Встреча с собой психология какие чувства

ВСТРЕЧА С СОБОЙ

Интервью с Юлией Артамоновой

Среди самых трудных вопросов, которые задает себе человек в жизни, есть и такой: «Кто я?». Чего на самом деле хочу, тем ли занимаюсь, на правильные ли вещи трачу время? Что хорошо конкретно для меня, а не для людей, навязавших мне свои стереотипы? О том, как докопаться до настоящего себя, мы спросили кандидата психологических наук, психотерапевта Юлию Артамонову.

— Юлия, в какой момент человек отдаляется от самого себя «натурального»?

— Маленький ребенок ведет себя естественно и не беспокоится о том, в достаточной ли мере он соответствует каким-то стандартам. А дальше происходит процесс социализации человека — ведь всем нам необходимо принадлежать к какой-то группе: семье, друзьям, однокурсникам. Чтобы вырасти во всех смыслах, человек должен быть «своим» в обществе. А каждое общество предъявляет своему члену определенные требования: выполнишь их — впишешься в коллектив. Социализация в некотором смысле и есть взросление человека. В отличие от животных, которые из детенышей становятся взрослыми в одном и том же возрасте, человек может взрослеть не одно десятилетие. И за это время много кто успевает ему рассказать, каким он должен быть: бабушки и мама, учителя, книги, реклама и т.д. Одновременно и человек приходит к неким личным выводам, у него появляется своя система ценностей. Так и формируется его личность — из собственного и «приобретенного» извне. И это «не свое» приживается и прорастает в человеке, становится «своим» и действительно нужным. Поэтому вопрос: «Что такое я?» так сложен.

— Но часто это «не свое» мешает, а человек не может понять, почему у него не складывается жизнь. Каковы симптомы того, что пора освободиться от лишнего и стать самим собой?

— Это подавленное состояние, человека ничего не радует, он быстро устает, становится раздражительным и вообще, испытывает сильные эмоции, которые принято считать отрицательными — гнев, ненависть, отчаяние, печаль. Иногда эти эмоции неуправляемы. Но в психологии нет «плохих» эмоций, потому что все наши чувства — это сигналы внутреннего неблагополучия (или благополучия). Гневаясь, человек пытается сообщить самому себе о своей проблеме, о старом детском переживании, о подавленном страхе, горе. И настоящая причина нашего раздражения чаще всего — не конкретный человек или ситуация, а недовольство какой-то частью себя. Большинство «отрицательных» эмоций — это травмы, которые мы пытаемся скрыть от себя. Свое одиночество, покинутость, неудачливость. Другой симптом — странные нерациональные поступки. Например, вы покупаете вещь, а дома понимаете, что она вам совершенно не нужна. Или проезжаете свою остановку. Или перекладываете на новое место документы, а потом не можете их найти. Вы объясняете это себе тем, что рассеяны. А в чем причина этой рассеянности? Какими проблемами занято ваше сознание? Наконец, самый серьезный симптом того, что человек не может встретиться с какой-то частью себя — это болезни. Особенно те, когда врачи не могут толком поставить диагноз.

— Что же это за стороны личности, которые так добиваются своего «признания», но которые люди так упорно игнорируют?

— Разумеется, у каждого они свои. Обычно это то, что требует больших перемен в жизни. Ну, или изменения отношения к очень многим вещам. Один, например, боится близких отношений, которые на самом деле очень ему нужны. И загружает себя работой, которая «почему-то» не приносит ему удовлетворения. Другой упорно «тусит» в ночных клубах, катается на сноуборде и ведет крайне активную жизнь, хотя на самом деле любит сидеть у телевизора в домашних тапках — но, ни за что не признается себе в этом. Моя знакомая много лет была успешным программистом, но в один прекрасный момент поняла, что цветы любит больше компьютеров. Теперь работает в оранжерее, где у нее тоже все неплохо складывается.

— Да, в последнее время появилось много подобных примеров. Но неудачных попыток поменять профессию наверняка гораздо больше. Неужели для того, чтобы жить счастливо, надо обязательно бросить работу — пускай, и не самую интересную, но которая приносит деньги — и пытаться зарабатывать на жизнь тем, что тебе нравится? Не отдавая себе отчет в том, что как музыкант или как поэт ты на рынке труда не стоишь ничего.

— Это бывает, когда человек все-таки не разобрался в себе, и не принимает себя настоящего. Что такое принятие себя? Это с одной стороны, когда человек доволен собой — и внешностью, и семьей, и даже зарплатой. Он «встретился» со своими сильными сторонами и успешно использует их в жизни. Но он распознал и свои, скажем так, ограничения. И признал их. Согласиться на ограничения трудно, и любой из нас может привести в пример людей, которые не могут признать свой возраст или отсутствие у себя какого-то таланта. Трезво оценив свои способности, можно понять, что любимое дело должно остаться только хобби. И что к скучной работе надо относиться как к способу заработать деньги на любимое увлечение (а также на содержание вашей семьи, путешествия, покупки — словом, на нормальную жизнь). То есть, надо менять не работу, а свое отношение к ней. Самое главное — не становиться «жертвой обстоятельств». У нас в стране вообще очень любят пожаловаться на судьбу: «родители заставили учиться не там, где мне хотелось», «я бы танцевал, но у меня больные ноги», «свекровь искалечила мне всю жизнь». Так вот если человек чувствует себя жертвой и считает, что весь мир виноват в его проблемах — то он очень далеко «отошел» от истинного себя.

— Как человеку увидеть себя истинного?

— Чтобы приблизиться к себе, надо сначала от себя отстраниться, посмотреть со стороны. Это всегда очень трудно, но попробовать стоит. Восточные практики позволяют «встретиться» со своим телом и «приглядеться» к себе в разных состояниях. Можно узнать себя с помощью другого человека. В идеале это психолог. Но вообще-то психологом в такой ситуации может быть любой непредвзятый, заинтересованный, внимательный человек, которому вы доверяете. Он выслушает вас и натолкнет на верный ответ. Только надо иметь в виду, что мама, друзья, муж или жена будут смотреть на вас через призму ваших отношений, и скорее всего, подталкивать они вас будут в определенном направлении: «Ты должен быть для меня лучшим сыном или дочерью, другом, супругом». В конце концов, можно увидеть себя с помощью психологических тестов. Самый известный из них — тест американского психолога (кстати, российского происхождения) Ирвина Ялома. Тест очень простой. Напишите 8-10 ответов на вопрос: «Кто я такой?». Пишите самое главное, но, не раздумывая над ответами подолгу и без внутренней «цензуры». Затем нарисуйте 8-10 кругов — один внутри другого. В центре — вы. Теперь расставьте ваши «я» по мере отдаленности от себя. Например, кто-то написал, что он — бухгалтер. Но он вполне может представить себя не бухгалтером и смог бы жить без этого. Значит «бухгалтера» следует расположить на внешней границе кругов. И так далее — с понятиями типа «жена», «дочь», «хозяйка», «хороший фотограф», «прекрасный кулинар» и т.д. — пока не останется последнего слова в самом центре, ближе всего к вам. Оно и есть ваша истинная сущность, то, без чего вы себя совершено не представляете, нечто абсолютно неотъемлемое от вас. Для кого-то это может быть «мать», для кого-то «женщина», для кого-то «художник».

— А ведь в центре Я может ничего и не остаться.

— Вот именно! У многих в центре личности оказывается пустота. Так что «путь к себе» не всегда такое уж радостное и безоблачное занятие. Но, как говорится в известной притче, когда мы придем к престолу Господню, нас спросят не о том, были ли мы кем-то, нас спросят: были ли мы собой?

Позвоните сейчас
и получите консультацию бесплатно:

Источник

Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества

Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?

Как открытый диалог помогает осознавать себя

Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.

Термин self-partnered , использованный актрисой, очень точно характеризует состояние самодостаточности, которое не нужно путать с одиночеством в его негативных проявлениях — в социальном или экзистенциальном смысле.

Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.

Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.

Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.

«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.

У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.

Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.

Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.

Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству

Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.

У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:

«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.

Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».

Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.

Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.

Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.

Если хочешь помогать другим, начни с себя

О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.

Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.

Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».

Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.

Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.

«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».

Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:

«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».

Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.

Источник