Причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака.

Причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака. Вы и ваш супруг так же близки, как в день свадьбы, или вы стали незнакомцами? Брак — это соединение двух душ вместе, чтобы разделить свою жизнь и мечты. Поначалу все идет так замечательно, когда вы проводите романтические ужины и каждое свободное мгновение вместе. Однако с годами вы обнаружите, что будете проходить через радости и печали, и все может принять драматический поворот. В одну минуту они — вы лучшая пара на свете, а в следующую минуту вы готовы собрать чемоданы и отправиться куда глаза глядят.

Даже в хороший день брак усложняется. Почему так много браков рушатся ? Вы слышите статистику разводов, и она ужасает любого, кто задумывается о походе под венец.

Человек, с которым вы были долгие годы, помогал и вам пережить хорошие и плохие времена и наблюдал, как вы растете по жизни, теперь стал для вас чужим? Вы не одиноки, поскольку это обычное явление для пар, которые были вместе много лет.

Вот причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака.

1. СИЛЬНЫЙ НЕДОСТАТОК ОБЩЕНИЯ

Когда в вашей жизни происходит что-то захватывающее, кому вы пишете или звоните, чтобы рассказать об этом? Ваш супруг должен занимать позицию номер один на быстром наборе. Если вы перестали общаться, то это может привести к расставанию. Люди, которые перестают общаться друг с другом, находят кого-то, кому можно довериться, и многие распады отношений начинаются, потому что одна сторона просто ищет кого-то, чтобы поговорить с ними об их жизни.

2. ВЫ ПРИНОСИТЕ С СОБОЙ СВОИ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Легко вымещать свои разочарования на тех, кто тебе ближе всего. Вы можете быстро стать незнакомцем, если все, что вы делаете, это используете своего супруга в качестве боксерской груши. Они будут избегать совместного с вами время провождения и будут держаться от вас подальше. Вы не можете позволить разочарованиям перекинуться на вашу домашнюю жизнь. Это один из способов оттолкнуть другого человека от себя. Оставьте всю рабочую драму за дверью и не позволяйте ей мешать вашим отношениям, иначе вскоре у вас вообще не будет отношений. В конце рабочего дня найдите время, чтобы отвлечься от проблем на работе. Быстрая 5-минутная сессия медитации или выполнение некоторых техник визуализации может сигнализировать вашему мозгу, что пора переключиться на позитив.

3. СФОРМИРОВАЛОСЬ ОТСУТСТВИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ

Нет ни одной конкретной причины, по которой отсутствие привязанности может вызвать столько негативных вещей. Однако, однажды вы проснулись и поняли, что ваш партнер уже не самое главное в вашей жизни. Вы не можете прикасаться к ним, и чувств, которые у вас когда-то были, больше нет. Чтобы исправить эту ситуацию, нужно потрудиться. К счастью, вы признаете проблему — отметьте первый шаг из списка. Пришло время сделать восстановление связи с партнером своим главным приоритетом. Задайте им вопросы — их много. Познакомьтесь со своим партнером заново и позвольте себе снова влюбиться.

«Любовь и связь имеют большое значение, но общение укрепляет ваши отношения».

4. ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ.

Жизнь не может состоять только из работы и без развлечений. Свидания никогда не должны прекращаться, когда вы собираетесь жить вместе или жениться. Между вами двоими все еще должны быть особые моменты, когда вы отбрасываете жизненные заботы и получаете удовольствие. Найдите романтическое место и подарите своему партнеру незабываемый вечер. Составьте планы на основе их любимых занятий, показывая, что вы цените их предпочтения.

5. ВЫ ЖЕНАТЫ НА СВОЕЙ РАБОТЕ

Ваша работа важна, но она доминирует над всей вашей жизнью. Вы должны уделять время друг другу. Многие люди становятся незнакомцами, потому что видятся очень редко. Даже если вы много часов работаете чтобы продвинуться выше по карьерной лестнице, уделяйте первоочередное внимание общению с супругом. Если вы работаете много часов, ваш супруг, вероятно, скучает по вашей компании, и это может привести к проблеме номер шесть.

6. ВЫ ПРОСТО ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ЧУЖИМ.

Время меняет людей, и вы можете быстро разойтись. После того, как вы переживете несколько жизненных проблем, ваше мировоззрение и личность могут измениться. Вы можете настолько измениться, что вы просто отражение того, что было раньше, и вы уже не тот человек, каким были до вашего знакомства.

Попытайтесь найти между вами что-то общее. Сосредоточение внимания на том, что по-прежнему объединяет вас, — важная отправная точка.

7. НИ ОДИН ИЗ ВАС НЕ ДВИЖЕТСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ.

Трудно расти вместе, когда вы оба идете в противоположных направлениях. Если вы хотите жить в большом городе, а ваш супруг не хочет покидать тот маленький городок в котором вы живете, как можно поддерживать хорошие отношения, если у вас разные жизненные приоритеты и цели? Физическая дистанция — не всегда проблема, но эмоциональная дистанция может разрушить союз. Убедитесь, что вы оба идете в одном направлении и преследуете схожие цели. Сядьте и открыто обсудите корректировку ваших целей в соответствии с вашими мечтами.

8. ВЫ СТАЛКИВАЕТЕСЬ С ФИНАНСОВЫМИ ПРОБЛЕМАМИ

Денежные проблемы — большая проблема. Если вы постоянно боретесь с проблемами перерасхода средств или с нехваткой средств для оплаты счетов, это может очень быстро испортить ситуацию. Не превращайте каждый разговор о финансах в аргумент. Во-первых, у большинства пар случаются денежные неурядицы. Не обвиняйте друг друга и не указывайте пальцем на то кто в этом виноват. Во-вторых, научитесь планировать свои расходы и придерживайтесь их! Если вам нужен более аналитический взгляд на свои финансы, обратитесь к специалисту по финансовому планированию. Этот специалист может помочь вам разработать план расходов, который поможет вам выбраться из долгов.

9. ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ

Легко стать чужим, когда все, что ты делаешь, — это споришь и ссоришься. Другой человек может хотеть избегать вас, чтобы не было больше ссор и выяснений отношений.

С умом подбирайте слова и выбирайте свои выражения. Ваши комментарии могут быть причиной раскола между вами и вашим супругом. Помните, что вы не сможете забрать слова, которые уже сказали им. Если вам нужно время, чтобы сформулировать, что сказать, отойдите на несколько минут. Пересмотрите свою формулировку, а затем возвращайтесь к обсуждению.

Осознавая себя, то, как вы говорите, как звучит ваш тон голоса, и как вы общаетесь, когда вы грустите, сердитесь или счастливы, — это все те области, которые парам необходимо учитывать при общении со своими партнерами.

10. РОМАНТИКА УШЛА

Вы все еще занимаетесь любовью? Вы по-прежнему целуетесь по утрам и перед сном ночью? Когда романтика умирает без медицинской причины, в ваших отношениях что-то идет не так. Как можно поддерживать огонь, если нет даже искры? Возможно, вы все еще помните бабочек, которые почувствовали, когда впервые встретили своего партнера. Верните романтику, ухаживая за супругом. Поначалу это может показаться глупым, но отношение к этому как к новым отношениям может помочь вам решить, существует ли еще искра.

11. У ВАС ЕСТЬ ГОРЕЧЬ И ОБИДА

С годами вы оба будете делать что-то по отношению друг к другу, что может вызвать негодование и горечь. Здоровая пара научится прощать эти промахи к друг другу. Однако многие люди позволяют этим ранам гноиться до тех пор, пока они не станут смертельными. Если вы кажетесь чужим, это может быть связано с тем, что внутри вас много гнева и ненависти.

12. ВЫ НАШЛИ КОГО-ТО НОВОГО

Знаете ли вы, что у многих людей возникают эмоциональные связи задолго до того, как они вступают в физические отношения? Одна из причин, по которой ваш супруг может стать для вас незнакомцем, заключается в том, что вы влюблены в кого-то другого. Если вы бежите к другому мужчине или женщине, чтобы поговорить о своей жизни и мечтах, значит, вы уже близки к тому, чтобы закончить свои отношения.

Если вы хотите спасти союз, то пришло время признаться в своей измене и обратиться к консультанту по отношениям, который поможет вам восстановить отношения. Если вы не хотите спасть эти отношения , то ваш партнер заслуживает знать правду. Да, вы сделаете им больно, но они заслуживают вашей честности.

13. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО ИНДИВИДУАЛЬНО, А НЕ В ПАРЕ

Вы планируете свое свободное время, но оно не включает в него вашего супруга? Возможно, вы едете в отпуск с друзьями, а не с партнером. Если вы обнаружите, что сидите в ресторане и едите один или спите в одиночестве на двуспальной кровати, то теоретически вы уже чужие.

Для успешного союза вы должны присутствовать в жизни своего партнера. Свободное время следует проводить вместе, а не врозь. Сделайте их такими же необходимыми в своем уме и сердце, какими они были в день вашей встречи.

14. РАЗВОД У ВАС НА УМЕ

Возможно, вы втайне думаете о разводе, и вы уже выписались из брака. Неудивительно, что человек, лежащий рядом, чувствует себя чужим; вы тайно желаете по скорее от них избавится. Хорошо подумайте, прежде чем выразить это желание своему супругу. Однако печальная реальность такова, что иногда отношениям не суждено быть.

Это были причины почему супруги чувствуют себя чужими после долгих лет брака. В заключении хотелось бы сказать:

Когда вы шли к алтарю, вы думали, что состаритесь вместе. Однако, жизнь и время могут изменить людей. Вы можете разойтись или больше не иметь одних и тех же целей и желаний. Некоторые браки можно исправить с помощью консультирования и вмешательства специалистов из этой области.

Следовательно, иногда просто лучше знать, что это было хорошо, пока это продолжалось, но сейчас пришло время уйти. Не оставайтесь в ситуации, в которой вы несчастны, или вы будете жить как чужаки, которые стали друг для друга больше соседями, чем влюбленными.

Источник

Будто живу не своей жизнью: как все исправить

Иногда так бывает, что человек, прожив какой-то отрезок своей жизни вдруг понимает, что он проживаю не свою жизнь, а чужую. Возникает ощущение, что он все это время следовал чужим установкам и жил по сценарию, навязанному другими.

Человек живет не чувствуя себя живым. Он вроде бы что-то делает, общается с людьми, но его не покидает чувство недовольства жизнью. Попытки убедить себя в том, что все нормально, проваливаются. Чувствуешь себя актером, играющим роль.

В большинстве случаев, корень проблемы нужно искать в детстве или подростковом возрасте. Возможно, родители активно навязывали вам свои желания, а может быть бы завидовали своей подруге и неосознанно стали ей подражать или на вас возлагали ответственность на младшего брата или сестру.

Если человек живет не своей жизнью, то ему свойственно критиковать других. Его раздражают чужие успехи. Люди, которые не побоялись рискнуть ради своей мечты вызывают у него недовольство. Вместо радости за успехи близких он испытывает негатив. За этими чувствами может скрываться зависть, вызванная чувством собственной нереализованности.

Скука также может свидетельствовать о том, что человек живет не своей жизнью. Если ему скучно на работе, дома, в кругу друзей или даже в отпуске, вероятно он не выбрал свой истинный жизненный путь. У него отсутствует жизненная мотивация, нет целей и увлечений.

Человека, живущего не своей жизнью, не покидает ощущение, что все идет не так. Все, за что бы он не брался проваливается, ожидания не оправдываются. Его не покидаю мысли о смене работы, окружения, места жительства. Ему кажется, что, как только он сменит обстановку, его жизнь сразу наладится. Чаще всего это иллюзия. Ведь во все эти перемены он берет себя, а от себя убежать невозможно.

Такому человеку сложно достичь карьерных высот даже при условии, что он много и упорно работает. Это может быть связано с тем, что он занимается не тем, что любит. Возможно, выбор его сегодняшней профессии обусловлен не его истинными желаниями, а желаниями близких, например, матери, которая через ребенка пытается реализовать свои мечты.

Человеку кажется, что жизнь проходит мимо. На работе он думает о том, как бы скорее оказаться дома, дома он проводит время в ожидании выходных – и так далее. Он не видит смысла в том, что делает и находится постоянно в ожидании «подходящего момента» не замечая при этом, что думая о будущем, он пропускает настоящее.

Для человека, живущего не своей жизнью, характерно ориентироваться на формальные достижение, такие как деньги и статус. Ему важно вызывать зависть у окружающих демонстрируя достаток и статус. Для того кто выбрал свой путь, важным становится самореализация.

О том, что человек живет не своей жизнью может свидетельствовать наличие зависимости. Алкоголь, еда, шоппинг – все это способы убежать от реальности, в которой человеку не комфортно и пусто.

Но не все так плохо, хорошая новость в том, что никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло жизни.

Спросите себя, что может сделать вас по-настоящему счастливым, чем бы вы занялись сейчас, если бы финансовая составляющая вас не беспокоила? Возможно, ответ станет для вас неожиданностью, но к нему стоит прислушаться.

Осознайте, что только вы несете ответственность за вашу жизнь и за то, что в ней происходит, поэтому и во всем, что сейчас происходит, стоит винить только себя.

Не сравнивайте себя с подругами и коллегами. Примите себя таким, какой вы есть. Помните, стоит стремиться стать лучше, чем вы были вчера,но не лучше, чем другие.

Научитесь прислушиваться к себе, а не к мнению окружающих. Чаще интересуйтесь у себя, чего именно вы хотите в данный момент. Не бойтесь при этом показаться «какой-то не такой», слабой, беспомощной, зависимой. Не стремитесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Оставайтесь собой в независимости от внешних обстоятельств.

Постарайтесь справиться со своими страхами. Поймите, что они мешают вам увидеть себя настоящую. Подумайте, чего вы боитесь больше всего, а затем опишите самый худший вариант развития событий. Это помогает понять, что большинство наших страхов не обоснованы.

Живите настоящим, отпустите прошлое и не витайте в мечтах о настоящем. Нельзя постоянно копаться в прошлом, сделайте выводы и отпустите его. Осознайте, что изменить свою жизнь вы можете лишь в настоящем времени.

Источник

Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины

Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».

Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.

У женщин в свою очередь другие претензии.

Муж совсем перестал уделять мне внимание. Постоянно меня критикует: готовлю не так, говорю не то, одеваюсь плохо. У меня терпение уже иссякло и я прямо спросила: “зачем ты живет со мной, раз я такая плохая?” Он молчал. Потом сказал, что привык просто. А я уже сама не знаю, какие у меня чувства к нему. Много обиды из-за постоянных упреков. Он вечно всем недоволен. Когда ко мне не придирается, бормочет что-то себе под нос о политике, погоде, зарплате. И все — один сплошной негатив.

В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.

● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.

Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.

Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.

Важным моментом является то, что каждый из нас действует, исходя из собственного понимания того, что нужно делать в семье, чтобы быть хорошим мужем или женой. Только вот у партнера по браку может быть иное видение, а это часто не учитывается. Так Олег из нашего примера искренне считал, что обеспечение семьи — это его единственная задача и жена должна быть всем довольна. Только вот для его второй половинки было куда ценнее, чтобы муж участвовал в воспитании детей и решении текущих бытовых вопросов. Когда они пришли на прием вместе ее ответ звучал примерно так: «Я ценю все, что делает Олег, только вот у меня ощущение, что я все время одна, все вопросы, которые касаются детей, совместного отпуска, ремонта, покупок я принимаю самостоятельно. Мои попытки привлечь его заканчиваются ничем, он ссылается на усталость и отшучивается, что в нашей семье я – генерал».

● Действие родительских сценариев.

Еще одной причиной проявления недовольства могут быть родительские сценарии поведения. Здесь важно понимать, что все примеры поведения в жизни, изначально мы берем из семьи. Потом на этот опыт накладываются собственные переживания, знания. Но изначально — все «записывается» от родителей. И этого фактора нельзя недооценивать, подобное копирование может даже не осознаваться. Очень хорошо этот момент иллюстрируют слова одной из клиенток Центра: «Я прямо посреди ссоры перестала кричать на мужа, когда осознала, что упрекаю его точно теми же словами, которыми моя мама упрекала отца. Тогда я поняла, что веду себя в своей семье точно так же, как вела себя она. Я ведь по-другому не умела и не знала».

Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.

● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.

Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.

Почему никто не говорит: “Стоп!”

Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.

• разнообразные страхи: остаться без материальной поддержки, потерять уважение родных и близких, жить одной/одному. Причем часто страхи могут «маскироваться»: нежелание прояснять ситуацию муж или жена могут объяснять себе тем, что «с ним/ней бесполезно разговаривать».
• неуверенность в себе, низкая самооценка способствуют тому, что человек быстро соглашается со словами недовольного супруга и легко впадает в чувство вины. Такие люди стремятся быть все лучше для своего партнера, но не замечают, что постепенно теряют свою индивидуальность, а вместе с ней и свою ценность для второй половинки.
• неумение отстаивать свои границы. Это состояние может быть производным от неуверенности в себе, страхе сделать больно другому человеку. Муж или жена не могут или не умеют сказать, что им неприятно такое поведение и попросить больше так с ними не обращаться.
• установки и внутренние сценарии. Как уже говорилось, на отношениях в семье могут сказываться разнообразные сценарии жизненные сценарии. Но они могут отображаться и по-другому — в виде установок, которые заставляют терпеть негатив по отношению к себе (надо жить ради детей, завел семью — терпи и т.д.).

Подобное поведение говорит о том, что один из супругов играет роль жертвы. Другой, соответственно, — тирана. Но рядом с ними обязательно есть и «спасатель» — это могут быть дети, кто-то из родителей, друзья, родственники. Важно отметить, что эти роли могут меняться: жертва может превратиться в тирана (обиженная жена в один момент срывается и высказывает все мужу. Теперь она — агрессор. А муж — жертва), а спасатель — в жертву или тирана и наоборот (ребенок, который до этого защищал маму, после ее срыва встает на сторону отца. Теперь по отношению к ней он — агрессор, а по отношению к отцу — спасатель).

Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.

Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.

Роль психолога в разрешении ситуации

Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.

Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.

Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.

Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник