Вы чувствуете чем то расстроены

Вы чувствуете чем то расстроены

Меня (как, впрочем, и любого человека) расстроить нельзя, я могу расстроиться. Я могу начать беспокоиться только по весьма существенному поводу и только в том случае, когда неприятность случилась либо со мной, либо с очень близким мне человеком. Не подумайте, что я зануда, это не так. Просто я научилась управлять чувствами.

Расстраивать нельзя, можно расстраиваться. Я научилась управлять своими чувствами и быстро привожу себя в спокойное состояние. Тяжело только, когда близкие болеют.

Неадекватное отношение начальства к работе подчинённых, и это правда. Больше всего — когда свою полупроблему на плечи младших скидывают, простите, Евгения

Меня расстраивает не стабильность в выплате зарплаты. Я чувствую что война за дверью. А я не смог ничего подарить другу из за отсутствия денег. Я в шоке.

Интересный вопрос. Лично меня ничего и ни когда не расстраивает)) ..а если что-то или кто-то пытается меня расстроить Я на все Кладу

Непонимание простых истин. упрямство в нежелании признать правоту справедливости. нежелание следовать доброму и правильному совету.

А. Дюма: Жизнь пуста, если в ней нет подвигов и приключений! — Вы правы, мой друг. Но жизнь бессмысленна, даже если в ней есть приключения.

Людской эгоизм с полным отсутствием этичности..Норовят уколоть или съязвить..Кому только легче от этого или приятнее на Сердце.

Смотря что нужно по обстоятельствам,обычно отсутствие нужного предмета или человека на данный момент и расстраивает чаще всего.

Как ни странно, только внучки. Но они доставляют и ни с чем сравнимое удовольствие и радость от жизни пенсионера.

О! Какая приятная неожиданность, однофамилицу встретил. Конечно, наша жизнь и наше правительство.

Может мы родственники?

Мои предки приехали в Приморье из под Полтавы. Прапрадед в 1882 году. А ваши откуда?

Грубость людей. На ровном месте могут срываться и причем так, что жуть берет. (не в мой адрес, нет. а вообще)

Не расстраивает, но порою диву даёшься от глупости, невоспитанности, необразованности некоторых людей.

Расстраиваюсь из-за того, что власти на местах плохо работают. И не часто, а постоянно расстраиваюсь.

Власти на местах вообще не работают, а ищут, что плохо лежит.

А сейчас ещё придумали новый метод отмывания денег.

Источник

Почему мы расстраиваемся по пустякам? Психологи назвали действенные способы избавления от тревоги

Ежедневно человек сталкивается с тысячей задач, где что-то может пойти не так. Рутина редко приносит удовольствие или бывает вдохновляющей, провоцируя то и дело чувство тревоги по пустякам. Мелкие неурядицы нередко занимают все мысли, не оставляя сил на серьезные дела. Что делать, чтобы перестать расстраиваться по мелочам, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи.

«Часто мы делаем из мухи слона, не желая этого. У этого процесса есть вполне обоснованные причины, они называются базовыми механизмами психики. Глубоко внутри нас проблема действительно значима. Когда мы были детьми, любая проблема казалась большой, больше нас самих. Мы выросли, но до сих пор кажется, что мы не справляемся», – комментирует психотерапевт Алена Витшас.

Чтобы справиться с подобным беспокойством, важно уважать механизмы внутри себя, оказывать себе самостоятельно внутреннюю поддержку. Вспомните, что вы уже не маленький ребенок, а взрослый человек, который больше проблемы, советует эксперт.

«Найдите мягкую игрушку, которая напоминает вам вас перед пустяком, на который вы злитесь и раздражаетесь. Посадите ее к себе на колени. Почувствуйте связь с этой детской частью своей психики, когда проблема действительно кажется больше, чем вы. Побудьте с этой игрушкой вместе, дайте выход эмоциям, скорее всего, они станут явными. А теперь уберите игрушку за спину. Она рядом с вами, но теперь вы можете защитить свою детскую и обиженную часть психики. Вы помогли своей детской части, внутреннему ребенку «проявить голос», а теперь пора решать задачу на «взрослом уровне», из взрослой части психики. Уважайте свое раздражение по пустякам. Оно является маркером вашей усталости, выгорания, голода, недосыпа, нехватки витаминов и эмоциональной нестабильности», – заметила Витшас.

У человека с «железными нервами», который не расстраивается по пустякам и держится в любых сложных жизненных ситуациях, отлично развиты навыки произвольности психических процессов, рефлексия и интеллектуализация психических функций. Такие люди отдают полный отчет в том, что вокруг них происходит и что они по этому поводу чувствуют, добавляет клинический психолог Олег Долгицкий.

«В норме эти навыки должны формироваться в период 7-11 лет. Но у многих современных людей с этим проблема, потому что они приходят неподготовленными к школе. Там, где должна формироваться рефлексия собственных переживаний, учителя формируют внимание и волю, чтобы дети могли сидеть на уроках по 40 минут. Как бы странно это ни звучало, необходимо вернуться в период школьной программы и начать знакомиться с классической художественной литературой. Идеально для этого подходит русская классика, где герои постоянно рефлексируют собственные действия. Ключ к свободе от оков собственных переживаний нам уже давно дали Достоевский и Толстой. Знакомство с классическими архетипическими сюжетами, заложенными у Гомера и Шекспира, лучше всего подходят для обуздания «дурного коня» Платона», – сказал он.

Тревогу по пустякам формирует зацикленность на деталях. Из-за нее человек видит небольшой спектр решений той или иной проблемы. Подобная ограниченность как раз формирует тревогу и нервозность, объясняет психолог Андрей Алиев.

«Мелкая проблема вырастает в монстра, который пожирает нас изнутри. Чтобы сталкиваясь с проблемой, не впасть в панику и тревогу, необходимо придумать как можно больше решений проблемы от самых практичных до самых нереальных. Задача – не решить проблему, а увидеть разные возможности решения. К примеру, вы пришли на собеседование для устройства на работу вашей мечты. Но вдруг замечаете пятно на пиджаке и понимаете, что из-за этого вас не возьмут на работу. Все пропало: злость и негодование начинают вас заполнять, вы чувствуете, что жизнь катится под откос, а закончите вы ее под мостом в нищете и голоде. Итак, что же делаем? Говорим себе: «У меня пятно на пиджаке. Что может быть дальше? Меня не возьмут на должность. Что я могу сделать? Стереть пятно, снять пиджак, перенести встречу, рассказать о пятне сразу и так далее», – сказал он.

Чтобы не чувствовать излишнюю тревогу, научитесь снимать напряжение. Иначе вам будет трудно думать в состоянии стресса, комментирует психолог Илья Шабшин.

«Можно подышать «по квадрату»: четыре счета вдох, четыре – пауза, четыре – выдох, четыре – пауза. Отлично помогает движение «лыжник»: нужно просто имитировать движения руками и корпусом, которые делает человек, когда едет на лыжах. Многим помогает изучение основ медитации. Достаточно просто несколько минут наблюдать за своим дыханием. Оно становится более ровным, спокойным, голова «проясняется» и сложная ситуация оценивается объективно, без преувеличений и драматизации», – сказал он.

Чаще всего по пустякам переживают люди, предъявляющие к себе строгие требования и стремящиеся им соответствовать. Они привыкли все планировать, держать под контролем, поэтому любые изменения воспринимают крайне болезненно. Однако любые планы могут расстраиваться как по собственной вине, так и по причине внешних обстоятельств, напоминает психолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.

«Следует принять тот факт, что сегодня вы – неидеальный человек. Если планы меняются – меняйтесь и вы вместе с ними, адаптируйтесь, учитесь быть гибче к обстоятельствам. Важно понять, что неприятные мелочи всегда будут появляться в жизни – так нужно «подружиться» с неопределенностью. Если же переживания связаны, например, с тем, что вам нагрубили в транспорте или магазине, советую такую уловку. Просто перекройте неприятный эпизод приятным моментом. Например, зайдите в любимую кофейню, где царит добрая атмосфера и бариста варит вкусный кофе. Отвлекитесь на разговор с другом, позвоните маме, но не жалуйтесь, а просто поговорите о чем-то хорошем. Включите любимую музыку – «выталкивайте» негатив приятными эмоциями», – заключил он.

Источник

Как перестать портить свою жизнь страхами, ожиданиями и прокрастинацией? Советует психотерапевт

Психиатр Марк Гоулстон написал книгу «Не мешай себе жить», она посвящена 40 моделям саморазрушительного поведения, которыми многие люди себя ежедневно испытывают и убивают. В книге Гоулстон описывает тяжелые ситуации и состояния, в которых оказывались его пациенты, и объясняет, как он помог им понять свое положение и выйти из него. Каждая глава сопровождается списком действий, которые стоит предпринять, если с вами происходит нечто похожее. Очевидно, книга не равноценна прохождению курса у психотерапевта, но все-таки может оказать более-менее терапевтическое воздействие.

На русском языке «Не мешай себе жить» впервые издана издательством МИФ, «Канобу» публикует некоторые советы из книги с разрешения издательства.

Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так

Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

Крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые только могут ухудшить ситуацию.

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций.

Что делать?

• Когда в следующий раз почувствуете, что у вас все порядке, признайте это. Такое простое действие успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию.
• Дайте этому чувству имя — это сделает его менее опасным и более управляемым. Если вы можете его назвать, значит, сможете и приручить.
• Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Не относите все на свой счет

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы.

Что делать?

• У вас, по сути, есть три варианта: найти способ стать терпимее; уменьшить потери, разорвав отношения с человеком; сообщить ему о своих чувствах в надежде, что оскорбительное поведение прекратится.
• Помните, что не воспринимать чьи-то слова и поступки лично вовсе не значит подставлять другую щеку. Это означает, что ваши действия должны управляться разумом, а не эмоциями.

Не будьте эмоционально зависимым

Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда-то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность.

Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью.

Что делать?

• Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.
• Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.
• Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.

Откажитесь от нереалистичных ожиданий

Мыслить масштабно — замечательно, если вы из тех, кто способен воплощать великие идеи в жизнь. Настоящие творцы и провидцы отличаются от фантазеров-мечтателей именно этим: они получают удовольствие уже от пути к цели, а не только от результата; они знают, что в случае неудачи смогут взять себя в руки и опять двигаться к цели; они четко оценивают свои шансы на успех и готовы к возможному поражению.

Я призываю пациентов максимально точно оценивать реалистичность своих целей и правильно определять ожидания. Не пытайтесь достичь нереалистичной цели с настроем «я непременно должен это сделать». Гораздо безопаснее считать это потребностью или даже желанием. И в первую очередь это касается взаимоотношений. Поскольку люди, как правило, ведут себя непредсказуемо, лучше всего относиться к своим ожиданиям по поводу отношений с ними как к желаниям, а не как к чему-то обязательному.

Что делать?

• В следующий раз, когда чего-то захотите, спросите себя, насколько вероятно, что это действительно когда-нибудь произойдет.
• Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.
• Взгляните на себя объективно и честно оцените свою способность сделать все, что нужно.
• Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай непредвиденных ситуаций и провала и при надобности воспользоваться им.

Источник