точку зрения, вас это может выбить из колеи еще сильнее. Осознанность в выборе того, кому довериться, поможет вам в долгосрочной перспективе.
• Будьте осторожны с выражением эмоций в интернете. Хотя это может облегчить состояние на текущий момент и поможет найти поддерживающих союзников, результаты могут быть неоднозначными. Негативные эмоции легко распространяются в интернете, что может привести к формированию стадного менталитета — и к издевательствам или троллингу, особенно если вы считаете конкретного человека ответственным за ваши чувства. Не всегда высказывания в интернете дают представление о том, как двигаться дальше.

Тем не менее, в целом Кросс считает, что делиться эмоциями — правильно, ведь это помогает с ними справиться. Выпустив эмоции наружу, мы сможем почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе и сохранить крепкие отношения.

«Выпуск пара выполняет определенную функцию, — говорит он. — Это приносит пользу человеку с точки зрения удовлетворения социальных и эмоциональных потребностей. Просто нужно выяснить, какова правильная дозировка, и обязательно дополнить ее когнитивным рефреймингом».

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram , чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Топ-3 способа выплеснуть эмоции без последствий

Я СПРОСИЛА У ГУГЛА

готовясь написать этот пост, о чем же нам могут поведать интернет-советчики по части «выплеска эмоций».

Но так и не нашла ничего удобоваримого для себя лично. То ли методы мягкие, то ли надо было еще поискать.

Я, как человек-ураган, уж если когда по-настоящему вспылю (редко), то надо бежать. Прям без оглядки изолироваться от меня. Называется «не буди Лихо». И как раз вот в такие моменты медитацией, аффирмациями и прочими «мягкими» методами сильнейшую эмоцию не победить. Да, ее можно предотвратить регулярными практиками. Но, в случае, если реально не получается медитировать и проблемы накладываются одна на другую, я, по натуре добрый и спокойный человек, превращаюсь в исчадие ада за одну секунду, без «разгона». Контролировать эту секунду (точнее растягивать ее) я научилась, как и безопасно для себя и окружающих выплескивать эмоции.

И вот три «рабочих метода» для того, чтобы «выпустить пар» для меня лично:

✅орать. И, казалось бы, это же очевидно: ори да и всё. Но нет, друзья. Орать надо правильно: в гордом одиночестве и максимально неприлично, т.е. матом. Ну или хотя бы гласными. Не надо орать на людей или животных. Орите в машине (лучший способ- прямо мой), можно орать в подушку или с головой уйти в ванную и проораться в удовольствие. Главное, сделать это в полную мощь! Отпускает «на ура»

✅жесткие физические нагрузки. Адская тренировка, быстрое кардио, уборка дома, на худой конец (только не вещи по ящикам раскладывать, я вас умоляю). Главное, заставить тело двигаться. (Это всё на гормонах завязано). Да так, чтобы оно устало. Смертельно устало!

✅пишите. Возьмите ручку и листок бумаги и излейте на бумагу всю грязь из головы. Пусть близкие привыкают к тому, что вы учитесь не срываться на них и контролировать себя. Пишите хаотично, всё подряд. Начиная от «меня бесит», заканчивая советами самому себе: «мне следует глубже дышать».

Итак, друзья, давайте начистоту:

мы не милые, добрые и ласковые пушистики. Нам бывает плохо, мы бываем злы. Сильные эмоции- такие как гнев и агрессия, требуют выхода. Но не на ваших близких или кого-то еще. Признайте и плохие эмоции в себе тоже. Они есть и с ними надо работать.

Понимайте ситуации и обстоятельства, которые провоцируют сильные негативные эмоции и учитесь их предотвращать!

Источник

Почему иногда полезно выплеснуть свои эмоции

Сколько сил и энергии мы тратим на то, чтобы научиться владеть своими эмоциями: мы учимся не поддаваться на провокации, сохранять спокойствие и невозмутимость в любой ситуации, всегда отвечать ровным и спокойным тоном, чтобы достичь успехов в профессиональной и личной сфере.

Мы сдерживаемся на рабочем месте, чтобы прийти домой и понять, что не готовы выплёскивать негатив или возмущение на родных и близких. Таким образом мы сами загоняем себя в ловушку «куда девать эмоции».

Вместо того, чтобы найти приемлемый способ избавления от накопившейся негативной энергии, мы продолжаем сдавливать свою «внутреннюю пружину», пока наконец неожиданно не превращаемся в безумных скандалистов и истеричек, шокируя своим внезапным преображением всех окружающих.

Зачем нужно высвобождать свои эмоции?

Если вы трудитесь в сфере «человек-человек», управление своими эмоциями является одной из ключевых компетенций, определяющих хорошего специалиста. Поэтому первая опасность, поджидающая того, кто постоянно вынужден «гасить» свои эмоции — эмоциональное выгорание.

Эмоциональное выгорание – это выработанный личностный механизм психологической защиты в форме полного или частичного исключения эмоций в ответ на психотравмирующие воздействия.

Опасность представляют его дисфункциональные следствия, когда «выгорание» отрицательно сказывается на исполнении профессиональной деятельности и отношениях с клиентами и партнерами.

Если у человека высокая степень нравственности, он не может себе позволить не обращать внимание на людей, а «выгорание» продолжает нарастать – могут происходить отклонения в соматических или психических состояниях.

Вторая опасность, которая может подстерегать слишком сдержанного человека — эмоциональный взрыв .

Эмоциональный взрыв( всплеск) – это сброс накопленного эмоционального напряжения, вызванного систематическим подавлением эмоций. К эмоциональному всплеску можно отнести истерику, вспышки мотивируемой или не мотивируемой агрессии и другие похожие состояния. Эмоциональный взрыв может сопровождаться частичной потерей памяти, вспышками агрессии и действиями в состоянии аффекта.

При накоплении эмоционального напряжения, вызванного постоянным сдерживанием и подавлением собственных эмоций, снижается работоспособность человека и возможность реализовать собственный потенциал.

Эмоции – это предохранительная система организма человека, направленная на сохранение гармонии в человеческом организме. В идеале в отношении эмоций уместно выражение «золотая середина». Чрезмерная эмоциональность может быть так же разрушительна для личности, как и полная безэмоциональность.

Выбираем приемлемые способы выражения своих эмоций.

Как помочь себе, чтобы не доводить собственное состояние до «критической точки» или полной атрофии эмоций?

Самое лучшее, найти как можно больше социально одобряемых способов «слива» накопившейся энергии, чтобы применять их в самый нужный момент.

— форумы и социальные сети

ведение дискуссий, споров и колонок на просторах интернета позволяет современному человеку не только выразить свои мысли, но и освободиться от накопившихся эмоций;

не только активное занятие спортом, но и участие в зрелищных спортивных мероприятиях, где можно в волю покричать и пожестикулировать, помогает тем, кому просто необходимо «спустить пар»;

— сплетни и обсуждения

как бы нам ни хотелось быть утончёнными и воспитанными людьми, но иногда злословие и ворчание по поводу образа жизни окружающих приносит свои плюсы, ведь возможность кого-то покритиковать помогает освободиться от негативных эмоций без ущерба для себя и своих близких;

не обязательно быть одарённым и талантливым творцом, чтобы сочинить стихи, прозу или песенку на волнующую тему, а эмоциональное рисование или танцевальная импровизация могут дать больший эффект, чем походы к психотерапевту, и самое главное — нет никакой необходимости знакомить кого-либо с результатами своих попыток самовыражения;

можно взять в помощь собственных детей или одолжить их у знакомых, а можно просто выбрать тот вид игр, который лучше всего поможет вам на время стать «неуправляемым ребёнком», при этом нет никакой разницы, будете ли вы часами гонять на самокате, кидать мяч или азартно пытаться победить в настольных играх;

вряд ли посещение культурного мероприятия может стать подходящим поводом для выражения собственных эмоций, а вот участие в любительском спектакле или съёмках непрофессионального фильма может с лёгкостью решить эту задачу.

Не стесняйтесь включать своих друзей и знакомых в мероприятия по восстановлению жизненных сил посредством выброса эмоций. Возможно им сейчас тоже необходимо именно это, а если и нет, то поддержка никогда не бывает лишней.

Как научиться не реагировать на критические замечания?

В те редкие моменты, когда мы наконец-то позволяем себе расслабиться, заглушить своего внутреннего критика и предаться приятному времяпровождению по выражению эмоций, обязательно находится тот, кто напомнит нам, что «так вести себя не прилично», «ты уже не ребёнок», «здесь есть другие люди» …

Если нам и до вмешательства из вне было сложно позволить себе некоторое бунтарство и эмоциональность, то после резких замечаний может случиться так, что нам ещё сложнее будет уговорить себя совершить нечто подобное повторно.

Как настроить себя на низкую восприимчивость к критике?

Когда мы снимаем с себя защитные доспехи под названием «отсутствие эмоций», мы становимся наиболее уязвимыми и беззащитными. Поэтому вместо этой брони необходимо сразу же запастись новыми волшебными помощниками.

Ими могут стать чувство юмора, игнорирование, здоровый оптимизм и эгоизм, умение вести за собой и привлекать окружающих к своей деятельности.

Зачастую те, кто резко критикует наше поведение, запрещают самим себе вести себя подобным образом и на самом деле хотели бы оказаться на нашем месте.

А если даже кому-то действительно не нравится наши действия, то в своё оправдание можно думать о том, что 90 % своего времени вы как раз и тратите на то, чтобы вести себя достойным образом в угоду окружающим.

Эмоциональная стабильность то качество, которое позволяет нам управлять не только своим поведением, но и регулировать действия окружающих. И если в дополнение к этому умению прибавить способность находить возможность периодически выплескивать накопившуюся энергию, мы станем ещё сильнее и неуязвимее.

Источник