Встретилась с бывшим парнем нахлынули чувства

«Стоит ли снова встречаться с бывшим?»

Расстались с парнем месяц назад. Недавно договорились увидеться, и нас понесло. Снова чувства нахлынули, мы поняли, что до сих пор любим друг друга. До расставания встречались 2,5 года. Я даже на 3 дня уйти не могла, настолько мне было тяжело без него. Да и он меня отпускать не хотел. Расстались из-за того, что нет общего хобби и иногда было не о чем поговорить. Я вела себя неправильно, сделала его смыслом своей жизни, отдавала 150% своего внимания. Понимаю это, хочу измениться. На днях он отправил мне длинное сообщение, что любит, очень хочет быть со мной, но считает большой проблемой отсутствие у меня хобби. Я раньше действительно ничем не увлекалась. Сейчас, когда у меня больше нет «смысла жизни», начала ходить в зал, записалась на курсы, прочитала несколько книг. Поняла, что так и надо жить — в первую очередь для себя. Но и без него не могу, он мне очень дорог и близок. Помогите понять — может, действительно нужно переболеть им, или у наших отношений есть шанс?

Юлия, вам решать, остаться с партнером или окончательно завершить отношения. Но, в любом случае, чувства к мужчине не могут быть вашим единственным смыслом в жизни. Полагать, что другой человек будет нести ответственность за вашу радость, удовольствие или счастье, очень ненадежно.

В 18 лет вы активно учитесь проявлять себя в этом мире, понимать, как это — быть собой и принимать решения. Сейчас вы столкнулись с ситуацией, когда ваши романтические отношения возобновились. Вам нужно понять, что они для вас значат. Зачем они вам нужно? Чего вы ждете от своего партнера? Чего вы ждете от себя в этих отношениях? Какую часть жизни они занимают? А потом надо спросить себя, как вы хотите выстраивать свою жизнь, куда вы двигаетесь, куда стремитесь.

Если вы разберетесь, какой должна быть ваша жизнь, вы сможете принять решение, опираясь на свои ценности. Постарайтесь не потерять себя во всем, что сейчас происходит с вами. Слушая себя, ориентируясь на свое понимание происходящего, вы сможете ответить на любой вопрос, который адресует вам мир.

Источник

Замужем, но появился бывший и нахлынули чувства

Замужем, но появился бывший и нахлынули чувства

Замужем, но появился бывший и нахлынули чувства

«В 40 лет жизнь только начинается. Теперь-то я это точно знаю». Помните эту фразу героини фильма «Москва слезам не верит»? Конечно, и до этого у Вас жизнь кипела и все вроде было живенько, но… вот произошла такая ситуация… Он написал, а Вы потеряли покой!

«Понятно, что эта моя жизнь. Но мысли как у двадцатилетней. А вдруг я буду жалеть, что не согласилась на встречу, хотя и потом бы жалела.» Никто не ответит на этот вопрос. Может быть, будете жалеть, что согласились на встречу, может быть, будете жалеть – что не согласились. А может быть, не будете ни о чем жалеть -)

«И зачем он написал такое через столько лет.» Вот этого мы точно не узнаем (какие у него там осознаваемые и неосознаваемые причины), да и столь ли это важно, зачем? Важно, что написал. И важно, как Вы на это отреагировали.

«Помогите, наверное, разобраться в себе, почему я так среагировала на эту переписку, зачем он начал эту переписку, и что делать мне дальше. Была такая обычная размеренная жизнь, со своими проблемами, конечно, но все было понятно. и что теперь».
Мила, вот да, была такая размеренная жизнь, все было вроде понятно, жизнь шла как по рельсам… А тут вдруг случилось нечто, что выбило Вас из этого состояния. И теперь не получится уже катиться по рельсам, и это вызывает беспокойство. Сейчас как раз такой момент, когда нужно принять решение, сделать выбор.

Вы боитесь своих же собственных чувств. Пытаетесь решить исключительно головой, как Вам «правильнее» действовать, и хотите дальше придерживаться этого плана. А «правильно» решить, не опираясь на чувства, не получится. Потому что «правильного» тут не может быть, тут есть только «Ваше».

Тут вот как раз хочется дать совет – прислушайтесь к себе, не пытаясь пока анализировать и прогнозировать возможные исходы. Для начала – просто услышьте себя. Возможно, чувства будут амбивалентные («и сюда хочу, и туда хочу», «и хочу, и не хочу») и тогда принять какое-то решение будет все равно сложно, но! если Вы будете опираться только на свои ощущения, то и жалеть о принятом (том или ином) решении не будете. Попробуйте отключить на время свою голову -)

Знаю, как трудо бывает это сделать. Буду рада помочь Вам разобраться.

С уважением,
Ольга Акимова

skype tochka.opory24-akimova
почта tochka.opory24.akimova@yandex.ru

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

встречаюсь с бывшим парнем

Здравствуйте, я рассталась с парнем месяц назад. Вместе иы 7 лет, последние три года жили.Он ушел сам, сказал что ему невыносимо больше быть со мной. Потом когда мы созванивались сказал что нет чувств. Сейчас спустя полтора месяца мы уже второй раз видимся, как будто встречаемся заново. Просто так, без выяснений и обязательств! Я очень его люблю, и мне не много не легко даются наши встречи… Он очень меня обидел, тем что ушёл, загулял, как обычно все мужчины поступают… в общем жжег все мосты. Сейчас мы ни о чем не общаемся, по моему ему так удобно, встречаться. К чему я пишу это, дело в том что меня не устраивает такое положение дел и я хочу с ним поговорить. Но он очень резко реагирует на такие темы. Вчера что-то подобное затронулось, он вообще не хотел со мной разговаривать потом. а утром сделал вид что ни о чем не говорили! Зато говорит иногда вещи типо что будем жить вместе, как достроят дом. и говорит что правда так считает, я игнорирую такие замечания, мне кажеться-Шутит, издевается видимо. Чувствую с его стороны когда он рядом-заботу, он постоянно ко мне прикасается, обнимает… Знаете есть какая-то недосказанность, какое-то напряжение… по крайней мере с моей стороны! и с его тоже наверное… я не знаю что делать мне в такой ситуации, стоит ли вообще разговаривать? и как это сделать правильно? или вообще вычеркивать из своей жизни навсегда и пытаться забыть! И эта обида, она не дает мне спокойно жить!

Ответы

Афанасьева Ольга Михайловна

Выяснение отношений очень часто только их портит. Выяснить отношения хорошо, когда уже решили или внутренне готовы к тому, чтобы сжечь все мосты. И хотите выплеснуть накопившиеся переживания. Вот этому выяснение отношений очень помогает. Но достаточно редко когда их улучшает.

Так что, если уже решились и хотите вычеркнуть его из своей жизни — тогда выясните отношения, скажите ему всё прямо. И Вам станет гораздо легче. Возможно, Вы даже в перспективе можете стать друзьями, когда всё это уже заживёт, уйдёт в прошлое и станет неважно.

Но если всё-таки хотите сохранить отношения, можно попробовать. Хотя, конечно, это не гарантированно. Вас это больно задело, что он ушёл, с кем-то гулял… Вы говорите: «эта обида». И для Вас это достаточно серьёзная обида.

В то же время, он к Вам вернулся. И явно высказывает желание продолжать отношения. В действиях это выражается. Что важно. Не в словах, а в действиях. И Вы чувствуете его заботу. Как правило, это означает, что человек действительно заинтересован в продолжении отношений. Чем-то Вы для него важны; и ваши отношения.

Тем не менее, поскольку он так поступил уже один раз, в какой-то момент он может опять уйти. Для Вас же это болезненно. Сможете ли Вы быть счастливы в этих отношениях, когда присутствует такая опасность — он уйдёт (потом, может быть, и вернётся), но — если по такому сценарию будут дальше развиваться отношения, на большом отрезке времени. То есть он «уходит — возвращается; уходит — опять возвращается.» Гуляет с кем-то… опять возвращается к Вам. Будете ли Вы так счастлива, в таких отношениях? В принципе, приемлемо это для Вас?

Ответьте на эти вопросы. Прикиньте это для себя.

Если отношения продолжать, с прицелом на длительную перспективу, то важно понять, из-за чего он ушёл. Почему ему стало «невыносимо больше быть с Вами». Потому что после этого он сказал, что «нет чувств». А теперь чувства как будто бы возвращаются, есть надежда, что вернутся. И также — важно понять, из-за чего у Вас эта обида, которую не можете простить; что именно Вас так задело. Видимо, задело также что-то очень для Вас важное.

Чтобы разобраться, обращайтесь за индивидуальной консультацией.

Источник

Незаконченные отношения: что делать, если до сих пор есть чувства к бывшему партнеру?

Часто бывает так, что наши предыдущие отношения влияют на нынешние. Иногда мы сами скучаем по прошлому партнеру, ищем способ связаться, вспомнить пережитые эмоции. Из-за этого страдаем и создаем себе много лишних проблем. Редакция Moi-portal.ru поговорила с практикующим психологом Алексеем Дудыкиным, чтобы понять, как лучше справиться с грузом незакрытых отношений.

Какие существуют признаки незаконченных отношений?

Мы чрезмерно реагируем на действия бывшего партнера. У нас слишком болезненная реакция, задевающая лично нас.

У нас есть желание доказать партнеру, что мы красивые, умные. Когда в отношениях была какая-то травма и нас вторая половинка убедила в том, что мы непривлекательные или глупые, тогда с новым человеком мы пытаемся доказать, что мы на самом деле другие.

Также важным признаком является то, что мы часто мысленно возвращаемся к прошлым отношениям. Даже если мы ни с кем не встречаемся, то все равно представляем, как бы наш предыдущий партнер посмотрел на ту ситуацию, в которой мы сейчас находимся. Мы проигрываем одни и те же сцены в голове, придумываем, как бы могли иначе построить диалог тогда. Спрашиваем себя: «А сейчас я был(-а) бы достаточно привлекателен(-льна) для него/нее?».

Проверяем соцсети того человека, с которым встречались, смотрим, с кем он сегодня. Ищем на его личной странице подтверждения своих домыслов вроде «может, не такой он и хороший был?».

Для самих себя мы пытаемся доказать, что вина лежит не на нас. Допустим, девушка может себе говорить, что ее партнер неправильно себя вел в отношениях, был не слишком хорошим, а она пыталась сделать все правильно.

Одним из главных является момент наличия болевых ощущений. Если нам неприятно, страшно, то мы ощущаем сильную эмоциональную привязку к партнеру, когда вспоминаем его, видим.

Еще важен гнев. Если мы ощущаем сильное отторжение от партнера, не можем вспомнить хорошее в отношениях, то это признаки гнева, он затмевает наш разум. Действительно, человек мог поступить плохо, но если мы начинаем желать человеку смерти, чего-то плохого, то нам лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим состоянием, сохранить собственное здоровье и не навредить никому.

На что и как могут влиять незаконченные отношения?

Во-первых, могут быть сложности в том, чтобы начать встречаться с новым партнером. А если говорить о гармоничных отношениях, то у нас могут быть проблемы с эмоциями. Какие-то из них будут относиться еще к прошлым романам, и это заставит нас принимать какие-то ситуации слишком остро. Мы можем смотреть на нынешнего партнера через призму бывшего, создавать какие-то конфликты. Из-за этого нам будет сложно довериться человеку, а это очень важная составляющая. И если мы не можем открыться, довериться нашей половинке, то это будут уже не самые гармоничные отношения.

Во-вторых, если есть целый ряд незакрытых отношений, то у нас в целом возникает сложность в построении близкого общения. Это пагубно влияет на наши интеллектуальные способности, эмоциональное состояние, на то, как мы себя чувствуем, что мы думаем про себя, а также на самооценку. Все сказывается на нашем поведении в каждых последующих отношениях. Какие-то травмирующие связи могут вообще нам потом мешать построить любовь.

Важно закрывать все отношения, потому что мы без этого не можем быть искренними, мы боимся боли. В другом случае, когда весь этот багаж с нами, у нас не получается любить, полностью раскрыться. Все это потому, что мы осторожничаем, закрываемся в своих страхах. Когда мы сами с собой не можем быть в ладу, то и отношений с партнером у нас не получается полноценных — мы все время находимся в какой-то сжатой форме. В один момент мы выплескиваем все то, что сдерживали, вредим сами себе и своему партнеру.

Какие бывают последствия незакрытых отношений и как с ними разбираться?

Последствия бывают совершенно разными. Например, абсолютная невозможность создать новые отношения, одиночество. Когда, например, женщины зависают, зацикливаются на своем бывшем супруге, наблюдают за ним, то абсолютно теряют личную жизнь. Другим последствием являются тяжелые отношения, когда у человека не получается построить их гармоничными. В итоге они получаются неглубокие и неискренние.

Самым главным является, пожалуй, попадание не в своего человека. Это самое неприятное, потому что мы выходим из одних болезненных отношений и попадаем вроде в другие, но такие же. Это неприятно, потому что выбрали не своего человека. Почему так происходит? Внутри нашего бессознательного выстраивается шаблон отношений, и мы по нему идем. Так, мы проходим определенные уроки, сталкиваемся с какими-то сложностями, а потом попадаем в то же самое. И это вопрос незаконченных процессов. Потому что мы тащим с собой что-то из предыдущих отношений и так можем плясать на одних и тех же граблях.

Разобраться проще всего, например, через разговор. Выразить бывшему партнеру всю ту боль, весь гнев, страх, чувства, которые мы испытали. Сказать «давай, пожалуйста, поговорим, потому что я чувствую незавершенность наших отношений» и высказаться друг другу. Извиниться за что-то, рассказать, когда тебе самому было больно, выплеснуть свои эмоции. Если всего этого не сделать, промолчать, то можно зависнуть в этой боли. Обычно такие беседы дают сильное облегчение обеим сторонам.

Другой метод заключается в том, чтобы написать письмо, где мы делаем все то же самое: выплескиваем эмоции, вспоминаем какие-то ситуации, можно много писем писать, пока все эмоции не утихнут.

Можно, конечно, с психологом поработать. Он уже поможет лично подобрать какие-то методики, их много. Какие-то глубокие проблемы проработать или, наоборот, поверхностные травмы решить, которые вроде годами длятся, но решаются за один присест. Может и много сеансов потребоваться. Выше описаны как раз одни из таких приемов, которые хорошо помогают.

Как понять, что нужно полностью «закрыть двери» или дать второй шанс отношениям?

Нужно исходить из своих целей, сформировать для себя ответ на вопрос «что я хочу». Когда вы ответите на этот вопрос, определите свои ценности, ориентиры в жизни, вот тогда вам будет проще решить, нужен вам второй шанс или же вы хотите идти дальше. Сравните, насколько ваши идеалы, видение мира, отношение к жизни соответствуют взглядам партнера, как вы относитесь к каким-то вопросам вроде «хотим ли мы детей?», например. Есть множество вопросов, которые нужно сначала решить для себя, а потом понять, подходит ли ваше видение под видение партнера и наоборот. И это относится к любым отношениям, вам нужно понять общность ваших целей, различия, хотите ли вы идти к своей цели с этим человеком, и только тогда вы сможете решить, по пути вам или нет.

Очевидно, нужно понимать, что есть моменты, когда возобновлять отношения не стоит. Это когда человек опасен, может нанести вам вред или у него есть серьезные психические заболевания, мешающие строить здоровые отношения.

Если другой партнер не понимает, что ты закончил отношения, то как быть в этой ситуации?

Это вполне нормально. У нас есть иллюзия, что мы можем «закрыть дверь», но наш партнер может этого не понимать, из-за любви, сильной созависимости. Возможно и такое, что мы не отдаем себе отчета в вопросе «а почему я заканчиваю отношения?». Вдруг причина просто в том, что мы устали и нам нужна пауза, чтобы потом вернуться. Партнер иногда вполне адекватно и осознанно решает продолжать бороться за отношения дальше.

Чтобы во всем разобраться, для начала надо убедиться, что мы в адекватном состоянии. Как это понять? Можно обратиться к людям, не вовлеченным в ситуацию, которые чуть более мудрые. Это родители, наставники, люди с большим опытом в отношениях, просто взрослые люди и так далее. Нам стоит поинтересоваться: «А я вообще правильно делаю или я чего-то не понимаю?». Иногда это может помочь, потому что мы можем быть слишком эмоциональны, чтобы трезво взглянуть на ситуацию.

Если это точно не наш человек и мы полностью уверенны в том, что адекватно пришли к решению расстаться, то стоит обязательно объяснить человеку это, высказаться перед ним, закрыть все оставшиеся эмоциональные состояния и выслушать. Он имеет право на это, возможно, нам нужно просто принять его мысли, ощущения. То есть не оставлять партнера, с которым расстаемся, наедине со своими эмоциями, а показать, что мы его понимаем, видим его старания и желание что-то доказать. Но нужно дать понять, почему мы не готовы к тому, чтобы продолжать или возобновлять отношения.

Если человек сильно навязывается, то просто набираемся терпения. Он может долго стараться, что-то делать для нас, но рано или поздно он все равно успокоится. Если мы действительно понимаем, что это не наш человек, то можно попытаться ему это объяснить. Это можно делать и мягко, и грубо. Но не нужно оскорблять, унижать, это наносит травму, у партнера возникает желание компенсировать это, и он будет держаться за отношения дальше. Но если мы относимся к нему с уважением, то ему будет гораздо легче принять этот факт. Даже в процессе расставания стоит оказывать поддержку.

Если решил разорвать отношения окончательно, то как это сделать безболезненно для всех? Как оторваться от бывших отношений?

Оторваться безболезненно, к сожалению, не выйдет. Если уж решили все закончить, то обязательно будете чувствовать разочарование, рецепта, как сделать это безболезненно, нет. Неприятные эмоции после расставания зависят от нескольких факторов, таких как созависимость, сила чувств. И если они слабые, у каждого есть своя жизнь и без отношений, то такое расставание будет простым. Если же у вас жизнь насыщенная, а ваш партнер немного потерял себя, посвятил себя больше отношениям, то расставание для него будет очень болезненным.

Чтобы было легче все прекратить, нужно быть искренним в отношениях, очень важно смягчить разрыв, поговорить, поддержать в расставании и не унижать человека. То есть мы выслушиваем, уважаем и подготавливаем его к тому, что все закончено. Это один из лучших способов обезболивания.

Важно следить и за своей самооценкой. Если мы чувствуем, что после выхода из отношений нам плохо, мы ощущаем себя никем, теряем себя, то такие отношения не получится разорвать без боли. Здесь необходимо решить проблему с чувством собственного достоинства.

Какие есть варианты что-то изменить, если не хочется обрывать общение, но и восстанавливать отношения нет желания?

Все зависит от того, в какой степени адекватности находится другой человек. Если он в порядке, то нам нужно искренне объяснить, что мы видим эти отношения в совершенно другом формате и мы не хотим терять его, что он нам нравится. Можно предложить ему продолжить общение, но не так, как раньше. Нужно договориться, и чем искренней, тем лучше для вас самих. Вы честно говорите о том, как вы хотите продолжать эти отношения, как для вас важен этот человек, о своих чувствах, о ценностях для вас в этом общении, почему вы не хотите их терять. Важно объяснить, почему вы не готовы продолжать встречаться в одной форме, но хотите в другой. Если он не готов к такому, то не стоит манипулировать им, проще понять его и отпустить.

Нужно ли обсуждать со своим текущим партнером незаконченные отношения и как это сделать?

Многое меняется в этом вопросе от качества отношений. Конечно, лучше обсуждать, рассказать, что у тебя есть определенные чувства, болезненные, возможно, связанные с бывшим партнером. Все это ты хочешь проработать, например, с психологом или сам с собой разобраться, встретиться с этим человеком. Дать понять, что все это делается не ради возобновления отношений с бывшим, а ради улучшения текущих, выведения их на новый, более качественный уровень. Поэтому мы просим понять нас.

Однако, возвращаясь к началу, здесь все зависит от того, какие отношения сложились у людей. Если они совсем незрелые, то такой диалог может быть воспринят очень агрессивно. Важно строить искренние и доверительные связи с человеком. Тогда будет получаться, подбирая правильные слова, аккуратно объясняя свою позицию, договориться с текущим партнером. И нас могут поддержать.

Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все время обсуждать не надо. Если таких разговоров слишком много, то уже стоит принять какие-то шаги, чтобы закрыть предыдущие отношения. Мы уже рассказывали, как стоит облегчить свою ношу, помочь себе.

Искренность и доверие — два «кита», на которых опираются гармоничные и теплые, здоровые отношения. Мы никогда не знаем наверняка, будут ли наши новые связи теми самыми, в которых мы останемся до конца, но мы точно знаем, что пробовать все же стоит — везет тому, кто везет.

Источник